Сообщество Профессионалов

Здравствуйте. Хочу спросить совета. Вот уже на протяжении нескольких лет у нас очень нерегулярный секс с моим мужем. Вначале когда мы только поженились все было хорошо и у нас был секс почти каждый день. Он меня на 7 лет старше (ему 37). Почти месяц спустя он начал жаловаться что я хочу секса каждый день. Мое тело его не сильно возбуждает даже при том что у меня очень красивое сексуальное тело. Мы сократили это дело до 1 раза в неделю, иногда до одного раза в две недели.

Ему не нравится когда я сама выступаю инициатором, поэтому мне приходится просто ждать когда ему захочется, при этом даже намек на это может совершенно ему испортить настроение. Мы были у психологов, но это не помогло, так как он просто считает что это не очень-то и важно, то есть что проблемы нет. Спать он хочет рано, а я сова, поэтому лежу в темноте с открытыми глазами и мечтаю о сексе. Иногда так хочется хоть кричи. К вибратору он относится ревностно, поэтому при нем я это делать не могу. Иногда ухожу в ванную и там это делаю, чтобы он не догадался. Когда дело доходит до секса все происходит достаточно быстро и он часто извиняется.

К сексу у него отношение достаточно негативное, хотя на других женщин всегда обращает внимание. Хотя я думаю здесь играет только фактор новизны. Объсняет он отсутсвие желание тем, что мне надо немного похудеть, и что он не в форме или устал. В последнее время объяснение “про похудеть” стало звучать все чаще. При этом многие мужчины обращают на меня внимание и никто меня толстой не считает. Чувствую себя униженной. Хотя он очень нежный и ласковый в любое другое время, и говорит что любит, но не считает своим долгом делать меня счастливой в постели. Чем больше я пытаюсь об этом с ним разговаривать тем меньше ему хочется секса… Что мне делать? Марина.

Vежду живой эмоциональной реакцией на событие и проявлением этой реакции вклинивается страх. Видимо, именно к семи годам накапливается критическая масса запретов и наказаний “за неправильное поведение”. R 7 годам - человек уже в школу пошел! Формируется (или начинает формироваться) зависимость от оценки окружающих - родителей, учителей, сверстников. Страх оценки, страх не соответствия чьим-то (иногда своим) ожиданиям, страх отторжения, страх наказания… вот так проходит какое-то время и вдруг обнаруживаешь - КАК СТРАШНО БЫТЬ СОБОЙ…

Четкость изложения вызывает уважение - это мое мнение. В статье приведены 6 очень понятных примеров - это факт.

Статья читается на одном дыхании — это уже претензия на факт.

Спасибо.

Хахаха :)

Смешно читать!

Честное слово! один женатый, другой замуж зовет, а вам уже 30! Подождите еще пару лет, тот кот зовет, найдет более сговорчивую, а женатый все равно из семьи не уйдет! И останетесь у разбитого корыта! Если вы хотите крепкую семью, то вам нужно выходить замуж за того кто зовет, а не размазывать сопли с тем кто не может нормально жить в своей семье, а ищет приключений на стороне. Зачем вообще связываться с женатым!?

И не правда, это что “сердцу не прикажешь”! Можно взять себя в руки и не генерировать чувство влюбленности у себя, не мучить себя и окружающих.

Можно любить жиголо, как кошку или собаку.

Только тогда и относиться к нему следует соответственно, как к забаве, а не искать в нем равноценного партнера.

Еще раз повторю, каждый выбирает что хочет. Кто-то Мужа (с большой буквы), кто-то жиголо, кто-то Барби :)

Алевтина, детей я своих люблю, но деньги им даю не из-за любви.

Я их просто так люблю. Как и они меня.

А деньги даю потому, что дети еще не могут сами себя обеспечивать, пока это моя ответственность, как родителя.

Интересный вопрос!

