Сообщество Профессионалов

Работаю дома. Старшему ребенку поставили жуткий диагноз, и мне пришлось искать работу на дому. Подробности хотела бы опустить, но работа неожиданно понравилась, приносит доход, самореализацию, через некоторое время диагноз оказался ошибочным и ребенок пошел в садик, но я осталась на надомной работе, начала чувствовать себя более свободно и мы с мужем решились на второго ребенка.

Я рассчитывала, что смогу справиться с работой и с ребенком, но получилась двойня. Год я пыталась справляться со всем, с работой и детьми, но дети часто болеют, требуют ночных дежурств, я ужасно переживаю, у меня постоянно чувство страха и паники, я просто не могу справиться с паникой, когда кто-нибудь в очередной раз швыркнет носом или затемпературит. Меня постоянно ругают за это родственники - но приступы паники не пустые, часто бывает, что я паникую, мне кажется, что дышит не так, сыпь не та, все вокруг ругаются, что я ненормальная, но я оказываюсь права и только благодаря своей панике вовремя бью тревогу. За примерами долго ходить не надо.

Но из-за мучительного чувства страха я не могу ни справляться с работой, ни взять себя в руки, хотя за детьми у хаживаю хорошо, меня часто хвалит участковый врач за своевременные правильные действия. Даже когда все хорошо, я не могу заставить себя вернуться к работе - полночи слушаю дыхание детей, потом весь день разбита - с такой командой не поспишь днем - состояние усталости, оцепенения, а доверить присмотр или уход окружающим не могу - ведь они не вилят, не слышат тревожных признаков, спорят со мной, относятся к детям небрежно, при температуре не ставят градусник, предпочитают народных целителей и пр.

Замкнутый круг. Болеют дети или здоровы - я с ними одна, я в панике - как бы чего не вышло, я вся в страхах, сосредоточиться на работе не могу, все путаю, выполняю плохо, мне скоро не на что жить будет. Не знаю, как справиться со страхами и при этом не забить на детей - ведь каждый раз, когда я заставляю себя не паниковать, обязательно что-то случается, и я себя грызу за то, что проснулась, а ребенок с температурой, например, и пр. Танечка.

М-да… как-то родители в нашем разговоре все больше монстрами становятся… Давайте разбираться.

Юля, Вы не написали, сколько Вам лет и чем занимаетесь, нравится ли это, чем хотите заниматься. Поэтому предположу, что Вы уже взрослый и самостоятельный человек, как и Ваш избранник, если вы уже говорите о замужестве (правда, я не знаю, что такое “потом” пожениться хотели: потом — это когда? И почему? — Как видите, множество вопросов).

И если Вы взрослый и самостоятельный человек, то почему живете со “страшной” мамой, которая к тому же Вас бьет, плюс папа в однокомнатной квартире? А почему Ваш избранник живет в общежитии, если, как я поняла, его родители живут в той же местности?

Как мне представляется, взрослость человека начинается с самостоятельных поступков и ответственности за них. Пока Вы живете на родительской территории, да еще такой стесненной, — Вы ребенок. Вы можете бунтовать, негодовать, тихо саботировать мамины указания, но Вы зависите от нее, и от этого никуда не деться. Вы не принимаете на себя риски самостоятельной жизни.

Факт этой сегодняшней зависимости надо признать как ту “печку”, от которой будем плясать. Есть как минимум два момента, две стратегии поведения. Вы можете уйти в общежитие или снять квартиру, начав жить самостоятельно и строя свою судьбу без вмешательства мамы. Если Вы закончили школу и живете с родителями, примите как данность, что это Вы приняли решение об этой зависимости, а не мама.

Вторая стратегия — попробовать понять маму или хотя бы поговорить с ней, выяснить, чего же она так боится. Может быть, она не хочет, чтобы дочь стала неудачницей, но не знает, как помочь? Может быть, она не видит, как реально Ваш избранник может Вас поддержать, и боится за Вашу судьбу? Что-то еще?

А вот еще странный вопрос: когда в последний раз Вы говорили, что любите маму? И говорили ли вообще? Принято ли это в Вашей семье? Вообще, насколько принято общаться и интересоваться делами друг друга? Не принято? Сделайте первый шаг… Уверяю Вас, узнаете очень много и о себе, и о них!

