Сообщество Профессионалов

Если вы хотите научиться понимать свои эмоции и конструктивно выражать их, а также понимать других людей и верно оценивать мотивы их поведения, если волнение, тревога, страх, отчаяние, вина, стыд - ваши частые или постоянные спутники, то этот аудиокурс - для вас. А также для всех, кто хочет использовать мощный бесплатный ресурс - эмоции, чтобы стать более счастливым и успешным.

Эмоции - реакция на окружающий мир и на себя в этом мире. Мы стремимся научиться их контролировать, но не всегда успешно. Часто, сталкиваясь с вопросами, не находим ответа:

• Высказать все или еще потерпеть?
• Как показать, что мне это не нравится?
• Сдерживать ли агрессию?
• Как вести себя с агрессивным собеседником?
• Как справиться с обидой?
• Как избавиться от чувства вины?
• Как себе помочь, когда тревога и страх мешают нормально жить?

Запись аудиокурса происходила во время вебинара - специального тренинга в режиме реального времени с использованием конференции в Скайпе. Участники вебинара имели возможность принимать активное участие - не только слушать ведущего и читать предлагаемые им материалы, но и задавать вопросы, делиться мнением, общаться с ведущим и другими участниками как в режиме реального времени, так и оффлайн. Это были 5 дней ценной практической информации, а также эффективных, увлекательных упражнений.

Программа аудиокурса

1 день. Как мне живется с самим собой?

• учимся замечать свои эмоции
• начинаем понимать причины их возникновения
• обращаем внимание на то, как наши эмоции влияют на окружающих
• тренируемся конструктивно выражать свои эмоции
• обретаем способность защищать свое право на эмоции
• уважаем и принимаем себя - не только хорошие, но и “плохие” стороны
• возрождаем способность ставить цели и реализовывать свой потенциал

Домашнее задание.

2 день. Как мне уживаться с другими?

• как узнать, что на самом деле чувствуют другие люди
• как увидеть мир глазами (чувствами) другого человека
• как наладить и поддерживать искренние отношения
• как распознавать манипуляцию (свою и чужую)
• как понять противоположную точку зрения и грамотно разрешить конфликт
• экологическое мастерство - умение создавать свое окружение

Домашнее задание.

3 день. Как правильно решать проблемы?

• безотказный алгоритм решения проблем личного и межличностного характера
• основное препятствие в решении проблем
• эмоциональный путеводитель - как определять, верно или нет выбранное решение
• умение объективно оценивать действительность и выявлять иллюзии
• гибкость как способность приспосабливаться к новым условиям
• готовность к смене убеждений - основной фактор эмоционального благополучия

Домашнее задание.

4 день. Как управлять стрессом?

• определение личных стрессовых факторов и комплекс мероприятий по их устранению
• формирование привычки перехода из негативных эмоций в позитивные
• как найти возможность повлиять на события, вызывающие стресс
• драматизация - враг №1
• психосоматические реакции как результат низкой осознанности причин стресса

Домашнее задание.

5 день. Картина жизни - подведение итогов.

• уровень удовлетворенности жизнью
• зависит ли счастье от обстоятельств или его можно тренировать
• где живет вдохновение или “чудеса прилива”
• чем отличается оптимист от пессимиста - три основные черты
• как изменить общую картину в лучшую сторону

По окончании тренинга вы:

• будете лучше понимать возникающие у вас эмоции и чувства
• научитесь их разделять и поймете зачем это необходимо
• будете уметь находить причину своих эмоций
• увидите другие, отличные от привычных, варианты реагирования
• начнете увлекательное путешествие по жизни, имея четкие ориентиры для принятия решений

Ведущая - Яна Лан, психолог, психотерапевт гуманистического направления, автор программы «Школа Эмоций». Успешный опыт ведения психологических групп в интернете более 3 лет.

Координатор вебинара и вторая ведущая - Наталия Вавилина.

