Сообщество Профессионалов

Продолжаем серию вебинаров «Бриллиант Общения». Отзывы участников первого вебинара можно смотреть на специальной странице.

Вебинар - это семинар или тренинг, который проходит с помощью интернет-технологий.

Участники вебинара имеют возможность принимать активное участие - не только слушать ведущего и читать предлагаемые материалы, но и задавать вопросы, делиться мнением, общаться с ведущим и другими участниками как в режиме реального времени, так и оффлайн.

Приглашаем вас принять участие в пятидневном вебинаре-тренинге, посвященном уверенному поведению под названием - «СВОБОДА И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ»

… Статуя Свободы на восточном побережье США должна быть дополнена статуей Ответственности на западном побережье.
Виктор Франкл

О какой свободе идет речь? В первую очередь это свобода волевыражения, свобода в принятии решений. Во время прохождения тренинга вы научитесь брать ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, не искать внешних причин, и даже если внешние причины очевидны, то определенным образом достигать поставленных целей.

Кроме того, речь пойдет о мотивации, об отсутствии мотивации, как следствия, что вы занимаетесь не тем, чем хотите, а тем, что должны, кому-то. Подобное долженствование приводит к постоянному чувству дискомфорта и недовольства, потому что собственные желания не удовлетворяются. О том, как брать ответственность за удовлетворение собственных желаний и пойдет речь на вебинаре.

План вебинара

1. день. СВОБОДА или НЕЗАВИСИМОСТЬ

• От чьих мнений и почему возникает зависимость
• Мы оцениваем, нас оценивают: механизм оценочной реакции
• Чье мнение и почему авторитетнее - собственное или чужое?
• Как отстаивать свою точку зрения

■ Домашнее задание

2. день Как конструктивно реагировать на критику?

• Причины болезненного восприятия критики
• Почему возникает желание критиковать других
• Конструктивная и деструктивная критика
• Тренируемся конструктивно выражать критику
• Предпосылки адекватной реакции на критику

■ Домашнее задание

3. день АВТОРИТЕТНОСТЬ и УВАЖЕНИЕ

• Что такое уважение и неуважение
• Надо ли «заслуживать» уважение?
• Что побуждает неуважительно относиться к другим?
• Опора на внутренние, а не на внешние авторитеты
• Оценка и самооценка - адекватность восприятия

■ Домашнее задание

4. день СВОБОДА или НЕЗАВИСИМОСТЬ

• В чем отличия независимости от свободы?
• Готовность к смене убеждений - первый шаг к свободе
• Свобода «от» или свобода «для» - как избавиться от психологической зависимости в отношениях

■ Домашнее задание

5. день ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и СВОБОДА

• Внутренние ориентиры: способность управлять своими решениями
• «Кто виноват?» и «что делать?», если «не везет»?
• Чем ответственность отличается от обязательности
• Внутреннее равновесие - залог внутренней свободы
• Как быстро возвращаться в ресурсное состояние

Вебинар - это 5 дней ценной практической информации, а также эффективных, увлекательных упражнений.

Тренер берет на себя ответственность за то, что все участники узнают, как добиваться желаемого при этом не раня окружающих, выбирая форму выражения своих эмоций. Вы узнаете, как добиваться того, чего хотите и строить свою жизнь так, как хотите.

Кроме того:

• Вы станете значительно менее зависимы от мнения окружающих
• У вас повысится самооценка
• Вы будете намного спокойнее воспринимать критику в свой адрес
• Вы узнаете как конструктивно критиковать других
• Научитесь отличать уважительное отношение от неуважительного
• Получите полезные знания, которые тут же сможете применять в повседневной жизни

Вебинар только для тех, кто настроен на работу, кто готов к переменам и изменениям в своей жизни.

Вебинар будет проходить в режиме скайпкастов в будние дни с 31 июля по 7 августа (чт, пн, вт, ср, чт) в 16.00 по московскому времени.

Каждый день будет обзор домашнего задания, теоретический материал, ответы на вопросы и домашние задания, обеспечивающее эффективность прохождения тренинга.

Ведущая вебинара Анна Мокшанцева, психолог, психотерапевт, генеральный директор компании “Ликор”, www.likor.info

Организатор и координатор вебинара Вавилина Наталия.

Для участия в вебинаре вам понадобится скайп и колонки.

После оплаты отправьте, пожалуйста, подтверждение на адрес pochta.natalia@mail.ru , после чего получите ссылку на скайпкаст и первое домашнее задание.

