Сообщество Профессионалов

А у меня к никам отторжение на физическом уровне. Я и в аське, и в скайпе, и на форумах (не на своих, а на форумах других проектов) — всегда “Яна Лан”. И если возникает необходимость появиться инкогнито, то чтобы придумать ник — впадаю в ступор. Обычно заканчивается это тем, что просто меняю имя и фамилию.

Вроде и фантазией не обижена, а вот поди ж ты, не могу себе ник прилепить :).

Алевтина, что это может быть :)? Выйди в студию, разъясни :).

Хочу рассказать свою историю. Вышла замуж по ВЕЛИКОЙ ЛЮБВИ. Очень рано, увы, я теперь понимаю. Родила троих детей. Вела хозяйство, воспитывала детей. Старалась научиться всему, чтобы дом был “полной чашей”.

Муж, как мы и договаривались, зарабатывал деньги. Наверное все приносил домой. Хотя я и не интересовалась. Ведь для меня мы были единым целым. Ну и что, что у него нет времени пообщаться с детьми, и на елки, в театры, кино, в парки я водила детей одна. Ну и что, что занималась их развитием и воспитанием только женская часть нашей семьи.
Ведь Он — Глава семьи! Ему лучше знать, как себя вести и что делать. Я так думала.

Потом начались звонки его потаскух, сообщавшие что и как они делали. Он находил время поздравить их с какими-либо праздниками, а я с праздничным ужином ждала его дома.
Потом он стал выдавать перлы высказываний: “Мне от тебя ничего не нужно, лишь бы порядок в доме был”, а когда начались проблемы с сыном в подростковом возрасте, и требовалось отцовское вмешательство — “ну что я могу сделать? Это ты сама с ним не так себя ведешь…”. И при этом продолжал вести свою прежнюю жизнь.

Теперь мы развелись. Он на пятом десятке еще до развода родил еще одного ребенка. Уже от стервы. Она его младше — ей 37. Рожала ребенка для себя. И он ей уже не нужен. Однако у него проснулись родительские чувства — занимается с ребенком, воспитывает его. Ребенок получает то, что не получали НИКОГДА! его трое детей.

Думаю, это Очень нужное существо — СТЕРВА! Она вас козлов держит в тонусе и заставляет выполнять социальные функции. А поддержка и внимание во время карьеры мужа никак не были оценены, даже спасибо не было.

Хочу рассказать свою историю. Вышла замуж по ВЕЛИКОЙ ЛЮБВИ. Очень рано, увы, я теперь понимаю. Родила троих детей. Вела хозяйство, воспитывала детей. Старалась научиться всему, чтобы дом был “полной чашей”.

Муж, как мы и договаривались, зарабатывал деньги. Наверное все приносил домой. Хотя я и не интересовалась. Ведь для меня мы были единым целым. Ну и что, что у него нет времени пообщаться с детьми, и на елки, в театры, кино, в парки я водила детей одна. Ну и что, что занималась их развитием и воспитанием только женская часть нашей семьи.
Ведь Он — Глава семьи! Ему лучше знать как себя вести и что делать. Я так думала.

Потом начались звонки его потаскух, сообщавшие что и как они делали. Он находил время поздравить их с какими-либо праздниками, а я с праздничным ужином ждала его дома.
Потом он стал выдавать перлы высказываний: “Мне от тебя ничего не нужно, лишь бы порядок в доме был”, а когда начались проблемы с сыном в подростковом возрасте, и требовалось отцовское вмешательство — “ну что я могу сделать? Это ты сама с ним не так себя ведешь…”. “Давай снесемся пока у меня встал…”. И при этом продолжал вести свою прежнюю жизнь.

Теперь мы развелись. Он на пятом десятке еще до развода родил еще одного ребенка. Уже от стервы. Она его младше — ей 37. Рожала ребенка для себя. И он ей уже не нужен. Однако у него проснулись родительские чувства — занимается с ребенком, воспитывает его. Ребенок получает то, что не получали НИКОГДА! его трое детей.

