Сообщество Профессионалов

Здравствуйте! МЕня зовут Татьяна, мне 23 года, у меня есть молодой человек, ему 25 лет. Мы с ним встречались год. У нас все было хорошо, даже более чем. Мы строили грандиозные планы, думали о будущем, было все очень серьезно. Со временем отношения стали холоднее, та страсть, которая была, она прошла. И мой любимый стал от меня отдалятся, стал равнодушным.

И в последнее время я его сильно раздражала. В день нашей годовщины, 1 июня он мне сказал, что расстаемся, я подумала, что это очередной “Бзик”. За 2 дня до разлуки у нас все было хорошо, мы не ругались, не ссорились, потом он уехал на дачу. И после того когда он приехал, сказал о разрыве. Я попыталась с ним поговорить на эту тему, но ясного ответа не услышала. Он сказал только то, что все менялось постепенно и, что ему, такая как я не нужна, что я нытик, очень назойлива (возможно, но это происходило не осознано) и со мной не интересно.

Возможно, в каких то вещах я ограничивала его свободу, свободу в действиях, не давала возможности за собой поухаживать. Если меня что - то не устраивало в наших отношениях, я его выводила на разговор. Если что - то, не устраивало его в моем поведении, то он просто обижался, уходил в себя, и даже не пытаясь со мной об этом поговорить. Мой любимый человек нередко держит меня на расстоянии, физически или духовно. Он очень закрытый и скрытный. Никогда не скажет и не поделится своими переживаниями. Всегда гадаешь, что происходит в его голове и сердце. Хочется, чтобы был более открытым и искренним. Через 2 недели мы померились. Я, конечно, со своей стороны стараюсь измениться, в чем то себя ограничиваю, чтобы не обидеть любимого. Вроде, все хорошо. Но иногда появляются сомнения: “А все ли так серьезно и нужна ли я ему, как раньше?”. Может быть проблема в моей голове (мыслях). Что мне делать в такой ситуации, как себя вести?

“он просто боялся признать, что в нашем союзе я главнее и лучше его”

И у Вас есть основания утверждать, что Вы его любите ? Нет лучше любимого человека ;) “Я” отходит на второй план…

Спасибо Вам за интересную статью, очень позновательно, а главное, насущно.

Здравствуйте! Благодарна за Ваш комментарий, однако есть некоторые неточности. Мне не очень приятны разговоры о ТАКОЙ девушке - потому что я немного не понимаю их. Я такая же как многие: неглупая, симпатичная, с двумя руками, с двумя ногами и т.д.)) Я не нуждаюсь в расхваливании. Мне не нужно подлизывание, понимаете? Смысл в этом? Такая “хорошесть” быстро проходит в отношениях, отмирает за ненадобностью, ничего не оставляя после себя, кроме взаимных упреков.

Прошу прощения, однако с чего Вы взяли, что я считаю: мне все что-то должны? Или если мне нужно немного внимания, то я считаю себя ТАКОЙ и ищу подтверждения этому?) Неужели теплота и участие нужны только ТАКИМ?)) И вообще кто они ТАКИЕ девушки?)) Мне не очень нравится, когда меня пытаются идеализировать в отношениях, я в таких случаях пытаюсь объяснить, что я живой человек из плоти и крови, обладающий к тому же какими-то не оч. замечательными чертами иногда, ошибающийся и т.д.

Мне не нужны жертвы. Мне нужны нормальные партнерские отношения. Я не ищу олигарха, я не ищу мачо, мне нужен нормальный обычный парень, который знает чего хочет от жизни, который если уж решил “так дает, как он считает, много - свою фамилию, возможность иметь семью, детей, быть партнерами” - то понимает на что он идет, понимает, что отвестсвенность берут двое идя на создание семьи.

Послушайте, я не хочу семью, в которой все будет только на моих плечах, он будет чемоданом без ручки, но у меня будет штамп. С тем парнем именно так, он для кого-то замечательный, но для меня нет. Поймите, если парень идет на поводу у всех в этих разговорах о женитьбе на мне, но по сути ничего и не делает без чьей-то указки, если ему рассказываешь о своих переживаниях (при этом он утверждает, что он подобное пережил) и видишь, что уже не тебя, его нужно утешать, если он абсолютно невнимателен к тебе и твоей семье - неужели это он считает, что он и так много дает: штамп, фамилию, возможность родить детей в браке?
И я не мечтаю быть особенной, я просто хочу как впрочем и все, надеятся, что я одна, а не одна из толпы в его постели. И иногда мне нужно не “кормление эмоциями”, а просто помолчать, уткнувшись в плечо.

