Сообщество Профессионалов

Добрый день! Очень прошу вас помочь мне разобраться с проблемой, с которой я живу вот уже 25лет! Два брака, два развода, два совершенно разных человека, в разные периоды жизни,а вот сценарий один и тот же, меняются только декорации.

Вот год назад снова вышла замуж (20 сентября будет годовщина свадьбы), муж моложе меня на семь лет, и, все тот же до боли знакомый сценарий. Я от отчаяния пошла к психологу, закончила курсы только для того, чтобы понять эту проблему, разобраться с ней. Имею весь набор “инструментов”, но я никак не могу понять, почему я наступаю на одни и те же грабли. 

Суть проблемы в том, что у нас семьи полноценной не получалось, так как первый муж считал своим долгом устроить жизнь своим братьям. Их у него было двое, и он практически жил для них. Весь его ресурс уходил на них. Домой он приносил каждый день булку хлеба, а все остальное уходило на братьев. А у них были постоянные проблемы: то в тюрьму, то из тюрьмы, то отмазать. У меня от этого брака есть совместный ребенок, но это его не волновало. В итоге после семи лет борьбы  мы расстались. У него другая женщина, и они живут все вместе как одна семья!

Во втором браке такая же ситуация. Была вроде благополучная семья, но вскоре после нашей свадьбы свекровь разошлась с отчимом, и теперь мой нынешний муж живет для мамы и Даши (это его сестра). И он считает, что он должен и обязан им. А они закатывают ему истерики. Обе женщины не работают, и мой муж их обязан полностью содержать их и, вдобавок ко всему, выплачивать алименты на сына от первого брака.

Денег в семью приносит ровно на кусок хлеба. При обсуждении этой темы агрессирует и обосновывает, что женщин у него может быть много, а мать с сестрой у него одни! А у меня большой вопрос: “А зачем ты вообще женился?” А у него аргумент, что жена должна быть помощницей мужу и помогать ему содержать и заботиться о его семье!!!

А я с этим не согласна. Ведь написано, что оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут они одна плоть. Да и вообще это нормально.

Ситуация для меня очень сложная. Сама я не смогу справиться, а развод не даст ничего, это я понимаю. Со стороны знакомых испытываю стыд. Все смеются, а я с виду улыбаюсь, а внутри надрыв. Неужели всё вернётся на круги своя.

Как мне разорвать этот цикл эмоциональной зависимости моего мужа от своих родственников? Это я так попыталась обозначить эту проблему, но, может быть, проблема в чем-то другом, просто мне нужны какие-то практические шаги, чтобы выйти из этого?

В данный момент я просто наблюдаю за всем происходящим. У мужа денег немного, чтобы обеспечить своих родственников, а у них частный дом, да при этом достойно помогать алиментами своему сыну он почти не в состоянии. Ему от этого плохо. Чувство вины, несостоятельности долга - все это загоняет его в угол, а отказаться от этого он не может. Часто на мне срывает свой негатив.

Кошельки у нас с ним разные. На питание он дает мне немного денег, да при этом еще и высказывает, что я транжирю. Спасибо вам большое за понимание и внимание к моей проблеме. Еще раз благодарю. С ув. Елена.

По этому поводу я могу сказать только одно: без детальной разборки тут не обойтись. Слишком мало информации. Мы знаем, что думает и чувствует Яна, но мы не знаем, что думает и чувствует ее любимый. И вообще вся ситуация представлена несколько однобоко. Сейчас очень модно во всех грехах обвинять мужчин. Они, мол во всем виноваты. А вы попробовали заглянуть ему в душу, попытатьтся понять что там творится? Или он бесчувственный, бесхарактерный чурбан, у которого “только одно на уме”? Думаю, что лучшим вариантом в этой ситуации будет совместный поиск выхода. Яна, если Вы любите и доверяете своему избранному, поговорите с ним серьезно. Если он так же серьезно отнесется к вашим словам и не придумает какую-то отмазку, значит у вас есть будущее. Удачи!

Здравствуйте, Яна!

Однажды ко мне на консультацию пришла прекрасная женщина лет двадцати восьми. При слове “привлекательность” у ней началась истерика. Оказалось, что она не замужем. Мужчины есть, но только все женатые, да и то всего по 3-6 месяцев удается быть вместе.

