Сообщество Профессионалов

Если вы хотите научиться понимать свои эмоции и конструктивно выражать их, а также понимать других людей и верно оценивать мотивы их поведения, если волнение, тревога, страх, отчаяние, вина, стыд - ваши частые или постоянные спутники, то этот аудиокурс - для вас. А также для всех, кто хочет использовать мощный бесплатный ресурс - эмоции, чтобы стать более счастливым и успешным.

Эмоции - реакция на окружающий мир и на себя в этом мире. Мы стремимся научиться их контролировать, но не всегда успешно. Часто, сталкиваясь с вопросами, не находим ответа:

• Высказать все или еще потерпеть?
• Как показать, что мне это не нравится?
• Сдерживать ли агрессию?
• Как вести себя с агрессивным собеседником?
• Как справиться с обидой?
• Как избавиться от чувства вины?
• Как себе помочь, когда тревога и страх мешают нормально жить?

Запись аудиокурса происходила во время вебинара - специального тренинга в режиме реального времени с использованием конференции в Скайпе. Участники вебинара имели возможность принимать активное участие - не только слушать ведущего и читать предлагаемые им материалы, но и задавать вопросы, делиться мнением, общаться с ведущим и другими участниками как в режиме реального времени, так и оффлайн. Это были 5 дней ценной практической информации, а также эффективных, увлекательных упражнений.

Программа аудиокурса

1 день. Как мне живется с самим собой?

• учимся замечать свои эмоции
• начинаем понимать причины их возникновения
• обращаем внимание на то, как наши эмоции влияют на окружающих
• тренируемся конструктивно выражать свои эмоции
• обретаем способность защищать свое право на эмоции
• уважаем и принимаем себя - не только хорошие, но и "плохие" стороны
• возрождаем способность ставить цели и реализовывать свой потенциал

Домашнее задание.

2 день. Как мне уживаться с другими?

• как узнать, что на самом деле чувствуют другие люди
• как увидеть мир глазами (чувствами) другого человека
• как наладить и поддерживать искренние отношения
• как распознавать манипуляцию (свою и чужую)
• как понять противоположную точку зрения и грамотно разрешить конфликт
• экологическое мастерство - умение создавать свое окружение

Домашнее задание.

3 день. Как правильно решать проблемы?

• безотказный алгоритм решения проблем личного и межличностного характера
• основное препятствие в решении проблем
• эмоциональный путеводитель - как определять, верно или нет выбранное решение
• умение объективно оценивать действительность и выявлять иллюзии
• гибкость как способность приспосабливаться к новым условиям
• готовность к смене убеждений - основной фактор эмоционального благополучия

Домашнее задание.

4 день. Как управлять стрессом?

• определение личных стрессовых факторов и комплекс мероприятий по их устранению
• формирование привычки перехода из негативных эмоций в позитивные
• как найти возможность повлиять на события, вызывающие стресс
• драматизация - враг №1
• психосоматические реакции как результат низкой осознанности причин стресса

Домашнее задание.

5 день. Картина жизни - подведение итогов.

• уровень удовлетворенности жизнью
• зависит ли счастье от обстоятельств или его можно тренировать
• где живет вдохновение или "чудеса прилива"
• чем отличается оптимист от пессимиста - три основные черты
• как изменить общую картину в лучшую сторону

По окончании тренинга вы:

• будете лучше понимать возникающие у вас эмоции и чувства
• научитесь их разделять и поймете зачем это необходимо
• будете уметь находить причину своих эмоций
• увидите другие, отличные от привычных, варианты реагирования
• начнете увлекательное путешествие по жизни, имея четкие ориентиры для принятия решений

Ведущая - Яна Лан, психолог, психотерапевт гуманистического направления, автор программы «Школа Эмоций». Успешный опыт ведения психологических групп в интернете более 3 лет.

Координатор вебинара и вторая ведущая - Наталия Вавилина.

