Сообщество Профессионалов

Как влюбить в себя мужчину, от которого ты родила ребенка?

У меня такая ситуация: когда мы познакомились с моим мужчиной и решили завести ребенка, то как-то было не до женитьбы. он не сильно предлагал, а я и не настаивала. Он не женат ни на ком другом и меня называет своей женой. Но мы живем в разных квартирах — так сказать брак выходного дня. Все выходные он со мной и ребенком. Со мной он не живет, потому что по его словам ребенок маленький (полгода), плачет, а он ночью не высыпается. Причем до рождения ребенка мы жили вместе.

Все было прекрасно до того момента, пока я не узнала, что он в будни дни иногда встречается с другими женщинами и они остаются у него ночевать. он говорит, что ничего такого в этом нет, что он всегда был таким и никогда не был кристально чистым, а любит он меня и хочет жить со мной всю жизнь.

Помогите советом, как вернуть внимание мужчины после рождения ребенка? причем я не сижу дома, а хожу в салоны, на фитнесс, прекрасно выгляжу. Как влюбить в себя мужчину и стоит ли обращать внимание на такие мелкие шалости?

Милая девушка. Бегите от этого человека! Вы молоды и еще будете по настоящему счастливы. Поверьте, то, что между вами сейчас - это не семья, это мазохизм какой-то. Вас не только не любят, вас не уважают, не ценят. Зачем вам это? Чем раньше вы уйдете от этого человека, тем лучше для вас, потому, что шансы на то, что вы, встретите по–настоящему достойного вас человека, возрастут в несколько раз. Понимаю, что это не просто сделать, но это нужно, нужно для вас самой.

Абсолютно согласна с Александром. Амина, вы пишете что занимались сексом с этим мужчиной без всяких взаимных обязательств. Вы не говорили друг с другом о любви, не строили планов относительно вашего с ним будущего. Не понимаю, какие теперь у вас к нему могут быть претензии, и скорее всего он вас тоже не понимает.

Милая моя Анна.

Случай, конечно, сложный…

Начните флирт с его друзьями. Какова будет его реакция на ваш флирт с его друзьями?
Затем поговорите с ним, поведайте о своих переживаниях относительно его симпатии к вашим подругам…

Удачи вам

Юлия.

Уважаемый Александр! Если позволите, я передам свое ощущение от вашего письма, не претендуя на объективность. Ибо объективность - штука очень загадочная. Часто объективным выглядит та точка зрения, что нам ближе :) , либо более логичная. так вот… впечатление у меня сложилось такое, что вы не до конца избавились от своей критичности :) вы описываете вашу любимую девушку настолько рационально, словно практикант, разрезающий лягушку на прозекторском столе… Тут у неё пятно, здесь ранка, там шкурка не до конца снята.. и вообще, лягушка не первой свежести, и не высшего сорта :)

Вы пишите: ” Я слишком много отдаю сил и энергии на наши отношения, что на работу и на остальное ничего не остается. Постоянно в переживаниях. Просто знаю, что чувства у нас сильные и взаимные, но на них далеко не уедешь. Себя считаю сознательным и ответственным человеком, верю в ее любовь и хочу многое решить.”

Знаете, мне кажется, что если вам настолько тяжело отдавать - то наверно вы что-то делаете неправильно. Вам кажется, что вы делаете и даете много, а ваша девушка - мало. Вы - человек сознательный и ответсвенный, а она - в несознанке и безответсвенная, кроме того, ограниченная и истеичная особа (плачет все время). Но! Постоянно в переживаниях Вы, именно вам тяжело! Почему же вы хотите решить СВОИ переживания за её счет?! Она такая, какая есть. Вы знаете её два года, и за что-то же вы её полюбили, не смотря на её скрытность, ограниченность и сексуальную зажатость. Что-то есть в ней хорошее? Но вы, словно скульптор, хотите отсечь все лишнее, чтобы наслаждаться идельными (в вашем представлении) формами. Вот это выбросим, здесь нарастим, и будет просто Венера! (надеюсь, понимаете, что это метафора).

Вы позиционируете себя как человека “здорового и хорошего”, а девушку, как “не совсем в порядке”. И наверняка считаете при этом, что очень объективны?! :) Считаете это фактами?!