При разборе оказалось, что мама с раннего детского возраста говорила ей: “… а то замуж не выйдешь!” или “… а то замуж не возьмут!” Вот девушка и взяла эти слова как программу своей жизни. Сейчас она машет желтым виртуальным флагом “Мне замуж не нужно!”

Молодые парни, желающие иметь семью, обходят её стороной. Женатые прут толпой: на халяму погулять.

Всё изменилось с момента, как она приняла решение отказаться от такой жизненной программы и вернула ненужные ей мыслеформы, программы и связи своей маме. Весь процесс осознания длился один час: 50 минут на понимание происходящего, 5 минут на процесс осмысленного управления мыслеформами и 5 минут на подведение итогов консультации.

Яна, попробуйте докопаться до причин, ЗАЧЕМ вам нужно быть любовницей и разлучницей, ЧТО вы можете сделать для своего счастья, КАК построить свою счастливую семью. Смело делайте первый шаг к своему счастью!

С Любовью,
Василий Сенченко, психолог

Hanma Jujiro я согласен с твоими мыслями и даже поддерживаю тебя.

И скажу пару свои мыслей по поводу этого аниме:

Как я увидел аниме - как то раз было нефиг делать и листал каналы, я привык что на 2×2 всякая фигня идёт ноооо…. ни в этот раз! Как раз была серия битвы с Ханаямо Каору…. Вообщем попал в нужное место!!! А дальше стал искать этот аниме и нашел ток щас вот качаю пришествие великана.
Это аниме я полюбил очень сильно. В нём есть красивая подборка музыкального сопровождения, красивые кадры и самое главное ТЕМА!!!!
Про героев не буду, Hanma Jujiro уже всё сказал.
Евгений ты красава за то что мульт выложил!!!

И выложе второй сезон до конца пожалуйста!!! Заранее спасибо!!!

Уважаемый Георгий, спасибо за внимание к моим комментариям!

Здравствуйте. Я буду краток потому что вы все сделали правильно, и попрекать вас в не чем, я сам в жизни потерял многое (друзей, любовь-чувство, родственников) хотя мне и всего 20, я сам принимал и принимаю решения, единственное что я могу сказать что жизнь должна доставлять удовольствие!

П.С. Я не наркоман!!! Больше позитива, Ириш…

Уважаемая Чарнетта Петровна, это не внимание именно к Вашим комментариям, а к тому что Вы пишете. Но в остальном - пожалуйста. :-)

Если Вы хотите обменяться мнениями лично со мной, то могу оставить адрес почты.

Здравствуйте, Марина.

Во первых, Вы правильно сделали, что ушли от этого человека. Вы как Женщина достойны настоящего мужчины, но только не такого. Конечно сейчас у Вас тяжелое депрессионное состояние с которым справитесь лишь Вы одна, может быть еще подержут подруги.

Но в любом случае видеться с ним больше не стоит и говорить по телефону тоже. Полностью прервать всяческие контакты. Этот человек все время лгал Вам, а это говорит о неуважении, поэтому не может быть и речи о дальнейших с ним отношениях. Ведь он видимо считает правильным встречаться с несколькими женщинами сразу, и навряд ли когда нибудь поймет свои ошибки. Нужно уважать в первую очередь себя, и своим поспупком Вы это подтвердили. С этим мужчиной у Вас нет будущего и Вы сами прекрасно это знаете, может есть на свете малый процент женщин, которых устроила эта ситуация, но Вы к ним не относитесь.

Я понимаю, что сейчас Вам оченьтрудно и больно, потому как Вы все еще любите этого мужчину, но нужно преодолеть себя и забыть о его существовании навсегда. И первый шаг к этому Вы уже сделали, когда ушли от него. Вам нужно начать жизнь с чистого листа как будто этого периода не было в Вашей жизни и не поддаваться ни на какие его уговоры вернуться. Это будет ошибкой.
Попробовать приказать сердцу, мыслям и всей своей сути -ЗАБЫТЬ. И жить дальше.

Я желаю чтобы Вы встретили мужчину, для которого Вы будете Вселенной!

Аннет, девочки сталкиваются с сексуальными домогательствами, в этом нет ничего исключительного. Поведение отчима - “информация к размышлению” для женщин с детьми: а стоит ли впускать в дом нового мужчину? Что его привлекает - сама женщина или ее дети?