* Если после первого дня тренинга вы решите, что по каким-либо причинам он вам не подходит, то максимум за час до начала второго дня тренинга вы можете запросить оплаченную сумму обратно и мы вернем вам платеж без дополнительных вопросов (возвращение платежа происходит на ваш счет в системах Rupay или WebMoney).

После завершения вебинара его можно будет приобрести в электронном виде (стоимость составит 80 USD) и заказать на электронных носителях (150 USD).

Если есть вопросы, обязательно задавайте их в виде комментариев в этой теме, либо по почте.

С наилучшими пожеланиями, Вавилина Наталия.

С ним я стала дружить, когда мне было 16, ему 15 лет. Была большая любовь (или влюблённость). Дружили мы 3 года, потом 2 года я ждала его из армии, писали друг другу нежные письма каждый день. Когда он вернулся, я забеременела, и мы поженились, родился ребёнок. Нельзя сказать, что наши отношения всегда были безоблачны, я даже пыталась уходить, но не получалось.

Ссорились часто, характер у него очень неспокойный, всегда находил повод для недовольства. Потом родился второй ребёнок. И вот сегодня я констатирую, что семья наша получилась не такой, как я хотела. Он всегда был на работе, никогда не занимался детьми, ничего не хотел делать дома. Я смирилась с этим, потому что ругаться с ним себе дороже (в выражениях он не стесняется, детей тоже не стесняется), да и не даст ничего это выяснение отношений.

И вот около года назад после долгих раздумий он предложил мне развод, потому что он не хочет жить со мной, ему не интересно в семье, не интересно с детьми. Ко всему прочему он стал встречаться с другой женщиной, хотя до этого мне он никогда не изменял. Инициатором отношений этих был он. Говорит, что любит её, что у них там всё “естественно”, а у нас любви не было (и это после 15 лет наших отношений!!!)

Сейчас мы пока еще не развелись. Он ночует дома, иногда мы даже можем поговорить о чем-нибудь по-дружески. Никакого секса между нами нет уже больше года, а про другую женщину он сказал полгода назад. И до сих пор эта ситуация тянется! Меня спасает от жуткой депрессии наверное только мой оптимизм и вера в Бога, и может в какой-то мере чтение книжек Лазарева.

Так вот я хочу спросить: неужели не было ЛЮБВИ? Или ЛЮБОВЬ ушла? Что мне делать со своей ЛЮБОВЬЮ, я не хочу чтобы она ушла от меня, хотя муж мой её всячески уничтожает, унижая и оскорбляя меня. Уйти сейчас я не могу, не хочу возвращаться к родителям. Вот так и живём в одной квартире как чужие люди. Это просто ужасно!!! Может кто даст мне дельный совет, я уже ничего не соображаю. Наталья.

Сижу, размышляю над статьей автора. Пожалуй, больше всего зацепило: “не доверяй”.

Нам не нужны ловушки от других, мы себя сами загоним в капкан.

Когда идет познание человека, то, как правило, сначала чуть-чуть доверимся, потом побольше, потом в более крупном. Так и происходит познание друг друга. Если “человек твой дорогой” проходит боевое крещение и все “проверки на вшивость” с честью, то вырастает не только доверие, вырастает то самое, что называется “МЫ”.

Нет доверия, нет “МЫ”.

Автор предлагает методическую разработку, как насиловать себя, приучая себя любимого жить в непригодных для житья условиях. А для чего? Чтобы потом размахивать флагом, какой я крутой стерву обманул и в узде держал? Ну… держал…

На что жизнь, спрашивается, потратил?

Здравствуйте, Марина..

Я не хочу ничего плохого сказать о Вашем муже - хочу лишь поделиться моим опытом, который несколько похож на Ваши переживания. Я была замужем за мужчиной, старше меня на 10 лет, любовь была просто неземная, без долгих раздумий повенчались и поженились и какое-то время купались в счастье.. примерно через год секс для меня стал редким праздником.. не буду писать о своих чувствах, Вам они понятны. Причина, о которой говорил бывший муж, заключалась во мне - я недостаточно соблазнительно себя веду, усталость и стресс на работе, творческий кризис и прочие отговорки.

В итоге наша молодая семья развалилась - я ушла от него после того, как он попросил развода (аргументируя нашей биологической несовместимостью). Спустя какое-то время я узнала, что он женится на девушке, с которой встречался, когда жил со мной. В общем меня, наивную и любящую дурочку он не просто унижал и ранил (знаете, каково это чувствовать, что твой любимый считает тебя нежеланной и отвергает), а еще и подло обманывал, изменяя с другой. Причина проблемы оказалась простой - скорее всего не хватало сил…

Дорогая Марина, я искренне надеюсь, что в Вашем случае причина совсем другая. Попытайтесь все же узнать в чем реальная проблема, поговорите с мужем откровенно, потому что на догадках ничего не исправишь.