Знаете, если бы меня постоянно критиковали, переделывали и пытались изменить, у меня тоже не возникало бы желания делиться сокровенным, рассказывать о проблемах… к чему? Чтобы получить новую порцию критики и поучений? Вы словно бы её духовным учителем себя вообразили, но учителя выбирают сами ученики… может быть ей нужно совсем другое? может “доверительные отношения” для неё, это совсем не то, что вы себе представляете.. это не расспросы и рассказы, а ПРОСТО доверие, принятие, терпение, радость общения… без давления.. какого бы то ни было.. вы об этом не думали?!

Для Александра.

До прочтения Вашего последнего письма, всё-таки поговорил с ней. Сначала “излил” ей своё видение проблемы “как меня беспокоит её бывший секс с двумя, под тем, что я чувствовал в подобные моменты к таким партнёрам”.

Пообщались. Мне стало легче.

Позже всё-таки “пошёл дальше” и попросил её поведать мне историю её отношений с её бывшими (может быть это меня не касается, но). Девушка рассказала, то что она была наивна и глупа (как она сама говорит) — для девушки в 16-18 лет . Не открытие для меня. Однако, она не делала “тех ошибок”, которые можно было совершить в её случае. Девушка была моделью (и участница конкурсов и мисс и проч., со всеми “вытекающими” ), о чём потом, наверное, можно было жалеть. Но этих - вытекающих - НЕ БЫЛО! И я в это верю…

Из её рассказов понял многое для себя. Считаю правильным, что “выузнал” сейчас всё. Стал любить ещё больше. Нет, наверное, стал дорожить каждой секундой в её обществе!

Сейчас хочу переварить “всю информацию” и смотреть на прошлое не так остро. Думаю, я должен успокоиться и отвлечься от всего.

Всем большое спасибо за мнения.

Здравствуйте, Лиззи.

Довольно часто вопрос к психологу звучит так: “Как сделать чтобы он..?”
Но “он” не обратился за помощью. У “него” все в порядке. Его потребности удовлетворены полностью.

Обратились ко мне Вы с вопросом: “Как влюбить в себя мужчину..?”
Однако тут же в письме Вы говорите о том, что: “любит он меня и хочет жить со мной всю жизнь”, следовательно, Вам нужно что-то еще, кроме той любви, о которой пишите.
Если вчитаться в Ваше письмо внимательнее, то я слышу и другие вопросы:

• Как мне справиться с тем, что мой мужчина мне изменяет?
• Как пережить то, что я чувствую себя брошенной и отвергнутой?
• Я столько делаю, чтобы выглядеть красивой, а он спит с кем-то еще, как справиться с обидой?
• Почему он не хочет разделить со мной радости и трудности первых лет жизни нашего малыша?
• Почему он называет меня своей женой, а сам не живет с нами и не жениться на мне, разве это настоящий брак?

Но, возможно, это только мои фантазии и к Вам они не имеют никакого отношения.

Однако, если эти вопросы в точку, то в одном письме ответить на них невозможно, за каждым боль с которой нужно разбираться отдельно.

Могу лишь сказать, что некоторые из вопросов адресованы “Ему”. И “Он” знает на них ответы.

Сейчас Ваше внимание направлено на Него. Переведите внимание на себя и спросите себя
любимую и единственную: Каких отношений я бы хотела? Что должно происходить, чтобы я чувствовала себя счастливой и удовлетворенной? Перечислите на бумаге, по пунктам все, что по-вашему мнению должно сделать Вас счастливой.

Подумайте, что для этого можете сделать Вы сами. Что могут сделать окружающие, что по силам отцу Вашего сына.

Покажите Ваш список Вашему мужчине, узнайте, что он готов сделать из того в чем Вы нуждаетесь. Соотнесите это с Вашими запросами.

Возможно, Вы пойдете на компромисс снижая запросы, возможно Вы задумаетесь над тем зачем Вам мужчина, который выполняет супружеские обязанности только на словах.

В любом случае Вы сможете как прояснить для себя свои запросы, так и получить ответы на волнующие темы.

После рождения малыша так хочется еще больше заботы, внимания, нежности. Хочется разделить ответственность с мужем за жизнь маленького дорогого существа. Это большой труд, большой шаг к взрослению, переоценка ценностей для обоих. Кому-то он по-силам, кто-то менее смел.

Вы справляетесь с нагрузкой, прекрасно выглядите и это достойно уважения, у Вас есть малыш, Ваша радость и любовь, а с остальным можно разобраться.

С уважением, Ирина Романенко.

Уважаемая Чарнетта Петровна!

