Сообщество Профессионалов

У меня проблема в сексуальной жизни. Дело в том, что я не могу соединить чувство любви и сексуального наслаждения. Я никогда не получала удовольствия от секса с моими партнерами, хотя испытывала влечение и возбуждение. Мне кажется, я могу получать удовольствие от безликого секса, когда не затронуты какие-то струны души и нет ограничивающих и сдерживающих моментов.

Причем мои фантазии исключительно стандартны. В своих отношениях с партнерами я пробовала многие формы секса, но ни одна из них не принесла мне наслаждения или удовлетворения. Меня уже подозревают в гомосексуализме и прочих нетрадиционных вещах. Но я знаю, что я гетеросексуальна, просто я не могу найти партнера, который бы удовлетворял все мои поnребности: духовные, интеллектуальные и физические. Может быть Вы поможете мне своим советом. С уважением, Мария.

Здравствуйте! Во многом знакома ситуация первой Татьяны. Во многом знакомы размышления на эту тему. Разница лишь в том, что никто не смог стать настолько близким человеком, никому я до сих пор не верю настолько, насколько верила и верю ему.

“Расходиться он не хочет, говорит, что вырос в семье, из которой в свое время ушел отец и знает, что такое жить без него, говорит, что очень любит своего ребенка, и он не хочет, чтобы он пережил такое же” - я знаю, что он очень сильно любит сынишку, у ребенка порок сердца. Он не говорил, что “любовь прошла” с женой, не говорил, что женился с пеленой на глазах. Знаете, возможно, банально звучит, просто встретились “невовремя”… Мы чувствовали друг друга и я не в коей мере не преувеличиваю. Только при всем при этом, я знала, что он будет разрываться, что он будет страдать, оставив сына. И я неоднократно гнала его от себя.

Когда он мне сказал, что любит, когда я видела глаза такого близкого мне человека и видела в них боль от переживания всей ситуации: ПОЧЕМУ Я НЕ ВСТРЕТИЛ ТЕБЯ РАНЬШЕ?????! - я поговорила с ним. Я рассказала ему, что она для него много значит, что они для него все равно всегда будут много значить, что так нельзя и т.д.

Он ушел с этой работы. У меня есть проблемы, о которых я никому ни до него, ни после не говорила. До него я все переживала самостоятельно, внутри. Как оказалось, мне пришлось учиться жить заново без поддержки. Меня пытались убедить, что мной играли. Я позвонила ему, когда мне было плохо с мыслью: если играл и говорить не станет - мы просто поговорили, мне стало легче. Я не пыталась его вернуть.

Прошел год, я вдруг почувствовала, что он должен приехать. Так и вышло. Потом я снова его прогнала. Позже пересекались по работе.

В феврале у меня были жуткие проблемы с братом. Я очень сильно переживала за маму, поэтому дома нужно было держаться молодцом. А когда стало совсем невмоготу, я позвонила ему, у меня была истерика, он мне действительно помог.

А в апреле у меня возникло ощущение, что он приедет либо сразу после ДР или вначале июня, когда все начиналось. Так и случилось, звонок в дверь: Привет… Я так соскучился… И снова в душе полный кавардак… Иногда вот так бывает… Продолжения нет, но есть человек, которому можно позвонить и рассказать, то, чего никому не расскажешь… тот, кто поймет, тот, кто поддержит…

В последнем разговоре прозвучало: нельзя так, тебе нужно замуж выходить, тебе нужно жить… Кто-то скажет, что это доказывает его безразличие? Может быть, однако это скорее немного другое. Ему было бы спокойнее, что у меня все хорошо, да и это мое хорошо избавит его от мысли, что где-то рядом есть я и все может быть иначе…

Я не оставалась все это время без мужского внимания… Однако, почему-то все больше женатых… Я не хочу ни у кого забирать мужа или отца… Я не вижу больше кого-то, кого могу в душу пустить… Есть парень, которого все в мужья прочат… А я не могу… Я тут читала: закрыть глаза и создать семью - а если я не хочу ломать парню жизнь??? Не слюбится - а я его только вымучаю - не могу я так…

А дней 10 назад, сидели со старым закадычным другом-однокашником разговаривали. Он 1,5 года женат. Нас с ним еще со школы “женят”. У них проблемы, иногда он приезжал поговорить, я никогда не лезла со своим виденьем ситуации. Только когда слушала его, я стала понимать, что могло быть иначе, что в свои 25 я на многие вещи смотрю по-другому, и у нас все могло быть по-другому. Он приезжал ко мне, когда ему нужно было принять важное решение относительно работы.

А тут его прорвало…. Оказалось, что все это время он думал о том же… что он не хочет от нее детей… что был у нее выкидыш, а теперь он думает, что так даже лучше теперь… что их сейчас ничего по-настоящему серьезного не связывает… что сейчас нельзя сказать, кто был прав, кто виноват, что все сложилось так глупо… Я сказала ему: приедешь тогда, когда точно будешь знать, чего ты хочешь и сможешь мне об этом сказать. А он: еще немного и я не захочу тебя отпускать совсем.

Через несколько дней мне стало очень важно понять, что это было импульс или что-то другое… Не буду вдаваться в подробности, мы не поговорили… Мне было важно это узнать, для того, чтобы в случае импульса попытаться сохранить 15-летнюю дружбу.

Честно? Мне сейчас очень больно… я не знаю, что с этим делать…

А сегодня прорвало еще одного моего сотрудника: я не могу понять как ТАКАЯ девушка может быть одна… Я знаю, что я ему нравлюсь, я держу дистанцию, но иногда он говорит, что-то вроде этого… Поймите, я не хожу на работе полуголая, не кокетничаю напропалую… - это примечание для тех, кто поставит мне в упрек легкомысленное поведение… И честно, не знаю я почему.