Думаю, это Очень нужное существо — СТЕРВА! Она вас козлов держит в тонусе и заставляет выполнять социальные функции. А поддержка и внимание во время карьеры мужа никак не были оценены, даже спасибо не было.

Сейчас я успешна — карьера, замечательные отношения с замечательными детьми. А бывший? Сильно переживает, что от него детям нужны только деньги. Но ведь сам к этому всю их жизнь их приучал. Не правда ли?

И уж как мои дети будут строить свои отношения, я не знаю. Но точно знаю — учили их двое в семье — и я, и мой муж. Тем что каждый из нас делал (или не делал).

А я свои уроки тоже получила. И с первым встречным-поперечным строить отношения уж точно не буду.

Да. Забыла написать, что для друзей и сотрудников он замечательный человек. И наш развод стал для всех “ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ СЮРПРИЗОМ”.

Евгений, я не думаю, что Вы любите эту девушку.

А насчет покрутить попой — это у нас от природы. Мы же женщины, но это не значит, что мы гулящие, просто мы любим, когда на нас обращают внимание, нам без него нельзя.

Вам придется очень постараться, чтобы она простила. Удачи.

Жена читала свою книжку, заглянуть мне не давала, типа секрет. Но я улучил момент и сунул нос посмотреть, что там такое. Хочу вам доложить, что книга О ЛЮБВИ! А совсем не о том, как подмять мужика и сделать с ним, что вздумается.

Алексей, Вам не кажется, что Вы слишком уж зафантазировались в своих дифирамбах? Вы ЗАГЛЯНУЛИ в книгу, не читая её, и поёте тут — о чём ВСЯ книга. Когда выдумываете — подпрыгивайте. Только осторожней — потолок бетонный :-).

Лапин Алексей, прекращайте фантазировать :-).

Думаю, это Очень нужное существо — СТЕРВА! Она вас козлов держит в тонусе и заставляет выполнять социальные функции.

Raduga, козлов в тонусе держат не стервы, а другие существа (простите, называть не буду — матом на форумах не пишу :-).

Очень жаль, что у Вас был такой казёл. Искренне. Но, честно говоря, очень хотелось бы послушать и его. Поскольку, во-первых, каждый отвечает за свои поступки, и у каждого своё видение, а во-вторых, отношения в паре чаще всего выстраивает именно женщина.
Как она их построила, такими они и будут, и чтобы обвинять кого-то в казлизме, надо быть уверенным, что у него не было иных мотивов, кроме собственного казлячьего характера.

А то, как Вы неожиданно обобщили (”вас, козлов”), навевает на подозрение, что у Вас такое отношение было изначально, и муж это прочувствовал на своей шкуре. Даже слов не надо было. Похоже, что Вы сами эти отношения и построили, теперь же “козлов” в чём-то обвиняете.

Хотелось бы оказаться не правым в своих мыслях, но… Шерше ля фам.

Сейчас я успешна — карьера, замечательные отношения с замечательными детьми. А бывший? Сильно переживает, что от него детям нужны только деньги. Но ведь сам к этому всю их жизнь их приучал. Не правда ли?

Raduga, в первом варианте Вы об этом умолчали :-).

По существу цитаты — Не правда. Он как-то подметил “ты сама себя так ведёшь”. Мне кажется, что Вам от него нужны были почти (или не почти) только деньги. Дети как губка — впитали это отношение. Т.е. это ИМЕННО ВЫ их такими воспитали.

А я свои уроки тоже получила. И с первым встречным-поперечным строить отношения уж точно не буду.

А это в порядке вещей. Я правильно Вас понял, что Ваш бывший — это первый встречный? Так это не он казёл… У женщины право согласиться или нет, в итоге — именно она решает — быть браку или не быть. Так вот, это было ВАШЕ решение, и теперь Вы обвиняете во всём мужа. Вы ВИДЕЛИ, за кого идёте.