Желаю Вам успехов и и полноценного семейного счастья!

Мне 20, жила 2 раза гражданским браком и ни к чему хорошему не привело :) По моему мнению нужно стать более самостоятельной, более взвешенно принимать решения. А большинству мужчин и правда более удобно, когда под боком женщина :)

Вы встречаетесь уже достаточно долго. Если тебе хочется заняться любовью, то стоит это сделать. В противном случае может произойти т.н. “перегорание”, плюс к этому могут возникнуть комплексы по поводу интимных отношений, а жизнь впереди еще длинная и секс довольно важная часть жизни.
Обязательно нужно подумать о том, чтобы не наступила нежелательная беременность.

Проконсультироваться с врачом - какие средства контрацепции тебе подойдут. Это поможет тебе не думать о возможных нежелательных последствиях и расслабиться и получить удовольствие. И вовсе не обязательно, чтобы твой партнер будет твоим мужем.

Я не думаю, что в тебе что-то не так. Все дело в укладе вашей семьи. Когда родители пьют, то от этого страдают отношения с детьми и сами дети. Пьщий человек превращается в больного, а больной человек не может адекватно воспринимать окружающий мир и от этого возникают конфликты. Тебе надо самой думать о своем будущем и не ждать помощи от пьщих родителей. Алкогольная энцефалопатия не лечится или лечится, но при условии, чтобы не пить алкоголь.

Татьяна первая, Вы замечаете, что Вы убеждаете, уговариваете, ищете аргументы для своего мужчины, почему он должн быть с Вами. А по законам психики уговоры всегда порождают внутреннее сопротивление того, кого уговаривают, как Вас отталкивают, а не убеждают уговоры Вашего поклонника выйти за него замуж.

Ольга, собственно, так и ставилась задача - обозначить новую для меня и нечасто затрагивающуюся тему. Поэтому спасибо за комментарий и подробный разбор, Вы мне помогли, не знаю, как я Вам:)

Один из распространённых гендерных стереотипов мужской субкультуры - это жизненная задача мужчины “усмирить” женщину, властвовать над женщиной. Вот эту потребность, компенсирующую глубокое чувство неполноценности и страх перед женщиной, и демонстрируют “укротители”. Ничего личного, учебник по гендерной психологии.

Романенко Ирина, на то, чтобы ближе к концу жизни от Любимой Женщины не получить ножом в сердце: “а кроме тебя ещё Вася из 10-б, Петя из параллельной группы, Коля из отдела разработки, и ещё пару десятков человек, которых ты не знаешь, но которые лучше тебя все до одного” ;)

Шевченко Алевтина,
“Один из распространённых гендерных стереотипов мужской субкультуры - это жизненная задача мужчины “усмирить” женщину, властвовать над женщиной.”

Один из “распространённых гендерных стереотипов женской субкультуры” - это жизненная задача женщины быть рядом с сильным, волевым, умным, как за каменной стеной ;) Всё происходит взаимно, влияние друг на друга - обоюдное ;) Да и если предположить, что женщина правит мужчиной (а это вполне возможно, не я один так считаю ;)), то такие Ваши обвинения сродни банальному оскорблению на основании СОБСТВЕННЫХ действий, подчас далеко не шибко мудрых (это я о женской мудрости) ;)
В учебнике это не написано ? :-)

У меня сын - 19 лет. Увлекся компьютерными играми. Все свободное время проводит в клубе, либо дома на компьютере за играми. На мои замечания грубит. Учеба страдает. Студент - медик.

Здравствуйте, Марина!
К сожалению не могу дать Вам никакого совета, потому что сама нахожусь в очень похожей ситуации :-(
Моему браку 7 лет и хороший секс был только до свадьбы. А потом все потихонечку сошло на нет. На первое место вышел БЫТ. Муж считает, что сначала надо переделать все дела, а уже потом если останутся силы и время может быть секс. Сначала я пыталась отстаивать свои права на любовь, но со временем и у меня желания перешли в состояние глубокой спячки. И это при том, что муж считает меня очень привлекательной и никаких проблем с физиологией у него нет. Главный побочный эффект этой ситуации состоит в том, что я не могу забеременеть. Мы год назад обследовались и все было в порядке. Что делать теперь не знаю… Идти к врачам и искать проблемы с телом, которое уже 3 месяца не знало секса???? И смешно, и горько одновременно. Муж всегда утверждал, что ребенка хочет очень, однако принимать участия в процессе его создания никак не желает :-( Чувствую себя полной идиоткой…

Мария, хочу дополнить ответ Майи в плане возможных причин. Хочу предупредить, что говорю только за себя, но может этот взгляд будет Вам полезен.