И почему Ваше чувство может касаться только недоступного, почему Ваш жизненный сценарий не предполагает спокойного и счастливого утоления любовной жажды с достойным избранником, которого не нужно отбирать у жены и ребёнка?

- мне так подходит этот вопрос, на который у меня нет ответа. Иногда руки опускаются, это очень больно бывает… что делать?) не знаю я)))))))))))! Мне говорят - тебе 25 - шагом марш: ЗАМУЖ… Я не хочу слишком многого, мне не нужен олигарх или супермачо, просто мне нужно, немного понимания, чтобы я могла доверять, чтобы я наконец-то хоть что-то чувствовала. А выйти за мужчину, который мне чужой, пусть даже рад будет жениться - не могу, не хочу я жизнь портить ни ему, ни себе. Неправильно это.

Вот такие пироги, дорогие мои))) Простите, если вдруг слишком длинно… Просто зацепило, да и накопилось))

Уважаемый Александр! Вы когда читаете письмо, то читаете все вместе, или отдельные абзацы? Наверное, для того, чтобы понять мысль человека, все же стоит читать все вместе – в контексте. Иначе получается то, что получилось в Вашем письме.

Алевтина же четко написала:

«Желание контролировать другого происходит от недоверия, прежде всего, к самому себе … Ревнивец и представить себе не может, что от поползновений мужчин красавицу может охранять её внутреннее достоинство и самоуважение, потому что у него самого таких качеств и в помине нет. У таких персонажей отсутствует истинное уважение к партнеру, то есть, нет основы для настоящей любви»

Лично я во всем с Алевтиной согласна. Давайте разберемся, что такое «ревность»? В народе бытует несколько шаблонных понятий относительно слова «ревность». Первый: «ревнует – значит, любит». А если наоборот? Типа «Любит – значит ревнует». Звучит? Конечно, нет. Потому что истинная любовь лишена ревности. Настоящая искренняя любовь сильна сама по себе. По-настоящему любящий человек верит своему избраннику. Иначе б и не любил. Потому что любовь – не страдание. Стоит начать ревновать…

А вот тут второй шаблон «Ревность – чувство собственничества». Шаблон? Да, шаблон. Но имеющий право на существование. Почему? Потому что ревнующий – уже не любит, он страдает, потому что ему кажется, что объект его «любви» не любит его… Вступают в силу чувства собственничества – мое, не отдам… И ревнивец начинает «войну». Ладно, когда его ревность находится в стадии внутренней, то есть он ее лишь ощущает в себе. А есть начнет проявлять? То есть она перейдет из «внутреннего» его чувства во внешнее. Ау, берегитесь, девчонки…

Так почему же все-таки, появляется ревность? Читай выше, у Алевтины:

«… от недоверия, прежде всего, к самому себе…».

Человек становится неуверен, любят ли его? А если возникает такой вопрос, значит, он НЕ УВЕРЕН В СЕБЕ – мол, меня не любят (разлюбили), потому что я…». Но частенько это происходит лишь в его подсознании. Потому что порой люди не отдают себе отчета в том, что это они НЕ УВЕРЕНЫ именно В СЕБЕ… Вернемся к словам Алевтины:

«Ревнивец и представить себе не может, что от поползновений мужчин красавицу может охранять её внутреннее достоинство и самоуважение, потому что у него самого таких качеств и в помине нет».

Миленькая ситуация. Пришла молодая пара в гости. Юной жене досталась куча комплиментов, она красива, доброжелательна, общительна. Чем дольше длится вечер, тем комплиментов больше. Все хотят с ней общаться, танцевать… А муж с каждой минутой все смурнее. Вечер закончился, они выходят из гостей, идут по улице. Женщина в отличном настроении, а он чернее тучи. На все вопросы не отвечает, с каждой минутой его злость становится все сильнее. И вот, в ответ на какое-то незначительное замечание типа, «А ты слышал, как Максим…», муж разворачивается и наотмашь бьет ее по лицу… «За что?» - со слезами спрашивает она? «Ты знаешь, за что!» - кричит он!

Александр, а Вы ЗНАЕТЕ ЗА ЧТО? Ответ:

«Ревнивец и представить себе не может, что от поползновений мужчин красавицу может охранять её внутреннее достоинство и самоуважение, потому что у него самого таких качеств и в помине нет».

Ситуация банальная. Таких сколько хочешь. И необязательно, что мужчина ревнует женщину. Может, даже больше бывает ситуаций наоборот. Что же происходит? Происходит то, что ревнующий НЕ УВЕРЕН в том, что он лучший, а оттого и злится, оттого и обижает ни в чем неповинную свою половинку. Такое ощущение, словно они, эти ревнующие думают, что силой, обидев, могут добиться сатисфакции. Что им от этого станет лучше. Да как бы не так.

Ну, вот о том и речь шла в статье. Человек, не уверенный в себе самом, ищет подтверждения уважения на стороне. А если его не получает (А ОН И НЕ ПОЛУЧАЕТ. ВЕДЬ ЗА ЧТО ЕГО УВАЖАТЬ-ТО?), то злится. Неуверенный, не сильный, не самодостаточный – не имеющей внутренней свободы.