Да. Забыла написать, что для друзей и сотрудников он замечательный человек. И наш развод стал для всех “ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ СЮРПРИЗОМ”.

Это говорит о том, что он Вас никогда не поливал грязью. В отличие от Вас, облившей его тут с ног до головы. Видимо, это происходило и раньше. Вы сами всё сделали, сами…

На мой взгляд, любовь, как и любое другое чувство, выражает какую-либо потребность индивидуума. Или его отношение к удовлетворению, или нет своей потребности. Посему в рамках данной стати, лично я считаю, что у автора на лицо потребность, которую она не смогла удовлетворить приемлемым для себя способом в другом месте.

Тем не менее, как мне кажется, я понимаю что Ваш вопрос несколько иной и, вообще говоря, не имеет ничего общего с моим ответом, а относится скорее к неизбежности атрибута нужности чего-либо этому чувству. В связи с таким пониманием Вашего вопроса отвечаю — всегда и обязательно. И не только любви, а любому чувству. Поскольку если НИЧЕГО не нужно, то и нет чувств. Это мое мнение.

Кстати, письмо, на указанный Вами адрес, я написал. Но пока ответа не получил :-).

Ничего. Я на Вас не обижаюсь. Прыгайте, мальчик. Просто ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы такие как Лапин и мой бывший на своей шкуре испытали все “радости семейной” жизни — когда и сумки с базара — жена, и детей в школу и на плаванье — жена, и общение с родственниками — она же. А он — “РАБОТАЕТ”!!! Ему некогда.

И еще. Полностью согласна с Вашим высказыванием по поводу моей вины в выстраивании семейных отношений. В самом деле, потакать любой прихоти мужчины ни в коем случае нельзя, а то зажирается в крайней степени. Я то помогала, как могла, делать карьеру своему благоверному. А он расслабился и плыл по благам жизни.

Сейчас я себя чувствую замечательно. Целая гора с плеч. Никого никуда с его карьерой тащить не надо. Просто делаю свою.

Девочки. Вы тут про мужской шовинизм пишете? Да это ж все цветочки по сравнению с такой семейной жизнью. Да, я сама посадила его себе на шею и тащила “через не могу”. Сколько могла. А потом он просто сказал — у нас у каждого есть, что сказать из обид друг другу. Давай поживем раздельно. А потом я соберусь с мыслями, и мы встретимся все обсудить. Если хочешь, чтобы я помогал твоим детям, уходи из квартиры ты. Если справишься сама — оставайся. Уже в это время его женщина носила под сердцем ребенка. И разумеется, он не собирался со мной встречаться и что-либо обсуждать. Просто я ушла на улицу. В никуда. И не пропала.

Ну-ну. Подарков Вам, таких же больших и разных :).

И еще. Вы сами себе противоречите. То отношения — это дело двоих. То в паре их выстраивает женщина. А мужчина что в это время делает?

И в самом деле, пока я тянула семью, его все устраивало. Как только я обратила внимание на себя, ему это не понравилось. А как же его носки и рубашки? А как же посиделки допоздна, когда он с друзьями пьет, а жена после их ухода занимается уборкой и посудой. Хотя ей утром на работу. И детей — кого в садик, кого в школу. Как это она посмела заняться учебой? И зачем на работу устроилась? Я что — мало зарабатываю?

Да его деньги мне не были нужны. Только внимание ко мне и моим проблемам, понимание и ласка. Хоть иногда. Он же зациклился только на себе.

И не забывайте — юна я была, чтобы видеть его особенности. И очень ему благодарна, что многому у него научилась. Определять характер мужчины с первого взгляда, например. Или убеждать человека, который не хочет ничего слышать.

А по поводу детей — может я неправильно выразилась, а может Вы передернули в очередной раз факты. Дети — не потребители. Они обеспечивают себя сами. И со мной общаются как с мамой, а не как с кошельком на ножках.