Так вот. Дело в том, что мои внутренние тараканы, заложенные, кстати говоря еще в детстве, таковы, что полные женщины для меня не имеют вообще никакой сексуальной притягательности. При этом я могу с ними по дружески общаться и испытывать определенную симпатию. И вот грань тут так неясна - где еще не полная, а где уже… Понимаете?

И вот женившись на женщине, к которой я чувствовал кроме симпатии еще и сексуальное влечение, по прошествии времени, когда она пополнела - пусть и не так значительно как ей кажется, у меня, например, пропало сексуальное желание, но при этом остались вполне добрые чувства. Не могу сказать, что это была единственная причина, но это был очень немаловажный фактор.

При всем этом, Вы вполне можете быть привлекательны для других мужчин, у которых подобных тараканов в голове нет.

Вот такой взгляд… Удачи!

Ну да, ну да…. надо еще ЗАХОТЕТЬ поставить себе цель… Т.е признать СВОЮ ответственность за ее достижение… а с этим -то как раз и проблемы чаще всего. А еще не плохо бы тестировать свои цели на истинность и принадлежность себе, а не мамепапешефу… с этим тоже далеко не все так просто.

“Все происходит достаточно быстро и он часто извиняется” - повод поговорить открыто о том “в чем винится - то он, в чем считает себя виноватым?”. Признать наличие проблемы и искать способы ее решения. Причина вполне может быть физиологической. Тогда поможет врач - специалист (андролог, сексопатолог, уролог). Одна из возможных причин - проблемы в позвоночнике - крестцовая область, особенно, если у мужчины сидячая работа. Помогает профессиональный массаж.

Что-то же Вас заставило “обозначить новую для себя тему”, а меня - на нее так горячо откликнуться - видимо именно это “что-то” нас и объединило ;-)))

Здравствуйте, Танечка-первая!

«Вы думаете о СВОЕМ счастье» - «Да, и не скрываю. О моем счастье кроме меня никто не будет думать».

Любовь – это когда думаешь о ЕГО счастье. О том, чтобы сделать ЕГО жизнь счастливее. Когда во всем, что ты делаешь, звучит: любимый, самый замечательный… То же самое, когда любит он, он старается сделать все, чтобы ЕГО любимая была счастлива. Это НЕПРАВДА, что о твоем счастье кроме тебя никто не будет думать. Именно он (тот, кто по-настоящему любит тебя) и БУДЕТ.

«Засобиралась. Сказала. Правда не сказала сроки, а описала что в планах. Результат - просьба оставить тогда хотя бы дружеские отношения, просьба “можно я буду приходить к тебе в гости” - когда сказала, что в планах ребенок и декрет. Ну и странная просьба “давай хотя бы дружить семьями, но только видеться” O_o».

Ситуацию можно «увидеть» по-разному:

1.Так легко «отдать» другому может человек, который вовсе тебя не любит.
2.Он настолько ЛЮБИТ тебя, что согласен на ВСЕ, лишь бы ты была счастлива. Понимая, что не может подарить тебе семьи, не возражает против того, чтобы ты вышла за другого, оставляя для себя вот это – хотя бы видеть тебя. Но в то же время это эгоистичное предложение. И звучит так: «ну выходи-выходи, а я все равно «Останусь для тебя САМЫМ любимым».

Но и то и другое говорит о том, что вместе вам не быть – своей семьи не создать.

«Да, многие обретают новые семьи, обретают новые чувства и спокойствие… Вроде так. Но на самом деле – настоящего спокойствия в душе не будет».

Покажите мне хотя бы одного родителя, который бы жил вдали от своего ребенка и не страдал, оттого, что не видит его первых шагов, первых слов, как он учится читать, идет в школу… Каждый настоящий родитель ХОТЕЛ бы быть рядом со своим ребенком…

«Дети вырастают и уходят из дома».

Когда это еще будет? ЖИЗНЬ – это не то, что будет в будущем. ЖИЗНЬ – это то, что СЕЙЧАС.

«…а тебе жить с этим человеком и дальше, к которому ничего кроме чувства долга не остается… как рабство.. добровольное».