Другая ситуация. Молодые пришли в гости. Жена сногшибательна в новом платье, она так и светится, потому что осознает, что любима, что муж ею восхищается, ее любит, и уверен в ней. Гости отвешивают ей комплименты, а он так и тает от радости, какая ему замечательная, умная, красивая жена досталась. Он горд и счастлив. Он шутит со всеми, и от взглядов друзей на его жену у него только возрастает гордость. За нее, за себя. Вечер кончился. Ребята идут по ночному городу, обнявшись и вспоминая эпизоды вечера. «Дорогой, а помнишь, что сказал Максим?», - спрашивает она. «О! Макс хохмач еще тот, а сегодня он вообще был в ударе, повеселил всех…». Они смеются. Муж не ревновал. Он знает, что она его любит. Он уверен в себе, он самодостаточен. Он обладает внутренней свободой. И что же тут непонятного?
И как Вы думаете, Александр, чей брак будет прочнее?

Еще ваши слова:

«А истинное уважение - зарабатывается долго и муторно, его нельзя просто взять и начать иметь».

Что за бред – это Ваше «истинное уважение», которое надо так долго и так муторно зарабатывать? Человеку с внутренней свободой, имеющему свой внутренний мир, самодостаточному не нужно ничье уважение со стороны зарабатывать! Такого человека видно за версту. И внешнее уважение приходит само собой. Хотя для того человека оно как бы и не важно. Он не носится с этим, не зависит от этого. Самое важное для него – ощущение «уважения» к себе самому. Между прочим, а тогда и внешнее (со стороны) уважение тут как тут.
Как вы думаете, тот ревнивец из первой истории уважает себя? За злость, за неуверенность в себе, за неуверенность в жене? А его кто-нибудь уважает? Те же друзья на вечере? Думаете, они не видели, что он сидел и злился? И не понимали почему? Он же не только не доверяет жене, он не доверяет и им, своим друзьям! Зато второй мужчина – душа компании, и уважения хоть отбавляй.

Все ведь так просто.
С уважением, Марина Бондаренко.

Ольге второй. Ваши слова:

«не вериться что человек написавший такой длинный комментарий, так эмоционально откликнувшийся на статью всегда свободен внутренне и ему ничего не мешает».

А зря не верится. Почему? Все на самом деле так. Для меня важней всего – вот эта внутренняя свобода. Хотя так было не всегда. Раньше была и эмоциональна очень, и рыдать могла по поводу и без, и обижалась легко и т.д. Все было. Много воды утекло. Много думала. Постепенно научилась понимать многое в жизни, нашла массу ответов. Все было не так просто. Потому и написала, что это был труд. Но труд радостный – то было Обретением себя. И теперь происходит то, что называют «пожинанием плодов». Я на самом деле ощущаю себя свободной. Замечательно свободной. И мне на самом деле ничего не мешает. Потому и «так эмоционально» откликнулась на статью, что мне все это знакомо, пройдено и понятно. И очень хочется, чтобы и другие научились понимать себя. Потому что знаю, как это здорово – жить свободно, когда на самом деле НИЧЕГО не мешает.

Потому и конфликтов в моей жизни не происходит. Неоткуда им браться. С чего вы взяли, что они неизбежны? У меня их нет. Могут возникнуть проблемы – но только по собственной вине, когда я делаю что-то не так, как мне самой того бы хотелось. К примеру, была у меня одна работа (я дизайнер). Довольно сложная работа, отнимающая много времени и сил, которые мне не хотелось столько тратить. Но никак не могла ее бросить, потому что с этими заказчиками я работала уже более пяти лет. Мне было неудобно их бросать, знала же, что они ко мне привыкли, к моей манере работать, знала, что никто с ними столько возиться не будет, а оттого будет страдать их работа и т.д. Вот и терпела. Но а внутри то зрело напряжение. Ну и что мне мешало еще полгода, год назад расстаться с ними? По сути, ничего, кроме меня самой. Все жалела их. Дошло до того, что в последние два месяца перед моим уходом, делая ту работу, я спала по 4-5 часов в сутки, чтобы успеть. Даже здоровье пошатнулось. Закончив работу, я все же нашла в себе силы отказать им. И почему-то, когда это случилось, я почувствовала необыкновенное облегчение. Вот это единственная «глобальная» проблема, которая случилась со мной за последнее время.

Но это был не внешний конфликт, которые Вы имеете в виду, а внутренний – во мне самой, который я же сама и разрешила, обдумав все, как и писала выше. Кстати, умение разрешать внутренние конфликты тоже признак внутренней свободы. Уже прошло время, и я ощущаю себя все лучше и лучше, потому что ее, этой свободы прибавилось. Да и для моих заказчиков начнется тоже новый этап – им придется перестроить стиль работы, в результате чего они тоже научатся экономить свои время и силы. Что тоже радует.

Повторюсь, но скажу, что внутренняя свобода – это нечто. Это то, что должно быть в каждом человеке. Неужели тут есть место для спора?

С уважением, Марина Бондаренко

Незами, бой нужен не мужчинам ;) Как тут кто-то верно подметил, мужчина в отношениях, в семье ищет именно тыл ;)

Все остальные Ваши доводы, язвительные замечания, “выводы” и ярлыки о мелочности и т.п. следуют из изначально ложного утверждения о том, кто ищет бой, а кто - тыл ;)

Если исходить из Вашей логики, то для ЛЮБОГО человека (не важно - М или Ж) вопрос “Сколько ты зарабатываешь?” сродни приведённым Вами же клише, и точно так же - мелочны ;) Эти клише не должны звучать, это Вы верно заметили, но и такие вопросы - низость ;)

Наталья, я не психолог, просто сам нахожусь в такой же ситуации: жена, привыкшая к семье, ребенок, за которого она прячется, как в раковину, и то, что раньше называлось любовью… Да, наверное она уходит, потому что со временем вместо желания быть вместе появляется желание подольше не видеться, и главное, не слышать ее вечных претензий и возмущений. Мое личное мнение - расстаться и как можно скорее.

