Сообщество Профессионалов

У моей любимой 16 летний сын. Она ещё не разведена с мужем, он у неё пьёт, она его не любит. Нам вместе хорошо, встречаемся в тайне от всех, от её родителей, сына, мужа. Мужа уже раз выгоняла из дома, это было до нашего знакомства. Со всеми ими она не боится меня познакомить, кроме сына. Боится, как воспримет меня её сын! Вот об этой проблеме я спрашиваю и хочу попросить совета - как быть? Есть ли у вас опыт? Роман.

Hanma Jujiro, я вчера посмотрел 11 серий 2-го сезона (ну те что здесь висят) и тож услышал высказывание коментатора боев насчет Аманая ” Прямо Сын Демона”. Но я как-то сразу отмел от себя эту мысль… Не похож он на сына Юдзеро! У него в глазах я не вижу той искры, которая есть у Бакки… Он слишком спокоен и рассудителен.. Я бы даже сказал слишком самоуверен!

P.S. Евгений плиз ещё серий выложи!! ))))

Что мне делать, потому что я продолжаю себя изводить, но общаюсь с ним, чтобы не показаться “стервой нецивилизованной”?

Дорогая, ты не “стерва нецивилизованная”, а “дура обыкновенная”. Вопрос снят?

Здравствуйте, Алексей. Все безнадежно тогда, когда человек умер. Ваша теща жива.

В письме Вы сказали очень много теплых, искренних слов в ее адрес. Рассказали о своем пересмотре ситуации, о своей вине и своих чувствах, мыслях, о своей гордости за то, что Ваша дочь похожа на свою бабушку.

Может пришла пора рассказать теще обо всем, что у Вас на душе?

Возможно, проще будет написать письмо. Большое и подробное письмо, открытое и честное. Не оправдываясь, не прося, а только открывая то, что в сердце.

Это даст ей возможность заглянуть Вам в душу и, может быть, пересмотреть свою точку зрения.
Но, даже если она останется на своих позициях, этому можно порадоваться, ведь Ваша дочь перенимает от бабушки много хорошего, в том числе целостность, твердость и стойкость.
Однако, попробовать стоит :)

С уважением, Ирина Романенко.

Олеся, резко рвите отношения с Вашей матерью и не слушайте слюнявых советов о том, что мама Вас любит. Ваша мама любит исключительно себя и, если Вы выберете ее, у Вас не будет ни семьи, ни счастья и никаких перспектив. Своими проклятиями будущих детей она уже создает Вам проблемы со здоровьем.
Не слушайте никого, любите мужа, детей. В семье найдете счастье.
Подальше от родителей!
Удач!

Здравсвуйте, IULIANNA.
Сложно любить тех, кто за свои поступки перекладывает ответственность на других. Мне видится, что в Вашем случае началом к восстановлению отношений будет пересмотр того, что Вы сделали в этих отношениях как для себя, так для ребенка и для мужа.
С уважением, Ирина Романенко.

Здраствуйте!

Илона Вистбакка - это психолог, а вам нужен парапсихолог.
Поспрашивайте у знакомых.
И обратитесь к нему.

Георгий.

Он так решил. А Вы что решили? На самом деле каждый из вас что-то получает для себя из этой ситуации, но то ли Вы получаете, что Вам нужно? И чего Вы на самом деле хотите? Если будете ориентироваться на собственные, а не на чужие чувства и интересы, ситуация станет более благоприятной.

Уволить трудно??? Я, например, увольняла довольно легко. Сейчас в декрете, но пока работала главбухом и подобрала нормальный кооллектив - бывало.

Итак, полтора часа отсутствия на рабочем месте без уважительных причин - достаточная причина для увольнения. А теперь - у кого из нас не было так - что кровь из носу - нужно уйти? Вот и не отпускайте. А ушла - все аккуратно зафиксировали - выговор. И так пару раз. Причем тут суд? Да пусть подает - еще и заплатит!

Кстати, Билл Гейтс, когда создавал Микрософт - набрали они с другом людей - через несколько дней всех уволили, еще раз набрали - опять уволили. И так 4 раза.

Подобрать коллектив как единый рабочий механизм - огромный труд. Труд руководителя, прежде всего.