Злиться на близких людей легко — именно потому, что они близкие и как бы обязаны оправдывать наши ожидания. На самом деле эта точка зрения вряд ли приведет Вас к жизненному успеху: поскольку если они “обязаны”, то Вы обязаны тоже. И все, круг замкнулся.

Ольга, насколько я понимаю, Ваша мама тоже старалась дать Вам наилучший, с ее точки зрения, совет. Но пользоваться им или нет — было Вашим выбором и Вашей ответственностью. Они помогают так, как умеют, как их учили, как подсказывает их жизненный опыт. БОльшего от них требовать… наверное, можно, но бесполезно. Все, что могли, они отдали. И наверняка хотят, чтобы вы пошли дальше и были счастливыми.

Родителям всегда хочется прикрыть детей крылом от жизненных невзгод, даже если они не умеют это выразить. И можно сказать им за это спасибо — однако ответственность за Вашу жизнь, повторю, лежит только на Вас, если Вы получили школьный выпускной аттестат.

Кстати, многие молодые американцы, закончив школу, уезжают или уходят от родителей, снимают квартиры (часто с друзьями), живут в общежитиях, находят работу и платят за все сами. Взрослеют быстро, столкнувшись с реалиями жизни. Конечно, это очень непростой опыт, иногда болезненный… Но взвалить ответственность за собственные решения на родителей им не придет в голову.

Давайте обсудим, какой первый шаг Вы можете сделать для себя и как его сделать?

А почему вы решили, что он гей? Может он просто би?

В моей жизни тоже был случай, когда я на одном сайте нашла анкету своего парня, где он приглашает к знакомству мужчину. Мы поговорили, и он рассказал мне, что ему это интересно для разнообразия секса и для накопления опыта. Но это не отражается на его отношениях ко мне. Позже мы даже несколько раз встречались втроём. То есть я разделяла его взгляды на однополый секс, при этом у нас оставались прекрасные чувства друг к другу. Ведь если у меня были встречи с девочками, это не значит, что я лесбиянка, правда?

Главное между любящими людьми — это доверие, открытость и уважение. И тогда всё будет хорошо.

Абсолютно согласна с Марго! Тон статьи неприятный, и действительно — МУДРАЯ женщина не позволит себе обращаться к такого рода нападкам на мужской пол.

Это описание опыта одного мужчины! Можно сказать — это инструкция по взаимодействию именно с Вами!

Оксана, а Вы, наверное, мужчина, раз так хорошо знаете опыт мужчин ;)?
Не делали бы Вы вывод о том, опыт одного это или не одного ;).

Здравствуйте, Мария!

Либо может есть у него психо- или какая-то там причина и ее просто нужно искоренить. В плане здоровья и физиологическом плане у него проблем нет.

Вполне возможно, что вот как раз со здоровьем у Вашего мужа есть проблемы. Советую ему обратиться к специалистам-урологам. Не к сексопатологам или психиатрам, а именно, к урологам. И не просто к обычному врачу из районной поликлиники, а к специалистам покруче. Потому что данные об этом опубликованы не так давно, в последние три года, а Вы же знаете, как достижения науки доходят до рядовых коллег.

Я Вам тут процитирую выдержки из статьи профессора урологии Деревянко Игоря Михайловича, ну а выводы делать не мне и не Вам, а Вашему мужу. Исследования дадут ему полнейший отчет том, что С НИМ происходит. Ему решать. И решение это может быть очень сложным, и очень трудным. Он может противиться обследованию, и это понятно. Но если захотите, напишите мне (bondamarina@yandex.ru) и я пришлю вам полный текст статьи и некоторые еще материалы на эту тему. Более того, могу попробовать устроить консультацию с профессором.

И.М.Деревянко, Т.И.Деревянко, Р.Р.Абдульменов.
Транссексуализм — клинический симптом истинного гермафродитизма.

Все руководства и работы сексологов страдают “однобокостью” в том смысле, что все сексуальные нарушения рассматриваются с позиции психиатров, то есть первичным в нарушении сексуальности считается головной мозг.

Но сделать визуальную ревизию и биопсию гонад бывает трудно потому, что больные часто отказываются от хирургической ревизии и биопсии гонады и попытки коррекции пола в сторону юридического пола и настаивают на коррекции пола в сторону симптома гермафродитизма (трансвестизма, гомосексуализма, транссексуализма и бисексуализма (перемежающегося пола).

Если Вы его любите, не стоит разрывать Ваши отношения, постарайтесь понять его и простить. Главное, что между Вами теперь нет тайн.