Ольга, как же Вас не узнать ? Из тысячи… :-)

““навязывание стереотипов” - это то, что лежит на поверхности… если в основе воспитания система поощрения-наказания.”

Вы знаете иную систему воспитания ? Мне кажется, процесс воспитания - это установка и поддержка ограничений, а также реакция на действие человека (ребёнка или не ребёнка :)) в виде поощрения (при самостоятельном отказе от нарушения ограничения) или наказания (при нарушении ограничения).

“а если произошло событие на которое ребенок (да и не только ребенок) НЕ ЗНАЕТ как реагировать? В его опыте этого еще не было… я предположу, что возникнет страх в первую очередь, как страх перед неизвестным, возможно потом… любопытство, “что это?” и тогда будет преодолен страх. И будет использована возможность получения нового опыта.”

Событе УЖЕ произошло, и потому “неизвестным” его нельзя назвать. Далее, коли оно случилось, то оно либо нравится человеку, либо не нравится :) Реакция - либо восторг, либо страх, либо… ну, в общем, какая-то эмоциональная реакция обязательно проявляется. И чем более знакомо событие, чем меньше в нём нового, тем реакция будет менее выраженной (опять же, не рассматриваем вариант, когда человек научился контролировать эмоции даже при бурной радости, счастье или, наоборот, страхе).

Мне кажется, страх сам по себе не закрепится, он даже не возникнет таким способом - “сам по себе”. Если событие новое, то человек проявит любопытство, а страх возникнет только в том случае, если человек в событии УЖЕ нашёл то, что РАНЬШЕ у него вызывало страх, т.е. уже есть опыт, который он хотя бы частично увидел в новом событии.

“ожидание праздника, например. Опыт уже есть, есть воспоминания о радостных переживаниях, есть желание их пережить снова… это ожидание способно усилить эмоциональную реакцию - как в одну так и в другую сторону. И тогда “обманутые ожидания” будут переживаться как горе.”

Во-первых, “ожидание” - не есть событие самого праздника :) Вот сам праздник - это событие :)
А во-вторых, некоторые изменения эмоциональной реакции на события из-за ожидания этого события вполне возможны. Но это лишь изменения, а не “непосредственность” в реакции на событие.

И в третьих, если рассматривать “ожидание праздника” как самостоятельное событие, то при накоплении опыта именно “ожиданий события” реакция на это будет всё менее непосредственной, более спокойной.

Про “обманутые ожидания” - это Вы в самую точку :)

“здесь, мне кажется, НАУЧЕНИЕ видеть и ставить акценты играют решающую роль. т.е. опять возвращаемся к воспитанию и образованию…”

Мне кажется, эта задача сродни задаче переделки характера человека. В целом, в общем случае, в обычной жизни - не уверен, что это (переделка характера) вообще возможно…

Нужен совет!!! Вкратце: Меня муж обвинил в краже денег, и хотя я и клялась и перед иконою, и детьми он не верил. Потом выяснилось что деньги он сам перепрятал спьяну. Это так унизительно, на душе кошки скребутся, хочется возмездия.

Марина Бондаренко, мне кажется, что Вы понимаете меня лучше, чем я сама себя:) Да, обозначила тему, которая на самом деле невероятно глубока и широка и не так уж много приходилось встречать размышлений именно психологов на эту тему. Может быть, больше она разработана у философов. Сейчас, когда свобода многими начинает пониматься как вседозволенность и приобретать уродливые формы, очень важно хотя бы дать повод задуматься о собственных границах и желаниях, почувствовать их контуры. С интересом слежу за дискуссией, но немного пассивна, так как на этой неделе выполняю обязанности эксперта в нашем комьюнити, отслеживаю вопросы комьюнистов:)

Марина Бондаренко,
я плохо понял весь тот сумбур, потому ответил лишь на одну мысль :)

Далее. Вы оперируете понятием “Истинная любовь”. Вы можете дать точное определение этому ? Иначе все выводы или утверждения, следующие из “если это истинная любовь, то…” не имеют под собой НИКАКОЙ почвы, и не более, чем фантазия делающего такие выводы или утверждения :)

Сами посудите… я говорю, что “настоящий треугольник” имеет 4 (ЧЕТЫРЕ) угла. Не определив исходное понятие “настоящий треугольник” я могу делать вывод, точнее утверждать о любом кол-ве углов в нём. Заметьте, абсолютно бездоказательно и необоснованно :) Или попросту свои фантазии выдаю за факт :)

Любовь - действительно не страдание. Эти вещи вообще нельзя сравнивать :) Но вот страдание МОЖНО испытывать ВО ВРЕМЯ любви. Одно другое не исключает, и можно любить и страдать от каких-то чувств одновременно. Или Вы считаете, что исключает ? Тогда, опять же, Вам придётся давать точные определения понятий “любви” и “страдание”. Но поскольку понятие “любовь” точно определить невозможно, то и все фантазии на тему “любовь исключает то-то и то-то” - не более, чем фантазии. С таким же успехом я могу утверждать, что любовь исключает желание счастья любимому, и попробуйте ДОКАЗАТЬ обратное ;) Коли мы на одном языке говорим…

“…ревнующий НЕ УВЕРЕН в том, что он лучший, а оттого и злится, оттого и обижает ни в чем неповинную свою половинку. Такое ощущение, словно они, эти ревнующие думают, что силой, обидев, могут добиться сатисфакции. Что им от этого станет лучше.”

