Сообщество Профессионалов

Доброго времени суток! Мне нужна ваша помощь! Вот моя история. Пять лет назад я в лагере познакомился с девушкой, через короткий период мы начали встречаться. Но так как в лагере было много девушек, а в голове у меня был ветер, я ее бросил. Она долго плакала и пыталась меня вернуть, даже по приезду из лагеря в наш город. Но я возвращаться не хотел… она перестала меня интересовать.

Вот так и закончился наш лагерьный роман… Мы забыли друг друга! Спустя 4 года мы снова увиделись… и вот интересный момент “я влюбился до безумия” но на то время у нее было достаточно парней и я ей был не интересен. Я погулял в ее компании пару месяцев и исчез т.к. увидел что ее я не добьюсь. Прошло достаточно времени… и вдруг перед новым годом нас свел один случай… Я начал затрагивать темы о лагере “как нам было хорошо” вот она и растаяла. По ее поведению было видно что она хочет быть со мной. Но у нее на то время был парень (мой друг). Но я не обращал на это внимание и все более сближался с ней. В итоге через большой промежуток времени она бросила своего парня из-за меня.

Но что самое интересное, мы начали с ней встречатся через пару месяцев, она отсрачивала наши отношения своим отъездом (через небольшой промежуток времени она со своими родителями уезжает навсегда в другой город). Было еще несколько нюансов, но в итоге мы начали встречатся. Я уделял ей все свое время, и чем больше я проводил с ней времени, тем больше я к ней привязывался. Но вот что я заметил за время проводимое с ней “она сама не замечая этого, крутила жопой перед другими парнями” по этому поводу у нас часто были мелкие ссоры, после которых она меня уверяла “я тебя люблю” , “ты мне нужен”, “я тебя никому не отдам и никогда не отпущу”.

Мое доверие к ней упало, и я часто стал думать о том, что она будет мне изменять когда переедет. Но однажды я не сдержался, и назвал ее шалавой (только не прямым ходом, а намекая). В тот день мы окончательно поругались! Теперь она говорит, что не доверяет мне и не может простить моих слов. Что делать? Она скоро уезжает навсегда… Евгений.

Zdravstvuyte, izvenite, no vi sami sebe bolshe problem navlechete na svoyu
golovu so svoimi strahami, ot nih nado skorey izbavlyatsya. Napisite vse svoi strahi
na listochke, perechitayte i porvite na melkie kusochki, a zatem viydete na ulicu, sojgite kusochki i pustite po vetru. Vi izbavilis ot vseh strahov kak ot nenujnogo musora, esli s odnogo raza ne pomojet, prodelayte etot metod neskolko raz — eto po Djozefu Merfi.

Esli ne chitali vi ego knig, ya vam sovetuyu pochitat. A za detey nikogda ne nado boyatsya, ved v biblii napisano “chego uboishsya,to tebya nastignet”. Vi podumaete naverno chto: “u nee detey naverno net, ey legko pisat”, tak k vashemu svedeniyu — u menya troe detey, 5 vnukov. V nast.vremya ya u sina jivu i nyanchayu 2h vnukov. Vozmite sebya v ruki, i glavnoe — spokoystvie, ostalnoe samo pridet.

S uvajeniem Rayhan

Алексей Лапин!

Когда человек молчит, он может сойти за умного, или лояльного :).

Ваш комментарий, так же, как Ваша статья о стервах, есть не что иное, как идентичная невротическая реакция на женщин (как у Данного автора — на мужчин). По-вашему, если женщина говорит “все мужики — козлы”, она дура?! А если Вы говорите, что женщины — дуры, Вы умный?! Очень логично :)!

А умение создавать гармоничную семью, как и любое мероприятие из более чем одного человека, зависит от вклада и желания обеих сторон. То есть, если семья не состоялась, то руку к этому приложили оба!

Печально и неприятно читать подобные перлы. Словно измазался в чем-то грязном и липком. Какая радость, что есть комментарии Александра и Олега. Что мне не нужно только по Вашим комментариям судить и делать глубоко идущие выводы обо всех мужчинах )!

Алексей,

какой вам смысл… “умным”, “достойным” и “пушистым” — завлекать, соблазнять и одурачивать этих… “недочеловеков”

В том и дело, что у стерв есть прямой смысл, прямая ВЫГОДА. Вот и пользуются этим, обсасывают и выбрасывают, либо “осчастливливают” — выходят замуж за одного из недочеловеков и сосут всю жизнь, жалуясь на форумах на то, какой он козёл. Очень смешно читать от какой-нибудь про её “козла”, так и хочется спросить — “слышь,ты, а чего ты с ним в одной постели делаешь?” И ведь не скажет правду “деньги зарабатываю”, будет спросившего же обвинять во всём подряд, защищаться нападением.