Как-то прочла: любовь - это когда уютно молчать вдвоем. А что Вы на это скажете?

Очень интересно и доступно…)) Спасибо!

В Вашем письме нет самых важных сведений.

Сколько лет детям? Сколько лет им было, когда их мать умерла? Когда и как в жизни их отца появились Вы? Когда и как Вы появились в жизни детей?

Пока это не известно, приходится ограничиваться общими рекомендациями, как это сделала Светлана.

Вы пишете, что дети уходят от разговоров о маме. Уходят о таких разговоров с Вами? С Вашим мужем? Кто еще заводил с ними такие разговоры?

Если разговоры с детьми об их умершей матери инициируете Вы, то зачем Вам это нужно?

“Для нормального мужчины главное - порядочность в отношениях, для… ledi… - халява, власть, тщеславие, злорадство.”

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я пацталом! без комментариев…

Всему свое время. Ты еще пока не чувствуешь себя готовой к сексу, значит торопиться не стоит.
Я лишилась девственности в 22 года, мне безумно этого хотелось, этот парень пробудил во мне желание, которое спало. До него я встречалась с парнями, но дальше поцелуев дело не доходило. Мне предлагали секс но я не была к этому готова, один пытался этим шантажировать - не будет секса уйду, а я такого манипулирования собой не собираюсь позволять, и я не была в нем уверена вообще. Уходя, он сказал, что типа я пожалею, что он не сделал меня счастливой, он ведь такой крутой в постели.

Те девушки, которые рано начали половую жизнь (не все, но многие из моего окружения), теперь как старухи. Рядом с ними я выгляжу намного моложе, хотя все мы примерно одного возраста. Рано повыходили замуж, нарожали детей, быт и все такое.

Дорогая Ирочка! Никакие они Вам не подруги. Призадумайтесь - сами поймете, почему. У них свои задачи: по абортам бегать, рыдать, что поматросил и бросил… Судя по Вашему письму, Вы очень близки к тому, чтобы изменить САМОЙ СЕБЕ, - это самая страшная измена, за которую наказание - Ваша поломанная жизнь. А “подруги” в стороне останутся.

Все люди разные, созревают и формируются по-разному. Вы не такая, как Ваши знакомые девушки, и ни к чему им подражать. Будьте САМОЙ СОБОЙ. Живите счастливо, берегите свою душу и ждите любви. Она придет. А секс - это потом :-)).

Поменяйте подруг.

Уважаемые коллеги! Мне кажется, что дискуссия из области проблемы (ЧТО ТАКОЕ ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА) перешла несколько в другую область. Обсуждение перестает быть конструктивным. Мои аргументы:

1. В результате обсуждения пока появились только 2 версии, что такое свобода:

а) “Для меня - внутренняя свобода - это роскошь быть собой всегда, в любой ситуации.” - это моя версия, (я теперь Ольга С, чтобы не путаться)

б) внутренняя свобода - это норма - версия Марины Бондаренко (но без аргументов).
других версий, равно как и обсуждения уже предъявленных - нет.

А дальше просто пошла война всех с Мариной и Марины со всеми - причем не понятно за что боремся, господа? (и я включилась - грешна). Доказать, что Марина заблуждается ? Марина доказывает всем, что она-то уж такой свободный и такой внутренний человек? Вы посмотрите сколько фигур возникло из фона обсуждения: и конфликты, и ревность, и самодостаточность и какие-то мужья/жены в фантазийных отношениях, да и сама Марина - фигура.

А КУДА ДЕВАЛАСЬ СВОБОДА? стесняюсь спросить… На мой взгляд - очень симптоматично: от главной обозначенной темы - сложной, неоднозначной, волнующей - соскальзывать к менее опасным и более общим. С одной стороны- вон какое бурное обсуждение, а с другой - где результат? как каждый из нас продвинулся в понимании своей внутренней свободы? И что-то вдруг в голову пришло - а вообще, говоря, в нашей, в вашей жизни есть место СВОБОДЕ? Есть что обсуждать?