Реплика. С моралью - в церковь или в общество престарелых дев! Здесь сайт с психологической направленностью. И мораль здесь может рассматриваться только с точки зрения психологии индивидуума. Есть такие понятия в психологии как должествование, стыд, вина… Так вот с этой точки зрения и надо мораль препарировать. А не ханжеством заниматься.

Соответственно не давать диагнозов заочно, чего не один уважающий себя психолог не сделает, а лучше покопаться в себе на предмет неприятия собой действий другого, да еще и не в отношении себя. Чем это не комплексы!? Так что, следуя Вашему заразительному примеру, рекомендую Вам бегом бежать к психоаналитику, а не портить жизнь людям своими моральными рассуждениями.

Для Александра.

По поводу свингерства…

Думаю, что это люди (м+ж) которые уверены на 100% в своей любви, и доверии друг другу. Однако восхищаюсь их психологическим настроем и отношением к такого рода темам.
Для них - моя “проблема” - это детский лепет….

Если честно, то считаю, что сейчас я не готов высказать своё мнение по данному вопросу. Не хочу опять “накручивать” себя.

Но я мечтаю дойти до “такого” психологического уровня, чтобы хотя бы подумывать как Вы уже.

Вы сами признаёте, Анна, что Ваш муж делает Вам больно. И непохоже, что нечаянно или по неосведомлённости. Вы ведь не скрываете от него свои чувства? Получается, ему именно это нравится. Ведь тысячи мужчин (и женщин) изменяют своим супругам, но заботятся о том, чтобы их, как Вы пишете, симпатия оставалась тайной. Думаю, что вот этот компонент - агрессия, желание сделать больно - и является основным в содержании и мотивах поведения Вашего мужа. А вовсе не то, что он, к примеру, как говорят, бабник или изменщик. Возможно, у него вообще немного ненормативная, так сказать, сексуальность. Вы ничего не пишете о Вашей сексуальной жизни. Ваша зависимость от него очевидна, Ваше о себе невысокое мнение - тоже. Кто-то, возможно, воспринимал бы внимание к мужу других женщин как подтверждение правильности своего выбора, но для Вас это однозначно унижение и страдания. Неужели это будет длиться столько, сколько захочет он, Ваш сексуальный хищник, пригласивший Вас в свою жизнь, видимо, на роль жертвенной овцы, которую ведут на заклание?

Есть такое слово - психопат. Он в армии был? А может, в тюрьме? Поможете ему не Вы, а специалист, если он к нему захочет обратиться.

В интимной жизни муж был доволен (был - потому что сейчас мы ждем ребенка, я боюсь его потерять и мне не хочется близости). Но я иду на уступки, поэтому близость все-таки бывает, хотя и редко. Муж вроде привык к этому, к тому же он очень устает после работы…

Он не то чтобы намеренно делает больно, похоже, он вообще обо мне в это время не думает, не стремится понять. Такое и в мелочах часто бывает. Например, я уже раз 5 ему объяснила, почему кошка не должна спать у нас в кровати, но он все равно время от времени предлагает мне заснуть с ней в обнимку. А то, что есть риск появления аллергии у ребенка - это как-то не доходит до его сознания…
Внимание женщин - это одно, а вот его ответное внимание - совсем другое. Пусть на него хоть при мне вешаются - мне это боли не причинит. А вот если он это поддерживает или провоцирует - это уже больно, очень больно.
Да, самооценка у меня падает, когда я вижу, что мой супруг оказывает знаки внимания тем, кто меня далеко не превосходит.

Как все это прекратить, при этом сохранив семью?

Не могу флиртовать с его друзьями…это как-то подло… да и они считают, что могут потерять друга (моего мужа), если возникнет хоть малейший намек на какую-то симпатию между нами.
А на все мои попытки поговорить о том, что меня мучает, муж отвечает: “Опять ты выдумываешь! у тебя мания” и начинает злиться.

Всё в этой жизни всегда возвращается: и несчастия, и радости. И не дай бог,Марина,пережить вам то,что пережила Лена. Страшно быть брошенной с маленьким ребенком. Но мужчина ваш очень непорядочно поступил со своей семьей.Вы уверены,что это не произойдет с вами?