Ласк отчима Вы не хотите, о чем сказали открыто. Домогательства позади. Как мать относится к ситуации и к Вам сегодня, Вы не пишете. Видимо, сейчас это не столь актуально, раз Вы живете отдельно.

Костя поддержал Вас морально, пошел на решительные действия ради Вашего душевного комфорта. Вы пишете о взаимной любви. Но у Вас с Костей разные представления о жизни. Здесь дело не в деньгах, которые ему дает мама. Вам нормальным кажется ходить на работу и заниматься хозяйством, то есть делать то, что НУЖНО. А ему кажется нормальным сочинять тексты, музыку, проводить время с друзьями, то есть делать то, что ХОЧЕТСЯ.

Вы люди разные и всегда будете разные, человека не переделаешь. Настолько ли дорог Вам Костя, чтобы дать ему жить по-своему и просто радоваться, что он с Вами и любит Вас? Он же не требует, чтобы Вы прекратили убирать квартиру и ходить на работу?

А если его образ жизни для Вас совершенно неприемлем и доводит до истерик и скандалов, значит, Костя не подходит Вам для постоянного совместного проживания.

Ирочка, Я тоже считаю, что делаете вы все правильно. Если человек, даже мама, приносит только негативные эмоции, то нужно постараться его простить, принять такой, какая она есть и отпустить из своей жизни.

Здравствуй Олеся!

Ваша мама – это проблема. Вы ничего не пишете о своих чувствах к матери, возможно, вы чувствуете себя виноватой перед ней, и эта вина не дает вам реализоваться Духовно в самостоятельную, самодостаточную любящую себя женщину. Только любящая себя женщина может отдавать любовь.

В физическом мире Вы достигли определенных успехов, но Духовно, как женщина, Вы не развиваетесь, и это может стать вашей серьезной проблемой.

Мир посылает Вам знак в виде агрессии со стороны матери. Вам действительно нужно рвать отношения с матерью, но сделать это нужно аккуратно. Ваш отъезд в другой город не решит эту проблему. Вы связаны Духовно и расстояния здесь ничего не значат. В другом городе, когда будет возможность и хорошее расположение Духа, пообщайтесь с Душой своей мамы через ее фотографию.

С чувством любви к маме поблагодарите ее за свое рождение, попросите у нее прощение за все возможные обиды, простите ее сами и в конце попросите Душу Вашей матери отпустить Вас в самостоятельную жизнь. Сделайте это несколько раз, пока не почувствуете изменения в Ваших с ней отношениях.

Я рекомендую – почитайте Анатолия Некрасова «Материнская любовь».

Всего доброго. Любите себя!

Здравствуйте, Марина!

В борьбе с чувством любви к мужчине вы не даете возможность вашей Душе расправить крылья Любви. Мир послал вам его, чтобы вы Душой пробудились и вновь ощутили полет Любви, но он не ваш мужчина, и это нужно принять с благодарностью.

Постарайтесь это чувство Любви переключить на себя. Ваша Душа задыхается без Любви к себе. Любовь – жизненная, Божественная энергия. Только любящий себя человек может отдавать Любовь, не причиняя своей Душе вреда.

Рекомендую почитать Анатолия Некрасова – «Любовный многоугольник», «Зачем искать половинку», «Учимся любить»…

Любите себя и наслаждайтесь полетом на крыльях Любви!!!

Первая моя ошибка в жизни женщины - это я поверила словам женатого мужчины “какая у него плохая непонимающая его жена”. Однако он остался с ней, а не со мной. С тех пор в сказки о плохой жене не верю и другим не советую.

Любовницей хорошо быть, имея надежную стену. Если вам нравится этот мужчина - живите, встречайтесь, получайте друг от друга любовь и нежность. Только почему ТЫ заморачиваешься на его проблемах с женами? Это он тебе эти песенки напел? Зачем ТЕБЕ это? У тебя своя жизнь! И то что вы встретились, а ты полюбила - это тоже ТВОЯ жизнь!

А о его человеческих чертах я бы призадумалась. Зачем тебе - одинокой, незащищенной даже нелюбимым мужем, вешать такие серьезные проблемы?