Здравствуйте, Ирина! Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации

Мне 19 лет, живу с матерью. В последнее время меня очень сильно раздражает эгоизм матери. Опишу ситуацию. Когда мне было 13 лет, она потеряла работу, и долго сидели дома, я училась в школе, но она готовила очень редко, приходилось питаться всякой ерундой вроде сосисок и яиц, хотя несмотря на отсутствие работы деньги были, нам помогали. Знакомые говорят, что она престала готовить очень давно, когда разошлась со своим другом, с которым встречалась после развода с отцом. Я постоянно нервничала, устраивала истерики, так как хотелось поесть по человечески. Постепенно я поняла, что это не поможет, и стала готовить сама. Сейчас абсолютно вся домашняя работа на мне, я вроде не жалуюсь, она работает. Но меня бесит, когда она просит постелить постель, налить чай и т.п. Недавно я наливала всем чай, забыла ей сделать сладкий, она попросила его сладким сделать. Здоровая 41 женщина, которая ходит на аэробику, не может пойти на кухню, принетси песок и сделать себе сладкий чай. При этом может начать мыть посуду в гостях, а дома она будет несколько дней стоять, не помоет (впрочем, грязая посуда дома долго не будет, я же есть и помою).Наверное, это всё странно, быт, но такие мелочи меня ужасно раздражают, начинаю про себя ругаться, а если что вслух - не фыркай и т.п. Приходит домой с работы, маршрут - компьютер - кровать, кровать - компьютер. Я понимаю, устаёт, но так себя вести нельзя, хотя бы себя обслуживать-то можно. Я стараюсь с этим смириться, раз она такая, что делать, но в последнее время стала сильно нервничать из-за подобных мелочей, а потом сижу и думаю - ты чего? Это же не сложно сделать. Я обычно молчу и сдерживаю себя, не высказываю своё недовольство, это ведь неправильно по отношению к родителям. Знакомые советуют как-то разделить обязанности но меня беспокоит некоторая безоответственность, она ведь знает, что я сделаю, если она не сделает, а каждый раз напоминать… Очень сильно обижается на меня, если я хочу увидеть отца, если я не хочу ехать к бабушке и дедушке (а с чего? Там та же пахаловка, только ещё хуже, деревенский дом, я всё равно поеду, только не нужно от меня требовать особой радости по этому поводу, считает, что я люблю и жалею отца больше, и не видит, что я делаю каждый день для неё). Короче, типичный подросток, хоть и взрослая. Если бы у меня была возможность, я бы сьехала, пусть сама разбирается с бытом. И ведь она разберётся, хоть и не будет есть. Я думаю, у неё депрессия, потеря смысла жизни, только что мне делать, я же не могу заставить изменится человека, который не хочет меняться. Может, и хочет, но мотивации не имеет, скорее всего, своих проблем не видит. Как мне относится к её эгоизму? Я ведь не могу ей отказывать постоянно, всё-таки мать, а делать то, что человек должен делать для себя сам, желания нет. Как такого “подростка” довести до состояние взрослого человека, возможно ли это, когда он сам не заинтересован? Я - студентка 2 курса психфака (не в Москве), в книгах ответа пока не нашла.

Александр, добрый день)))) я утверждаю, что он мучает, потому что мужчина изливает на любовницу широкий спектр своих эмоций, вовлекая ее в глубокие душевные переживания, из письма Яны пример :”Он говорит мне, что я меняю у него представление о мире, о нем самом” и “Ему сейчас очень тяжело. До меня он жил в вакууме, тосковал все время по первой жене”, это она тоже не сама себе придумала, это он ДЕЛИТСЯ с ней, РАСКРЫВАЕТ ей свою душу, заметьте!!!!! обычно с контекстом “только тебе я могу рассказать, ты как никто понимаешь меня”…..и т.п., женщина слушает и что, расхохотаться ему в ответ?! Нет, она со-переживает! Потом старается помочь, и таким образом попадает в эмоциональную зону этого мужчины.

Дальше - больше, секс, тоже “ведь с тобой все по-другому”, но одновременно про жену “Он, правда, вернулся, из чувства долга, он говорит, что он в ответе за нее”. Что, опять хохотать ему в лицо??? Женщина видит в этом РЕАЛЬНОЕ чувство долга перед женой, сколько тут таких историй - женщины спокойно пишут “он живет с женой из-за долга перед детьми”. Потому что этот “долг” расценивается женщинами как положительное качество мужчины.