На мой взгляд, проблема состоит в постепенном отучении ребенка, а затем и взрослого, постановки истинных целей – целей, которые не противоречат душе и в то же самое время вполне осознаваемы.

Ребенок, как было Вами подмечено, в возрасте 5-7 лет начинает учиться хитрить. Простой пример. В магазине увидел игрушку – «Хочу!», родитель не считает необходимым приобретать игрушку и следует ссылка на недостойное поведение (или что-нибудь аналогичное), которая приводит к тому, что ребенок начинает себя «ломать» и вести себя так, как требуют того родители. Скорее всего, родитель так и не купит игрушку, отложив «до следующего раза», но ребенок уже заточен – ожидание! Цель не достигнута, а ожидание есть! Самостоятельно ребенок не может «дойти» до осознания того, что снижение уровня важности необходимости достижения цели позволит избежать стресса, а взрослый, как правило, не утруждает себя лишними объяснениями, как достойно реагировать на ситуацию. Вот и возникает дисбаланс. Постоянное накопление такого опыта приводит к накоплению комплексов, а главное к отсутствию привычки осознанной постановки целей и контроля уровня важности их достижения, к сожалению, в наших школах ничему подобному не учат.

В этом же возрасте ребенка активно начинают приучать к этикету и различного рода поведенческим стереотипам, причем, как правило, без объяснения причин необходимости следования определенным канонам поведения. Поведенческие ограничения, скорее всего, не соответствуют желаниям ребенка. Вот и получается навязывание ложных целей, типа, произвести хорошее впечатление, или вызвать гордость родителя. Замечу, что большинство родителей и сами так думают. Но зачем производить впечатление или получать ощущение гордости, сами очень часто забывают.

Конечно во «взрослой» жизни все несколько сложнее, но в целом, мне кажется, отсутствие четких жизненных целей и постоянной осознанности действий приводит к дисбалансу между желаниями, действиями, ожиданиями и внешней реакцией.

Так, что ответом на вопрос (IMHO) может быть – мы боимся «недостижения» своих желаний или несения больших эмоциональных затрат для их реализации. Замечу, что под желанием в данном случае понимается не цель, а именно желание.

Честно, вообще не поняла о чем это автор. Мне кажется, все в кучу - свобода, несвобода, зависимости, потребности…

Давайте сначала о терминах договоримся.

Что такое внутренняя свобода? Чем она отличается от внешней свободы? Логично предположить, что если есть внутренняя, то и внешняя, тогда наверняка найдется… От чего свободен человек внутренне? Из статьи я могу предположить, что внутренне свободный человек свободен от своих потребностей, например, потребности в признании, принятии, потребности в принадлежности к группе, потребности в безопасности… и т.д. Возникает вполне естественный вопрос - а человек ли это?

Причем здесь конфликты “внутренне свободных людей, которые у них ТОЖЕ …

Я думаю, что конфликт - это один из инструментов развития отношений. при умелом использовании, наверное самый эффективный. а при неумелом (дурак - сам дурак) - это не конфликт, а склока…

“захотеть принадлежать партнеру, почувствовать себя связанным с партнером, вместо того, чтобы унижать придирчивой критикой и отталкивать” - для меня здесь слишком много противоречий: здесь вообще о чем - о свободе или наоборот?

“Самоуважение и признание себя другими — это два разных, во многом противоположных чувства” - мне не знакомо чувство “признания себя другим”. Может, кто подскажет?

“Убогое самоуважение” - сильно сказано. Хочется просто уже добавить “аффтар жжет”.

И, тем не менее… Свобода - внутренняя и внешняя - очень актуальная тема для дискуссии.

Для меня - внутренняя свобода - это роскошь быть собой всегда, в любой ситуации. И поскольку это все-таки роскошь, я себе ее даааалеко не всегда позволяю, а очень хочется… А что мешает? А насколько это необходимо именно мне? Какова обратная сторона полной свободы, (а так же внутренней свободы, внешней свободы и свободы вообще)?

