Сообщество Профессионалов

Кто нибудь увольнялся с работы через 20 лет? У меня наступил кризис. Работать под постояной угрозой увольнения. А у нас так ставится вопрос при любом капризе руководства. Большие требования мешают работать с полной отдачей. Начальник, который может орать на любого, потом с детской невинностью извиняться. ВСЕ! Больше не могу. Силы бы только найти завтра.

Добрый день! Очень прошу вас помочь мне разобраться с проблемой, с которой я живу вот уже 25лет! Два брака, два развода, два совершенно разных человека, в разные периоды жизни,а вот сценарий один и тот же, меняются только декорации.

Вот год назад снова вышла замуж (20 сентября будет годовщина свадьбы), муж моложе меня на семь лет, и, все тот же до боли знакомый сценарий. Я от отчаяния пошла к психологу, закончила курсы только для того, чтобы понять эту проблему, разобраться с ней. Имею весь набор “инструментов”, но я никак не могу понять, почему я наступаю на одни и те же грабли. 

Суть проблемы в том, что у нас семьи полноценной не получалось, так как первый муж считал своим долгом устроить жизнь своим братьям. Их у него было двое, и он практически жил для них. Весь его ресурс уходил на них. Домой он приносил каждый день булку хлеба, а все остальное уходило на братьев. А у них были постоянные проблемы: то в тюрьму, то из тюрьмы, то отмазать. У меня от этого брака есть совместный ребенок, но это его не волновало. В итоге после семи лет борьбы  мы расстались. У него другая женщина, и они живут все вместе как одна семья!

Во втором браке такая же ситуация. Была вроде благополучная семья, но вскоре после нашей свадьбы свекровь разошлась с отчимом, и теперь мой нынешний муж живет для мамы и Даши (это его сестра). И он считает, что он должен и обязан им. А они закатывают ему истерики. Обе женщины не работают, и мой муж их обязан полностью содержать их и, вдобавок ко всему, выплачивать алименты на сына от первого брака.

Денег в семью приносит ровно на кусок хлеба. При обсуждении этой темы агрессирует и обосновывает, что женщин у него может быть много, а мать с сестрой у него одни! А у меня большой вопрос: “А зачем ты вообще женился?” А у него аргумент, что жена должна быть помощницей мужу и помогать ему содержать и заботиться о его семье!!!

А я с этим не согласна. Ведь написано, что оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут они одна плоть. Да и вообще это нормально.

Ситуация для меня очень сложная. Сама я не смогу справиться, а развод не даст ничего, это я понимаю. Со стороны знакомых испытываю стыд. Все смеются, а я с виду улыбаюсь, а внутри надрыв. Неужели всё вернётся на круги своя.

Как мне разорвать этот цикл эмоциональной зависимости моего мужа от своих родственников? Это я так попыталась обозначить эту проблему, но, может быть, проблема в чем-то другом, просто мне нужны какие-то практические шаги, чтобы выйти из этого?

В данный момент я просто наблюдаю за всем происходящим. У мужа денег немного, чтобы обеспечить своих родственников, а у них частный дом, да при этом достойно помогать алиментами своему сыну он почти не в состоянии. Ему от этого плохо. Чувство вины, несостоятельности долга - все это загоняет его в угол, а отказаться от этого он не может. Часто на мне срывает свой негатив.

Кошельки у нас с ним разные. На питание он дает мне немного денег, да при этом еще и высказывает, что я транжирю. Спасибо вам большое за понимание и внимание к моей проблеме. Еще раз благодарю. С ув. Елена.

Познакомился с девушкой весьма забавно, но проблема состоит не в этом. Встречаемся чуть более 2-х месяцев, живем в разных городах (там, где она живет, я учусь).