Отзывы участников вебинара "Школа Эмоций - базовый курс"

crimeea@pisem.net

Марианна Тамбеллини, Канада
переводчик, журналист

Я попала на вебинар «Школы эмоций» случайно, но это было как раз то, что мне было совершенно необходимо именно «здесь и сейчас». Этакий подарок судьбы. Два великолепных профессионала - Наталья Вавилова и Яна Лан - создали полезный продукт, позволивший лично мне по-новому взглянуть на саму себя и мои отношения с окружающими.

Было несколько причин, почему я решила присоединиться. Прежде всего - желание узнать нечто новое. Примерить на себя новые знания, в надежде кое-что подправить в контроле эмоций, а следовательно, и в общем ходе жизни.

Я работаю в основном с одинокими женщинами, помогая им устроить незаладившуюся жизнь. Благодаря знанию новых инструментов и приемов овладения эмоциями я надеялась помочь своим клиенткам вырваться из плена спонтанных эмоциональных реакций и состояний и начать более осмысленно и целенаправленно идти к цели.

Ну и наконец, простое любопытство, а точнее, желание получить новый опыт в интернетном общении: это первый вебинар, в котором я участвую.

Общая оценка работы - здорово! Жаль было расставаться. С каждым днем общение становилось более личным, непринужденным. Яна владеет даром доступно и образно донести самые сложные понятия и теории. Поэтому очень легко сразу же все ее объяснения примерить на себя. Особенно высоко ценю прекрасный русский язык, без неуместного слэнга, на котором Яна и Наталья общались с нами, равно как и интеллигентную манеру общения.

Вот интересно, вы часто меняете убеждения? Помню, в юности я в штыки воспринимала фразу «Убеждения существуют для того, чтобы их менять»: как же так, это ведь беспринципно, убеждения нужно отстаивать! Жизнь основательно развеяла мой комсомольский запал, а на вебинаре Яна спокойно и внятно растолковала нам, как много шишек набивают те, кто не обладают адаптивной психикой и не умеют корректировать свои убеждения. Это так верно! Я вижу их вокруг - это иммигранты, притащившие в заплечном мешке все свои былые заслуги, карьеры и стереотипы поведения. Это люди, почему-то решившие, что они лучше канадцев знают, «как им обустроить Канаду». И оттого они переживают, впадают в тоску и депрессии, тихо ненавидят свое окружение и вдвойне страдают от невозможности высказаться. Нужно, нужно выпускать эмоциональный пар, а то котел взорвется… Каким полезным уроком стал бы для них вебинар!

Если долго смотреть на один и тот же пейзаж, взгляд «замыливается», человек перестает замечать отдельные детали, воспринимая картину в целом. А в этих деталях, может, и состоит вся прелесть пейзажа, его тайна. Наши онлайновые встречи хорошенько встряхнули меня и произвели своевременную чистку мозгов, привлекая внимание к деталям. Самокопание при выполнении домашних заданий позволило, например, детально отследить причины некоторых эмоциональных напрягов в отношениях к близким людям.

Как лучом прожектора Яна направляла наши мысли на какую-либо психологическую проблему и помогала подметить нюансы, ускользавшие от внимания. Притом всякий раз это было конкретно, зримо, доступно.

Ведущая вебинара Наталья проявила чудеса дипломатии. К тому же, она просто покорила меня своим методом объяснений через картинки. Каждую ситуацию она могла представить в виде яркого и наглядного образа. Это была не сухая теория, а живой и заинтересованный диалог, после которого цепочка таких картинок прочно впечатывалась в память.

А что касается результатов… О-о, это просто песня! Во-первых, при прохождении теста на степень удовлетворенности жизнью я никак не ожидала, что уровень моего счастья столь высок. По части стрессов - сплошное благополучие, даже скучно как-то. Получался образ этакого хорохорящегося оптимиста на фоне безоблачного пейзажа. Наташа сказала по этому поводу, что ей представляется известная картинка с указующей дланью: «Верной дорогой идете, товарищи!»