Отзывы участников вебинара “Школа Эмоций - базовый курс”

crimeea@pisem.netМарианна Тамбеллини, Канада
переводчик, журналист

Я попала на вебинар «Школы эмоций» случайно, но это было как раз то, что мне было совершенно необходимо именно «здесь и сейчас». Этакий подарок судьбы. Два великолепных профессионала - Наталья Вавилина и Яна Лан - создали полезный продукт, позволивший лично мне по-новому взглянуть на саму себя и мои отношения с окружающими.

Было несколько причин, почему я решила присоединиться. Прежде всего - желание узнать нечто новое. Примерить на себя новые знания, в надежде кое-что подправить в контроле эмоций, а следовательно, и в общем ходе жизни.

Я работаю в основном с одинокими женщинами, помогая им устроить незаладившуюся жизнь. Благодаря знанию новых инструментов и приемов овладения эмоциями я надеялась помочь своим клиенткам вырваться из плена спонтанных эмоциональных реакций и состояний и начать более осмысленно и целенаправленно идти к цели.

Ну и наконец, простое любопытство, а точнее, желание получить новый опыт в интернетном общении: это первый вебинар, в котором я участвую.

Общая оценка работы - здорово! Жаль было расставаться. С каждым днем общение становилось более личным, непринужденным. Яна владеет даром доступно и образно донести самые сложные понятия и теории. Поэтому очень легко сразу же все ее объяснения примерить на себя. Особенно высоко ценю прекрасный русский язык, без неуместного слэнга, на котором Яна и Наталья общались с нами, равно как и интеллигентную манеру общения.

Вот интересно, вы часто меняете убеждения? Помню, в юности я в штыки воспринимала фразу «Убеждения существуют для того, чтобы их менять»: как же так, это ведь беспринципно, убеждения нужно отстаивать! Жизнь основательно развеяла мой комсомольский запал, а на вебинаре Яна спокойно и внятно растолковала нам, как много шишек набивают те, кто не обладают адаптивной психикой и не умеют корректировать свои убеждения. Это так верно! Я вижу их вокруг - это иммигранты, притащившие в заплечном мешке все свои былые заслуги, карьеры и стереотипы поведения. Это люди, почему-то решившие, что они лучше канадцев знают, «как им обустроить Канаду». И оттого они переживают, впадают в тоску и депрессии, тихо ненавидят свое окружение и вдвойне страдают от невозможности высказаться. Нужно, нужно выпускать эмоциональный пар, а то котел взорвется… Каким полезным уроком стал бы для них вебинар!

Если долго смотреть на один и тот же пейзаж, взгляд «замыливается», человек перестает замечать отдельные детали, воспринимая картину в целом. А в этих деталях, может, и состоит вся прелесть пейзажа, его тайна. Наши онлайновые встречи хорошенько встряхнули меня и произвели своевременную чистку мозгов, привлекая внимание к деталям. Самокопание при выполнении домашних заданий позволило, например, детально отследить причины некоторых эмоциональных напрягов в отношениях к близким людям.

Как лучом прожектора Яна направляла наши мысли на какую-либо психологическую проблему и помогала подметить нюансы, ускользавшие от внимания. Притом всякий раз это было конкретно, зримо, доступно.

Ведущая вебинара Наталья проявила чудеса дипломатии. К тому же, она просто покорила меня своим методом объяснений через картинки. Каждую ситуацию она могла представить в виде яркого и наглядного образа. Это была не сухая теория, а живой и заинтересованный диалог, после которого цепочка таких картинок прочно впечатывалась в память.

А что касается результатов… О-о, это просто песня! Во-первых, при прохождении теста на степень удовлетворенности жизнью я никак не ожидала, что уровень моего счастья столь высок. По части стрессов - сплошное благополучие, даже скучно как-то. Получался образ этакого хорохорящегося оптимиста на фоне безоблачного пейзажа. Наташа сказала по этому поводу, что ей представляется известная картинка с указующей дланью: «Верной дорогой идете, товарищи!»

На самом деле не все так безоблачно… Одно из ценнейших лично для меня приобретений: через анализ ситуаций неопределенности я четко осознала причину жесточайшего жизненного кризиса, случившегося со мной лет десять назад.