Да ладно. К чему насилие? Удивляет другое – а почему тогда женятся? Тогда (свадьба) тоже было насилие? В том то вся и беда. Поженились «по любви», детей родили. А чем думали? Людям нужно учиться жить в браке. С того самого момента, как поженились. Скажешь, ах, до свадьбы у них глазоньки были закрыты, женились, детей нарожали – глазки открываться стали. Говорят, словно о детях-несмышленышах. Впрочем, детки порой и поумнее взрослых-то. Откуда, - спрашиваю, - рабство то?

Ах, размышлять можно сколько угодно. Просто хочу сказать, Танечка, Вы все время защищаете своего мужчину. Что совсем не удивительно. Потому и видно, что вы его любите. По-любому, вам же самой решать свою судьбу, что бы здесь не подсказали. Просто думаю, Вам же самой хочется и любви, и спокойствия и своего собственного ребеночка. И мне (да и Вам) вовсе не хочется, чтобы у Вас сложилась такая ситуация, как у Тани второй.

Если вы примете решение соединить свою жизнь со вторым, то не думаю, что дружить семьями, чтоб только посмотреть, будет хорошим решением. Получается, Ваш первый будет всегда «в поле зрения», он не хочет уходить из Вашей души. Но это неправильно. Если Вы решитесь создать СВОЮ семью, то Вы имеете полное право жить СВОЕЙ жизнью и строить СОБСТВЕННОЕ счастье вместе с ДРУГИМ, наверняка очень замечательным человеком. И в свою очередь он тоже имеет право быть счастливым.

С уважением, Марина Бондаренко

И правда, сумбур такой, что чёрт рога поломает :-)) Попробую всё же обсудить одну высказанную мысль.

“Ревнивец и представить себе не может, что от поползновений мужчин красавицу может охранять её внутреннее достоинство и самоуважение, потому что у него самого таких качеств и в помине нет. У таких персонажей отсутствует истинное уважение к партнеру, то есть, нет основы для настоящей любви.”

Странно, но представить это не так сложно ;) Вот только при чём тут достоинство и самоуважение к возможному желанию секса с кем-то другим ? По-вашему, если человек хочет другого человека, то у него нет достоинства и самоуважения ? :-)))

А истинное уважение - зарабатывается долго и муторно, его нельзя просто взять и начать иметь.
А ярлыки на ревнивца повесить - проще всего :)

Здравствуйте, Александр. Это я и мне приятно, что Вы меня уже узнаете :)) Соглашусь с Вами - “навязывание стереотипов” - это то, что лежит на поверхности… если в основе воспитания система поощрения-наказания.

“Реакция на новые события в жизни человека - практически всегда неконтролируемая “

- а если произошло событие на которое ребенок (да и не только ребенок) НЕ ЗНАЕТ как реагировать? В его опыте этого еще не было… я предположу, что возникнет страх в первую очередь, как страх перед неизвестным, возможно потом… любопытство, “что это?” и тогда будет преодолен страх. И будет использована возможность получения нового опыта. А если страх, как реакция на новое закрепится по каким-то причинам, наверное, будут условия для формирования ригидной неадаптивной личности. ДА? Нет? (или меня уже в дебри понесло?)))

“повторяющиеся события уже не вызывают столь непосредственные эмоции”

- скорее не соглашусь - ожидание праздника, например. Опыт уже есть, есть воспоминания о радостных переживаниях, есть желание их пережить снова… это ожидание способно усилить эмоциональную реакцию - как в одну так и в другую сторону. И тогда “обманутые ожидания” будут переживаться как горе.

И последнее

“что именно увидит человек в событии, на чём будет сделан акцент при наблюдении”

- здесь, мне кажется, НАУЧЕНИЕ видеть и ставить акценты играют решающую роль. т.е. опять возвращаемся к воспитанию и образованию…

Здравствуйте, Алевтина! Просто замечательная статья. Целиком и полностью согласна с каждой строчкой. Внутренняя свобода – это именно то состояние, которое должно быть у каждого человека. И это именно то, что чего многим и многим людям не хватает. По большому счету, все происходящие с людьми неприятные вещи основаны на их личной внутренней несвободе. Другими словами – зависимости от чего-то, кого-то и т.д.

На вопрос Ольги:

«От чего свободен человек внутренне? Из статьи я могу предположить, что внутренне свободный человек свободен от своих потребностей, например, потребности в признании, принятии, потребности в принадлежности к группе, потребности в безопасности… и т.д. Возникает вполне естественный вопрос – А ЧЕЛОВЕК ЛИ ЭТО?»