А страдают все, и они в том числе.

Страдают мужчины, которых такие стервы обсосали и выбросили. Страдают нормальные, добрые и по-настоящему пушистые девушки, с которыми обсосанные стервами мужчины действуют в соответстви с известным “обжёгшись на молоке, дуешь на воду”. И страдают сами стервы, к некоторым из которых вооружённые подобными пособиями мужчины, уже прошедшие бои со стервами, относятся как к скоту, которые могут вспомнить в своей жизни лишь одно бл…дство, у которых ничего за душой, пустышки, слабые и глупые, никому не нужные, обиженные на весь мир.

Вы абсолютно правы — жаль их. И ничего кроме унизительной, к сожалению, жалости они не вызывают…

Другими словами - твой вклад в семью должен быть адекватным отношению жены к семье, и к тебе в частности.

Алексей, Ваш тон, Ваши “рекомендации” и советы, и хотя я Вас не вижу, но чувствую — Вашу аура :)! — настолько неприятны, что будь я мужчиной, о вызвала бы Вас на дуэль :) просто так, от того, что неприятны.

Причем, здравый смысл некий (немного) в статье Вашей вроде проглядывает изредка…, но все портит этот страх передать и обжечься, этот страх оказаться в дураках, не дай Бог полюбить и быть отвергнутым…, и из-за этого страха награмаждено сверху столько “страшных и ужасных, чисто мужских” ) правил поведения. Ничего, что при соблюдении этих правил мужчина превращается в робота…, ничего, что всем правит расчет (не дай Бог дать больше), ничего, что вместо любви вы будете иметь арифметику любви… Главное, не проиграть!

Э-эх, ну где же настоящие мужчины, которые в омут с головой, без страха, без страховки, без условий и расчетов… наверное сгинули в прошлое. Один раз обжегшись (а кто не обжигался? а кого не бросали?) выстраиваете стену, а потом через неё кричите на ту сторону, что там полно стерв. Ну точно, как над высоким забором написана табличка — осторожна, злая собака :)!

Может выйти из-за забора, не возводить стен?! Может не стоит так бояться жить, чувствовать, верить, любить?! Что самое страшное с вами может произойти? Могут сделать больно? Ну и что? Вы так боитесь боли? Вы готовы настоящее променять на фарс, лишь бы не боль?!

Впрочем, каждому свое… тешьте свое самолюбие…, а за слово “бабоньки” из Ваших уст я бы все же проткнула Вас шпагой :)!

Ольга,

Я имею ввиду, что автор объясняет о неперспективности женского пола, да еще говорит о том что женщина заранее не отвечает за свои бездумные действия и желания, только потому, что она женщина, и мужчины от науки опасаются за её слабость перед выбором отдать долг науке или семье.

Только потому, что она женщина?

Вы из своей цитаты меня даже не потрудились выкинуть аргументацию, при этом додумав о моём умозаключении якобы “только потому, что она женщина” (иначе, как додумкой это назвать нельзя), пропустив процитированный Вами же текст с аргументами мимо ушей/глаз ;-).

Я не мог оскорбиться, т.к. именно это и подразумевал. Надеюсь, аналогия понятна. Вы может быть и нет, а Александр — да, почитайте комментарий №21 :), Он же назвал это оскорблением

Ольга, Вы знаете разницу между “оскорбиться” и “оскорблением”? Видимо нет. Либо выдаёте желаемое за действительное ;-). Поясню, во избежание последующих инсинуаций и игр фактами. Я НЕ оскорбился, я лишь констатировал факт попытки оскорбить ;). Надеюсь, понятно?

И ещё одно наблюдение при прочтени Вашего поста. Вы потрудились полазить по теме, обильно поцитировать, сделать свои выводы про всех и всё кроме… самой темы :-). Лишь в конце немного коснулись…

От кого защищаетесь, на кого нападаете ? (вопрос риторический) :).
Классический пример форумного увода темы в сторону — прицепились к вопросу, не по теме, и понеслааааась :).

Впрочем, по теме уже всё сказано, мне кажется. Самой статьёй.

Кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса… кто ни во что не верит, даже в черта, на зло всем…

Можно было бы перефразировать так: кто боится инопланетян, кто вирусов, кто микробов, кто террористов…, кто не боится ничего потустороннего, тот боится мужчин (женщин) :).

Я поняла, что связывает и объединяет эти две статьи о стервах (эту и статью Галины Хензель) — паранойидальность. Страх перед другим полом, как бы завуалированно это ни подавалось.