А он всю нашу совместную жизнь говорил — я достаточно зарабатываю, чтобы все купить.
И еще — для друзей и всех остальных он хорошим был, потому что их слышал и им помогал. В отличие от семьи, в которую нес только деньги. Вместе с ними пил и по бабам таскался тоже.

Но этих женщин я как раз не обвиняю. Был бы спрос, будет и предложение о купле-продаже чего угодно — тела, застолья, расслабона. Но не человеческих семейных отношений! Которые он до сих пор строить не научился. К сожалению. Я ему сочувствую. Но больше тянуть его не буду.

А на своей шкуре свой козлизм он испытал не со мной. Если Вы, конечно, последовательно читаете комменты.

Здравствуйте, Ольга. Прочитала Ваш рассказ и сразу хочу заверить, что такие проблемы есть практически у всех, у меня в том числе. Очень похожая ситуация. Причем, просьбы и походы с розговорами не дали нужного результата.

Скажу больше, стало еще хуже, ребенок превращался в изгоя с комплексами неполноценности. Я перевела ребенка в другую школу. Причем, нам в бывшей школе написали ужаснейшую характкристику, где было написано что мой ребенок имеет среднюю степень развития, короче (идиот). В другой школе смог очень бысто доказать обратное. Сейчас мой сын отличник!!!

Александр! Я с Вами полностью согласна!
Конечно никто никому не обязан! Вы подтвердили мою мысль. Попросить о помощи, как и о сексе — не свидетельствует о симпатии к человеку! Именно это я хотела подчеркнуть!

Zdravstvuyte, mne ochen ponravilsya kommentariy Vasiliya Savchenko.

Оксана, Вы же сказали, что помощь не связана с сексом :).

Помощь — это и есть помощь, зачем ее связывать с сексом!?

Не ожидал, что Вы хотели сказать совсем другое :). Вот это:

А если и вправду просто нужна конкретная помощь, а она парню не нравится — дождаться помощи просто не реально!

Ну и что, спрашивается? Вы ТАК это утверждаете, будто он просто обязан ей помочь. Хочет — помогает, не хочет — не помогает. Его право. Просто, Ваше это утверждение читается именно так. Извините, если неверно истолковал.

Raduga,

А потом он просто сказал — у нас у каждого есть, что сказать из обид друг другу.

Этим ВСЁ сказано — у него тоже есть претензии к Вам. Не такая Вы белая и пушистая, как описываете себя тут, и как Вам о себе лишь думается. К сожалению, проблема многих людей — не видеть бревна в собственном глазу.

Не факт, что это бревно у Вас есть. Я же не знаю Вас лично, и Вашу ситуацию. Но то, ЧТО и КАК Вы говорите, наталкивает на мысль, что с Вашей стороны тоже далеко не всё так уж и безоблачно.

И Вы правы, что ошибкой было посадить его себе на шею. Это — действительно частая ошибка. Но это, похоже, не единственная Ваша ошибка. Правда, признаете ли Вы это — это уже зависит от Вас и Вашего ума.

У меня есть знакомая, которая развелась с мужем и высказывала к нему миллион претензий. А она — классная тётка, между прочим :). И красивая, и добрая… Я её неплохо знаю. И вот в очередном разговоре мне удалось ненадолго повернуть её взгляд на ситуацию с мужем, которого она называла не иначе как “козёл” и “сволочь” :), показать это с другой стороны. И она УВИДЕЛА СВОИ “ошибки”. Она поняла, что сама виновата в произошедшем. САМА. То, что она мне рассказывала, не лезло ни в какие ворота. Она очень хозяйственная, но… некоторые черты её характера довели до того, что причины его поступков стали мне понятны.

Не буду рассказывать всю историю. Просто привёл пример женской слепоты в отношении себя. Отсутствующей женской мудрости, из-за чего часто муж становится “козлом”. Не всегда, конечно, и козлов тоже хватает, но чаще — это их беда, а не вина.