Можно ответить: ДА, ИМЕННО таким и должен быть ЧЕЛОВЕК! Другими словами – самодостаточным. Это ведь так просто! Когда человек самодостаточен, ему не нужно признание со стороны других людей. Их «оценки», например. Почему? Потому что такой человек уверен в себе, уверен в своих силах.

Все это, конечно, не случается на пустом месте. Сделать себя таким – труд. Собственный труд. Но это «труд» вовсе не тяжелый. Как раз наоборот – это радостный труд. Предположу, что мне могут возразить, приводя примеры. Например, писатель становится известным – «признанным», когда его «признают» читатели… Вроде бы, как «зависимость». Но это только «вроде бы». Потому что он не стал бы писателем, если бы у него не было СВОЕГО – своей внутренней свободы. Умения выразить Свои мысли. У него бы и мыслей СВОИХ бы не было, если бы он постоянно оглядывался назад… на кого-то.

Говорят «Всем не угодишь». А вот это правда. Потому что многие (кому «не угодишь»), не обладают этой свободой. Да что там! Они даже не знают, что это такое. Это здорово – когда ты нравишься сам себе (внутри). Когда у тебя всегда настроение замечательное. А сколько я видела людей, которым это настроение испортить легко. Не так посмотрел, не то сказал, и вот уже нас и рвет и мечет. Кто в слезы, кто ругаться, выплескивать негатив, эмоции. «Выплеснул» - разрядился… а что дальше? Сила-то внутренняя в результате не возникает. Это только до следующего «неблагоприятного фактора»… Так и проходит жизнь – в эмоциях негативных.

Ольга пишет:

Для меня - внутренняя свобода - это роскошь быть собой всегда, в любой ситуации. И поскольку это все-таки роскошь, я себе ее даааалеко не всегда позволяю, а очень хочется… А что мешает? А насколько это необходимо именно мне? Какова обратная сторона полной свободы, (а так же внутренней свободы, внешней свободы и свободы вообще)?

Внутренняя свобода – это НЕ РОСКОШЬ. Это – НОРМА. Я давно не задумываюсь о том, что мне бы хотелось «быть собой», я всегда такая. Мне ничего не мешает.

Кстати, Оля, уже одно то, что вот Вы написали это письмо – говорит о том, что это как раз поступок «внутренней свободы». Вы захотели написать такое письмо – и Вы его написали.

Ваш вопрос:

«Какова обратная сторона полной свободы?»

Ответ: счастье, спокойствие, уверенность, легкость, хорошее настроение, отличное здоровье и т.д. и т.п. Да, я не оговорилась – и здоровье тоже. И может быть, даже в первую очередь. А чем сильнее зажат человек, чем сильнее зависим, чем труднее ему общаться, работать, заниматься творчеством и т.д., короче, чем больше он несвободен, тем больше он переживает, тем быстрее его достанут болячки… Все на самом деле, взаимосвязано…

Про конфликты.
Алевтина:

«Два внутренне свободных человека (хоть это картина не столь часто встречающаяся) могут тоже иметь конфликты, но проблемы будут несколько иного уровня».

Ольга:

«Причем здесь конфликты “внутренне свободных людей, которые у них ТОЖЕ …»

Конфликты, которые бывают между внутренне свободными людьми, основаны на том, что все люди таки разные. Все люди вообще – разные. Интеллектуально, эмоционально, по темпераменту и т.д. И соответственно понимание одной и той же вещи у них различное. Отношение к чему-то различное и т.д. Другими словами, в какой-то момент они могут не понимать друг друга. И это вполне естественно. Нормально. Но такие люди скорей преодолеют возникший конфликт, чем, если бы они были «внутренне несвободными», зависящими. Им легче найти консенсус, легче понять другого, просто поговорив. К тому же они могут и оставаться на своей точке зрения, но они всегда найдут в себе силы, чтобы не обижаться, чтобы оценить мотив другого человека.
Я не считаю что «конфликт - это один из инструментов развития отношений». Наоборот, тормоз, если люди становятся в позу и слышат только себя, защищая свою точку зрения. Тратятся нервы ни за что, ни про что. Я не вижу смысла в конфликтах. Если у меня с кем-то начинает назревать подобная ситуация, я временно отхожу в сторону, стараясь осмыслить все, все «за» и «против», понять, чего именно я хочу. А когда принимаю решение, которое удовлетворит обоих, то только тогда и озвучиваю его. Воля другого – принять или отказаться от предложенного.