В последнее время очень много параноидальной литературы и кинематографа. То наводнения и землетрясения (страх потери контроля над природой), то вирусы и биологическое оружие (мутанты и т.п.), то терроризм и обрушение компьютерных сетей и т.д. Мир полон страхов и зажат ими в кольцо. Врачи-убийцы, жены-ведьмы, мужья-садисты, что угодно выдумывает человеческое измученное сознание. Более легкой и адекватной формой может служить страх “плохих мальчиков и плохих девочек”.

Якобы именно они портят жизнь, пьют кровь, терзают нас. Ведь нужно найти виноватого, ведь как иначе можно жить?! Я — такой хороший, а мучаюсь!? Почему? Должен ведь кто-то быть за это в ответе. Нужно на кого-то направить жало нашего яда и нашей боли. Кто-то ответит за нашу боль… — террористы, евреи, арабы, американцы или женщины )!

Марго, спасибо :).

Вы так и не ответили, какую добычу предпочитаете :-).

Алексей, в Вашем тексте сквозит сильно преувеличенное обобщение. Если не обобщать, то Вы про некоторых (!) пишете абсолютно верно. Но создаётся общее ощущение от Вашего поста, что Вы пишете обо ВСЕХ. Постарайтесь подбирать слова, тогда хорошие девушки (Марго и др.) не будут испытывать таких плохих чувств :).

Георгий, я и сама зачастую задаюсь вопросом: так кто же я :-). Но ответа пока не могу найти, очевидно, он появится только тогда, когда задающий сам себе вопрос исчезнет…

Что же касается этой беседы, этого сайта, то я — просто наблюдатель (скорее всего я буду использовать это имя в дальнейшем). Мне интересно общение со многими, и с Вами в том числе. Надеюсь, Вы не будете против, если я Вам задам кое-какие вопросы по другим темам в разделе этих тем, чтобы не терять сути? Если захотите ответить на почту — мой адрес: observer-x@yandex.ru.

Георгий пишет:

Если не оставляет так долго, значит в чём-то нужда есть…

Скажите, Георгий, на Ваш взгляд в любви обязательно что-то должно быть нужно?

Здравствуйте, Танечка.
Страхи по поводу здоровья детей довольно часто беспокоят мам, особенно, в первые год или два после родов. Этому способствуют такие объективные причины, как гормональная перестройка организма мамы и меньшая (постоянное пребывание дома) включенность в активную жизнь, которая приносит положительные эмоции и новые впечатления.

Что Вы можете сделать со страхами самостоятельно? Освоить приемы мышечной релаксации, так как эмоции — это не только переживания, но и напряжение мышц тела, которое ведет к новым циклам страхов и напряжения, а в дальнейшем может привести к психосоматическим проблемам. Сюда же можно подключить дыхание. Даже простое наблюдение за процессом дыхания (желательно медленного) способно привести человека в более спокойное состояние.

Эти нехитрые приемы при систематическом применении могут принести Вам облегчение. Если же Вы хотите действительно избавиться от своих страхов, нужно будет понять их причины, что проще сделать с помощью психолога. Давайте попробуем предположить некоторые из них.

1. Это может быть негативный жизненный опыт (возможно, то, что происходило ранее со старшим ребенком).

2. Завышенные требования к себе, в том числе представление о том, что Вы в одиночку можете тащить и малышей и работу. С точки зрения психологии развития детей раннего возраста, у каждого из двойняшек должен быть свой объект (взрослый человек), а значит, маме нужен помощник. Не удивительно, что Вы находитесь в состоянии хронического стресса, а «дети часто болеют». В том, что приступы паники кажутся Вам не пустыми, нет ничего необычного, так как у маленьких детей очень сильная связь с мамой, они считывают ее эмоциональное состояние и стремятся оправдать ее ожидания, в Вашем случае — болеют. Да, вот такой парадокс, чем больше боитесь, тем больше болеют. Далее. Вы пишете, что Вас часто хвалит врач. Возможно, Вы сами хотите оправдать чьи-то ожидания (не только врача), может быть, боитесь быть плохой мамой.

3. Ваши детские страхи, собственные или перенятые от родителей. Они активизируются в еще до рождения Вами ребенка и угасают когда ребенок достигает трехлетнего возраста.
Попробуйте ответить на вопросы: а что будет, если ребенок снова заболеет? А потом что будет? А что это значит для Вас лично? Для чего вы слушаете дыхание детей по ночам? Кто эти окружающие, которые «небрежно относятся к детям» и с чем связано Ваше к ним недоверие (я не имею ввиду постановку градусников и прочее).