И ещё… она ненадолго поняла свою вину, вскоре снова стала упёрто называть его “козлом” :). Ну, не шибко умна, что поделать :). Зато всё остальное при ней :).

) Ничего нового и полезного для себя в статье не нашла, поэтому и поставила отрицательный голос. Зато очень интересная полемика развернулась ).

Я привел пример взаимодействия со страхом за своих детей, чтобы заинтересовать читателей.

Конечно, классический психолог на консультации станет копаться в психическом состоянии клиента, выявлять причины возникновения страхов и тренировать клиента по их преодолению. Клиенту предлагается вызубрить и постоянно повторять аффирмацию типа “Мне теперь не страшно”. Представьте, идет Красная Шапочка по дремучему лесу, дрожит вся от страха, да еще и бормочет что-то под нос.

Психолог, как и травматолог, должен оказать помощь здесь и сейчас. Клиенту позволяется выпорхнуть из кабинета воодушевленным, радостным, счастливым. Состояние как после посещения стоматолога. Боль еще существует, но мы очень рады завершению процедуры и настраиваемся на новую жизнь.

Жить по-старому уже невозможно, да и не нужно. Жить по-старому — значит возвратиться в начало круга и снова повторить пройденное. Снова страх, боль, уныние. Нужно нам такое? Скажем дружно: нет, не нужно! Мы выпрыгиваем из заколдованного круга страхов и начинаем жить. Жить по-новому.

Зададим вопрос: в чем выгода уважаемой клиентки от страхов? Позволю себе предположить, что страх предоставляет Татьяне массу бонусов. Например: жаловаться на жизнь свою, такую-сякую, и получать второсортную энергию сочувствия своей беде. Дети, тонко чувствуя свою маму, неожиданно, а на самом деле — своевременно, заболевают, когда мама не хочет идти на работу. Можно валить ответственность за свои неблагополучия на кого-то неизвестного, на жизнь-судьбу.

А можно, Таня, расправить свои плечи, стать в позицию русской красавицы: головка вверх, ручки вдоль туловища, грудь вперед, ротик улыбается. Чему улыбается? Да просто так. Представь, что сейчас будешь встречать самого дорогого и желанного гостя.

А теперь ручки вверх, потянулась, посмотрела на кончики пальцев, сказала громко: “Как хорошо, Господи!” Теперь руки вниз в стороны раскрыты, как для объятия, шаг вперед, громко скажи: “Здравствуйте, Люди!” Подай хлеб-соль гостю своему. И так два-три раза.

Настроение, как видишь, улучшилось. Что и было нужно. Теперь можно и за ребеночком присмотреть, подправить чего, и обед приготовить и мужа встретить радостной улыбкой. “Здравствуй, любимый мой!” Увидишь, как сначала удивится твой муженёк, а через пару дней сам начнет тебе говорить ласковые слова. Только успевай улыбаться, обнимать и целовать его, любимого своего.

А что же дети? Так и останутся без призора в то время, когда ты ласкаешь мужа? Да, конечно, они будут предоставлены сами себе и будут наблюдать живой пример радостной Любви родителей. Детишки очень быстро пристроятся к вам и добавят свою порцию любви и нежности. А что еще нужно для счастливой семьи, Таня?

Может быть, у тебя рука не поднимется обнять мужа или детей и сказать им ласковое слово, если:
— холодильник пустой
— сберкнижка забыла, когда в неё вносили записи
— если в гараже не стоит дорогой автомобиль
— если в гардеробе нет шубки?

Полагаю, что всё это мишура, иллюзии жизни. С любимым и с детьми — “хоть на край света, хоть за край”. А сделать маленькое упражнение “Потягушечки” ведь очень просто!

С Любовью,
Василий Сенченко, психолог
отец и дед.

Позволь спросить, Мария, какой черт тебя понес подсматривать за мужем, лезть в его дела? Видимо, ты ревновала, проявляла недоброжелательство, наверное, и сама унывала, сердце щемило от неизвестности: “А что будет впереди?”