Ответьте на 1 вопрос. Если ревнующий не уверен, что он лучший, то почему он злиться НЕ НА СЕБЯ ? Если он считает, что “Вася лучше”, то почему злится НЕ НА ВАСЮ, а на свою Машу ?
Вам не кажется это странным ? Вроде бы слабость перед Васей, а злость на Машу… :)

И ещё замечание по этому поводу… Обычно человек обижает для того, чтобы “возвыситься” над обижаемым, получить уверенность в своей силе над ним. В ЛЮБВИ разве жаждется сила над партнёром ? Вроде как жаждется счастье, благополучие партнёра, и т.д… но вот про силу - ни разу не слышал :)

Если обижание - защитная реакция (предположу и такое), то защита от чего ? От любимого человека ? :) Вроде как любовь - это притяжение, а не защита…

“А вот тут второй шаблон «Ревность – чувство собственничества». Шаблон? Да, шаблон. Но имеющий право на существование. Почему? Потому что ревнующий – уже не любит, он страдает, потому что ему кажется, что объект его «любви» не любит его… Вступают в силу чувства собственничества – мое, не отдам… И ревнивец начинает «войну». Ладно, когда его ревность находится в стадии внутренней, то есть он ее лишь ощущает в себе. А есть начнет проявлять? То есть она перейдет из «внутреннего» его чувства во внешнее. Ау, берегитесь, девчонки…”

Начнём с того, что ревность - САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ чувство. Назвать чувство ревности чувством собственничества - банально подменить понятия.
Дать определение чувству “ревность” не могу, равно как и чувству “любовь” ;) Но и подменять понятия не буду.

Что касается именно чувства собственничества, то оно не такое счильное и яркое, как чувство ревности. Когда к МОЕЙ ВЕЩИ, к которой я однозначно испытываю чувство собственничества, у кого-то тянутся руки, я либо дам по рукам (заметьте, не побью ремнём вещь, не обругаю её, а дам по рукам посягнувшему), либо отдам вещь (”отпущу от себя”) почти не задумываясь. И это зависит исключительно от того, нужна мне эта вещь или нет. Ярких переживаний, скандалов, сцен и истерик не будет :)

И вообще, чувство собственничества - чувство к вещам. Если любимая отождествляется с собственной вещью,…см. предыдущий абзац :)

“в ответ на какое-то незначительное замечание типа, «А ты слышал, как Максим…», муж разворачивается и наотмашь бьет ее по лицу… «За что?» - со слезами спрашивает она? «Ты знаешь, за что!» - кричит он!”

Как говаривал один известный старик, “сигарета - иногда это только сигарета” :)
А ведь в большинстве случаев РЕАЛЬНОЙ ревности (патологическую не рассматриваем) она таки ЗНАЕТ, за что ;) Но выгодно - прикинуться бедной овечкой, попытавшись ответственность за СВОИ действия возложить на кого-то, выставив себя “невиноватой_он_сам_пришёл” :-)
Защитная реакция :)

Другой вариант этого диалога:
- За что ?!
- Знаешь за что !
- А ты… а ты обжимался с Катькой, сволочь !
Лучшая защита - нападение :)

Так что, Марина, я-то знаю за что ;-) Как правило - за флирт, столь любимый флирт ;)

“Ситуация банальная. Таких сколько хочешь. И необязательно, что мужчина ревнует женщину. Может, даже больше бывает ситуаций наоборот.”

Наоборот - значительно меньше.
Знаете, почему ревнуют мужчины и почему ревнуют женщины ?
Мужчины ревнуют потому, что знают возможности женщин.
Женщины ревнуют потому, что… знают возможности женщин !
(речь про возможности измены) ;)

“Человек, не уверенный в себе самом, ищет подтверждения уважения на стороне. А если его не получает (А ОН И НЕ ПОЛУЧАЕТ. ВЕДЬ ЗА ЧТО ЕГО УВАЖАТЬ-ТО?), то злится. Неуверенный, не сильный, не самодостаточный – не имеющей внутренней свободы.”

Мысль понял, спасибо за пояснение.
Но вот в рассуждениях есть один логический “прокол”.
Ревнующий - тот, который по Вашим словам не уверен в себе, и потому не уважаем. Ок. Это справедливо для окружающих… КРОМЕ ЛЮБИМОГО. Любящий ревнующего УВАЖАЕТ его, иначе это не любовь ;) Т.е., к примеру, мы с Вами - любящая пара, но вдруг Вы в гостях флиртуете с Васей, и я ревную. По Вашей логике Вы меня не уважаете… но тогда и не любите ;) Противоречие в логике очевидно.
Значит, если любите, то не будете флиртовать с Васей, показывая неуважение ко мне :) Этого неуважения ОТ ВАС просто НЕТ ! А уважение Васи и прочих мне не важно для того, чтобы ревновать Вас или нет.

“Молодые пришли в гости. Жена сногшибательна в новом платье, она так и светится, потому что осознает, что любима, что муж ею восхищается, ее любит, и уверен в ней. Гости отвешивают ей комплименты, а он так и тает от радости, какая ему замечательная, умная, красивая жена досталась. Он горд и счастлив. Он шутит со всеми, и от взглядов друзей на его жену у него только возрастает гордость. За нее, за себя. Вечер кончился. Ребята идут по ночному городу, обнявшись и вспоминая эпизоды вечера. «Дорогой, а помнишь, что сказал Максим?», - спрашивает она. «О! Макс хохмач еще тот, а сегодня он вообще был в ударе, повеселил всех…». Они смеются. Муж не ревновал. Он знает, что она его любит. Он уверен в себе, он самодостаточен. Он обладает внутренней свободой. И что же тут непонятного?
И как Вы думаете, Александр, чей брак будет прочнее?”