4. Проблемы в паре муж-жена. Вы пишете

Болеют дети или здоровы — я с ними одна.

Возможно, Вы чувствуете себя одиноко (такое и в семье бывает), но не осознаете этого, оттого и все внимание направляете на детей.

5. Вы пишете

каждый раз, когда я заставляю себя не паниковать, обязательно что-то случается, и я себя грызу за то, что проснулась, а ребенок с температурой, например.

То есть, если Вы не будете изводить себя страхами, Вас замучает чувство вины (и могу предположить, что будет оно вовсе не за то, что ребенок заболел…). Подумайте над этими вопросами, возможно что-то удастся понять, а понимание снижает тревогу.

И еще, из Вашего письма не видно, как Вы развлекаетесь, а ведь это еще одна составляющая эффективного материнства. Не забывайте, что основная задача матери помимо ухода, привить ребенку желание и любовь к жизни. А как это можно сделать, все время боясь за его здоровье?

Алла Лаврентьева

Уважаемый Александр! Я 100% женщина! Хотя, когда читаешь подобное, то думаешь, наверно мужчиной быть проще! Пришел, увидил, победил и до свидания! Все конкретно и однозначно!

Например, исходя из публикации, если девушка просит парня помочь с компютером, то ей парень явно нравиться! А если и вправду просто нужна конкретная помощь, а она парню не нравиться — дождаться помощи просто не реально! Помощь — это и есть помощь, зачем ее связывать с сексом!?

А относительно:

Не делали бы Вы вывод о том, опыт одного это или не одного ;).

Такой вывод логичен, ибо соавторов у статьи нет и данных о том, что статья основывается на теоретическом, экспериментальном анализе, ну хотя бы на социальном опросе или анкетировании тоже нет!

Алевтина, спасибо за интересную статью.

У меня к Вам вопрос, скажите, как можно оставаться в хороших отношениях, выражая свои отрицательные чувства? Как научиться виртуозности общения?

Оксана,

Например, исходя из публикации, если девушка просит парня помочь с компютером, то ей парень явно нравиться! А если и вправду просто нужна конкретная помощь, а она парню не нравиться — дождаться помощи просто не реально!

Оксана, а что, парень ОБЯЗАН ей помочь с компьютером?

А связь с сексом элементарная. Если перефразировать Ваши же слова про компьютер, заменить “компьютер” на “секс”, что получится ;)?

…если парень просит девушку заняться сексом, то она парню явно нравиться! А если и вправду просто надо секса, а он девушке не нравится — получить секс просто не реально!

:-)))
Вы ответите — “а что, девушка обязана?” И будете совершенно правы. Вот потому и я на Ваш пример спросил — “а что, парень обязан?” :).

Приведу ещё один популярный страх за детей. Женщина провожает молодую чету на самолет в свадебное путешествие из Москвы в Сочи. Стоит, переживает… Спрашиваю, чего она боится. Ответ, как правило, уклончивый. Да, вот, опасно, мол, самолет старенький, высоко…

Уточняю, чего же она боится. После нескольких минут беседы выясняется, что конечный пункт её страхов это то, что самолет упадет, а дети погибнут. Она боится, что её дети без её присмотра погибнут, помрут и их похоронят.

После такого откровения у женщины шок, она не ожидала, что её страхи такие последствия имеют. “Что делать-то?” — спрашивает. “Да ровным счетом ничего, достаточно вместо страхов создать позитивные, приятные ожидания”. Оказывается женщина этого совсем и не умеет! Бояться может, представлять своих детей в беде она может, а представить положительное — не может!

Даю подсказку.
— Нам важен сам полет? — Нет.
— А что же?
— Конечный итог, приземление.
— Вот и представь, как они счастливые и радостные выходят по трапу из самолета, вдыхают морской воздух Сочи, подставляют свои бледные щечки под яркие ласковые лучи южного солнышка, как влюбленные обнимают друг друга, как их встречают и провожают к месту проведения свадебного путешествия. Трудно?
— Да нет! Совсем легко! Я и сама так могу.

Конечно, глубинная основа её страхов осталась. Но она сумела вытеснить свои страхи и заместить их положительными эмоциями. Этого достаточно, чтобы в дальнейшем она могла сама различать свои эмоциональные состояния и привлекать к себе радость, счастье и Любовь. А страхи надо мысленно поблагодарить, сказать им, что они больше не нужны и отправить их отдыхать на прекрасный курорт.

Попробуйте, может быть вам понравится. Предствьте своих себя и своих детей здоровыми, радостными, бодрыми, счастливыми.

С Любовью,
Василий Сенченко, психолог.