Всем известно, что Любовь бывает только взаимной. Любовь — это радость и счастье. Любовь — безусловна, безкорыстна, безмерна и вечна. Любовь — это общие интересы, взаимное уважение, радость от встреч, грусть при расставании, желание иметь что-то совместно нажитое, например, детей или написанную книгу, или ещё что. Два любящих сердца объединяются в одно и стучат в такт. Через 30-40 лет совместной жизни любимые становятся похожими друг на друга и внешне.

Односторонняя неразделенная любовь — это рабство для обеих сторон. Рабство приводит человека в состояние уныния, гнева, заблуждения, недоброжелательства, чревоугодия и гордости. Рабство взращивает в душе человека бунтарское желание убежать и быть свободным. Весь этот букет негативных эмоций обязательно приведет к болезни души и тела и значительно сократит жизнь тела.

Найти свою любовь можно в любом возрасте. Боннар нашла своего Сахарова почти в 60 лет и остаток жизни, четверть века, ходила с ним за ручку как в 17 лет.

Так что, Мария, тебе решать: продолжать копаться в грязном белье своего то ли мужа, то ли не мужа и отдавать свою жизнь унынию и демонстративно упиваться своей способностью горевать о своей тяжелой долюшке или принять ответственность за последствия на себя и продолжить жить по-настоящему. Будь Богиней! Люби себя, люби людей как себя, люби Бога и Природу. Ты не знаешь, как это любить себя, людей, Бога?

Подобное притягивает подобное. Любящее сердце найдет отклик. Гневное сердце притягивает таких же гневных людей.

С Любовью,
Василий Сенченко, психолог.

Алла и Рейхан, спасибо за Ваши советы.

Алла, для меня часто главное — снять приступ паники. Приступ страха. Стоит его пережить — начинаю соображать и действовать. Страх ужасно выматывает. В ход шли разные способы, мышечное расслабление тоже. Секс, слезы, свечи, ванна, триллеры, игры он-лайн и пр. Остается надеяться, что к двум годам детей это пройдет… Хотя старшей скоро будет шесть, а я пугаюсь до сих пор.

Василий Семченко, мне очень понравились Ваши ответы, но только отвлеченно от меня. Второй уж точно ко мне никакого отношения не имеет. Я никому не жалуюсь, у меня есть дневник он-лайн, в нем нет ни слова о болезнях детей, именно чтобы не жаловаться, маме тоже не пожаловаться, она еще больший паникер, чем я, иной раз я сама успокоюсь и все, что нужно, сделаю, а она позвонит, потребует отчета и еще больше напугает, напридумывает.

И с чего Вы взяли, что я не обнимаю мужа или детей? Пожалуй, даже я слишком часто это делаю ). Мне самой по себе важны именно тактильные отношения, поцелуи и объятья, а когда дети здоровы, я настолько счастлива, что меня вообще ничего не пугает, ни по работе, ни по чему, прикоснусь ко лбу — нет температуры — и я на весь день счастлива.

Правда, один раз вот так ко лбу дочки прикоснулась, отправила в детсад, вечером муж забирает — у нее температура под 39, глаза опухли, лежит, а воспитатель и бабушка в соседней группе — не в курсе. Я сто раз в голове провернула то утро — нормальные ли были глаза, температура, стул, может быть, не стоило ее в детский сад отпускать… Все было хорошо. Позже выяснилось, все дети в группе заболели, потому что воспитатель раскрыла все окна, потому что красила шкафчики при детях. Все, вся группа заболела. С разницей в три-четыре дня. Мы еще долго держались.

Здравствуйте, Татьяна!

Своей чрезмерной опекой детей Вы не даете им возможность создать свое пространство в Миру. Вы держите их под «колпаком» своих негативных эмоций и страхов. Ценой больших физических и Душевных усилий Вы стараетесь удержать «колпак», но Мир этого не хочет (он конечно сильнее Вас), и посылает Вам всевозможные трудности, пытаясь достучаться до Вашей Души, но вы не хотите понять знаков Мира.