Спасибо за тему - есть над чем подумать. :)

Здравствуйте, Татьяна!

Знаете, у каждого человека СВОЕ понимание Любви, как и свое понимание чего бы то ни было. Счастья, например, понятия слова «чувство», «эмоции», «груза» и т.д. Заметьте, я брала для примера слова из вашего письма.

Поэтому то, что сама скажу вам – это будет лишь МОЕ понимание вашей ситуации, и ни в коем случае, оно не будет обязательно точным и истинным. Но коль скоро вы обращаетесь к постороннему для вас человеку, то значит, вас интересует вИдение вашей ситуации со стороны. Алевтина написала вам очень хорошее письмо и я, например, с ней полностью согласна.

У меня же к вам всего несколько вопросов.

1. С чего Вы взяли, что чувства притупляются с годами? Сказали так, словно аксиому какую-то выдали. Скажу, что эта фраза – ни что иное, как банальный шаблон. Люди разные, и есть множество людей, по сути, большинство, которые «с годами» становятся все более глубокими, тонкими. И хотя мы все «прибыли из детства», но с годами становимся и мудрее, и больше умеем любить. Именно любить. Ценить. И т.д. А «притупляются», и паче исчезают чувства у тех людей, кто просто неспособен САМ по-настоящему любить. Силенок у них не хватает. ИМ кажется, что любовь – это что-то, что существует помимо них самих, что к этому «любить» ничего собственного прикладывать не надо. Звучит лишь слово «хочу» и все.

2. «Я просто думаю, что даже если он разведется, то он будет постоянно испытывать чувство вины перед ребенком…». Таня, а вы можете представить себе такой «разворот» - ради другого мужчины, вы бросаете СОБСТЕННОГО ребенка? ЧТО вы при этом будете чувствовать?

«…и не знаю, буду ли я счастлива от того, что он будет тяготиться этим». Простите, Таня, но в этих словах я вижу лишь ВАШ собственный эгоизм и не вижу ни капельки ЛЮБВИ к этому мужчине. Вы думаете о СВОЕМ счастье, а о его трагедии говорите как-то походя, типа он будет всего лишь «тяготиться этим». Да для любящего родителя это беда, это трагедия – оставить собственного ребенка, зная, что ребенок этот будет страдать, зная, что его папочка его бросил ради чужой тети… Вот для кого это НАСТОЯЩАЯ беда – для самого малыша и для его папочки. ВОТ КТО не будет счастлив. А вовсе НЕ ВЫ. Это Вы лишь будете тяготиться этим.

Заметьте, Таня, в этой вашей истории самая сложная ситуация именно у вашего мужчины, а не у вас. У вас как раз есть и выбор и возможности. И выбор, не связанный с оставлением своего ребенка. Вы лишь тусуете свои как бы чувства – туда-сюда. Если бы в вашем этом мужчине была заключена вся ваша жизнь, то вы тут бы не рассуждали о втором варианте «У меня есть второй молодой человек. Он ко мне очень хорошо относится, любит, все делает для меня, зовет замуж, человек о котором я не могу сказать ни одного плохого слова, даже вредных привычек нет. С ним мы отличные друзья и у нас много общего… С ним стабильно, уверено, я ему единственному полностью доверяю…».

Но вы таки рассуждаете. А это может означать лишь одно – нет у вас никакой глубокой любви к тому мужчине. Есть либидо и эмоциональная зависимость, основанная, в частности на его словах: «И если мы расстанемся, то я всегда для него останусь самым близким человеком».

Таня, не подумайте, что я не сочувствую вам, если говорю несколько резко. Как раз напротив, очень даже сочувствую. Ваша история тронула меня, потому и решилась Вам написать.