Девушка, а не хотите ли вы поменять работу? Может дело именно в ней?
Когда я уговаривала себя пойти на работу по утрам, то ничего интересного день все равно не приносил. Это продолжалось много месяцев, дошло до слёз, истерик или банального “ничего и никого не хочу!”. Долго решалась, много был причин не увольняться, но я это сделала. Теперь я получаю неплохую зп, новые люди, новые дела - новая работа изменила моё отношение к праздникам и свободному времени. Просыпаясь и не хотя собираясь на работу, я все равно улыбаюсь. Всё меняется!
Вам срочно надо что-то изменить!!! И начинайте с глобального!

Привет всем! Хочу, во-первых, поблагодарить Евгения за эту работу. Молодец! Был очень рад, когда нашел это мульт на Вашем сайте. Ценю проделанную работу и надеюсь на пополнение новыми сериями в будущем.

Во-вторых, хотелось бы рассказать, как я влюбился в это анимэ и поделиться с Вами некоторыми своими мыслями.

Всё началось с того, что я нечаянно переключил на канал 2х2 и увидел как перекачанный парнишка, точнее мальчишка тщетно пытается замочить Гориллу-монстра. Подумал про себя: “Ну и какого хрена показывают всякую дрянь по телеку? Неужели нет нормальных мультфильмов?”

Потом увидел Ханму Юдзеро. Он меня поразил, даже нарисованный, даже через экран телевизора! Кстати, втянулся я в эту анимэшку не сразу. До этого никогда не смотрел анимэ и не думал, что в них может быть что-нибудь интересное. НО, Боец Баки меня поразил! Это на самом деле не просто тупой мордобой. Тут раскрывается несколько сюжетных линий, объясняются различные приёмы, показывается разнообразные боевые искусства и их основные приёмы и хитрости, используемые как в официальном бою, так и в уличной драке. Кстати, не могу понять, почему в анимэ присутствует так много рестлеров?!

Считаю нужным отметить нескольких главных героев, судьбы которых трагичны, — каждая по-своему.

По моему мнению, в этом мульте присутствует “классический” любовный треугольник, как бы абсурдно это не звучало: Мать Баки – Ханма Юдзеро – Ханма Баки. Сейчас объясню, почему я так считаю. То, что мать Баки любит Великана больше, чем своего сына — это факт, и она сама об этом сказала. Ханма Юдзеро хочет любить Баки и проявляет эту любовь по-своему. Он стал сильнейшим на планете и хочет, чтобы таковым стал его сын. Но его проблема состоит в том, что он по-отцовски (я имею ввиду нормально по-отцовски) не может ему этого сказать и дубасит Баки со всей дури, чтобы донести до него свои желания и то, кем он хочет видеть своего сына в будущем.

Вот, например, Ароти Доппо, который воспитал своего сына в хороших традициях школы каратэ “Sinsinkaikan” и на турнире они находятся всегда вместе и поддерживают друг друга (хотя сын, точнее пасынок Доппо, безумно ему завидует). Ароти Доппо я считаю очень благородным человеком, а сын у него получился, откровенно говоря, говнюк!

Есть ещё одно. Насколько я понял, Баки не единственный сын Юдзеро! Ну, это мы еще, наверное, узнаем. Так что будем смотреть.

Здравствуйте. У меня проблема, с которой я просто не знаю, что делать. Проблема с тещей, которая “поставила меня в игнор” и не желает со мной общаться ни под каким предлогом.

История эта давняя, поэтому прошу прощения, если получится длинно.

Началось все одиннадцать лет назад, когда мне было 20 лет. Я встречался с одной девушкой несколько лет, и когда нам исполнилось по 20, мы поженились. Девушка в то время пару лет уже жила с родителями в Германии, но она приезжала в родной город на каникулы и мы продолжали общаться и отношения наши развивались довольно бурно. С ее матерью у нас были прекрасные, дружеские отношения, вообще я ее родителям нравился, и выбор дочери они одобряли. После свадьбы встал вопрос о моем переезде, но я не мог этого сделать быстро, т.к. ей нужно было доучиться полгода и встать на социал, чтобы получить собственную квартиру от государства, куда я мог бы приехать, это было обязательным условием нашего воссоединения. О том, чтобы ей вернуться в Россию она даже слышать не хотела и я ее, в принципе, понимал.