На самом деле не все так безоблачно… Одно из ценнейших лично для меня приобретений: через анализ ситуаций неопределенности я четко осознала причину жесточайшего жизненного кризиса, случившегося со мной лет десять назад.

Очень полезным стал анализ страхов, пусть даже он был обзорным, ибо невозможно глубоко проанализировать такую тему за несколько часов. Это то, с чем я постоянно сталкиваюсь в своей работе - женщины боятся что-то изменить в своей судьбе. Теперь мне легче будет убедить их, что если они осознают причины своего страха действовать, страха сделать первый шаг, то для их мечты the sky is the limit - нет предела.

И вот что интересно! Уже после первых занятий я стала лучше контролировать собственное состояние, оно стало меньше зависеть от настроений, внешних условий и обстоятельств. Стала лучше чувствовать себя и определять свои интересы, а заодно отделять мои мысли и желания от тех, что могли были внушены кем-то извне.

Что удивило? Желание и умение быть более организованной. Казалось бы, такой результат никак не следовал из заявленной тематики «про эмоции». Однако вебинар опосредованно стал для меня школой тайм-менеджмента. К тому же, я теперь следую намеченным планам спокойно и без суеты, и выполняется гораздо больше, чем раньше. Теперь я вижу массу возможностей там, где раньше видела проблемы, что вдохновляет. Такой вот неожиданный и незапланированный презент!

Удивительно, как много тем вместилось в пятидневный вебинар, как много новых мыслей и идей появилось. Страшно рада знакомству с новыми людьми.

Яна, удачи и успехов во всех ваших начинаниях! Наташа, надеюсь на скорую встречу в вашей психологической группе!

Аудиокурс является продуктом, с помощью которого можно самостоятельно пройти тренинг "Школа Эмоций - базовый курс", слушая теорию и выполняя домашние задания.

В комплект входят:

• 5 аудиофайлов (по одному на каждый день вебинара)
• электронная книга - транскрибация аудиокурса
• вводный курс "Школы Эмоций" с упражнениями, которые не вошли в программу вебинара

Внимание! Стоимость аудиокурса стартует с 55 USD (1320 руб) и будет расти в течение 15 дней до 70 USD (1680 руб). Чем раньше вы примете решение сделать заказ, тем дешевле сможете приобрести аудиокурс.

После оплаты отправьте, пожалуйста, уведомление на адрес admin@yanalan.com, что может ускорить зачисление платежа в случае его задержки. После зачисления платежа вы получите по электронной почте электронную книгу - транскрибацию вебинара, в которую будут включены ссылки на скачивание аудиофайлов.

* Если после покупки аудиокурса вы решите, что по каким-либо причинам он вам не подходит, то вы можете запросить оплаченную сумму обратно и мы вернем вам платеж без дополнительных вопросов (возвращение платежа происходит на ваш счет в системах Rupay или WebMoney).

Желаем вам радости и ярких эмоций!

В жизни приключился казус. Встречалась с мужчиной 1,5 года, предложил переехать к нему, все было как в семье, где люди знают друг друга вечность. Собиралась было замуж за него. Прошло полгода и случайно нашла фотографии с его свадьбы, оказалось, что он женился, когда поехал на Новогодние праздники в родной город, а мне просто с самого начала сознательно не говорил, что обручен и собирается на ней жениться.

Можно было конечно же, догадаться, что такой один не может быть, но сильно хотелось любви. А вот теперь вопрос, в котором нужен совет: он продолжает со мной общение, потому что я “хорошая и нужна ему”, а зачем, если он только женился и что мне делать, потому что я продолжаю себя изводить, но общаюсь с ним, чтобы не показаться “стервой нецивилизованной”? Тина.

Здравствуйте, Лиззи.

Можно и в браке оставаться свободными людьми, Вы же совершенно свободно ЗАХОТЕЛИ замуж :)

Свобода заключается в том, что человек осознает свой выбор, свою ответственность за этот выбор и делает так, как считает нужным.