И еще: наблюдение за дискуссией и за собой в дискуссии: свобода Марины Бондаренко использовать эту площадку для предъявления себя и своих позиций по все расширяющемуся кругу вопросов ограничивает мою свободу в поиске истины :-)

С уважением ко всем, и надеюсь на продолжение.

Блеск! Истинные хозяйки мира, получается, предстают в статье то ли какими-то неумными садистами, то ли просто дурами-эгоистами…

А феминизм - вообще цирк :) Хозяева мира борятся за равные права с зависимыми от них. :-)))

Глупая эгоистка.

Спасибо за ответ!

Рассказать все (в том числе и причину отсутствие отца) могла только старшему сыну - 14 лет, ему-то я объяснила, что такие оскорбления для меня конец всему, уж не знаю, понял ли он меня.

Муж не приходит, не считает нужным, думает, деньги кончаться сама объявлюсь.

Вы правы негативные эмоции накапливаются, еще и от того, что деньги имеют свойство заканчиваться. Но я твердо решила, ни шагу в ту сторону, как бы плохо не было. Мести хочется еще больше, но с реализацией не получается.

Ещё раз спасибо, с уважением, Лариса.

Навеяло: “круг обязанностей мужчины - круг АДАма”…

“Алексей, Ваша статья вызвала недоумение у всех присутствующих тут женщин прежде всего воззванием не доверять :)”

Ирина, доверять можно и нужно, а Алексей пишет немного не об этом “недоверии” :) Поясню.
Вы на своём пути встречаете десятки, сотни мужчин. Вы первому доверяли, а он оказался гулящим (хорошо ещё, не заразил Вас ничем), второму доверяли, а он оказался подонком (хорошо ещё, не пустил по кругу с дружками-подонками), третьему доверяли, а Вас, довольно независимую, попросту обокрал (хорошо ещё, из собственной квартиры не выгнал ;)), четвёртому, пятому… и т.д. И вот наконец-то Вы встретили ЕГО, который 100% ВАШ.
А теперь простейший вопрос. Вы ЕМУ сразу будете доверять ? Или присмотритесь прежде, чем поймёте, что созданы друг для друга ? Думаю, ответ очевиден.

“Обжёгшись на молоке, дуешь на воду” - гласит известная поговорка. Вот Алексей и “раскрыл” её, предостерегая от повторных ошибок. И в статье вовсе не имелось в виду “не доверяй даже если у вас всё великолепно”. Его “не доверяй” читается (по крайней мере лично мной) как “не наступай на одни и те же грабли по 100 раз !”

Неужели это так сложно ? :) Или говорит обида за весь женский пол - “как это НАМ, таким ХОРОШИМ, ЧЕСТНЫМ, ПРЕДАННЫМ (список бесконечен) можно посметь не доверять ?!” :-))

К тому же, девушки часто тоже наступают на те же грабли, и совет вполне пригоден и для вас :)

Разница лишь в том, что мужчина действует в соответствии со своими чувствами. Если любит, будет и доверять, и всё остальное :) А девушка… будет ещё 10 лет проверять - можно ли ему доверять, не пора ли лечь с ним в постель (список можно продолжить) :) Т.е. девушка будет разумом (зачастую совершенно неоправданным) действовать так, будто она ДО СИХ ПОР ему не доверяет, находя миллион причин делать то и не делать это. Вот оно, настоящее недоверие - в поступках ;)

“Стерва - одна из сторон любой женщины, когда рядом стервец, эта сторона становится основной.”

Т.е. по-Вашему, стервы - они только рядом со стервецами, а в остальных случаях - белые и пушистые ? :-)))))))))))))))))))

“Любая женщина, говорящая о Вашей зарплате, становится врагом народа. А ведь если женщина любит, то она хочет от мужчины детей и ей важно знать способен ли он содержать семью.”