20 лет на одной работе. Я – трудоголик, без работы не могу, а вот сейчас ухожу почти в никуда. Новую работу искать нет сил душевных. Работа была интересная, живая, но сейчас такой хаос, беспредел, все твои труды идут насмарку и обесцениваются все усилия для оптимального решения производственных задач. Создался комплекс:кажется, что ничего не умею, все делаю не так, что начальник смотрит как на профи, с которой ему удобно работать и оторать, если что-то просто не успела сделать. А загруженность очень большая и каждый вопрос требует много времени.

Отпуск… но сейчас вдруг почувствовала, что и он не спасет.

К заводу, к людям, к работе приросла. А сейчас чувству, что больше не могу. У мужа нашла только два слова: решила – уходи. Кто я буду после ухода – сама не знаю, никогда не работала. Мне 51 год, потенциал есть, но только не для сегодняшнего положения.

Впервые такое чувство беспредела и безнадеги в работе. Все критикуется, все не так. Не работа стала, а только прикрывательство задницы, чтобы промахнулись, не попали. Самое страшное, что поняла, не работать стала, как лучше, а все силы идут чтобы прикрыться от гнева руководителей, которых на заводе становится все больше и больше… и спрятаться становится сложнее. На каждое написанное слово несколько распоряжений. На каждый шаг тоже. Я не справляюсь с волной, созданной для отмывки зарплат новых начальников. Это что значит? Я дисквалифицировалась как специалист, как профи? Климатический синдром? Возраст? Что это?

Мне тяжело уходить, завтра буду писать заявление. А сил нет. Пожалуйста, поддержите.

А с чего вы решили что Аманаи сын Юдзеро? Может великан не один такой всесильный… А в Аманаи он увидел скрытый потенциал и признал его силу. Ведь и такое может быть. Тем более у Ю и Великана никакого внешнего сходства.

Анна, здравствуйте!

Вы знаете, у меня такая же проблема с мужем. Мы женаты год, знакомы два года. Пока дома, все хорошо, стоит выйти на улицу, он смотрит на посторонних женщин так, будто никогда их до этого не видел, что у меня щемит сердце.

Через месяц после свадьбы он мне сказал, что я не такая сексуальная и открытая, как другие девушки, и почему бы мне не стать такой, как они, ведь все данные для этого есть: симпатичная. Потом он стал меня уговаривать сделать пластическую операцию на груди, чтобы сделать их больше. Видите ли, показалось недостаточно. Потом извинился, сказал, что был неправ. Постаралась забыть, простить. Не могу. Что-то во мне сломалось. Я знаю, что у него были проблемы с девушками до меня, что они не обращали на него внимания.

Человек тоже, как и ваш муж, похоже, не привык в своих поступках и чувствах оглядываться на других. Наверно, ваш муж тоже был единственным ребенком в семье, как и мой. Эгоистичность волей-неволей появляется, когда у человека нет опыта обще-жития с другими людьми. Это печально.

И вы знаете, Анна. Я осознала через год после свадьбы (детей у нас пока нет, да я и не хочу от него, сейчас сознательно, а раньше интуитивно), что мои чувства к нему настолько ранены его постоянным непониманием, намеренным или ненамеренным беспечным поведением, неспособностью показать и дать поверить, что любит (раньше говорил, что любит). И я осознала, что будущего у меня с ним нет. Теперь только вопрос в том, когда лучше уйти. Как подготовить для этого почву (для меня это получить профессию и найти стабильную работу), ведь я в другой стране (без гражданства), возвращаться к родителям я не хочу, потому что, подспудно осознаю, что поспешила замуж из-за того, что в родительском доме стало уже невозможно жить.

Вот где была моя ошибка. Возможно, и вы в чем-то ошиблись, на что-то закрыли глаза, сказали себе “все образуется”, выбрав не того человека. Жить с человеком, который причиняет боль и даже не отдает себе в этом отчета тяжело и на протяжении долгого времени невозможно.

Вы сейчас ждете ребенка. Я не знаю, что бы я делала в вашей ситуации. Ждать, пока ребенок чуть-чуть подрастет, потом уходить? Решать вам. Если есть люди, на кого опереться (родители, друзья), я бы решилась. Я от всей души желаю вам мужества принять правильное для вас решение, пусть и нелегкое в осуществлении. Если решите уйти, Бог должен дать вам шанс найти ВАШЕГО человека, который будет любить и заботиться о вас.

Я и себе этого желаю. Я и себе желаю решиться. Вы себе представить не можете, как мне близко ваше письмо, и ваши чувства, и ваше смятение.