Цепи и несвобода начинаются тогда, когда человек принуждает себя что-то делать ссылаясь на внешние обстоятельства.

Для того, чтобы человек захотел что-то сделать у него:
* во-первых должна появиться мысль о том, что это вообще можно делать.
* во-вторых должны появится мотивы это делать.

Вы в письме ссылаетесь на договор о свободных отношениях, который был вами заключен до рождения ребенка. На тот момент этот договор устраивал обе стороны, но обстоятельства сложились так, что одну из сторон договор устраивать перестал. Возможно, пришел момент для пересмотра данного договора и внесения в него поправок? В любом случае это невозможно без обсуждения на “совете директоров” :) Только перед этим важно осмыслить для себя какие поправки Вы хотели бы внести в ваш новый договор и уже тогда обговорить это со своим мужчиной.

Что касается вопроса об “изменять ему”, то все зависит от Вашего желания. Если измена похожа на “назло врагам себе отрежу уши”, то стоит ли делать то, что самой не хочется?

С уважением, Ирина Романенко.

Катюша, для Вас, как и для каждого из нас, приготовлен “вечный супруг”, любящий без условий, верный, уважающий и желающий жить всю жизнь только с Вами, имеющий смелость заявить об этом миру…Не все готовы принять такой подарок от Бога, потому что привыкли соглашаться на меньшее, не уверены, что такое может быть в жизни, или просто связаны временем и хорошими воспоминаниями с другим, не “своим” человеком.

Вам плохо расставаться с приятными воспоминаниями…Воспоминания воспоминаниями, обратимся к настоящему моменту…Вам больно, что Вашу любовь предал самый дорогой Вам человек…Очень тяжело признать, что 7 лет вместе не настолько дороги ему, как они дороги Вам.

Сердцу не прикажешь, как своему, так и его сердцу. Не принуждайте его любить себя. Отпустите того, кто не готов любить вас так, как Вы того достойны.

В мире 6 миллиардов людей, половина из них мужчины. Среди них есть тот, кто будет ценить каждый миг с Вами…Настройтесь на встречу с ним…А в ожидании, полюбите себя так, как вы хотели бы быть любимой… Все будет хорошо…Только дайте себе время.

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 23 года, у меня есть молодой человек, ему 25 лет. Мы с ним встречались год. У нас все было хорошо, даже более чем. Мы строили грандиозные планы, думали о будущем, было все очень серьезно.

Со временем отношения стали холоднее, та страсть, которая была, она прошла. И мой любимый стал от меня отдалятся, стал равнодушным. И в последнее время я его сильно раздражала. В день нашей годовщины, 1 июня он мне сказал, что расстаемся, я подумала, что это очередной “Бзик”.

За 2 дня до разлуки у нас все было хорошо, мы не ругались, не ссорились, потом он уехал на дачу. И после того когда он приехал, сказал о разрыве. Я попыталась с ним поговорить на эту тему, но ясного ответа не услышала. Он сказал только то, что все менялось постепенно и, что ему, такая как я не нужна, что я нытик, очень назойлива (возможно, но это происходило не осознано) и со мной не интересно.

Возможно, в каких-то вещах я ограничивала его свободу, свободу в действиях, не давала возможности за собой поухаживать. Если меня что - то не устраивало в наших отношениях, я его выводила на разговор. Если что - то, не устраивало его в моем поведении, то он просто обижался, уходил в себя, и даже не пытаясь со мной об этом поговорить.

Мой любимый человек нередко держит меня на расстоянии, физически или духовно. Он очень закрытый и скрытный. Никогда не скажет и не поделится своими переживаниями. Всегда гадаешь, что происходит в его голове и сердце. Хочется, чтобы был более открытым и искренним.

Через 2 недели мы помирились.

Я, конечно, со своей стороны стараюсь измениться, в чем то себя ограничиваю, чтобы не обидеть любимого. Вроде, все хорошо. Но иногда появляются сомнения: “А все ли так серьезно и нужна ли я ему, как раньше?”. Может быть, проблема в моей голове (мыслях). Что мне делать в такой ситуации, как себя вести?