Наша жизнь слишком ценна, чтобы позволять себе портить ее, находясь в состоянии конфликта, который только лишь отнимет силы. Любую проблему, любую ситуацию можно разрешить. Они лишь придают опыта.

Но все, что мы ни делаем в жизни – все стоит направлять именно на то, чтобы жить в гармонии с самим собой. Это в первую очередь. И когда этого достигаешь, то тогда и общаться с другими людьми становится значительно легче. Потому что, зная, как помочь себе, легче можно найти путь к сердцу и других людей.

Алевтина, еще раз спасибо Вам за замечательную статью.

С уважением, Марина Бондаренко.

Господа, всё гениальное обязанно жить долго, а тем более, что еще далеко не конец +)

Спасибо за поддержку. Обстоятельства появления ребенка такие - он сам говорил, что хочет, чтобы у нас был ребенок (теперь я думаю уже, чтобы привязать меня к себе, тк. я уже неоднократно пыталась разорвать наши отношения). Ребенка признал, дал свою фамилию.

Почему невысоко ценила себя? Думаю, дело в воспитании - моя мать никогда не говорила мне, какая я хорошая, только критиковала. Она развелась с отцом, когда мне было 7 лет. Да и отец-то особо не любил меня - сына хотел, а родилась я. И мать-то моя сына хотела. Короче всем облом и обуза (ну я типа). Вот так и выросла. Как изгой. Мать вышла еще раз замуж, с отчимом жили плохо - скандалы постоянные и т.д. На меня он тоже почти внимания не обращал. Да и денег не приносил - платил алименты на двух дочек. Когда все девченки-сверстницы красились-наряжались, у нас дома скандалы были. Они ссорились, собирала мать ему чемоданы, выгоняла-принимала. Потом для примирения меня втягивали “попроси маму, чтобы меня простила”, “что нам делать с Толиком - как скажешь, так и будет” в смысле выгнать или нет. У меня были проблемы по женской части, на которые мать в силу занятости своей личной жизнью внимания не обращала, а когда обратила - то уже как говорится, поезд ушел. Врачи сказали - детей не будет у тебя.

Соглашалась на тайную любовь потому, что лучше так, чем никак. До встречи с ним вообще жить не хотелось. Как-то колыхалась по жизни, как медуза…

А теперь вот понимаю, как важно, чтобы у ребенка были и отец и мать. Смотрю вокруг и вижу, что есть же нормальные семьи. Чем я хуже? И самое главное, почему мой ребенок должен страдать, как я? Мальчику отец нужнее ведь, чем девочке. Хочу, чтобы отец ребёнка изменился, или найти нового человека, готового быть достойным отцом ребёнку. Просто боюсь, что это невозможно. Не верю я мужчинам.

Согласна, пора брать свою судьбу в свои собственные руки. Только как?

Поражает в статье и обсуждении, что женщины, и психологи среди них, настаивают на обсуждении таких категорий в отношениях как доверие, “МЫ”, зеркало, и самое главное звучит вопрос - А зачем это надо? - жить на фронте и постоянно похваляться выигранным боем? А мужчины здесь, уж вряд ли психологи, но - нет, нам нужен бой. Ну нужен, так нужен. Воюйте, раз так нравиться. И Ооочень смахивает на “Один из распространённых гендерных стереотипов мужской субкультуры - это жизненная задача мужчины “усмирить” женщину, властвовать над женщиной. Вот эту потребность, компенсирующую глубокое чувство неполноценности и страх перед женщиной, и демонстрируют “укротители””. А чтоб было не стыдно за самого себя, так назовем такую борьбу достойно - борьба со стервой :) еще похоже на охуту за ведьмами :)) прям средневековье. Сжигать не пробовали?

Лично меня много чего задело в этой статье, которая изобилует клише типа “деньги любят счет”, и - “кто платит, тот и заказывает музыку”. Фу, как-то все это так мелочно для мужчин, которым, дорогой автор, до сих пор легче зарабытывать деньги в жизни, чем женщинам в основновной массе. И еще автору могу сказать, что если бы мне так бравенько ответили “зарабатываю мало, но хорошо” (при том, что такой вопрос скорее всего, если и не выяснен сам собой, то звучит далеко не на первых свиданиях), то последующие звонки от такого будущего “дрессировщика” остались бы неотвеченными…

“Уже 30″ - это я к тому , что если Татьяна хочет ребенка, то уже пора. Что женщине рожать лучше до 30 с этим надеюсь никто спорить не будет. Ну первый раз по крайней мере;)

Цитата:

Внутренняя свобода – это НЕ РОСКОШЬ. Это – НОРМА. Я давно не задумываюсь о том, что мне бы хотелось «быть собой», я всегда такая. Мне ничего не мешает. Кстати, Оля, уже одно то, что вот Вы написали это письмо – говорит о том, что это как раз поступок «внутренней свободы». Вы захотели написать такое письмо – и Вы его написали.