Марина, Вы и правда считаете, от поведения жены в описанной ситуации НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ ?
Т.е. если бы жена ОТВЕЧАЛА на восхищения окружающих (или одного из них ;)), то всё было бы точно так же ? ;)
А ответ на Ваш последний вопрос довольно прост: брак прочнее будет у того, кто меньше даёт поводов для ревности.
(опять же, патологию не рассматриваем)

“Что за бред – это Ваше «истинное уважение», которое надо так долго и так муторно зарабатывать?”

Не больший бред, чем понятие “истинная любовь” :) И эти слова были именно ответом на эту “истинную любовь” :)

А вообще, я говорю об уважении к ПАРТНЁРУ, а не к себе :) Как и тема обсуждения - не любовь к себе, а Любовь :)

“Как вы думаете, тот ревнивец из первой истории уважает себя? За злость, за неуверенность в себе, за неуверенность в жене? А его кто-нибудь уважает? Те же друзья на вечере? Думаете, они не видели, что он сидел и злился? И не понимали почему? Он же не только не доверяет жене, он не доверяет и им, своим друзьям! Зато второй мужчина – душа компании, и уважения хоть отбавляй.”

Видите ли… к его поведению относятся так, как он себя вёл в КОНКРЕТНЫХ обстоятельствах, а не бездумно вешая куда попадя ярлыки.

Если жена первого направо-налево флиртовала, да ещё переспала с половиной народу, то его НЕ “не уважают”, а ему сочувствуют :)
А друзьям надо доверять :) Правда, от них далеко не всё зависит, и только НАСТОЯЩИЕ друзья могут быть уверены в себе по отношению к ней. И ревнивец это если не знает, то чувствует. Он ведь и сам такой же - если с ним начнёт флиртовать чья-то жена, не Друга, то… он разве откажется ? :)

Да, второй - душа компании, но его жена может быть намного умнее, и повода ему не даёт. Зато тоже переспала с половиной компании. Как вы думаете, его будут в этой компании уважать ? ;) Ну, например, за элементарную слепоту ;)

Как видите, всё не так просто, а ещё проще :)

А вообще, у меня такое впечатление, что мужская ревность отличается от женской. Объяснить толком пока не могу, но бывают подозрения, что женщины отстаивая озвученную Вами точку зрения, для себя, со своей позиции правы. Кажется так иногда :) Но если это так, то пытаться убедить мужчин (даже не убедить, а заставить принять) в правильности женского взгляда на ревность - занятие бессмысленное и не совсем корректное :)

Тоже с уважением :)

А как жить после самоубийства мужа? Мой муж покончил собой. Я тоже его нашла первой. Почему? Зачем ты это сделал - первый вопрос который я высказала вслух. Мы так были неразделимы и у нас осталась маленькая дочь. Он был лучший из мужчин и мужей нашего времени: из профессорской семьи мальчик, учился в Америке, закончил престижный вуз, своя фирма, очередная, которые он создавал как семечки, полный идей, жили в столице в престижном районе, супер квартира, денег хватало, в постели был на высоте, два метра ростом - красавец, и верный как святой - такое бывает?

Уже не будет. Что еще надо было мне в жизни? Он начал выпивать. Сначало я ругалась, а потом восприняла это как болезнь. Возила его везде и по бабкам, и по врачам, и по психологам. Ничего не помогло. Сейчас мне так тяжело, морально - и эта картина которую я увидела, когда нашла его мертвым стоит у меня перед глазами, и мне кажеться она будет со мной до конца моей жизни, за что мне это? Возникают вопросы, а не здесь - на земле ли этот ад? Чувство вроде у тебя вырвали сердце и огромная рана создает неутихающую боль, бесконечную.

Он мне после этого приснился и предложил выйти замуж, я знаю что он теперь хочет забрать меня с собой, но теперь испытавши чувство, которое оставляют после себя умершие близкие, я немогу поступить так со своим ребенком и родными и ведь мне всего 30 лет. Я сильная, только теперь я это поняла. Как я глушу в себе эту боль! Стараюсь быть все время в обществе -хорошо, что есть родные и друзья, кстати, только в такие минуты можно распознать кто есть кто. Много читала, и я его поняла почему он так сделал: это была эйфория вместе с депрессией, боязнь причинить мне и ребенку в очередной попойке вред и несовместимость с жестоким лживым его окружающим миром. Ок.

Но я и ребенок! Я не могу понять этого, он что не понял, что я без него не могу жить? Так я ему это твердила каждые пять минут! ЛЮДИ! Если вы собираетесь покончить с собой, поймите этим вы убиваете своих любимых людей. Это убийство не себя а своих родных, этим вы обрекаете их на пожизненные мучения. А может и в добавок себя в аду. Зачем разрушать жизнь других людей. С другой стороны, я подумала, что может быть все наоборот и о вас никто и не вспомнит потом. Короче нужно понять, что это временное явление болезни под названием депрессия и это не вы на самом деле принимаете решение уйти это ваше временное физическое состояния, потому что природой в людях не заложен суицид.

И вообще, что дальше кто-то знает? Нет. Может другая жизнь, может вообще вас закопают в холодную землю, это в наше время если у вас еще есть деньги а если нет сожгут и все - конец. Так не лучше подождать, всего немного, сколько случаев, когда все переворачивается вверх дном и жизнь нас приятно потом удивляет. Плюс жизнь это на game over - как в игре и нельзя начать все сначала. И если после суицида попадают в ад, так я понимаю там будет еще хуже чем перед суицидом. Где логика? А для тех кто получил такую проблему как у меня советую - гребите как можете, каждый это делает по своему. Я общаюсь, говорю, мне говорят. Кому-то нужен психолог, кому-то еще что-то. Я пытаюсь не думать о том что случилось, не потому, что я хочу забыть своего мужа, нет, это что бы спасти себя от суицида.