Оля, точно, во всём виноваты мужики! :) “он женат, и разводиться не собирается, и психолог права - он мучает всех. и себя и любовницу и жену…”

Да не он мучает всех, а ВЫ. Он точно знает, что не разведётся с женой, и если ВЫ готовы быть любовницей, то почему же Вы утверждаете, что “мужчина не понимает и не хочет нести ответственность”? Он всё прекрасно понимает и отвечает за СВОИ действия. А Вы, похоже, хотите, чтоб он ещё и за Ваши отвечал, иначе бы не обвиняли его в СВОИХ проблемах, вызванных ВАШИМ нежеланием что-либо менять.

Вот когда действительно захотите изменить ситуацию - измЕните. А до этого момента все обвинения любовника в нежелании действовать - обвинения постороннего в собственных грехах :)

Отличная статья. Вот бы побольше девушек её прочитали)))

Большое спасибо тебе Евгений за то, что выкладываешь сериал … Респект и уважуха !!!

to member Hanma Jujiro :
По поводу отцовской любви Юдзиро к Баки… конечно такой вариант изложенный вами вполне понятен и использован уже во многих картинах…но мне кажется здесь может быть по другому…
Юдзиро на протяжении многих лет был постоянно в битвах, убивал, калечил….

Жажда быть сильнейшим в мире иссушила его чувства …осталось только постоянное желание всупать в битву…так что, как таковой любви тут и нет….можно говорить о любопытстве (как лев играющий с мышкой).

…Несколько озадачило, что с начала фильма Юдзиро как-то уже перестал восприниматься всесильным, как бы уровень силы почему-то изменился…мне казалось что он по замыслам автора наделен не человеческой силой…хотябы исходя из того что он 1 ударом по земле остановил начинающееся землетрясение.

1. Вы Яна - любовница! Не больше, не меньше. Со всеми выгодами и недостатками такого положения.

2. Никакого развода и последующей свадьбы с вами - не будет! Это 95 процентов!

3. Если вы умудритесь попасть в последние 5% - то в конечном счёте вы подложите бомбу под свои отношения. Так как как только пройдёт пару лет взаимоотношений - и теперь ВЫ окажетесь в роли - “больной”, “ненормальной”, “беременной” жены. А у него будет новая любовница. Такого типа мужчины - пускающие всё на самотёк и не прилагающие усилий к разрешению ситуации - всегда поступают только на пользу себе!

4. Пока вы будете барахтаться в этих сомнительных отношениях - все нормальные мужчины, которые могли бы стать вашими сужеными - пройдут мимо!

Здравствуйте Ирина!

У меня такая ситуация: уже пошел второй месяц как пришлось уйти с сыном (скоро 2 годика) от мужа! Я подчеркиваю слово “пришлось”. А причина в следующем.

Поженились мы четыре с половиной года назад, до этого встречались три года. Учились вместе на одном курсе и факультете, соответственно нас кроме чувств объединяло выбранная нами профессия, друзья, отдых.

Потом мы работали вместе, после женитьбы - супруг перешел на др. работу, на повышение. Я постоянно испытывала чувство гордости за него. Я себя очень комфортно с ним чувствовала, испытывала взаимное чувство любви. Для некоторых мы были каким то даже эталоном в отношениях . У нас никогда не было скандалов и ссор. Мы не грубили никогда друг-другу. О некоторых вещах, которые не устраивали, скорее всего умалчивали…

Спустя 2 года совместной жизни - появился первый серьезный конфликт, а именно - супруг увлекся др. женщиной, о чем не смог скрыть, своим поведением себя же выдал. Я, конечно, тяжело восприняла сложившуюся ситуацию, но мне не хотелось с ним расставаться, прошло некоторое время я забеременела и у нас с ним родился прекрасный сын!!! Я снова почувствовала комфорт в душе! Мне супруг помогал по мере своей возможности и по собственной инициативе. Но тем не менее в первый год жизни малыша я очень привязана была к нему (кормление грудью, ночные подъемы…) И иногда, из-за просто физического бессилия супруг мой был вынужден получать отказ в сексе… Но претензий я от него на этот счет не слышала. Мне казалось что он понимает меня..