Когда мужчина заводит любовницу НЕ вовлекая ее в душевный-эмоциональный контакт, это одно. Но когда мужчина развивает тему “меня ТАМ не понимают, но обстоятельства вынуждают меня жить там” - это оставляет женщине лазейку думать, что через какое-то время обстоятельства изменятся, и тогда это чувство, которое сейчас развивается, будет жить так сказать полной жизнью. А НЕ верить в эти обстоятельства и его чувство долга - это значит думать что он вообщем что? Козел и врет? Тоже невозможно, ведь к нему уже сформировалось хорошее отношение, и тем более если люди работают вместе - отношение позитивное может сформироваться быстрее.

По поводу “мужики во всем виноваты” )))) я не так категорична, но мужчина говорит что любит ЛЮБОВНИЦЕ, и ей не верить в это что, нужно заставлять себя? Если все составляющие - взаимопонимание, какая-то поддержка, секс, общение, желание быть вместе, - все это присутствует, и он это культивирует, а не женщина себе это придумывает на пустом месте.

Да, это исходило от подруги, только я всерьез не восприняла сначала…Тогда я еще не была беременна.
Только-только я начала получать какое-то удовольствие от интимной жизни, как оказалось, что будет ребенок. Возможно, муж просто не тот человек, с которым я могу по-настоящему раскрыться, поэтому мне и до беременности почти не хотелось близости…в общем, все происходило, потому что он хочет. Пробовали разговаривать - обижается: “Ты никогда не хочешь! Ты какая-то неправильная!”. Он у меня первый мужчина и все никак не хочет понять, что я ко всему привыкаю с трудом. Тем более, что первый раз мне очень не понравился.
Муж меняется в лучшую сторону. Как он говорит, до меня он никогда не задумывался о том, что чувствует девушка, а со мной все по-другому. Ему трудно привыкнуть, что я отличаюсь от тех, кто у него был раньше. Его воспитывали эгоистом, а меня, наоборот, альтруистом. Он всегда ставил на первое место свое мнение и свое удовольствие, а я - благополучие близких. Не знаю, быть ли с ним и дальше, продолжая помогать ему меняться, или разойтись. И то и другое болезненно. Ведь он стал мне родным человеком, а я редко привязываюсь к людям.

Если ты хочешь, чтобы этот человек был рядом - пусть будет. Понятно дело, что через какое-то время он может уйти. Если ты согласна Это Время быть счастливой (а это будет Завтра, Послезвтра и т.д, и т.п, т.е. в ближайшее время ты Уже будешь счастлива) - пусть живет. Главное, не парься по поводу его штампа в его паспорте. Ты живешь не со штампом, а с человеком.

Если же штамп перекрывает собой все остальное (любимый человек, прекрасный любовник, хороший собеседник, мужчина в доме, ощущение что ты кому-то нужна и т.д, и т.п.) - реви белугой, но гони его. Иначе изведешь и его, и себя. Оно такое тебе надо?

Здравствуйте, Nightingale.

В Вашей семье произошла смена ролей. Вы задаете вопросы, беспокоящие родителей, которые не могут справиться с безответственными подростками. Пока Вы берете на себя роль заботливой мамочки, которая несет на себе все домашние хлопоты, ничего не изменится. Вы либо выполняете, молча всю работу, либо срываетесь, эмоционально выражая недовольство, но, не внося никаких конструктивных предложений, которые могли бы изменить существующее положение вещей. Кто-то из вас должен вернуться к своей роли. У мамы нет мотиваций для этого, значит остаетесь Вы.

Как ни странно, но Вы, ни разу не последовали совету разделить обязанности. Вас беспокоит, что мама не будет выполнять их, зная, что Вы сделаете? Разделите обязанности таким образом, чтобы маме достались те, которые Вас задевают меньше всего. Например: чай мама готовит себе сама :) Сама убирает в своей комнате и готовит себе еду и выбрасывает мусор. Вы - моете посуду, готовите себе еду, убираете в своей комнате. Устройте семейный совет, на котором придете к общему решению. Напишите эти правила и повесьте на видное место.

Но уж если разделите, то держитесь. Как бы ни чесались руки, не прикасайтесь к “маминым” делам ни под каким видом, сколько бы Вас не провоцировали на выполнение. И не напоминайте. Просто игнорируйте эту часть работы. Гора мусора? Не Ваша забота.

Тут стоит проявить недюжинную стойкость. Разумеется, правила могут меняться при болезни или иных форс-мажорных обстоятельствах. Однако депрессия в форс-мажор не входит. Ваше беспокойство о мамином состоянии вполне понятно, Вы можете говорить об этом, из позиции дочери. Как Вы хотите нежности, заботы, тепла, как Вам не хватает внимания и участия в Ваших делах с ее стороны, как Вас ранит ее равнодушие и эгоистичная позиция. Не обвиняя, а рассказывая о своих страданиях и переживаниях.