Здравствуйте, Алевтина ).

У меня создается впечатление, что я неправильно выражаю свои мысли ). Но если Вы считаете, что то, в чем я чувствую потребность, это роскошь — ДА ), я ХОЧУ ТАКОЙ РОСКОШИ ). И подозреваю, что многие от нее не отказались бы ).

И я вовсе не обесцениваю такое молчание, подумайте, ведь если есть такие отношения, оно наступает ПРОСТО ).

И простите меня, однако сравнения с Вашей работой несколько неуместны были для меня, к тому же немного удивил тон сравнения ).

Желаю Вам поменьше вредных и слишком благодарных клиентов ). Удачи и всего Вам наилучшего ).

Вика, я Вам рекомендую почитать книги на тему женской энергии, например что-то из Натальи Правдиной или Ларисы Бернар “Круг женской силы”.

То есть Вы интуитивно понимаете, что ситуация от Вас зависит, а что именно предпринимать — не знаете. Мужчины по своей природе более пассивны, они не склонны к самокопанию. Поэтому спасать семью придётся действительно ВАМ. Удачи!!!

А я не понимаю, чего все взбеленились так? Да, тон у статьи стебный, так это же специфика многих журналов, не претендующих на заумь. И даже всеми уважаемый и высоконаучный журнал “Химия и жизнь” выдержан в таком же приблизительно стебном тоне, зато читать не скучно.

Если отделить насмешку и всякие юморные пируэты автора, то остаются голые факты, которыми полон Интернет, и вы сами все может прочитать. Здесь они просто собраны именно в логическую цепочку, доказывающую, что стервы порождены условиями мира, которым правят мужчины. Вы мне скажите, вы что, все довольны тем, как нами правят? Думаю, никто не доволен.

МУДРАЯ женщина, как мне кажется, в первую очередь найдет над чем посмеяться. Потому что как раз со смехом мир расстается со своим невежеством и тупостью. Кажется, мысль какого-то умного МУЖЧИНЫ. А Вы, Ольга, считаете, что должна делать МУДРАЯ женщина? Молчать в тряпочку? По мне, так если кому-то юмор кажется нападками, идите к психотерапеффту, лечить свои фобии и прочие личные заморочки. Чрезмерная серьезность, это очень смахивает на болезнь, Вам так не кажется?

И почему такой панический ужас перед термином “матриархат”? Почему все решили, что это будет плохо? В любой нормальной семье этот матриархат всегда был и есть. Муж любит жену и трудится “где-то там” вне дома, чтобы принести “добычу” в семью, своей жене. Разве не так? Жена всем этим распоряжается и решает, куда, что, кому, когда и сколько. Разумеется, спрашивает и советуется по мере необходимости со своими домочадцами, но многое и сама знает без советов. Нормальное распределение ролей, по-моему. Или вам кажется, лучше как-то по другому?

Все то же самое будет и с женщиной у власти, только хозяйство у нее окажется побольше. А распорядиться она сможет более рационально и менее жестко своими подопечными и ресурсами, это факт. Вот посмотрите сами. Доведенные до края неразумным мужским правлением Филлипины выводит из жестокого кризиса Бенадзир Пхуто. Женщина. В Финляндии чуть наметилось ухудшение жизни, финны выбрали в свои президенты Женщину. Германию после правления таких балбесов, как Колль и Шредер, вытаскивает из трясины Ангела Меркель. Вот если Америка, попавшая в конкретную попу, выберет не Хилари, а Обаму или его соперника, то точно у нее будут серьезные и долгоиграющие проблемы. А Клинтон наверняка выведет страну из пике и сумеет смягчить последствия кризиса.

У женщин властвовать получается очень неплохо, мужчины вроде в подкаблучников не превращаются, все на своих местах. Так чего вы все так паникуете?

Мое мнение: хорошая статья, веселая и правильная. Мужские комментарии как раз показали правоту автора в том, что мужчины — стадо баранов, которое не то, что чем-то управлять не могут, а им самим требуется спокойное, уверенное женское управление, без разъяснений почему и зачем :). Как в семье: жена сказала, муж сделал. Все довольны. Так всем лучше будет и в государстве. Может воевать наконец прекратим.

правоту автора в том, что мужчины — стадо баранов…

Этим всё сказано :). Это не нам, читающим такие “статьи с юмором” надо лечиться ;).

им (мужчинам) самим требуется спокойное, уверенное женское управление, без разъяснений почему и зачем :).