Очень полезным стал анализ страхов, пусть даже он был обзорным, ибо невозможно глубоко проанализировать такую тему за несколько часов. Это то, с чем я постоянно сталкиваюсь в своей работе - женщины боятся что-то изменить в своей судьбе. Теперь мне легче будет убедить их, что если они осознают причины своего страха действовать, страха сделать первый шаг, то для их мечты the sky is the limit - нет предела.

И вот что интересно! Уже после первых занятий я стала лучше контролировать собственное состояние, оно стало меньше зависеть от настроений, внешних условий и обстоятельств. Стала лучше чувствовать себя и определять свои интересы, а заодно отделять мои мысли и желания от тех, что могли были внушены кем-то извне.

Что удивило? Желание и умение быть более организованной. Казалось бы, такой результат никак не следовал из заявленной тематики «про эмоции». Однако вебинар опосредованно стал для меня школой тайм-менеджмента. К тому же, я теперь следую намеченным планам спокойно и без суеты, и выполняется гораздо больше, чем раньше. Теперь я вижу массу возможностей там, где раньше видела проблемы, что вдохновляет. Такой вот неожиданный и незапланированный презент!

Удивительно, как много тем вместилось в пятидневный вебинар, как много новых мыслей и идей появилось. Страшно рада знакомству с новыми людьми.

Яна, удачи и успехов во всех ваших начинаниях! Наташа, надеюсь на скорую встречу в вашей психологической группе!

Аудиокурс является продуктом, с помощью которого можно самостоятельно пройти тренинг “Школа Эмоций - базовый курс”, слушая теорию и выполняя домашние задания.

В комплект входят:

• 5 аудиофайлов (по одному на каждый день вебинара)
• электронная книга - транскрибация аудиокурса
• вводный курс “Школы Эмоций” с упражнениями, которые не вошли в программу вебинара

Внимание! Стоимость аудиокурса стартует с 55 USD (1320 руб) и будет расти в течение 15 дней до 70 USD (1680 руб). Чем раньше вы примете решение сделать заказ, тем дешевле сможете приобрести аудиокурс.

После оплаты отправьте, пожалуйста, уведомление на адрес admin@yanalan.com, что может ускорить зачисление платежа в случае его задержки. После зачисления платежа вы получите по электронной почте электронную книгу - транскрибацию вебинара, в которую будут включены ссылки на скачивание аудиофайлов.
* Если после покупки аудиокурса вы решите, что по каким-либо причинам он вам не подходит, то вы можете запросить оплаченную сумму обратно и мы вернем вам платеж без дополнительных вопросов (возвращение платежа происходит на ваш счет в системах Rupay или WebMoney).

Желаем вам радости и ярких эмоций!

Здравствуйте меня зовут Гуля я замужем за Арабом. Я у него 2-я жена. Ми живем в Эмиратах, а его 1-я жена живёт в Египте. Там у него 4 дочери и сейчас его жена беременна. У меня от него 1 сын и 1 дочка.

Замужем я уже 6 лет, я знаю, вы, наверное, скажите, что я сама дура. Но что поделаешь, СУДБА.

Я была замужем до него и у меня ест дочка от первого брака. Думала, что он будет хорошим отцом моей дочке, но я ошибалась. Он кретин - я его ненавижу. Я узнала о нём со временим если узнала бы раньше детей рожать не стала бы. Он меня избивает, грозит детей забрать, а свою дочку от первого мужа я содержу сама.

Я работаю в университете, я хотела бы спросит у вас совет. Я хочу с ним развестись “лучше поздно чем никогда”. Он выдвигает условие. Говорит что даст развод при условии если я уеду в Египет в его родину. И что в этом случае он не заберёт детей.

У меня есть родная сестра, она живёт в ДУБАИ. Она мне говорит чтоб я переехала к ней с детьми и пуст мой муж не платит алименты и навещает своих детей в любое время. Он не согласен, он говорит, что если я здесь выйду замуж - он убьет меня и мужа, а если я уеду в Египет я буду далеко. Он сам Египтянин, но работает в ОАЭ.

ПОСОВЕТУЙТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУТЬ, ПОЖАЛУЙСТА.

СПОСИБО ЗАРАНИЕ.

Уважаемая Жанна!

Георгий отвечал на мои комментарии остроумно и образно.

Хотелось бы понять, как эта полемика воспринимается со стороны. Не могли бы Вы сформулировать Ваше понимание моей позиции и позиции Георгия? С чем, по Вашему, не согласен Георгий? Очень интересно Ваше мнение.

Надеюсь, Георгий не возражает против обсуждения.

Здравствуйте, по поводу игр в песочнице. Как раз читаю книгу “Самоучитель для пап и мам”, автора не помню, к сожалению.

Так вот, для меня было откровением тот факт, что дети в столь малом возрасте совершенно не имеют понятий - своё, чужое. У них все свое. Поэтому не стоит заставлять делиться своих детей игрушками. Согласна с позицией Оксаны. Заставить отдать игрушку - это значит действительно сделать ребенка не защищенным. В этот период ещё можно отвлекать их, чем-нибудь другим.

Мы во многом воспитываем детей, не учитывая их возраст, даже жутко иногда становиться, когда после прочтения разных книг, понимаешь, что во многом поступала не правильно. А чужих мам, это моё мнение, стоит подключать к разрешению подобных ситуаций.

Здравствуйте, Алексей!

Когда я написала «видимо в ее семье было не все ладно», я как раз и предполагала возможность чего-то такого, о чем вы и написали в другом письме, о том, что ваша жена резала руки. Другими словами, ситуация с вашим тем разрывом и последующие события, которые и повели за собой то, что стало происходить позже, и что явилось основной причиной для отношения к вам тещи.

Другими словами, на ТОТ момент все было закономерно, и ТОГДА ее отношение к вам было логичным. Все так.

Но дальше… Прошло СТОЛЬКО лет, вы давно уже переменились, доказали…

И вот теперь самое главное.

Любой родной человек, который ЖЕЛАЕТ, чтобы его дети были счастливыми, будет делать для этого ВСЕ!

Вы говорите, что ваша теща умная и т.д.

Но почему же она тогда ДО СИХ пор продолжает культивировать в вас ЧУВСТВО ВИНЫ?

Своим поведением она все время это подчеркивает: ты виновен, ты виновен! Ни на шаг не отступая?

Вот о том я и говорила. Если бы она на самом деле была умной и любящей свою дочь, то постаралась бы ПРОСТИТЬ. Потому что в результате ее поведения сейчас кроме вас, страдает и ее дочь, которая не хочет даже и говорить на эту тему. Разве ЭТО нормально?

Теща продолжает наказывать вас. Вот теперь понять бы – зачем ей ЭТО нужно?

Понимаете, ну хотя бы, если в душе простить до конца не можешь, но если все-таки желаешь добра собственному ребенку, можно сделать усилие над собой, перевести свои чувства в другое русло, девизом которого было бы: «Хочу, чтобы жизнь моей дочки не омрачало ничего!».

Вот это было бы настоящим поступком настоящего человека, настоящей матери.

Вы пишете: «Советы дает, только если дочь очень ее попросит, сама никогда инициативы не проявляет. И то всегда говорит, мол, это твоя жизнь, решай сама, как поступать».

Очень хитро. Типа, - я устраняюсь, я ни при чем.

Очень даже причем.

Знаете, Алексей, так на самом деле будет продолжаться, пока вы не предпримете какие-то шаги сами. А вот пойдите ва-банк.