После того как исполнилось малышу 1,2 годика я вышла на работу на полный рабочий день (продолжая еще кормить грудью). О выходе не работу супруг полностью меня поддержал и даже подталкивал. Благо, что у бабушек есть возможность няньчить внука.

И тут все началось… Это была прошлая осень. Я начала замечать какое-то депрессивное состояние у мужа! Отдалился. Отвернулся. Я первые два месяца пока въехала в ритм работы и ночными подъемами - очень уставала! Я сначала без всяких подозрений к нему пыталась вывести его на откровенный разговор - он молчал… Потом искала доказательства о том, что у него есть “подружка” - находила! Он - отрицал, мол все это я накручиваю… Я плакала… Он это видел. Жалел меня, но не сближались мы как раньше…

Потом он принял позицию, что наверно он меня не любит, и любил ли? На этот счет его мучали сомнения. Говорит, что я у него хорошая, ко мне нет претензий никаких… и любви нет. Нет той страсти которую испытывали мы оба когда-то… Работа его связана с частыми командировками. И на выходных, как правило. На мой вопрос - что у него там есть кто-то - отрицает.

Вообщем на этом фоне пришлось уйти! Супруг был не против, скорее даже намекал постоянно - что надо пожить отдельно… Что я не заслуживаю такого как он.

Чего хочу я - жить в семье всем вместе, жить комфортно, быть любимой! Я люблю его. Отдаю отчет в том что любовь со временем трансформируется, и уходит та страсть, которая была в первые моменты влюбленности. Мне хочется заботится друг о друге. А сыну я желаю папу который бы воспитывал его каждый день и гордился им, а не был отцом выходного дня!!!

Вопрос: КАК МНЕ ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮБИМЫМ?

lSanCheZl, привет! Я на самом деле досмотрел второй сезон до конца на английском языке и там всё станет ясно, где это подробно объяснят и расскажут. Не буду этого говорить,чтобы не убивать интригу. Да и Жека не пропустит. Кстати, я думал,что его второй сын - Аманай Ю! И до сих пор не могу понять, почему Юдзеро схавал пощёчину Аманая?!!?!?!

Спасибо всем за ответы и мнения. Мне очень грустно было прочитать, что моя ситуация безнадежна. Но надежда умирает последней и может у кого-то вдруг появится светлая мысль, которая не приходит в мою собственную голову. Хочу сразу сказать Марине, что если бы все было по Вашему сценарию, то я, наверное, не переживал. Но увы! Моей теще я не могу предъявить никаких претензий. Она не разводила нас раньше, не разводила все эти годы, хотя ей с ее умом и влиянием на дочь это было бы очень просто.

Я не понял, как связаны нелады в их семье с нашими отношениями и моей виной перед моей женой и тещей, но могу сказать, что сложностей в их семье тогда не было. Не похоже, что она злится на что-то, тем более на себя и свои ошибки. У меня вообще возник вопрос, а есть ли ошибки у этой женщины? Она живет своей жизнью, довольно насыщенной и разнообразной, впрочем так было у нее всегда. Советы дает, только если дочь очень ее попросит, сама никогда инициативы не проявляет. И то всегда говорит, мол, это твоя жизнь, решай сама, как поступать.

Моя жена иногда даже обижается на такую политику. Не могу быть уверен на все 100, но кажется, обо мне они не говорят. Как о покойнике прямо. Когда-то давно я попросил жену поговорить с ее матерью, чтобы она изменила по отношению ко мне свое поведение. Пусть бы высказалась что ли! Но жена мне тогда сказала, что не станет ничего говорить и что я не могу ставить ее перед выбором я или мать, потому что еще неизвестно, кого она выберет. Т.е. жена дала мне понять, что она полностью разделяет мнение своей матери и одобряет ее поведение.