Это — о казармах или об обществе равноправных и свободных людей :)?
Лиона, Вы выдаёте такие перлы… Вас изучать надо :-)!

Меня поражает, сколько же у нас мужененавистников… Поразительно ещё и другое — как можно ненавидеть тех, с кем ты живёшь бок о бок, проводишь общую жизнь, и (главное) кто зависим от тебя. Если такие начнут править миром (без разъяснений), не берусь предсказывать последствия…

Блин, вы что вобще творите?
У меня нет слов, вот как бывает — вы рушите сердца, надежду на любовь, на то, что если любишь, то один раз и навсегда! Блин, ещё говорите он не виноват — да тут все виноваты, а он жертва. Писец просто!

Скажи ему, как есть скажи, что ты не знала как уйти, скажи, что это было под впечатлением от воспоминаний, когда вам вдвоем было хорошо, и скажи ему что я совершила ошибку, что не хочешь его трамвировать, обними и скажи — прости, но тебе нужна другая принцесса. Блин! Скажи — найди другую, что я не та, которую нужно любить. И всё, уйди.

Он попытаеться остановить, скажи спасибо за то, что было, но давай просто не будем и всё, я не испытываю ни чувств, ничего не переживаю, прости, я не хочу делать тебе больно. И всё. Он поймёт. Скажи — ну ничего нету, смотря в глаза, он не будет верить, обними, и пока он не скажет уйди, стой на своём и всё.

Не мучайте сердце людям и не разбивайте любовь, если любят! Ведь если она есть один раз и на всю жизнь!

2 Лиона:

И почему такой панический ужас перед термином “матриархат”? Почему все решили, что это будет плохо?

Ужас? Не надо выдавать свои мысли за наши высказывания :). Скептицизм — да, причем в каждом случае вполне аргументированный. Впрочем, женщины известны своим чудесным умением не замечать неудобных вопросов…

В любой нормальной семье этот матриархат всегда был и есть. Муж любит жену и трудится “где-то там” вне дома, чтобы принести “добычу” в семью, своей жене. Разве не так?

Ну, вообще-то семьи бывают разные :). И определять норму, исходя только из своего собственного опыта… Несколько смело, я бы сказал :).

Или вам кажется, лучше как-то по другому?

Лучше так, как каждой конкретной семье больше нравится. Как показывает опыт, когда женщина встречает действительно сильного мужика, всю властность с нее как ветром сдувает. Другое дело, что сильный мужик — такая же редкость, как и мудрая женщина, так что тем, кому счастья не хватило, остается только ковать его своими руками из имеющегося материала.

Все то же самое будет и с женщиной у власти, только хозяйство у нее окажется побольше. А распорядиться она сможет более рационально и менее жестко своими подопечными и ресурсами, это факт.

Спросите у британских шахтеров о Маргарет Тэтчер. А также устройте себе экскурсию по московским префектурам, как я уже говорил. Тут Тимошенко упоминали — а вот как насчет назвать какое-нибудь ее типично женское государственное решение, которое принесло стране явную пользу?

Германию после правления таких балбесов, как Колль и Шредер, вытаскивает из трясины Ангела Меркель.

Интересно, а сами немцы знают, что они в трясине :)?

что мужчины — стадо баранов, которое не то, что чем-то управлять не могут, а им самим требуется спокойное, уверенное женское управление

Надо думать, то, что до сегодняшнего дня мир успешно простоял несколько тысячелетий под управлением мужчин — чистая случайность :)?

Кстати, может я чего не понимаю… Тут утверждается, что стерв такими мужики сделали — но между собой-то женщины тоже иногда бывают весьма стервозны. Это как? Все равно мужики виноваты :)?

Недавно рассталась с молодым человеком. Он ушел от меня к другой девушке. Я уверена, что моя вина в этом достаточно велика, я вела себя глупо, постоянно намекала на то, что у нас с ним не все хорошо, что отношения меня не устраивают (хотя минусов было намного меньше, чем плюсов). Надеялась, что он задумается и попытается сделать шаги мне навстречу. Но он предпочел уйти.

Сейчас мы эпизодически общаемся, он ко мне доброжелателен, я к нему тоже. Делаю вид, что у меня все хорошо. Но это не так. Я хочу вернуть его. Очень хочу. И не знаю, как себя вести. Боюсь наломать дров. Я осторожничаю, не делаю никаких намеков, ничего не предпринимаю. Он вероятно считает, что мы теперь просто друзья. Возможно, считает, что ничего серьезного с моей стороны и не было, раз я так легко восприняла его уход (никаких скандалов, истерик, слез, разговоров, выяснений не было).