1. Важно знать зачем ? :) Чтобы не строить отношения с любимым мужчиной, если её 100 000 $ в месяц не устраивает ? :-)))

2. А что, по-Вашему, имеет право знать мужчина о способности женщины быть хранительницей очага ? :) На втором или восьмом свидании спросить - умеешь ли ты готовить ? Приготовь мне омара “шанель” в грибном соусе ? :-))) После подобного вопроса что подумает о нём женщина ? :-) Не кажется ли Вам такой вопрос не более идиотским, чем “сколько ты получаешь” ? :-)))
Мужчина считает, что женщина научится (если не умеет) готовить, убирать и т.д… потому и врядли поинтересуется её умениями. Так почему женщина не считает, что мужчина сможет не дать любимой и семье умереть с голоду ? Не потому ли, что что “дай всё и сразу” ? :) Ну это как секс глазами мужчины - “дай сразу” :-)))

Так что, всё нормально, не вижу никаких претензий :) В статье - обычная констатация фактов :) С учётом того, кто является хозяином мира ;)

“В рецепт счастья входит и умение доверять друг другу и понимать психологию и запросы партнера.”

Да. Но это приходит со временем. А Алексей пишет о самом начале складывающихся отношений.
Вот и всё недопонимание :)

Ксения, как-то Вы слишком смягчаете… :-))))

Добрый день всем! Мне необходима помощь, а может просто совет. Начну с того, что я год назад переехала из своего родного города в родной город моего мужа. До этого мы жили в моем городе почти 2 года. А переехали из-за того, что он не смог там жить, причина в том, что он не смог поделить бизнес с друзьями и они просто не давали ему там работать дальше. У него не было там близких друзей, и понятно, что сложно. Теперь в такой ситуации оказалась я, у меня нет здесь близких друзей. Мне нравиться город, но мне очень сложно. Мне хочется как-то проводить время с мужем, нужно заниматься домом и т.д. Но большая проблема состоит в том, что теперь он все больше проводит времени со своими близким другом. Я разговаривала с ним на ту тему, что я теперь здесь одна, и мне сложно, что он единственный кто сейчас меня может понять. Он вроде бы слушает,но все равно больше времен уделяет лучшему другу. Я ложусь спать я вижу его друга, я просыпаюсь он опять с нами, весь день он проводит с ним. Я не знаю что мне делать чтобы он понял, что он женат. Подскажите пожалуйста кто и как справлялся может с такой ситуацией или с подобной.

Dот чего точно не стоит делать, так это бороться с его другом за внимание своего мужа. Очень высок риск проиграть в этой борьбе. Проверьте себя на чем основана ваша уверенность, в том что “что он единственный кто сейчас меня может понять”?

У меня возникло предположение такое: “Раз я за ним приехала в ЕГО город из МОЕГО города, то я - жертва, потому что жертвую своими интересами ради его интересов. А поэтому он мне ДОЛЖЕН! Должен помогать, быть со мной, понимать… Типа “долг - платежом красен”! Будьте осторожны. Это ловушка? попав в нее - нескоро выберешься, если вообще выберешься… и потери неизбежны.

Рекомендации: Вам нравится город? Bщите возможности для своей реализации (работа, фитнес, клуб любителей кактусов или тренинг личностного роста.. не важно - важно, чтобы это было только ваше занятие. Таким образом вы расширите свой мир, впустите в него других людей, как следствие - повышается самооценка и уменьшается зависимость от мужа, что в свою очередь может спровоцирует рост его интереса к вам.

Это всего лишь рекомендация. Жизнь - ваша, вам её жить.

Ой, сомневаюсь я, что в сексе проблема…. К психотерапевту бы лучше всего бы…и эффективнее….
а так … Совет, как таблетка от всего сразу - проглотил и порядок…

Александр, это я же опять же…. так слегка имя удлинила…. мне хочется подвести предварительный итог. И по моему, произошла подмена темы: от контроля эмоций, к снижению яркости переживаний. для меня это разные вещи.

Александр, я согласна с тем, что с возрастом, с опытом, яркость переживаний существенно снижается. В нашем опыте уже достаточно событий и переживаний по их поводу, что есть с чем сравнивать. НО! вопрос-то был какой?

Вопрос. От чего и от кого мы закрываемся? Чего боимся?