Вроде, общаемся нормально. Но она злиться на то, что я могу у неё спрашивать одно и тоже несколько раз. Недавно совсем начала обзываться (дурак и т.п.). Как только уезжаю к себе домой постоянно по телефону ссоримся (позвоню ей, если она что-то не расслышит я повторяю, а если я не услышу, так она говорит “ай ничего я не говорила” или “проехали”). И еще очень часто начала говорить, что я “несу всякую чушь”… Мне это неприятно слышать, а ей вроде как нравиться это. Т.к. о том, что мне это неприятно (что она обзывается и такое мне говорит) я ей говорил… И еще постоянно, можно сказать, я ей звоню. Когда говорю, позвони мне сама, а я тебе перезвоню — отвечает: — “Зачем? Ты же все равно будешь мне перезванивать, так что лучше сразу звони сам”. И о том, что мне тоже приятно, что она хоть иногда мне первая могла бы позвонить, говорил. Но она никак не реагирует на это…

Очень часто она дает повод на то, чтобы я её ревновал – это нормально?

Мне 22, ей 19. С уважением, Юра.

ПС: Может это что-то со мной? помогите разобраться? Может быть, она мне нравиться, а она со мной согласилась встречаться просто так?

Надеюсь, твой совет поможет!

Мне это необходимо!

Оля, здравствуйте :)

logist, вот, более-менее подметила :) Вам на заметку ;)

И всё же отвечу более развёрнуто.

Оль, КАК Вы представляете себе общение двух людей? В данном случае - любовников. Разговоры обо всём кроме семейных проблем одного из них? Эта тема - табу? Но если эта тема ОЧЕНЬ волнует одного из них, то почему он должен сдерживать себя, будто не доверяет близкому (!) человеку? (Согласитесь, любовница - близкий человек). Но это же не обязывает его (её) разводиться и тут же затягивать себе новую петлю? Им хорошо вместе, тема семейных отношений одного из них - одна из тем общения. Почему же эта тема - мучение партнёра? Тогда и рассказы любовницы про головную боль - точно такое же мучение для любовника. И вообще, обсуждение любых проблем в своей жизни с любовником(цей) - мучение его(её) ?

Оля, в данной ситуации - если ей что-то не нравится, если она мучается, она добровольно отказывается от этих мучений. А разговоры о том, что её любовник мучает своими проблемами - возложение вины за СОБСТВЕННОЕ действие (бездействие) на чужие плечи.

Саша, ну что ж, такой разговор - это очень хорошо! И то, что девушка Вам ДОВЕРИЛА, согласившись говорить на эту тему (я так понимаю, она в курсе, что Вы ревнуете к прошлому?) - это ОГРОМНЫЙ плюс в ваши отношения. Даже более того - это говорит о её отношении к Вам, о её доверии. И ещё более того… Я считаю, что ревность одного из партнёров - это проблема ОБОИХ. К сожалению, мало кто это понимает. Особенно из тех, кого ревнуют - они говорят “это твои проблемы”. То, что Ваша девушка не “встала в позу”, а понимает, что это и её проблема, и то, что она готова быть максимально открытой и помочь Вам преодолеть эту ревность - это ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!

Поздравляю :)

А насчёт свингерства… Если всё у вас действительно так, как я написал выше, то Вам даже и думать не надо на эту тему :) Просто живите и наслаждайтесь вашей любовью. Ну а если захочется пощекотать себе нервы, тогда дерзайте :-)

Лена, здравствуйте, я не специалист. Но чисто по человечески и по женски – мне бы такое отношение не понравилось. Я с удовольствием помогаю людям. Не люблю, когда пытаются сесть мне на шею – слишком много всего было.

Нет сомнений в том, что родственники в идеале охотно помогают друг другу, но мать и сестра вашего мужа – почему они обе не работают? Сколько лет маме его? Она уже на пенсии? Моя живет самостоятельно на одну пенсию. Я только оплачиваю за всех коммунальные услуги, она приобрела недавно в кредит ноутбук (притом, что пенсия ее самая обыкновенная, а питается она отдельно). С сестрой вообще неясно – она инвалид? Ребенок грудной? Или что там?

Это, конечно, приятно, что у вашего мужа есть чувство долга, но в ситуации много неясностей – для меня. Поэтому трудно поставить себя на ваше место.

Елена, мой взгляд на эту ситуацию таков…

1. Менять людей - неблагодарное занятие, поэтому постановка вопроса “Как мне разорвать этот цикл эмоциональной зависимости моего мужа от своих родственников?” в корне неправильная. Можно только помочь мужу в его желании разорвать эту связь. Но, по всей видимости, он этого не хочет.