Хочу сказать вот что: Танечка, Ваша Жизнь – вот, что единственное, что достойно того, чтобы об этом думать. И она ведь не вечна. Согласны ли Вы пустить эту жизнь коту под хвост? Ведь будут идти годы, а ситуация может не меняться. Ваше настроение, а затем и здоровье начнут ухудшаться, ваши нереализованные чувства жены и матери будут все время беспокоить вас. Наверняка, Вам же хочется иметь собственную стабильность и не страдать ни по своей неполноценной жизни, ни за мужчину, если все-таки он разведется с женой, бросит ребенка и будет страдать из-за этого?

Конечно, мне могут возразить, что миллионы живут так – женятся, разводятся, бросают детей… Ну и кто от этого стал счастливее? Да, многие обретают новые семьи, обретают новые чувства и спокойствие… Вроде так. Но на самом деле – настоящего спокойствия в душе не будет.

Просто подумайте о том, что Ваша Жизнь – только Ваша. И сделайте ее такой, какой Вы хотели бы, чтобы она была.

Может быть, первый шаг – уйти совсем с этой работы? Не видеть того человека. Время и новые условия жизни не только лечат. Они еще и открывают нам глаза на что-то новое, другое. Может быть, ваше настоящее счастье совсем в другом месте, с другим мужчиной. И даже не с тем, вторым. Может, еще где-то?

Возьмите отпуск, съездите куда-нибудь. Лучше в горы, или туда, где меньше людей, побудьте наедине с собой, помечтайте. У вас все еще впереди, и думаю, жизнь ваша еще будет замечательной, гораздо лучше, чем та, что есть сейчас, когда вы, по сути, не принадлежите себе.

Удачи вам.

С уважением, Марина Бондаренко.

На мой взгляд, это обычная попытка манипуляции со стороны Вовы. И ХХХ уже пляшет под его дудку. Что-либо строить здесь не получиться. При удачном исходе манипуляции для Вовы (вы начинаете все снова) он примет этот вид поведения как эффективный и будет пользоваться при любой попытке ХХХ выйти из-под его контроля, при любых мелких несогласиях. Поэтому соглашаться смысла нет. Хотите строить, сначала надо разрушить уже ставшие нездоровыми отношения.

Другой вариант мог бы быть возможен, если бы ХХХ могла не поддаваться на манипуляции, могла переиграть и пресечь такое поведение. Из истории видно, что оба хотят возобновления отношений, но для чего?

“Уже 30″ - вот это смешно читать.

“Уже” или “Еще” - никто не определит, кроме самого человека. не надо штампов.

Жить нужно в согласии с собой и своими чувствами – это и пытается делать Татьяна. А выходить замуж просто за того кто зовет - это обрекать и себя и его на неполноценные отношения, тем более руководствуясь вашим “уже 30 – пора бы и замуж”. Ужас :) ужас :)

Я рада, Ирина, что вас насмешила мое письмо. Значит уже есть в нем что-то положительное :)

Зачем вообще связываться с женатым!?

Я 1000 раз задавала себе этот вопрос, потому как раньше для меня это всегда было табу и мне было легко придерживаться этого правила, хоть и предлагали многие. К сожалению, я имела неосторожность поддаться его ухаживаниям, хотя держалась вначале долго, его поведение расшифровала как неблагополучие в семье ибо тогда он пол года жил без жены (по семейным обстоятельствам) и думала, что там дело идет к завершению. Нет, я не оправдываюсь, просто первый раз встретила человека настолько близкого почти с первого взгляда и настолько соответствующего своему понятию Мужчина. Отсюда и начал накатываться ком.

Алевтина, спасибо за консультацию, над многим, что вы написали я задумывалась сама и сама задавала себе такие вопросы. Например, что разводов куча. Но его жесткий ответ “мой ребенок никогда не будет страдать, потому как ему нужны и папа и мама и я буду терпеть все” отрезал меня. Тем не менее, я мой вопрос “ты думаешь, ребенок будет более счастливым с папой, который не любит маму?” он затрудняется ответить.