Марго, спасибо тебе за твою живую реакцию!!! У меня очень похожие чувства к статье и комментам автора. Так и хочется послать его … — к психотерапевту прежде, чем писать свои трактаты ).

А может он просто прикалывается на сайте?

Господа “хорошие” и господа “плохие”! Пока вы тут бились стенка на стенку, я встретился с автором. Лично. И понял, почему эта статья такая, какая она есть. Это не ошибка юности, как кто-то здесь это пробовал объяснить в комментарях. Это эпатаж, чтобы идея глубже запала в головы.

Сама госпожа Хензель на меня произвела очень сильное впечатление. Во-первых, красивая и никак не скажешь, что ей скоро 50 лет будет, максимум 39-40. Во-вторых веселая, доброжелательная, теплая, женственная. С ней интересно разговаривать, в ее присутствии появляется чувство, что все в жизни просто и разрешимо. В-третьих, я получил соответствующие моей ситуации техники и купил для жены ее книгу “Золотые секреты”.

Как мои техники сработают, пока не знаю, но я получаю от них огромное удовольствие, думаю скоро появятся реальные результаты. Жена читала свою книжку, заглянуть мне не давала, типа секрет. Но я улучил момент и сунул нос посмотреть, что там такое. Хочу вам доложить, что книга О ЛЮБВИ! А совсем не о том, как подмять мужика и сделать с ним, что вздумается.

Так что напрасны все ваши домыслы об авторе и содержании ее книг, тем более о ее личной жизни. У нее отличный, любящий муж, видел своими глазами, у них отношения, которым многие могут только позавидовать. На подкаблучника он никак не похож, а она не похожа на стерву.

А вы можете продолжать спорить. Для кого-то из вас это спорт такой. Прицепиться к чему-нибудь и скандалить, не важно, по какому поводу, это же спорт :). И тут как в пословице: собака лает, ветер носит, а караван себе идет.

Какая прелесть! Я тоже иногда забавляюсь, читая никнеймы. Особенно клиентские. Пишет вроде зрелая матрона, договариваемся, что свяжемся по асе… никнейм — какая-нибудь “Снежинка” или Ленуся. А иногда просто цифры. Вот интересно, это симптом чего такого?

А мои ники: на форуме, где я лечусь от чувства, что я всемогущий гуру :) (клиенты стараются во всю, ну и их успехи порой мой нос сильно вдохновляют задраться вверх) — ник Gella. Это потому, что похоже на мое имя немного, но такой немного демонизированный вариант. И еще потому, что Булгакова очень люблю. Этот ник у меня уже ооочень-очень давно. В одном мыле ник Солнце в Зените, на заброшенном блоге — Сидящая на Ветке с соответствующей картинкой, стащила у рекламы Роллекса. Ну а рабочее мыло и ася с постным вариантом моих инициалов GH.

Вот кто я такая :)))?

Если бы я (упаси, Господи) был мужем такой, как авторка сего… “откровения”, я бы (если бы она согласилась хоть минутку помолчать) сообщил ей следующее:

“Хорошо, дорогая, — я действительно… идиот, что надеялся, дурак, и делал все от меня зависящее, чтобы построить с… тобой (жадной, ехидной, ненасытной…) — Дружную семью. Ты чуть ли с первого дня замужества была недовольна Всем, и в первую очередь — собой.

Я, конечно же, идиот, что не раскусил тебя сразу, поверил и женившись —доверился тебе. Идиот. Но кто ты такая, тем более, что живешь со мной, на моем содержании, поскольку из-за патологической ненасытности сама себя обеспечить не способна, трахаешься со мной, обвиняешь, унижаешь, обзываешь… меня, ехидно устраиваешь мне “промывку мозгов”, “профилактику отношений”, сцены/истерики/припадки… — хаешь меня — кормильца, опору, отца твоего ребенка… — на весь мир.

Живешь с незакрывающимся оралищем, требуешь (напомню — от… идиота) денег, шмоток, подношений… любви и поползновений, и ведешь себя, как последняя идиотка по… идиотски. Т.е. под крышей нашего дома устроила то, на что тебя натаскивали твои родственнички и тебе подобные, и то, что лучше всего у тебя получается (кто чему учился)… — дурдом.

Не уж-то ума не хватило на что-нибудь другое… Не уж-то ума не хватило подобрать себе “достойного”, или никто другой на тебя не позарился… вот… такую… “умную и достойную”?

Хочешь я скажу тебе кто ты после этого?
— по меньшей мере… жена идиота…”

— с кем поведешься…

И “Не видать тебе счастья, дорогая, — ни-ког-да… — с твоей… “философией” поумнеть тебе… не светит”.

Фантазировал Алексей Лапин.