А для себя я решила, что после того как я выполню все дела на земле и выращу нашего ребенка, помогу ей с ее детьми и отойду с божей помощью в мир иной, я его найду где бы он ни был, в аду или раю и обниму его, крепко, крепко как это хочу сделать сейчас. Боже помоги мне в этом задуманном. Мне нужно быть сильной, чтобы все после этого восстановить и чтобы мы опять пусть много лет были счастливы как тогда, когда он был живой…

Здравствуй Ирина, я Артем. Прочитал про твою боль и решил успокоить тебя. Это твое личное дело и никто кроме тебя не имеет право толкать на сексуальные близости. Гуляй, развлекайся, отдыхай, поменяй своих подруг на более спокойных и уравновешенных. Создай для себя такую обстановку, в которой ты себя будешь чувствовать хорошо и спокойно. Ведь есть по близости такие же девочки и мальчики, которые тоже не стремятся распрощаться с девственностью.

Девственность - это НЕ болезнь, а УРОВЕНЬ твоего полового воспитания. Одни твои подружки по своей глупости и любознательности потеряли “её”, другие просто придумали похожие истории про свои “похождения” - чтобы не отставать от первых и чтобы их тоже уважали. Всё это лишь вопрос времени. И у твоего организма есть свои биологические часы - всплеск гормонов обязательно произойдет и ты действительно полюбишь хорошего парня и дальше - все само пойдет, и ты даже не заметишь этого. Такой момент даётся лишь раз, самый первый момент, и этого не стоит бояться. Ты не одна такая, на планете миллионы людей, не считая животных, и 50% населения испытывают тоже самое. Но все-таки, находят себе вторую половинку. И девочки и мальчики - разницы нет, у всех есть свои проблемы, только они держат все это в тайне. Пусть так - и это даже лучше, не зачем рассказывать о своих недочетах другому.

Поведение твоих подружек полностью оправдывается, ведь вам около 17 лет или в районе того. И в момент входа во взрослую жизнь они начинают мечтать и придумывать всякие рассказы про свои сексуальные похождения. Но зачастую, это только их мечты. И из 10 человек, твоего возраста, только 1 смог потерять девственность - и то только по тому, что у него особенность организма: гены родителей, окружающая обстановка (например родители смотрят в присутствии своего ребенка “не хорошие” передачи) и так далее. Ты даже сама можешь просто понаблюдать за своими знакомыми, как они живут, что смотрят и с кем общаются и ты легко сможешь сделать для себя вывод. И окажется, что ни одна из твоих подружек и близко не стояла с парнем который смог бы её “осчастливить”.

Но слишком не усердствуй с наблюдениями, живи так как считаешь нужным. В америке, к примеру, самый пик потери девственности приходится на 2000 - 2007 года, когда стали слишком популярные сериалы про молодежь. Сам я несколько таких сериалов увидел и заметил, что в них в основном идет пропаганда малолетнего секса между подростками. А так как подростки впитывают все как губка, думая что если взрослые поставили этот фильм - то значит так и нужно жить. И начинают делать глупости, а от сюда неожиданные дети и вытекающие проблемы - куда девать ребенка когда сами подростки еще только в жизнь начинают входить. Отсюда судебные разбирательства и родительские скандалы. А сами подростки хватаются за голову и думают про себя - “Ну и дура же я была! Могла бы еще гулять и гулять, учиться, ходить в кино и т.д. А после всего этого подвесила себе якорь к одному месту, и теперь в свои 17 лет мне придется его волочить до самой старости… Ужас!”. Все эти молодежные сериалы ставят те режиссеры, у которых в молодые годы были такие же проблемы. И в своих картинах они как раз таки и творят разврат молодежи.

Вообще я сам против таких методов познания всех прелестей жизни. Половое воспитание должно практиковаться только в семье и делать все надо правильно, чтобы не наделать ошибок. Если дочь интересуется чем-то, тогда ее родители должны посвятить во все подробности ПОСТЕПЕННО, чтобы у ребенка не возник страх и отчуждения. Все надо делать аккуратно. Так что, не впадай в депрессию - она не лечится лекарствами, она проявляется только на психо-эмоциональном сбое.

Между тем, в Америке теперь после такого пика популярности “потеря девственности”, наоборот стали практиковать воздержание от раннего секса. И будущий супруг молодой девушки будет гордиться своей возлюбленной, что она дождалась именно его, и будет Море Счастья!

Если что, пиши, разберемся вместе. artemlan@mail.ru

Откуда у автора вообще столько ненависти к женщинам? Главное, если следовать этим советам, то мужчина изначально должен вести себя как подонок (причина), затем, в результате его деяний он получает жену - стерву (следствие) и потом сам её же и обвиняет во всех грехах. Статья мне не понравилась. Особенно фраза:

Самая большая глупость, которую ты можешь в жизни совершить, это доверять, а, тем более, довериться любимой.

Капец. Как можно жить с человеком, не доверяя ему? Много незрелых мыслей.

Женщины большие материалисты по своей сущности и от этого ни куда не деться, похоже обусловленно самой природой… У кого-то это в большей степени проявляется и иногда доходит до абсурда.

Мужчина не только добытчик, но и всегда был философом и более (много ли вы знаете знаменитых философов среди женщин). Поставить на путь “истинный” - вот задача мужчины, если конечно она ему действительно нужна. Хотя по сути уже довольно взрослого человека исправить довольно сложно, но поменять сознание, взгляд на вещи можно попробовать, для этого мужчина доложен не только убедительным, но сильнее по духу женщины.