Так получилось, что после свадьбы мы полгода не виделись, она девушка очень веселая, компанейская, то, что называют популярная. У нее всегда много друзей, подруг. Но особенно друзей. Я очень ревновал, переживал, что может за 6 месяцев ее кто-нибудь уведет. В то же самое время, я очень переживал, как я приживусь на новом месте, как уеду от родных и друзей. Мне надо было оформлять загранпаспорт, а я все тянул с этим, хотя жене сочинял, что оформляю и постоянно выдумывал какие-то новые препоны к его получению. А за месяц до приезда жены у меня случилось вообще что-то непонятное, я это даже себе до сих пор никак не могу объяснить. У меня был друг, мой ровесник, который жил с женщиной на 10 лет его старше. У нее была маленькая дочка от какого-то предыдущего брака или просто так от кого-то, я так и не разобрался.

Мой друг бросил эту женщину, а т.к. мы тусовались в одной компании и были вроде дружны с его женщиной, то она стала искать у меня поддержки и утешения. Постепенно я в ответ на ее откровения начал с ней делиться своими переживаниями по поводу своих отношений с женой. И она сумела меня настроить против нее буквально за несколько недель. Примерно за месяц до приезда жены мы первый раз переспали, а за три недели до ее приезда я сообщил жене, что я нашел свою настоящую любовь и больше не хочу нашего брака. Моя новая “любовь” все время говорила мне, что моя жена мне изменяет, приводила убедительные доводы, убеждала порвать с ней раньше, чем обнаружится, что у нее другой или другие парни. И я повелся.

Мы поговорили по телефону, жена плакала и спрашивала, как же так, но я твердил, что не верю ей, что она плохая жена и что я хочу жить в семье с женщиной, которая меня уважает, понимает и любит и чей ребенок ко мне привязан, как к родному отцу. Вы скажете, бред? Бред и есть. Жена переживала, но сказала, что даст мне развод только через год. Самое смешное, что через несколько месяцев я понял, что сделал глупость. Отношения с новой пассией стали сильно портиться, там много чего было, к делу не относится. В общем, я ушел от нее и понял, что лучше моей жены у меня не было и нет никого. Попробовал наладить отношения, просил прощения, готов был на любые условия. Она, наконец позволила приехать к ней по гостевой визе на месяц. К ее родителям мы тогда ни разу не пришли и я даже не знаю, знали ли они о моем приезде.

Мало по малу с женой мы помирились. Живем уже 10 лет, двое детей. Все у нас нормально. Вот только теща меня не видит в упор. В самом начале, когда я попытался что-то объяснить и повиниться, она холодно сказала: “Эта тема закрыта. Это выбор моей дочери. Я в этом не участвую” И все. Если я с ней заговариваю, она, либо молчит и вроде смотрит на меня, но куда-то мимо, либо отвечает “да”, “нет”, “не знаю”. На мое день рожденья они не приходят, хотя на день рожденья жены обязательно и всегда делают хорошие подарки, с внуками не очень помогают, но тоже обязательно подарки и очень любят. Дело, конечно, не в подарках, но я все время думаю, что прошло уже столько времени, я 100 раз доказал, что изменился, поумнел, стал другим. Эта история научила меня очень и очень многому. Я заботливый отец и хороший, надеюсь, муж, очень люблю мою семью, жену просто боготворю. Жену теща, кажется, не настраивает против меня, только один раз, еще до детей, она мне на что-то язвительно заметила “Хороша картинка, да дерьмо начинка”. Я эти слова, наверное, никогда не забуду. Это был намек, что ее дочь выбрала меня за внешность. Но это не правда! С женой эту тему мы не обсуждаем, она у нас тоже “закрыта”. Но меня мучает такое положение, и я хочу его как-то исправить. Но не знаю, как.

С уважением, Алексей

Здравствуйте! Честно говоря, мне самой знакома такая ситуация: полтора года назад в результате несчастного случая погиб (ночью выпал из окна) мой горячо любимый брат. Не могла спать по ночам, снилось, будто ловлю и не получается…

Поэтому я лично, как человек, прошедший через это, посоветую:

- если вы боитесь наступления ночи (а спать-то всё равно надо, без этого никуда не денешься!) постарайтесь сделать так, чтобы вы оставались в квартире (доме) не одни. Лучше будет, если с вами (пусть и в другой комнате) останется близкий вам человек, которому Вы доверяете, будь то родственник или лучшая подруга.

Да: и не забудьте про замечательные народные средства, которыми, я думаю, нас всех в детстве успокаивали, например, валерьянка. Это куда лучше, чем глотать транквилизаторы, от принятия которых действительно недалеко и до сумасшествия!