2. Повторяемость ситуации показывает обусловленность Вашего выбора партнера. Для себя стоит направить усилия на осознание причин такой обусловленности. Ну а там не зря же говорят - измени себя и все вокруг изменится.

Удачи!

Здравствуйте. Не думаю, что есть люди, которым не подойдет работа со свободным графиком. С самостоятельно регулируемым заработком и с выбором – где, когда и с кем общаться…

Сама несколько лет назад находилась в таком состоянии, что любимая работа – с детьми, не приносила ничего, кроме негатива.

Рассталась с мужем, ребенку было 10 месяцев. Поскольку инициатором была я – решила, что должна сама себя обеспечивать. Поэтому сын жил у него. С его мамой рос до трех лет – а я в это время в тихий час на работе в детском саду рыдала. Потому что передо мной 15 чужих детей, а моего нет рядом.

Интересуетесь сменой образа жизни – пишите SKORPION963@mail.ru

Ольга

Уважаемый Георгий!

Если Вы хотите оставить адрес почты, оставляйте, пожалуйста! :-)

Здравствуйте, Людмила.
Создается впечатление, что Вы уходите не потому, что больше не хотите там работать, не потому, что надоела специальность, а потому, что не справляетесь с с внешними нападениями начальства. Вас словно растаскивают на куски стая стервятников и Вы уже не в силах сохранить собственную целостность, Вам некогда заниматься делом, а надо спасать собственную жизнь, уносить ноги, пока не поздно.
Или.. Обратиться к специалисту, который поможет разложить по-полочкам все, что происходит на работе , пересмотреть и поискать пути решения вопросов. Научиться отстаивать свою точку зрения, свою целостность. Осознать свои границы, понять, что Вы в силах сделать, а что вне Вашей компетенции и можно передать в другие руки под другую ответственность.
Написать заявление никогда не поздно.
Вы хотите поддержки, мне видится, что Вы очень сильная, мужественная женщина, эдакая лошадка двужильная на которую большой соблазн грузить все больше и больше. Да и у нее соблазн брать на себя не задумываясь, пока не сломается. Ваш предел обозначился, но это не повод сбросить сразу все. Возможно надо пересмотреть, что Вам нести в радость, а что явно лишнее.
Нет сомнений, что Вы найдете реализацию для своей деятельной натуры и вне работы, только хотите ли Вы этого сейчас?
С уважением, ИринаРоманенко.

Как часто молодые девушки идут на компромисс с собой со своим желанием быть единственной и мирятся с тем, что любимый женат. Ничего… я смогу подождать… Может он все-таки разберется и поймет, что я та самая, единственная, верная, неповторимая.

Рожают детей и… приходят к психологу в свои тридцать-тридцать пять прекрасные, обожженные с невозможностью создать семью, потому что пожар души отдан туда, где он был разделен с женой. И никто не может встать рядом, потому что подросли юные красивые, умные, стильные, а ровесники женаты или остались те к кому самой не хочется.

Ирина, спасибо за поддержку. Я бы хотела прийти к Вам на очную консультацию. Если это возможно, назначьте, пожалуйста, время приема.

Ну, для начала хорошо бы разграничить какого рода идеал. То ли навязанный социумом, шаблонами системы, или же это внутренний идеал, который был, есть и остается, и не зависит от диктуемой системы общества. Если же это вариант навязанного идеала, то с ним можно расстаться, поверьте. Нужно лишь применить трезвый ум, широту восприятия и осознанность. Если же это внутренний идеал, понимание которого дано свыше и который является неотъемлемой составной частью вашего Я (т.е. индивидуальности даже сказала бы), то отказ от него влечет огромные деструктивные изменения, урон от которых гораздо глубже, нежели от социальных идеалистических образов. Т.к. отречься от внутреннего своего идеала - неприятие самой себя, отторжение. Долго с этим не протянете - начнутся душевные расстройства. Как результат - либо ваш внутренний идеал позовет вас снова (как правило это и происходит и то единственное, что нас удерживает к стремлению быть лучше и самосовершенствоваться), либо вы как бы внутренне умрете, претерпев все сопутствующие изменения.
Здесь становится важным понять и разграничить, что есть навязанные идеалы и что есть истинное - твоё. Как только вы поймете, то сможете правильно балансировать и обретете свой внутренний душевный мир и спокойствие.