Ирина дала вам просто замечательные подсказки: разберитесь с собственными чувствами к теще, определитесь, чего вы хотите, напишите письмо – откровенное, доброе. Если теща на самом деле такая умная, как вы пишете, то поймет. В любом случае – это уже будет шаг. Но не ждите молниеносной реакции. Сдвиги будут происходить постепенно. О чем следует писать в письме? Конечно, о ситуации. Но больше о том, что вы сами ПОНИМАЕТЕ ее, ЕЕ чувства. Что вас не столько заботит отсутствие подарков и ее поведение, а то, что вы хотите (мечтаете, желаете), чтобы вы стали по-настоящему одной семьей любящих людей, что вам очень хочется, чтобы она перестала быть сама в напряжении. О том, что вы хотите, чтобы и ваша жена стала счастливее. А она непременно станет счастливее, зная, что ее мать простила вас, зная, что вы предприняли для этого шаги. Первый.

Как говорит Ирина: «Это даст ей возможность заглянуть Вам в душу и, может быть, пересмотреть свою точку зрения».

Пусть будет у Вас, Алексей, все замечательно!

Читала статью, читала комментарии и очень удивилась :) Люди добрые, неужели такая статья может произвести резонанс?! Это типичная ерундовина из женских журналов через призму мужского видения ситуации)

Ничего нового, ничего сверхшокирующего. Однако, есть несколько моментов, которые указывают скорее на проблемы автора в этой области. “Нравится - не нравится, спи, моя красавица” :) Кто-то забыл о том, что подобные ласки, если не производятся за соотв. плату, очень интимны. Это доверие партнеров друг другу. Так обесцениваются отношения в постели.

Вот именно такие статьи приводят МЧ к выводу: должна и все тут! А че? Ты не захочешь, найду безотказную! Все очень просто выходит. И девушку ставят перед фактом - хочешь постоянные отношения - делай то, что прописал какой-то дяденька в сети, журнале, за кружкой пива.

А насчет вопросов в постели и о постели… Кто не может спросить или сказать, может попробовать поискать способы или ненавязчиво показать чего хотелось бы. Только как всегда и везде, все это очень индивидуально. Каждая пара находит свои пути. Не все могут говорить вслух, но это вовсе не значит, что у всех их проблемы в сексуальной жизни из-за этого.

И собственно, самый главный вопрос :) Что в этой теме породило такую полемику? :) В итоге все остаются при своем мнении, хотя общие точки соприкосновения, с трудом, но можно и найти.

Дорогие мои, рискну заявить: истину в этом споре не найдет никто :) Потому как повторюсь: каждый волен решать для себя сам, что для него приемлемо, а вторая половинка (если таки половинка, а не так - развлекалочка), либо уважает принятое решение либо нет.

Посему предлагаю Вам раскурить трубку мира.

Вот скажите, Людмила, говорите ли вы своей дочери, чтоб она на вас не рассчитывала, т.к. вам в свое время помощи не было?

Думаю, что нет, ведь вы знаете, как это, когда тебе тяжело, а близкие люди еще добавляют переживаний. И еще, когда сама чего-то добиваешься в жизни, зависти нет. Ты знаешь, что способна сама многое сделать. А зависть - от слабости, эгоизма, страха и неверия. А как можно завидовать ребенку - для меня до сих пор загадка. Спрашиваю у подруг, знакомых, что они по этому поводу думают и есть ли у них такое. Они так сильно удивляются, как будто я с ума сошла. Спрашивала про отношения вообще. А потом поняла: у многих отношения с мамами со сложностями, но они не дошли до той точки, что мы с Вами. Потому, что вместе со сложностями есть и помощь, и понимание, и много чего еще. А у нас переоценка произошла, глаза, что ли, открылись. Мы привыкаем считать мам кем-то вроде святых, а потом бац! пропасть. Моя мне внушала, что “мама всегда права”. Я с этим мно-о-го лет жила, и не помышляла, что может быть не так. Даже когда в прямые противоречия упиралась.

Я считаю, что не такая уж и тяжелая жизнь была у моей мамы, раз делает больно дочери, не задумываясь. (Вот что интересно, другие дети к ней просто липнут, мои племянники уходили от нас из гостей с ревом). Парадокс. Не думаю, чтоб в нашей семье, где была уже одна девочка, со мной никто не нянчился. Я видела как бабушка (по отцу) нянчилась потом с правнучкой. Как отец мой вставал ночью к ней, сестра психовала и не желала просыпаться (о причинах я писала). И пока мама с папой решали, жить ли им вместе, меня на год вообще отправили в деревню.