Я совсем запуталась. С одной стороны хочу показать, что он мне далеко не безразличен, с другой — боюсь быть навязчивой и спугнуть его. Ведь я совсем не знаю, что у него в голове и на душе. Возможно, он действительно любит ту девушку, и тогда лучше не вмешиваться…

2 Олег:
Можно и с цитатами :), пока только на обращенный ко мне пост.

Есть такой негласный общефорумный закон: право на пафосный или уничижительный тон надо заработать. Иными словами, материал, поданный таким тоном, должен быть безупречным с логической, да и любой другой точки зрения. Любого, допустившего какие-то нестыковки, форумная общественность тут же с веселым свистом и улюлюканьем раскатывает в тонкий блин, причем железно аргументируя каждый свой выпад. Это уж что-то вроде национального вида спорта и все участники процесса (кроме раскатываемого) получают море удовольствия :).

Не знала о таком законе, спасибо что пояснили. Но все же с такими рефлексами, хоть и условными, надо бороться :), так ведь можно и больших глупостей понаделать… Или когда ситуация грозит серьезной сдачей, то и реакци на поводке держатся? А с нестыковками и вовсе проблематично, это уже кто как понимает и принимает факты и умозаключения, в общем, вопрос спорный, на этом всегда было удобно играть, особенно апеллируя к мнению если не толпы или большинства.

Понимаете ли, как бы ни гордились тут некоторые — типа, знай наших! — очень сложно задеть логически мыслящее существо материалом, содержащим такое количество смысловых ляпов.

И на этот счет позвольте усомниться.

Насчет цепочек и пользы — согласна, возможно единственная польза для мужчин от прочтения этой статьи лежит далеко от логических цепочек вообще. Имеется ввиду уже упоминавшееся восприятие статьи в целом. Речь идет о том, что какими бы обоснованными не были заявления мужчин о своих великолепных мужских качествах, при наличии такого же тона, а тем более обвинительного, они вызывают у женщин точно такую же реакцию, как эта статья вызвала у мужчин, а у некоторых мужчин такую же отрицательную, как и некоторых женщин эта статья.

Может быть дело в том кто до какого уровня развития добрался? Польза в наблюдении своих реакций и понимании чужих на подобную же ситуацию, Вы не находите? А теперь представим, что женщины более эмоциональны и менее интеллектуальны, чем мужчины по природе… Так каково им выдерживать некоторые нюансы общественного мнения и мнений, принятых в мужском кругу?

Я не мог оскорбиться, т.к. именно это и подразумевал. Надеюсь, аналогия понятна.

Вы может быть и нет, а Александр — да, почитайте комментарий №21 :), Он же назвал это оскорблением, заметьте — мужчина приводит аналогию, женщины её тактично пропускают мимо, либо даже не ассоциируют с собой, другой мужчина указывает на то, что это выглядит как оскорбление, не подобающее мужчине, а третий говорит прямо, что это оскорбление и возмущен, что второй его усмотрел в комментариях.

Я написала все это более кратко, принимая для удобства различные мнения мужчин за мнение одной личности, назовем его Мужчина. Если Вас задевает такое обобщение и Вы отказываетесь отвечать за всех мужчин как Мужчина, это Ваше право :).

А смысл вообще отвечать на шовинистическую статью такой же шовинистической статьей? Типа, померялись? Дык с мужиком бесполезно, по определению :).

А смысл вообще трепаться о том, о сем в инете или за бутылкой пива :)? Вам же написали в предисловии, вот обговаривали темку, и тут вспомнилось, статейка была. Может быть вообще так к слову пришлось… Опять же, зачем давать характеристику человеку сегодня по написанной несколько лет назад статье? Вы столько же лет назад были точно таким же или все-таки развиваетесь, меняетесь? Ну вот пусть будет в назидание другим — глобальные ошибки, они видятся иногда только с высоты прожитого, так ведь?

И еще, а что, с бабой полезно мериться ;)?

Поговорим более предметно, с конкретными цитатами :)?

А теперь о любви :):
коммент №6

Посмотрел я в вашем профиле, чем вы занимаетесь и чуть со смеху не подавился. И эта женщина с такими взглядами учит других жить? Выпускает книжки о секретах женского счастья? Даже не читая, могу предположить, что это пособие для Стерв.