Телефон центра, где я принимаю 951-54-54. Работает он по будням с десяти утра до десяти вечера. По этому телефону наши администраторы подберут время для встречи и расскажут, как до нас добраться :)
А это ссылка на мою страницу на сайте: http://pcnp.ru/sotrud/romanenko.shtml
Буду рада встрече. :)

Очевидно оба ваших мужа были легко внушаемы в плане чувства вины. И их родные управляют ими посредством этого чувства , постоянно его культивируют. Выходит, что этим мужчинам привычно состояние, когда ими манипулируют при помощи обид и обвинений.

Ситуация усугубляется тем, что подобным образом вашим вторым мужем управляет его мать, и это накладывает отпечаток на его отношение к женщинам в целом.
То есть он подсознательно ожидает от женщины поведения в стиле манипулятора, чтобы затем проявить о ней заботу. И на данный момент, если вы не будете вести себя подобным образом, получить от него реакцию в виде заботы будет чрезвычайно сложно.

Есть два пути переиграть ситуацию в вашу пользу: первый - это начать вести себя подобно маме вашего мужа, то есть требовательно, вечно обиженно, стервозно, эгоистично. Но будьте готовы к тому, что мама так просто не отдаст вам своего первенства, и придется быть всегда сильнее и хитрее, это будет постоянным перетягиванием каната между вами.

Второй путь - это путь зрелого человека. Вам нужно будет понять самой, а затем объяснить вашему мужу методы манипуляции в отношениях между людьми. Делать это необходимо постепенно, посвящая его в глубь психологической науки, приводя схожие примеры. И постепенно сможете дойти и до непосредственной темы, волнующей вас. Этот путь так же не усыпан розами, но он позволит вашему мужу перестать бегать по замкнутому кругу с вечным чувством вины перед матерью, и начать строить нормальные отношения. Конечно оптимально было бы доверить эту работу психотерапевту, но в наших реалиях это весьма маловероятно.

Уволить. И это не проблема. Сам, став руководителем “гнилого” отдела (кстати, тоже государственного учреждения) уволил всех через месяц работы (месяц присматривался к людям, смотрел кто чего стОит, кого оставить), а потом набрал новых.

Хороший руководитель, умеющий ладить с г…? Глупости. Хороший руководитель - это руководитель в первую очередь умеющий подобрать, создать коллектив, а не удерживать около себя всякое… хмм… простите.

Проблем уволить нет, и Вы, уважаемая Малиновская, однозначно про это говорите - саботаж исполнения работы. Не подачи Вам чаю, а РАБОТЫ. Один раз отсаботировала - требуйте объяснительную. Второй раз - ещё одну. Третий раз - встреча с Вашей любимой И. на предмет ” Либо я пишу приказ об увольнении по статье, либо вы пишете заявление по собственному”.

Не напишет объяснительную - выговор с чётким указанием того, за что именно он вынесен. И тут даже не надо лишать премий.
Главное - соблюсти формальности, чтобы причина увольнения была зафиксирована на бумаге (либо её заявление, либо зафиксированные неоднократные нарушения трудовой дисциплины).

Уважаемая Малиновская, Вы странно как-то себя ведёте на посту руководителя. Вместо того, чтобы ДОБИВАТЬСЯ исполнения Работы, Вы пытаетесь выяснить отношения с подчинённой. А в условиях, когда стоит вопрос о возможном увольнении (!) вы вдруг назначаете её замом !!! Вы же сами себе яму роете ! Как Вы сами-то себя будете чувствовать, если таки решитесь уволить человека, которого повысили ?!

Простите, но либо Вы - не Руководитель, либо Вы что-то не договариваете.

PrIndo, подлость обычно не прощается. Иначе такую “шутку”, которую Вы посоветовали, назвать трудно. Результат - мужчина не просто уйдёт, но и никогда не скажет о своей бывшей доброго слова. Вы сами-то хотели бы, чтобы о Вас думали, мягко говоря, плохо?

Шевченко Алевтина, такие провокации чреваты тем, что могут дать прямо противоположный эффект. Всё зависит от многих обстоятельств, которых никто из нас не знает. Надеюсь, Алевтина сможет грамотно “проплыть”, если воспользуется Вашим советом. Но ей будет неимоверно трудно, а мужчина в итоге скорее всего станет для неё “козлом” .