Т.е. для чего нам, взрослым нужен контроль эмоций? Что он нам даёт? Какие выгоды?
Мое предположение, что контроль эмоций - следствие обеспечения базовой потребности - потребности в безопасности. Поскольку мы все живем в социуме, то и проявляем свои эмоциональные реакции “социально приемлемым способом”. Контролируя себя, мы обеспечиваем безопасность и себе и окружающим. А у всего есть своя цена. За безопасность, в том виде, как мы ее понимаем, приходится платить, например своим здоровьем.

И еще, уже мимо темы, лично Вам, Александр:

ремарка по поводу НАУЧЕНИЯ:

Мне кажется, эта задача сродни задаче переделки характера человека. В целом, в общем случае, в обычной жизни - не уверен, что это (переделка характера) вообще возможно… Научение (получение знаний, умений и навыков) - не тождественно переделке характера. Кстати, а как вы трактуете “характер”? Я очень сомневаюсь, что характер, есть нечто однажды и на всю жизнь сформированное. Правда, это уже совсем другая тема.:-)

Марина, внутрення свобода есть или в норме должна быть в каждом человеке, как холестерин, но ведь вопрос всегда в пропорции. Волнует ведь и тема вседозволенности, и тема эмоциональной заблокированности и застереотипизированности. Александр, можно сказать сумбур, а можно свобода спонтанных человеческих проявлений. Я, например, как психотерапевт, всегда ценю неструктурированное изложение, все эти оговорки по Фрейду и т.д. В них и проскальзывает подсознательное. Нужно просто слушать и слышать. Загонять мысли и чувства в жёсткие структуры научных определений мне не кажется корректным, а главное, информативным и приводящим к истине, когда дело касается психики - ведь там так много просто иррационального с точки зрения обычного интеллектуального подхода. Некоторые чувства и словами-то тяжело выразить. Конечно, Александр, если Вы привыкли изъясняться языком цифр и фактов, то тяжело научиться говорить на албанском языке чувств:) Представляю, как это может раздражать.
Ольга С, ведь не обязательно читать все комментарии… Вы же свободны в этом, но почему-то принуждаете сами себя, а потом обвиняете других в зажиме :) Ольга С, это как модель , возможно, привычного для Вас поведения? Включилась в дискуссию - грешна, пишете Вы. Но Вы же хотели подискутировать, так почему грешна? Что-то здесь есть о внутренней свободе…

Милена, конечно, это будет манипуляция, но можно попробовать, наоборот, попробовать подхвалить друга Вашего мужа, выразить одобрение его качествами, поступками. Заодно и потренируетесь в позитивном мышлении, в умении видеть хорошее в любом природном явлении, неприятном, как постоянное присутствие в доме другого человека. Обидно, конечно, когда любимые нашему обществу предпочитают других. Но, как говорится, рыба ищет, где глубже, а человек - где ему интереснее. Милена, Вы бы хотели, чтобы мужу было приятно с Вами, или чтобы он скрывал, что ему неприятно? По крайней мере, от Вас ничего не утаивают (пока), Вы знаете, как обстоят дела в реальности. Или Вы, как герои Матрицы, хотите принять красную(или , не помню, синюю) таблетку, чтобы жить иллюзиями? Попробуйте понять, что чувствует Ваш муж, почему ему хочется быть с другом. А потом можно и на своих ощущениях сосредоточиться: подумать, кого и чего Вам хочется, кроме мужа . Судя по тому, что в родном городе проблем не возникало, Вы вполне способны быть интересной себе самой. А там, глядишь, и муж с другом подтянутся к интересной даме. Не думаю, что в этой ситуации нужно ставить вопрос о какой-то “супружеской дисциплине” и каких-то обязанностях. Ведь мы все хотим, чтобы нас любили по доброй воле, а не по расписанию и уставу. Вы сказали о своих потребностях, муж о них знает, но даже зная, чего от нас хотят, мы не всегда можем это дать другому.

Лариса, Вы нам совершенно другую ситуацию обрисовали. Так Вы ушли из дома? И, наверное, не в первый раз? Или муж ушёл? А Вы не работаете? Лариса, так мы не разберёмся. Слишком мало пишете.