И почему ответ не автору, а другим мужчинам? Я с тем автором не знаком, может я бы и не согласился с его высказываниями :) Но я прочитал ВАШЕ МНЕНИЕ, лишь НАЗВАННОЕ ответом. Назвать можно что угодно чем угодно ;) Вы это прекрасно демонстрируете :).

это к вот этому подходит:
раз

Галина, ни в коем случае не как оскорбление, а как факт: более глупого предложения я ещё не встречал :)

и два

это Ваша выдумка для попытки оскорбить ;) По крайней мере ЗДЕСЬ я почти не встречал злых на вас мужчин :) Так КТО злой-то ?

Но это я, чтобы показать что принять одно за другое может каждый… в зеркало, господа, в зеркало, дамы…

Риторический вопрос:
— Ханзель, если вы не способны создать дружную семью с кровно заинтересованным в этом человеком, то зачем вы вообще живете на этом свете.

Это можно считать переходом на личности в коментариях на статью? По-моему да.

и это

— Ханзель, сравните свою статью, мужские и женские комментарии, - мужские спокойные, вразумительные и без ехидства.
PS - ехидство, как правило, одно из неотъемлемых качеств - неудачника.
с сожалением - Алексей Лапин

Вот и Галина, видать, из той же компании.

Это случайно не навешивание ярлыка путем присоединения человека к определенной группе людей с неблаговидными на ваш взгляд качествами?

Вы считаете вот это умным мужским коментарием?

Т.е. важно — не мозговые качества сокурсника, о которых Вы умолчали, а его пол. И после этого Вы говорите о том, что Вас надо было взять на кафедру :-)

А то, что перспективность, т.е. возможность роста, важна, Вас не смущает? Умные мальчики стараются не идти в армию до института, чтобы не отупеть за 2 года, а выучиться… а Вы хотите года 3 в декрете посидеть, и рассчитываете после этого быть в тонусе и заниматься наукой? :-) Вы сами-то понимаете, чего хотите? :)

Это — повод стать стервой только не для умного человека. Умный не будет ответственность за свои бездумные действия или желания возлагать на окружающих. Тем более из-за обид “на весь женский/мужской (нужное подчеркнуть) пол” :-)

Я имею ввиду, что автор объясняет о неперспективности женского пола, да еще говорит о том что женщина заранее не отвечает за свои бездумные действия и желания, только потому, что она женщина, и мужчины от науки опасаются за её слабость перед выбором отдать долг науке или семье. Вот она некомпетентность женская, оказывается :) и безответственность к тому же. А то что сделать выбор — это занятие не для слабонервных — как то все забыли :), и последствия этого выбора потом расхлебывать — тоже забыли. А как же в этом и выражается равноправие нашего общества. Так сказать равенство в возможностях.

далее коммент №19

2 Незами:
Да мы, собственно, давно уже не о стервах, а о недружбе автора со здравым смыслом.

коммент №30

Лиона, Вы выдаёте такие перлы… Вас изучать надо :-)!

коммент №21

Вы решили обратиться с реальной проблемой к автору!
Алексей, серьёзно — не делайте ошибок, не слушайте шовинистов :)! Вы смеялись с женой над статьёй, мы тоже смеялись :-). И только идиоты (и стервы) не считают, что мы — М и Ж — по одну сторону баррикад ;). Понимаете? МЫ — ПО ОДНУ СТОРОНУ БАРРИКАД ;-)!

Ради блага себя, любимой, главным образом. Ничего, что мы не будем бурно выражать свою благодарность?

Конечно ничего :). Я слышала, тут говорили про то, что мы по одну сторону барикад… Так значит наше благо — оно же и ваше? Или будем долго спорить про разного рода дуальность восприятия и единство противоположностей ;)?

Ну вот и вся малость комментов, которые я описала в своем как переход на личности (кроме самого последнего, оно там двойственно, не хотелось и прокомментировать все вместе), где-то это может быть спорно, а где-то очень даже явно.

И последнее что хотелость бы, это ответить на вот эти фразы:

О, это наверное такое высокоинтеллектуальное занятие… Постижение мировой гармонии в процессе гарантировано, надо понимать :)

А вот это, кстати, мужчинам понять действительно сложно, но большинство женщин может вспомнить, какие внутренние изменения (имеется ввиду психика или, если хотите, душа) с ней происходят во время вынашивания плода, особенно в первый раз. Я имела счастье сравнить первый раз и последующие на личном опыте ;). Мужчины могут, и то только при желании и внимании, наблюдать внешние проявления этого процесса.