Да и просто напросто влюбить в себя, влюбленные женщины иногда меняются и очень сильно…;-)

Странно, а вы не думаете, что вашему мужу тоже не приятен тот факт, что и вы в период развода Пенелопу не разыгрывали, тоже ведь замуж за другого собирались. Вы себя оправдываете тем, что мол, не по любви и все такое… Но факт остатется фактом- у вас был другой мужчина. И вашему мужу может это тоже не приятно… А вообще обида- это как луковица- снимешь слой обрыдаешься, ещё слой -ещё обрыдаешься. И так до бесконечности, но слой то меньше становишься! Хотя я вас понимаю. Мне понятна тема- привычка к страданию. Вот от неё то как избавиться?

Здравствуйте, Лариса! Вы в коротком письме обозначили аж три своих чувства, и все неприятные - кошки скребут - это, наверное, обида, унижение и жажда мести.
Отомстите ему обязательно, Лариса, в том смысле, что отреагируйте свои чувства, расскажите о своей обиде, боли, злости. О том, что Вы переживали, когда Вам вынесли такой несправедливый приговор. О том, что Вы очень дорожите своей репутацией честного человека и для Вас она важна. Что недоверие разрушило что-то хорошее в Вашем отношении к мужу. Что пьяная выходка оскорбила Вас до глубины души. Чем дольше Вы будете носить в себе эти неприятные чувства, тем больше вероятность перерастания простой досады в невыносимость необходимости оставаться рядом. Раскаяния Вы можете и не дождаться, но хотя бы здоровье сбережёте. Ведь негативные эмоции имеют свойство накапливаться. Можно всё то же рассказать психологу - тоже поможет. Можно подробно описать на бумаге… Посмотрите мою статью на этом портале “Сердиться или не сердиться”, тоже подойдёт. Если для того, чтобы навсегда простить своего мужа, Вам нужно и впрямь сделать ему что-то гадкое - думаю, Ваше хорошее настроение того стоит. Вот только можно попасть в замкнутый круг, по которому семейные пары ходят годами: непонимание, скандал, депрессия, пьянство, чувство вины, обида… Мало Вы нам дали информации о себе, приходится много фантазировать.

Здравствуйте, Виктория. Конечно, женатый мужчина “старательный”. Он старается компенсировать Вам чувство неудовлетворенности, разочарования, обиды, которые Вы испытываете, зная, что серьезных отношений не будет. Парень, которого Вам все в мужья прочат, такого делать не станет, потому что чувства вины перед Вами у него нет.

Мне нужно доверять, мне нужно немного внимания - пишете Вы. Да, Виктория, внимания и признания, что Вы ТАКАЯ девушка. Вот в этом-то и секрет. Если представить до обидного просто: женатые мужчины, подсознательно чувствуя Вашу потребность в признании, эксплуатируют Вашу молодость и красоту - а кому ж не пригодится! - “расплачиваясь” уже несколько для них обесценившейся монетой любовных признаний и комплиментов.

Они не обманщики. Они действительно ценят Ваши качества после женитьбы, прочувствовав где-то разочарование бытом, крушение романтических представлений о женщине, с которой они пользуются, извините за натуралистический образ, одним унитазом… Они Вам дают ощущение, что Вы - супер. Они Вас хвалят, а Вы им даете чувство, что они по-прежнему интересны ТАКОЙ девушке, а не только - не забудь зайти в аптеку, купи картошки… Когда человек зрел личностно, силен, он может вынести и памперсы, и месячные жены, и периоды эмоциональных трудностей. Когда он немного инфантилен, нуждается в праздниках, но сам их устраивать не может, его праздник - Вы. Вы - лекарство от депрессии, алкоголизации, кризиса.

А для Вас женатики - допинг, ведь какой-нибудь свободный парень, настроенный на честные равноправные отношения, не станет подлизываться. С какой стати? А может, он даже боится это делать, чтоб Вы много о себе не вообразили в будущей совместной жизни, на которую он расчитывает. Он и так дает, как он считает, много - свою фамилию, возможность иметь семью, детей, быть партнерами. Он Вам ничего не должен.

А Вам-то нужно другое… Вы мечтаете быть для него особенной, чтоб для Вас чем-то жертвовали, разыгрывали или чувствовали - неважно, это одно и то же - драму, кормили признаниями и эмоциями, старались удержать.

Виктория, насколько честен этот эмоциональный обмен - Вам решать.

Бабоньки, ну, вы впрямь, как… “держи вора”.

Посмотрите вокруг - кто верховодит в семьях (крик, обвинения, угрозы… инсценированые “сцены”/истерики/припадки… - “давай деньги, мало зарабатываешь, зря я маму не послушала… идот, урод, придурок… тряпка”) - мне больно смотреть на эти… развалюхи во главе с… “хранительницами”.
Вспомните, хотя бы злосчастную, безмозглую “хранительницу” пардон - Старушку с дырявым корытом - Старик доверился ей и угождал как мог, - а толку?
А много ли среди современных… ledi - типа жадная и вздорная баба, найдется порядочных женщин (отличных от Старухи), которым можно было бы довериться.
моника тоже… “любила” Билла.

Для нормального мужчины главное - порядочность в отношениях, для… ledi… - халява, власть, тщеславие, злорадство.

Напрасно вы пытаетесь принизить значимость моей статьи - ваша невестка, с большой долей вероятности, - будет унижать и “плющить” не только вашего сыночка, но и его маму, т.е. - Вас.
Вас устраивает такая перспектива?

А петерь снова перечитайте статью - “Манифест или 7 правил для мужчин” (так она называется) применительно к своему сыночку.

Бабоньки, я женщин очень люблю и… не жалуюсь на отсутствие взаимности, но не все их повадки мне подходят.

Алексей Лапин желает Вам успехов… во всем!