Единственно верный путь - ждать, не давить на человека, не провоцировать его. Только озвучивать свои желания и надеяться, что когда-нибудь он их разделит.

Людмила, у меня такое ощущение, что мы с вами на одном заводе работаем. У нас все то же самое, слово в слово. И это уже не агония, это на конвульсии похоже.

Я здесь всего 2 года. Прижилась, приросла. Но чувствую, что надо уходить, здесь уже вижу потолок, неразбериху, дурь начальственную (коих все прибывает), а мне только 33. А знаете, что держит, и не только меня? Я наработалась в мелких фирмах. А здесь с 8 до 5, полноценный 1 час обеда, отпуск - 28 дней, больничные оплачивают полностью, а не как в других фирмешках. Вот к этому прирастаешь быстро.

У вас, наверное, тоже привычка.
Попробуйте поработать с психологом. И какое бы Вы решение не приняли, а принимать его будете только Вы. Не бойтесь! Иногда шаг вперед является следствием пинка под зад. Возможно, в Вашей жизни начинается новый, качественно новый, этап.

Мы не в состоянии все оценить сию секунду. В моей жизни такое было. Я была в долгах после покупки квартиры, а меня уволили перед Новым Годом и днем рождения. А в кармане денег - только за квартиру заплатить. Через неделю позвонили через газету, предложили з/плату в 2 раза больше. И заплатили 3000 р., чтоб я подождала немного, и больше ничего не искала. За эти 3000 р. я у них неделю на побегушках поработала, не напрягаясь, пока не освободилось мое место.
Удачи Вам!!! Все к лучшему!

Спасибо, что не оставили без внимания мой рассказ!

Сейчас, спустя 2 недели после его написания, все опять вошло в русло. Даже провал на экзамене по вождению меня не выбил. Восприняла как дополнительную возможность позаниматься, ведь свою машину еще не скоро куплю (просто возможность с учебой представилась выгодная).

На самом деле обиды на маму я не копила никогда, даже когда чувствовала несправедливость. Я ей верила, как верила учителям. В школе наша классная руководительница (педагог-лингвист и капитан милиции в запасе) нам внушала, что наши родители нам ничего не должны, они нас родили и все. Дальше мы должны сами, по обстоятельствам.

Мы все были дети из многодетных или неполных или неблагополучных семей. И такое внушение должно было нам помочь состояться в этой жизни самим, без оглядки на других. Что мы и делали, мы ж общаемся, видим кто и как живет.

Перелом произошел только 2 года назад, после похода к адвокату. И многие события я переосмыслила именно тогда. Я начала вспоминать, где Я перешла ей дорогу, что Я сделала плохого, раз получила такого «пинка»? В садике? В школе? В ПТУ? А что я могла сделать НЕ ТАК? Что вообще может сделать плохого своим родителям 16-17-18-19-20-летний ребенок? Не гуляла, не пила, компаний не водила, стипендию отдавала, училась отлично, себя обшивала от юбок до пальто. То, что сама все организовывала, тоже не обижалась. На самом деле мне проще сделать самой, чем попросить и в конце обнаружить, что ничего не сделано, потому, что «тебе надо, ты и суетись». А и вправду, мне ж надо. Все конфликты «спускала на тормозах», старалась (да не старалась даже, просто долго не могу дуться, я ж в большом коллективе росла, там все быстро разруливается) все «с чистого листа».

Ну не умеет, не хочет, ну не дано человеку. Свою жизнь не построила, значит, действительно, нет способностей. Значит я сама буду. Как НЕ надо я вижу. А как НАДО? С этим было сложнее. Примера нет, а так же нет примера как жить с мужчиной, с мужем под одной крышей. Кто они, с чем их едят?

И еще. Я же ее поведение копировать начала, когда снова дома стала жить. Это влияние никуда не денешь. И замуж скорее «сбежала». Спасибо ему, что дал свалиться, дно увидеть, оттолкнуться. А то так бы и «спала». Не проиграв, не победить. Вот лет в 30 поняла, что как я хочу, так и НАДО, МОЖНО, ОПТИМАЛЬНО, и В УДОВОЛЬСТВИЕ.