Когда анализировала наши отношения, выяснила интересную штуку: ей всегда кто-то помогал (организовать, заплатить, перевезти). Вот с последним ремонтом, например. Нашла бригаду маляров-штукатуров (не знаю где). Они запили, по ее словам, хотя из моего опыта - такие работники редко трезвые работают (мой бывший свекор, хоть и инженер, но прежде, чем залезть на крышу ремонтировать, пивком баловался). Про то, что за любым работником надо следить, чтоб делал на совесть и так, как вам надо, а не ему, я уж не говорю, это само собой. Она рассказала риэлтору, которая занималась покупкой, вызвала жалость к себе, и риэлтор нашла ей новых работников, которых уже не надо было контролировать. Она и мне говорила, что вот, дали квартиру, а столько трудностей, что лучше бы уж в общаге осталась… Я посоветовала отказаться от квартиры, раз ей в общаге лучше. И даже не подумала вникать в ситуацию. Я ж не буду сама ремонтировать, а нанять - пусть сама нанимает. А то еще найму не тех.

Я с вами согласна, надо сделать паузу. Большую. У нее теперь новая роль - хозяйки своей квартиры. И пока не схлынет эйфория, не поймет, что квартира - не гарантия хороших отношений, и в общем-то не предмет превосходства одного человека над другим, не задумается ни о чем.

Мне даже ждать не придется. Я давно маму чувствую так, как будто она сто лет в Америке и связи между континентами нет никакой. Где-то живет там и все. Я иногда думаю, а если ее не станет, я почувствую что-нибудь? Жуткий вопрос. Но возникать стал часто…

Думаю, статья вызвала столько эмоций потому, что тут девушка выступает со слишком уж активной роли.

Быть активной в постели - это одно, а тащить его сначала в кафе, потом к себе домой, затем в постель - совсем другое. Можно удовлетворить такого парня, только вот будет ли потом к нему интерес?

И ещё - всё слишком прямолинейно, похоже на то, как бы девушка с мужской психикой соблазняла парня. Впрочем, автору простительно.

Загадки, интриги нет. Игры - то ли она не хочет, то ли хочет. Чисто техника - ну что ж, может быть кому-нибудь будет полезно.

А я полностью поддерживаю статью! И не потому, что автор права или не права. Вы, дорогие мужчины, что отписались здесь, не попытались даже понять, увидеть, услышать, что во всем этом скрыты огромные проблемы. Которые на сегодняшний день в большинстве случаев бытовой жизни не решаются никак. И эта статья - яркий тому пример!

На самом деле подняты глубокие проблемы НЕДОПОНИМАНИЯ во взаимоотношениях между М и Ж. В наш век скоростей, технологий и инноваций всё переводится в меркантилизм и в шкалу материальных ценностей со всеми вытекающими. Нет места и времени внутреннему духовному росту. М привык получать всё сразу (сказывается время в котором мы живем) и хочет быстро решить свои проблемы в отношении с Ж полом также.

Однако, придумав множество вещей, облегчающих и упрощающих нашу жизнь (стиральные машинки, кофемолки и т.д.) НЕВОЗМОЖНО УПРОСТИТЬ ОТНОШЕНИЯ! Но мужчины забывают об этом… И то, что Ж обижена на М вполне заслужено. Если бы М хоть раз поинтересовался, проявил должное внимание, терпение, чуткость, заботу то обязательно бы смог найти точки соприкосновения!

Было бы ЖЕЛАНИЕ дорогие мужчины! И тогда Ж не пришли бы к такому печальному заключению и не штамповали бы всех под один шаблон. Любые отношения, в которых участвуют двое и, в которых существует проблема - виноваты всегда ОБА!