Мысли в ответ.

Согласна что свобода - норма. Но не задумываться не значит делать, не вериться что человек написавший такой длинный комментарий, так эмоционально откликнувшийся на статью всегда свободен внутренне и ему ничего не мешает :).

А написать письмо - это отреагировать, а реакция не признак свободы, это признак того что есть потребность и найден повод. Да, да, и я тут не случайно включилась в дискуссию, а как же :).

О конфликтах.

Конфликтов стараются избегать те, кто в них теряет. При реальном рассмотрении жизненных ситуаций становиться понятно, что конфликты неизбежны и надо бы уметь решать их разными способами.

Тема старая, много раз великими умами думаная-передуманая. Теорий и практик уйма, а мы тут выговариваемся, затем чтобы… ну каждый по своему.

Удачи всем в труде, особенно внутреннем и над собой :)

Я - автор первого комментария, чтобы не путаться, становлюсь ОЛЬГА С )))

Для Ольги: спасибо. Истинно так - есть потребность, и есть повод… реакция эквивалентна потребности ))))

Я полностью согласен с мнением общественности (ведь такой сайт по Баки будет первым).

Могу помочь чем могу.

Также можно организовать перевод маги на русский язык.

Яна, сочувствую Вам, так как из всех нехимических зависимостей игровая считается одной из самых тяжёлых. Известная очень давно, сейчас она приобрела характер эпидемии из-за доступности компьютерных игр. Конечно, лучше всего обратиться к психологу, и не просто психологу, а специалисту по зависимостям. Но кое-что можно сделать прямо сейчас и самому. Во-первых, задуматься над качеством Вашего общения с сыном. Слово “замечания”, которое Вы употребляете для обозначения характера общения со своим повзрослевшим ребёнком, само по себе достаточно выразительно.

Яна, так не пойдёт. Выбор стоит жёстко: либо Вы учитесь разговаривать с сыном без упрёков и обвинений, либо он будет искать повод для самоуважения и необходимого организму удовольствия в победах на компьютерном поле. Если Вы сможете принять сложившееся положение дел как данность (а для этого нужно провести определённую внутреннюю работу), то можно говорить о следующем этапе работы по преодолению пагубной привычки - на выбор: попытаться подменить предмет увлечённости, найти новый источник удовольствия и релакса, в том числе “остросюжетный” спортивный экстрим, пройти личностную психотерапию, влюбиться, вступить в одну из протестантских церквей…

Есть ещё такой довольно распространённый способ борьбы с игровой зависимостью, как кодирование. Я как психотерапевт гуманистического направления выступаю против этого директивного способа терапии, но возможно, для личностей определённого психотипа подойдёт и он… Необходимо действовать, и первое - наладить нормальное общение и взаимопонимание с сыном. Это будет не так легко сделать и с поддержкой психолога, а уж без неё за результат ручаться тяжело.

Таня, но ведь у ребенка все же есть отец - человек, который дал ему свою фамилию, проявляет заботу и которого Вы сами называете хорошим. Тут на соседнем сайте обсуждают чувства детей, рожденных от донора, т. н. пробирочных. По сравнению с ними у Вашего ребенка все же стакан наполовину полон…

Научиться бы Вам, Таня, видеть вот эту хорошую сторону жизни - глядишь, и люди (а мужчины такие же люди, как и мы :)) бы к Вам потянулись, прежние или новые.

Вы пишете, что не верите мужчинам. И в себя не верите. Вот эти же негативные чувства у Вас, как говорится, на лице написаны. Я не призываю Вас притворяться, что Вам хорошо, когда это не так. Здесь нужно провести большую внутреннюю работу, лучше бы, конечно, с психологом, чтобы почувствовать то хорошее, что выпало Вам в жизни. Неужели лучше было бы, если бы ребенка не было, как предсказывали врачи? Есть ребенок, есть не идеальный, но любящий мужчина, который хотел этого ребенка… Говорят, что жизнь полосатая, как зебра. Но забывают добавлять, что зачастую мы сами выступаем дизайнером этой лошадки.