А вы вообще уверенны, что постижение мировой гармонии — это исключительно занятие для интеллекта? Или вас все-таки задела старая истина и непреодолимый биологический барьер между мужчиной и женщиной, в том смысле, что мужчине все-таки не дано понять, что такое длительный процесс рождения сразу двух новых существ — ребенка и матери (имеется ввиду известный факт глубоких изменеий в психике женщины), это я как раз заодно и про то самое отличие в первый раз.

В точку! Т.к. я, например, даже представить себе не могу, какие могут быть инструменты познания, кроме наблюдения, эксперимента и экстраполяции. Интуиция? Эта та же экстраполяция, только неосознаваемая. А еще-то что? Придумать себе нечто и слепо в это верить, так что ли? По крайней мере, многие так делают, хотя к познанию это никакого отношения не имеет.

Вы можете быть правы, в том что логично пояснить существование других инструментов я не смогу, но я не великий женский философ и даже не научный деятель. А давайте представим, что получение личного опыта, да еще и внутренних переживаний — это инструмент познания. И еще мне кажется, что неосознаваемая экстраполяция должна давать не больший процент правильных предсказаний (ну прямо как в процессорах :)), чем этот же инструмент, используемый осознанно при одинаковом количестве исходных данных. Кака вам кажется? А как на самом деле?

Да, думаю изучать все-таки еще есть что, но предмет изучения все-таки смещается к центру нашего эгоистичного человечества — к самому человеку. И было бы, наверное, замечательно, если бы рациональные “мужские” инструменты познания объединились с иррациональными “женскими” и, как всегда, получилось бы нечто третье, похожее и не похожее на два исходных :), вам это ничего не напоминает?

С уважением, Ольга.

Чтоб тебя на земле не теряли, постарайся себя не терять (ц).

Именно к этому должны стремиться все люди и даже… те мужчины, которых некоторые щибко “умные”… ledi считают…

Бабоньки, вы подняли шумиху вокруг финансов мужа, но ведь это ЕГО деньги и ТОЛЬКО он вправе решать, как именно ними распорядиться, и никто умному и самостоятельному мужчине в этом не указ. За какие именно заслуги он должен безропотно и безотчетно с вашей стороны отдавать свои кровные… кому попало? Деньги надо заработать. Только от вашего к нему отношения зависят суммы/шмотки, которые он… отстегнет вам без принуждения.

Кстати, если мужчины… такие, какими их видите вы (Ханзель тоже… “нарисовала” в своей статье… пугало) — то какой вам смысл… “умным”, “достойным” и “пушистым” — завлекать, соблазнять и одурачивать этих… “недочеловеков”. Кстати, воспитанных такими же, как и вы… неудачницами. Ведь после “сочетания” вы непременно будете — требовать, обвинять, унижать, придираться… “поливать” и сетовать — “не за того”, “не тот”, “не такой”… — не там и не так вы счастье свое ищете… бесталанные… — мне искренне Вас жаль…

Алексей Лапин

Вредных клиентов не бывает, Виктория, бывают интересные. У психотерапевтов есть пословица: если тебе не нравится клиент, то ты - клиент. Но боюсь , моя шутка снова покажется Вам неуместной… А Вам желаю, Виктория, чтобы Ваше собственное понимание ситуации было более верным и понятным для Вас, чем моя интерпретация. Возможно, она поспешна - так бывает в этих слишком быстрых попытках понять другого человека. Мы не так уж просто устроены. И каждый по-своему. Надумаете - пишите на личную почту.

Здравствуйте, Наташа!

Начну, возможно, с шока. Вернуться в прошлое невозможно, и Ваш молодой человек не вернется, даже если придет к Вам снова. И Вы, и он уже будете другие, с новым опытом и новым отношением к жизни. Так что вернуть Вам его не удастся. Это первое.

Второе. Что бы ни происходило на свете, жизнь продолжается, и наше право растратить ее в ожиданиях или использовать каждое мгновение на полную катушку для себя любимой. А жизнь - она мудрее нас и все расставит по своим местам.

Теперь: что значит использовать каждое мгновение для себя любимой? А то и значит: посвятить освободившееся время своим проектам, уходу за собой, развлечениям… Разобраться в себе, раскрыть собственную мудрость, насколько это возможно здесь и сейчас.