Хотелось бы мне увидеть тех мужчин воочию, что высокопарно говорят о таких духовных ценностях, не только проявляя здесь мужскую солидарность и красноречие, но и в реальной жизни являясь такими же…

Спасибо, Жанна! Кстати, Георгий, обсуждение спорных вопросов, касающихся внутренних конфликтов человека, с позиции пережитого собственного опыта, в психологии это неприемлемо, а если и используется такая тактика, то только лишь при наличии взаимодоверия между человеком и психологом и при тщательно взвешенном решении, что это НЕОБХОДИМО, а использование в беседе примеров, это и есть манипуляция людьми! Но вопрос не в том, сработает эта манипуляция или нет, вопрос в другом, НЕ НАВРЕДИ!

У каждого человека личные комплексы: из детства, отношений в семье в которой ребенок растет, из школьных взаимоотношений, первого сексуального опыта и т.д. Поэтому, в первую очередь, считаю, более важным, разобраться в себе САМОСТОЯТЕЛЬНО, а если не получается с помощью профессиональных специалистов (психологов).

Цитата из книги Вильяма Джемса: Определение психологии лучше всего дал Ладда – как науки, занимающейся описанием и истолкованием состояний сознания. Под состояниями сознания, здесь, разумеются такие явления как: ощущения, желания, эмоции, познавательные процессы, суждения, решения, хотения и т.п. В состав истолкования этих явлений должно, конечно, входить изучение как тех ПРИЧИН И УСЛОВИЙ, при которых они возникают, так и ДЕЙСТВИЙ, непосредственно ими вызываемых, поскольку те и другие могут быть констатированы.

Саша, у меня появился встречный вопрос: Вам нужен реальный совет?

Существует несколько путей решения этого вопроса:

1. Консультация профессионального психолога, причем желательно в вдвоем с девушкой.

2. Обсуждение всех волнующих вас вопросов с самой девушкой, а не с друзьями или людьми интересующимися психологией, но не обладающими определенными навыками.

Самое ценное, что приобретает ребёнок в общении с себе подобными - это опыт и доверие к самому себе. Если можно не вмешиваться в игры детей, если они не несут угрозы здоровью - не нужно вмешиваться и заменять познание ребёнком мира и людей нашими ещё неизвестно какими стереотипами. Ребёнок не нуждается в наших поучениях, а только в понимании и поддержке. В описанном случае мама заражает ребёнка своей тревогой по поводу того, что он не справится с социальным взаимодействием и не будет успешным.

Ну да, все верно. От женщины, кроме всего прочего, требуется мудрость. Чтобы что? чтобы мужчина мог себя реализовать, как муж, как хозяин, как любовник, как отец, как суперспециалист… А я смотрю на это со стороны такая, мудрая - мудрая! И думаю, как же мне в мои неполные 20 удалось разглядеть в том прыщавом мальчишке задатки этих качеств? И, умудриться, не загубить их в зародыше желанием сильно-сильно понравиться и ему, и ОСОБЕННО! его маме! во всем ему угодить и все за него сделать… Видимо, у них, у мужчин, тоже как-то не все так однозначно…

Большое спасибо Евгению за то, что взял на себя труд выложить сие превосходное аниме.

Делясь впечатлениями…

Ханаяма который в свои 15 лет весит 160 кг., и является главой банды. Баки который в 13 лет при весе 55 кг побеждает 400 кг обезьяну. Фраза Гайи, что адреналин является гормоном костного мозга. Стиль боя человека-бритвы, который находит зрительные нервы на шее, которых там в помине нет… Все это делает данный сериал ну совсем не перевариваемым для человека с логическим мышлениям…

Прорисовка далекая от идеала, сюжет, в котором много дырок и нестыковок…

Первая моя мысль была “Кто такую … мог сделать?”

Но как-то раз переключив на 2×2 и застав бой Бакы с Ханаямой был приятно удивлен озвучкой, демонстрация татушки и габаритов Ханаямы сопровождалась напряженной и “стимулирующей” музыкой”. Все это произвело сильное впечатление. Решил досмотреть эпизод до конца. В конце серии появился Ханма Юдзеро, которого авторы наделили очень большой харизмой… Захотелось узнать, чем закончится поединок между отцом и сыном… C тех пор каждую неделю жду следующую порцию серий…

Имхо, классное музыкальное сопровождение и обаяние персонажей искупают все…

Ароти Доппо - любимый персонаж, реально переживал, когда его чуть не убил Юдзеро.