У меня в описанный выше период была такая проблема… я боялась темноты. Что-то мне подсказывает, что и в вашем случае может иметь место то же самое. В таком случае советую Вам перед тем, как ложиться спать, зажигать свечу, а лучше аромалампу с каким-либо успокаивающим маслом, лучше розой. Только не забудьте убрать их подальше от легковоспламеняющихся предметов!!!!!

Надеюсь, эти советы Вам помогут.
С уважением, Юлия К.

Здравствуйте! Действительно, всё душевное, по крайней мере, произведённое любовью, лечиться, как это ни странно, физически. Я бы Вам посоветовала обратиться к активному виду отдыха. Желательно, чтобы он требовал уехать куда-нибудь подальше от дома, где Вам всё напоминает о Вашей любви. Я лично могу Вам посоветовать сплавы, рафтинг, пешие походы, короче, такие виды спорта, где требуется произвести определённое усилие над собой и… в конечном итоге обязательно достичь поставленной цели!!!!! Не правда ли, преодоление порогов на сплавах, усталости в пеших походах и прочее похоже на преодоление и своих любовных переживаний? Задумайтесь над этим.

А ещё… а ещё просто шикарнейший способ избавиться от назойливых мыслей о неудачной любви - это конный поход! Ведь это не только физическое напряжение, это ещё и “общение” с лошадьми, которые, как известно и не раз доказано, являются одними из лучших животных, способных лечить депрессию и прочие нехорошие вещи! :)

А ещё, походы и экспедиции редко обходятся без красивых мужчин, и я сама как заядлая походница могу это подтвердить! Итак…. дерзайте!! И удачи Вам в личной жизни, у Вас всё получится!!!!!

Здравствуйте, Александр! Читаю про Вашу проблему и узнаю в типе Вашей девушке себя =) Честно! Такой же скрытный в плане отношений человек, да и всё остальное тоже аналогично.
Александр, а вы не пробовали попробовать вывести свою девушку на природу? Лучше к воде? Может, Вам это покажется странным или даже глупым, но это действительно один из лучших способов вытолкнуть человека из панциря внутреннего мира на свет Божий, по себе знаю, хотя, к сожалению, моему молодому человеку это так и не пришло в голову.

Ещё: а попробуйте с ней как-нибудь поговорить как раз на те темы, которые ей интересны! Например: вы же сам когда-то учились в ВУЗе, а, значит, у Вас наверняка был препод, фразочки которого становились крылатыми выражениями у всех без исключения студентов, или случаи их всё той же студенческой жизни! Расскажите ей их! Может, услышав то, что ей интересно, она разговорится!

Кроче того, такие скрытные люди зачастую неуверенны в себе. То, что она боится забеременнеть, говорит о том же. Попробуйте доказать ей, что она на самом деле - человек уникальный, вам очень нужный и вообще она - лучшая! Но на самом деле я про неуверенного человека пишу не к этому, а вот к чему: именно неуверенные люди чаще всего особо восприимчивы к различного рода романтическим элементам, особенно скрытым, как, например, афродизиаки, надеюсь, Вы о них слышали. Если нет, то попробуйте, к примеру, во время свидания с девушкой (например, в Вашей квартире), зажечь аромалампу с маслом розы. Это вкусно пахнущее масло обладает одним замечательным свойством - оно помогает расслабиться и настраивает на романтичный лад. Попробуйте, я уверенна, что результат Вас удивит, главное - не переборщите с количеством масла!

Попробуйте эти простые советы и напишите, пожалуйста, как всё прошло!!
С уважением, Юлия К.

Здравствуйте, Владимир! Тягу к играм, как и всякий наркотик, лечат изоляцией человека от возможности этот самый наркотик употребить! А поскольку сейчас довольно сложно в городе найти место, где бы можно было надёжно “спрятаться” от пагубных автоматов, то советую Вам взять отпуск и уехать куда-нибудь подальше, на природу. Лучше всего уехать в такое место, которое бы Вас поразило больше, чем игровые автоматы! =,)

От себя бы посоветовала Алтай: помимо удивительной природы, это ещё и шикарное для избавления от всяких напастей и прочего, почти что волшебное место. Главное - пусть это будет очень активный отпуск на лонах природы, вот тогда, поверьте, возвращаться к автоматам, когда Вы поймёте, что есть нечто большее и величественное, чем железные коробки, пожирающие Ваши деньги, уже не захочется!

С уважением, Юлия К.