Что-то ведь в нем Вас не устраивало? Что это было? Составьте список в две колонки (+) и (-) и поразмышляйте над ним. Список - совсем не для того, чтобы убедить себя, какой он хороший, а для того, чтобы понять, ПОЧЕМУ Вам в нем что-то нравилось или нет, что отзеркаливало в нем Вас саму. Вы, ведь, наверное, знаете, что окружающие люди - это наши зеркала.

Это хорошее время, чтобы понять собственные ценности и то, насколько Вы готовы их менять. Спрятать не удастся - задавленные эмоции рано или поздно прорываются болезнями на уровне тела, неврозами и жизненными неудачами. Возможно, это не “Ваш” человек. А возможно, и Вам пришла пора что-то менять в отношениях с миром. Не знаю, не возьмусь сделать вывод, слишком мало информации о Вас в письме. Впрочем, даже если было бы больше, только сам человек вправе решать, что делать с собственной жизнью.

Возможно, тогда Вы решите прямо с ним поговорить и задать прямые вопросы (если, конечно, и он этого захочет - ну, а не захочет - это его право). Прямые разговоры о собственных чувствах - это всегда риск, но он того стОит. Только говорить нужно не на уровне “почему ты такой-сякой и не удовлетворяешь моих требований”, а о своих чувствах, понимая, что это - отнюдь не его проблемы. Немного больше об этом в статье “Что делать, если ты козел, или Настоящая ссора – дело творческое” http://justbestlife.com/2008/02/07/chto-delat-esli-ty-kozel-ili-nastoyashhaya-ssora-%e2%80%93-delo-tvorcheskoe/

Прямые разговоры очень часто избавляют от иллюзий и экономят массу энергии на пустых ожиданиях. Что бы ни происходило, Вы не можете быть ответственны за другого человека, но можете быть ответственны за себя и успехи в собственной жизни.

Очень часто мы боимся отпускать любимых не только потому, что это больно, но потому, что кажется - вот ушло и уже больше никогда и ничего не будет. Уверяю Вас - будет, с этим ли человеком, с другим ли. И если сейчас Вы извлечете правильные уроки, все будет гораздо лучше!

“Чтоб тебя на земле не теряли, постарайся себя не терять” (ц).
Именно к этому должны стремиться все люди и даже… те мужчины, которых некоторые щибко умные… ledi считают…
Бабоньки, вы подняли шумиху вокруг финансов мужа, но ведь это ЕГО деньги и ТОЛЬКО он вправе решать, как именно ними распорядиться - и никто умному и самостоятельному мужчине в этом не указ.
За какие именно заслуги он должен безропотно и безотчетно с вашей стороны отдавать свои кровные… кому попало?
Деньги надо заработать.
Только от вашего к мужу отношения зависят суммы/шмотки, которые он… отстегнет вам без принуждения.
Кстати, если мужчины… такие, какими их видите вы (Ханзель тоже… “нарисовала” в своей статье… пугало) - то какой вам смысл… “умным”, “достойным” и “пушистым” - завлекать, соблазнять и одурачивать… этих… “недочеловеков”.
Кстати, воспитанных такими же, как и вы… неудачницами.
Ведь после “сочетания” вы непременно будете - требовать, обвинять, унижать, придираться… и сетовать - “не за того”, “не тот”, “не такой”…
- не там и не так вы счастье свое ищете…
- мне искренне Вас жаль…
Алексей Лапин

Бабоньки!!!
Если вы вышли замуж за… и не смогли создать ДРУЖНУЮ семью с КРОВНО заинтересованным в этом человеком на радость всем домочадцам — зачем вы тогда живете на белом свете… неудачницы. И теперь срываете злость на форумах. Что ХОРОШЕГО вы оставите после себя — кроме самовосхваления, трепа, притворства/лицемерия и неисчерпаемого ехидства. Т.е. …грязи.

Вы постоянно недовольны, постоянно жалуетесь, обвиняете, требуете, унижаете — как и любое жадное, а потому и завистливое, несамостоятельное, а то и никчемное существо.
Если бы вы любили себя, вы могли бы поделиться любовью с другими, но дать другим того, чего нет в вашей душе вы не способны.

— вам Все не так…

— не от большого это ума…

Печально я смотрю на эту… бабскую (не женскую) возню.
Алексей Лапин