Не понравилось, что всех людей “Из далекой северной страны”, то есть наших соотечественников, свалили в первых же раундах.

Раздражают мастер Кунг-Фу, Джек Хаммер, Игори.

to BeLVaR:

Ароти Доппо безусловно отличный персонаж. Впечатляет его мудрость, благородство, честность, сила духа и нереальные возможности его суперчеловеческого тела. Хочу тебя поправить BeLVaR, что Юдзеро УБИЛ Доппо, и ему очень повезло, что рядом оказался Синоги Куреха - самый гениальный врач в мире.

Игори Канзи действительно раздражает своей грязной игрой. Создается двоякое впечатление: с одной стороны бои там без правил, - но так или иначе какие-либо моральные принципы должны присутствовать у каждого бойца, с другой стороны, как говорится, - на войне все средства хороши.

Мастер кунг-фу, Кайо Рецу, оч классный чувак. На первый взгляд его высокомерие раздражает, но далее становится понятно, что оно вполне объяснимо и небеспочвенно. Все-таки он единственный, кто за 4000-летнюю историю кунг-фу, голыми руками смолотил шар из обсидиана, который по твердости не сравнится с обычным камнем.

Джек Хаммер… Ну, он может либо нравиться, либо нет. Но его упорство заслуживает уважения! Достаточно вспомнить, как он со своим тощим телом упорно тренировался 24 часа в сутки, не отходив ни на минуту от тренировочной “груши”, и даже ходил, извиняюсь, под себя. Ведь он на самом деле сильнейшей воли человек. Джек стал хавать эти стероиды лишь для того, чтобы нарастить мускулы и стать сильнее всего лишь одного человека…

Уважаемый Георгий!

Не могли бы Вы привести пример социально обусловленной оценки людей в комментариях на этом сайте?

Заранее благодарна.

Привлекательность таких мужчин, как и “женское счастье” иметь рядом продажного партнера весьма сомнительное удовольствие. Как-то безысходностью попахивает.

Хотя… Кажется в Японии, есть услуга - купить семью.

Вы приходите домой, а у Вас там жена и дети. Идиллия.

Только отчего так грустно?

Подождите, Ирина!

Ну а также тогда мужчины? Они что, за безысходность платят? Или за сомнительное удовольствие?

Ведь этот бизнес процветает. А это может говорить только о том, что это кому-то (в больших количествах) нужно.

А женщины что, не из того теста?

Вы заключали брак по шариату? Если да, то посоветуйтесь со знающими мусульманскими учёными, вообще со специалистами в области права Вашей страны, по законодательству Вы должны иметь право на развод. Если удастся доказать, что муж недостойно себя ведёт и детям с ним будет плохо, Вы сможете однозначно отсудить детей (хотя, например, по шариату дети до 7 лет остаются с матерью, а потом мальчики выбирают, а девочки переходят к отцу). Обратитесь в суд.

Главное - не переживайте. Ваш муж из тех, кто принуждает людей с помощью силы, если он столкнётся с большей силой (например, тот же суд), сразу станет как шёлковый. А не станет - его заставят таким стать. Вы должны хорошо знать свои права, чтобы суметь доказать свою правоту. Вы должны узнать, какие права у Вас есть в браке и какие из них он нарушил. Опять-таки, поговорите со специалистами. Может быть, сможете получить консультацию через интернет, поищите такие сайты.

Девочки - хорошие! Они даже в памперсы не писают в рекламе -только мальчики такое творят. Как надоело это лицемерие! Ирина, а от реальной семьи всегда только весело? Тогда о каких проблемах здесь пишут все наши читатели? Безысходность - это жить 10 лет с алкоголиком “ради детей”.