Есть еще один момент, о котором я сразу не сказал и который, наверное, является как раз причиной такого тещиного ко мне отношения. Это конечно мои догадки. Дело в том, что в тот день, когда я своей жене сказал, что больше не хочу нашего брака и для меня все кончено, она порезала себе руки. Говорят, что ее матери пришлось взламывать дверь ванной и оказывать первую помощь моей жене до приезда скорой, т.к. они были дома одни. Эту подробность я узнал от общих знакомых моей тещи и моих родителей.

Вопрос “почему меня существующее положение дел беспокоит” лежит на поверхности. У меня тут нет никакой семьи, кроме них. Мои родители и все родственники остались в России. Не знаю, понятны ли мои чувства тому, кто не знает по собственному опыту, что такое иммиграция и как чувствует себя человек без тыла из близких людей. Но это очень тяжело. Второе, я, как ни покажется это странно, очень уважаю этого человека. Я уважал ее всегда, еще когда встречался с моей женой. Не буду описывать всех ее достоинств, просто поверьте на слово, дружба с таким человеком дорогого стоит.

Моя жена переняла от матери многие качества, за которые я ее очень ценю. В частности, умение поддержать, посмотреть на ситуацию с новой точки зрения, вселить уверенность, что все будет ок. И последнее, это моя старшая начала в определенных случаях копировать свою бабушку и если ей что-то не нравится, она может перестать со мной разговаривать или отвечать односложно. Вы скажете, наверное, что отношения с ребенком надо регулировать внутри нашей семьи, но я хотел бы урегулировать в первую очередь именно отношения с тещей.

Здравствуйте, Татьяна. Иногда я размышляю над вопросами читателей, и ответ возникает в виде образа. Например, образа отношений в виде костра, в который нужно постоянно подкидывать дрова. Можно подкинуть заботу, и огонь будет теплым и ласковым, можно - ревность и он зашипит, брызнув искрами, можно добавить занудства, чтобы пламя раздраженно замерцало, можно положить любви, чтобы стало светлее и уютнее.

Двое у огня, выросли каждый у своего родового костра и имеют свое представление кто, что и как должен кидать в пламя. Большая удача, если эти костры были сильными и ровными, если новый огонек похож на обоих. Тогда не надо тратить усилия, рассказывая друг другу, “как правильно” делать, считая свое видение единственно верным. Но так случается редко, и двое учатся поддерживать огонь путем проб и ошибок, выясняя, что для них хорошо, а что неприемлемо.

Любовь не всегда бывает главной составляющей домашнего очага, однако в каждом из нас есть детское желание быть любимым, поэтому часто первая искра загорается именно от взаимного притяжения.

Любовь особенно важна для женщин, которые (за редким исключением) более романтичны, эмоциональны, более тонко чувствуют (недаром романы о любви называют “дамскими романами”). Женщины более открыты и могут выразить свои чувства не только поступками, но и словами. Для них свойственно делиться своими переживаниями, тревогами и волнениями. Мужчинам это дается с трудом. У них иной язык, иное мышление. Им проще рассказать о достижениях, а обычное женское переживание вслух им кажется занудным нытьем.

Для женщин забота и внимание любимого являются основой их внутреннего комфорта, поэтому, сквозь годы отношений идет один и тот же вопрос, так важный для женщин: “Ты меня любишь?” Снова и снова его задают женщины, снова и снова мужчины раздражаются: “Живу с тобой, значит, люблю, разве и так не ясно?”

Если двое понимают разность в психологии мужчин и женщин, то компромиссы находятся без проблем. Со временем понимания становится больше, потребности каждого учитываются, стабильность отношений возрастает.

В Вашем случае для обоих было бы важно услышать друг друга и лучше понять потребности каждого, пробуя принять партнера таким, какой он есть, без попыток навязать изменения.