Да, я достигла больших результатов, но считаю, что могла бы больше. Потенциал есть, а вот уровень потребления низкий.

Свекровь однажды сказала:” Сними это платье (а я его очень любила), даже мне оно надоело.”
Не в вещах дело, не в регалиях и не в деньгах. Есть нечто более важное. Окончательно это мне помог понять один случай.

Мой директор вляпался в сомнительное предприятие и погорел. Ну и я, как главбух, с ним. Пятичасовой допрос «компетентными органами» и реальная возможность «сесть» расставили все по своим местам. Сменила работу, а весь свой пыл направила на себя. Я люблю, любима, я красивая женщина, я многое могу сама. Вот есть еще большая цель, ее и будем «работать».

Рассказ мой был написан на пике переживаний, когда надоело крутить все в голове, искать. Когда надо было «вспомнить все», записать, 100 раз перечитать и забыть, как надоевший фильм. Меня раздражала и мучила эта моя недавно появившаяся реакция на мамины претензии. Я кое-что сравнила и поняла, что «претензии» возникают после ее общения с сестрами. Я действительно повлиять ни на нее, ни на них не могу. Меня бы вполне устроило «добрососедское» отношение с ней, про любовь и не заикаюсь. Мы связаны, и от этого никуда не деться, как бы я не абстрагировалась.

У Норбекова есть хороший пример для работы с прощением. Стараюсь. Желаю, чтоб Путин с Медведевым очередным росчерком пера прибавили ей пенсию и зарплату. Представляю, как по всей ее квартире стоят стопки денег, раз ей они так важны. От всей души желаю, мне ж спокойнее будет.

Хоть рассказ и получился жалостным, а когда его посылала, уже немного «отошла», я решила ничего не менять. Раз это «всплыло», значит важно. Жизнь из мелких фрагментов складывается. По себе знаю, надо найти того, кому хуже. Давно читаю рассылку, много похожих судеб…

Женя, тебе пора издавать книжки в мягкой обложке: “как удовлетворить парня… лежа…. сидя.. стоя.. в ванне.. в коридоре.. на кухне… в туалете.. в кабинке для периодеваний” и т.д. :)

Меня вот что удивляет, - а что, удовлетворить парня - это проблема?! И нужны реальные указания?
А так девушки этого не умеют? ;)

А делать то, что неприятно - это нормально, да? Для парня, я имею ввиду. Парня не колышет, если девушке что-то неприятно? А я была о них (о вас) лучшего мнения :)

…А так девушки этого не умеют? ;)

А по вашему Марго, как вы считаете?

Цитирую из недавних запросов, пришедших на сайт:

…У меня просто ужасная ситуация!

Не хочу хвастаться, но мой парень просто очень удовлетворяет меня! Всегда делает все для меня, т.е. как я захочу. Так вот сейчас не об этом, у меня проблема в том, что я не могу делать для него тоже самое, т.е. удовлетворять. Я считаю, что это некрасиво с моей стороны, но например миньет я вообще не могу делать, мне просто противно!

Подскажите, как еще можно удовлетворить молодого человека?

Парню из этой цитаты видимо не противно? Или я все не правильно понял?

“Парня не колышет, если девушке что-то неприятно? А я была о них (о вас) лучшего мнения :)”

Марго, сама поставила вопрос, сама ответила за других (парней), сама сделала выводы о них (о парнях) - какие они все плохие ;)
Блестяще :-)

Кстати… “А так девушки этого не умеют? ;)”
Марго, Вы себе, наверное, не представляете, Вы, наверное, умеете всё :) НО есть некоторое количество девушек, которые не умеют. Только не надо говорить “они умеют, просто не хотят” ;)

А может вам стоит попробовать пожить раздельно, например один месяц. Этого срока вполне хватит, чтобы оценить насколько вы готовы к свободной жизни, и насколько вы на самом деле не любите вашего мужа. Бывает, что подобной встряски хватает на то, чтобы освежить отношения, и испытать любовь посильнее, чем перед свадьбой.

Александр, я всего лишь имела в виду - лучше понимать мужчин… А Вы что имели в виду? Дешёвую ревность вызывать? Боже сохрани, это и неумно, и опасно для отношений. Я неясно выразилась:)