Ваша задача в Миру, как женщины, жены, матери создать пространство Любви! Ваша проблема в том, что Вы не Любите себя, и потому не можете создать пространство Любви. Любовь Вы заменяете заботой и опекой, но так Вы делаете только хуже всем и в первую очередь себе — Вы живете на «износ» своих физических и Душевных сил.

Создание пространства Любви — это тоже труд, но он в перспективе вернется к Вам здоровьем всей семьи, счастьем и достатком.

Направьте свои усилия на создание пространства Любви — начните с себя.

Рекомендую почитать книги Анатолия Некрасова — «Материнская любовь», «Построение пространства Любви», и др..

Всего доброго!

Ну что Вы, мальчик, беснуетесь? Все просто. Это жизнь. Каждый делает уроки (или должен делать) из того, что с ним произошло.

Обратите внимание — я просто рассказала, с чем в своей жизни столкнулась. Вы же агрессивны весьма. То я из-за денег с ним жила. То я неправильно себя вела с подрастающим сыном (это при том, что ребенку был НЕОБХОДИМ ОТЕЦ!). По-вашему я виновата в поведении его отца? А он сам не должен был вспомнить о своем отцовстве и вести себя как ОТЕЦ и как Мужчина?

Отсюда и получаются инфантильные мальчики, озлобленные на весь мир, как “непризнанные гении”. Просто они настоящего мужского поведения не знают, так как никогда его не видели. Их воспитывала только женщина. Одно время — исторически так сложилось с 1927 по 1952 годы — в связи с их отсутствием. А потом, не знаю по какой причине, наверное, преемственность поколений Мужчин нарушилась, это продолжилось и дальше в виде пыльного мешка по башке, железных игрушек, и мамы — которая и баба, и мужик, и корова, и бык.

А потом звучат вопросы — куда девается женственность? Почему они такие грубые? Занимаются собой, а не нами, любимыми? И нет-нет, нам не нужен матриархат, мы сами с усами. С усами? Возможно… Но не с мозгами, к сожалению. Потому что овощи на диване, которых воспитывает то мама, то жена, с мозгами очень быстро прощаются, если имели. Но шовинизм свой, родной поддерживают. Гноят своих женушек, генерируют в них дополнительные комплексы. Потому что такими легче управлять.

У меня только один вопрос: Вы умным, красивым женщинам открываете глаза на их ошибки и бревна в глазу. А как насчет — в своем глазу покопаться и таким же, как Вы, бревнышко то на-гора презентовать?

Просто моя история как раз (правда частично) и обьясняет — откуда берутся такие гадины. От отсутствия сломанных кем-то крыльев.

Здравствуйте, Мария!

Я, полностью согласен с комментарием Василием Сенченко. От себя хочу добавить, что все наши болезни от «ума-разума». Интеллект позволяет адекватно нашему мировоззрению воспринимать окружающий Мир — «Как мы думаем, так мы и живем»!

У Вашего мужа отклонение в мировоззрении, вероятно, от неправильного (неполноценного, негармоничного) воспитания или какого-то стресса, пережитого в детстве. Такую болезнь не возможно вылечить хирургическим путем. Необходимо привести в гармонию мужское и женское начало в Душе Вашего мужа, а это может сделать только он сам.

Ваше участие (без лицемерия и фальши) возможно в повышении самооценки себя как женщины, научиться любить себя и Мир в себе — стать “Богиней” (В.С.). Если Ваш муж будет готов принять такое сокровище, то он изменится и Мир ему поможет, а если не будет готов, то Мир поможет Вам и пошлет Вам достойного мужчину и ценителя прекрасного. В любом случае Ваши усилия будут вознаграждены Миром.

Рекомендую почитать книги Анатолия Некрасова.

Всего доброго!