Обсудите возможность посещения семейного психолога. Возможно, он поможет ей увидеть свои проблемы и найти путь к их разрешению.

С уважением, Ирина Романенко.

Вариантов может быть два:

Вариант №1. Это могут быть проблемы с позвоночником. Тогда вам прямая дорога на рентген и т.д.

Вариант №2. Поясню на примере. После изнасилования я узнала, что такое вагинизм. Так что вашу девушку я понимаю. Это действительно больно. Со своим парнем N мне пришлось расстаться, так как ему не хотелось долго возиться (как он сам сказал: “Я что, должен лечить тебя от вагинизма?”). С другим парнем, назовем его S, от вагинизма у меня не осталось и следа. Он был терпелив, внимателен, не настаивал на сексе. А главное, мы с ним сексом вообще не занимались. Мы занимались любовью. Чувствуешь разницу?

Все, что тебе нужно - это нежность к подруге (и физическая, и эмоциональная) и умение ждать. Не раскрывай ее, а сделай так, чтобы она сама раскрылась навстречу тебе. Вагинизм - это когда больно не только телу, но душе. Если ты отогреешь ее душу, тело вылечится само.

Алевтина - есть способ взглянуть на истинное отношение к вам вашего мужчины. И вы поймете, видит ли он вас своей будущей женой: скажите, что у вас задержка. Искренне волнуясь, что забеременели, поделитесь этим предположением со своим партнером - и все тайное станет явным.

Вам ведь нужна определенность? Она у вас будет.
Не без экстрима … но, у “маленьких девочек” дети случаются, так же, как и у больших.

Если МЧ растает в тумане, помашите ему вослед белым платочком.
Не страшно терять то, что твоим никогда не было.

Жанна, сама я к аффирмациям отношусь неплохо. Но вот многие мои клиенты жалуются, что когда они произносят, по их ощущению, враньё - мне плохо, а я говорю, что мне хорошо - то плохое самочувствие может усугубляться до полного невроза. Вам не приходилось сталкиваться с таким явлением?

Если бы Вы, Марина, жили в Киеве, помогла бы Вам, хоть и не парапсихолог. Это большая работа, но она вполне осуществима с профессиональным психологом, да даже здесь, в школе эмоций, если записаться на групповую терапию. Бороться ни с чем не нужно, задача стоит - разбираться, понимать и принимать себя, свои интересы, желания, истинные чувства. Вы пришли сюда по правильному адресу, но доведите своё намерение до конца

Думаю, муж злится на Вас, Анна, за то, что Вы в близости ведёте себя не как героиня порнофильма, не имитируете большое удовлетворение, когда его нет.Может, он больше привык играть с женщинами в поддавки с не всегда настоящими стонами, чем разбираться в их настоящих чувствах и тем более сексуальных ощущениях и предпочтениях - ведь это трудно и страшно для мужского эго не справляться с такой задачей. Можно потерять самоуважение. Намного проще объявить женщину ненормальной и ущебной и демонстрировать, как тебя хотят другие женщины. Агрессия с его стороны - способ справиться с чувством своей мужской неспособности сделать Вас счастливой, которое для него невыносимо, потому что он Вас любит.

Здравствуйте, тёзка!
Почаще читайте мужские журналы, заведите мужчину-друга хотя бы в интернете и не намекайте на брак - и всё у Вас сложится замечательно. Что за мотив у Вас: в белом покрасоваться? Родить? Что именно?

Да, тоже такое было. Однако есть одно “НО”, мне сейчас только 18:) Но вроде бы прошло время, это мы уже позабыли, кстати, у нас все было наоборот, я у нее 2, а она у меня 4:)

Ну как же Вы не поймёте, он же её спаситель, а она жертва, расклад такой. Она ему по гроб жизни теперь обязана носки стирать, ноги мыть и воду пить. Этот вопрос нужно прояснить раз и навсегда, а потом уже обязанности распределять и считать, у кого зарплата больше. Иначе ничего не получится с введением правил совместной жизни. Он добрый, богатый, талантливый, спас среди ночи от побоев и домогательств обиженную почти падшую женщину, а теперь ещё борщ ей варить? Когда спасал, такого уговора не было! Аннет, я жестковато шучу, но в каждой шутке… Вот как важно правильно себя позиционировать, даже в любви… Надо делать ребрендинг…