Сейчас Вы сосредоточены на вопросе: бросит её – не бросит, женится на мне – не женится?

Нет, меня больше волнует целесообразность “борьбы”.

почему Ваш жизненный сценарий не предполагает спокойного и счастливого утоления любовной жажды с достойным избранником, которого не нужно отбирать у жены и ребёнка?

Тут проблема в том, что меня как раз больше всего и тормозит, что нужно что-то отбирать. Я не хочу. Никогда этого не делала и вот не хочу. Я не вмешиваюсь, я могла тысячу раз уже намекнуть жене, что у него есть связь на стороне (по его словам она ни о чем не догадывается), но меня не интересуют такие игры, я жду пока он сделает выбор сам. Просто жду давно, а то что я видела еще 4 года назад он озвучил только недавно, т.е сам дошел до этого, поэтому устала ждать пока он сам “дозреет”, а подталкивать не хочу.

По 10 часов в сутки Вы вместе, но этого мало

Мы вместе на работе, а работа это не личные отношения, это не тет-а-тет, работа - это напряженный труд при очень редких отвлечениях друг на друга.

Ваш мужчина, судя по всему, не обладает счастливым талантом сохранять чувства надолго, любить ту, которая рядом.

Нет, не обладает, словами “я никому не обещал никогда любить вечно” он снял с себя ответственность за чувства, но не за брак.

для этого стоит только всерьёз засобираться замуж за своего преданного поклонника

Засобиралась. Сказала. Правда не сказала сроки, а описала что в планах. Результат - просьба оставить тогда хотя бы дружеские отношения, просьба “можно я буду приходить к тебе в гости” - когда сказала, что в планах ребенок и декрет. Ну и странная просьба “давай хотя бы дружить семьями, но только видеться” O_o

Раскачиваться на этих эмоциональных качелях от крайности к крайности можно очень долго, это процесс захватывающий

Именно, меня это уже не устраивает, и я решали сойти с этой карусели. Потому что запасы моих нервов и психического здоровья не безграничны, и они уже начинают шалить всерьез, поэтому и написала сюда.

Только уж разорвать чувства нет сил. Всегда надеюсь на “может еще немного и все уладиться, время расставит на свои места”….

Уважаемый As, Вы совершенно правы.
Только не множественное число - родители, а единственное: придумывал Родитель, в самом большом и высоком смысле этого слова.

Мария, это действительно сродни дрессуре, где каждый партнёр дрессует другого :) Но стерва это делает “потому что такая уродилась”, а мужчина - кто в ответ, кто пытается выжить в прессинге стервы… но бежать не может - ВЛЮБЛЁН. Вы можете считать, что он сам таких ищет, и отчасти это будет правильно. Только ведь сердцу не прикажешь искать других. Как говорится, “любовь зла…” :)

Шевченко Алевтина, мы говорим не о страхах “вообще”, а о конкретном страхе влюбиться в стерву. “Вообще” - действительно у людей есть страхи, но это не значит, что человек должен бояться всего и всех. Коли речь идёт о конкретном случае, то утверждение “у автора - страхи по этому поводу” (выраженное как часть и основа вопроса) - не что иное как диагноз. Вы не доктор, чтоб это делать ;)

Кстати… Мария,

“Поверьте, процент стерв среди нормальных женщин до смешного мал, и если мужчине постоянно попадаются именно стервы, то это наводит на мысли, что мужчина сам их ищет.”

Почему это надо поверить в то, что процент стерв мал? У Вас есть статистические данные? Может, огромный опыт общения с женщинами как бы глазами мужчины? Если это утверждение “поверьте” безосновательно, то и вывод не столь однозначен.

1-й вариант - мужчина сам ищет
2-й вариант - процент стерв довольно велик
3-й вариант - стервы сами находят этого мужчину ;)

3-й вариант - вообще самый интересный :-)

На самом деле все гораздо проще - люди вступают в отношения по принципу комплементарности. В противном случае даже любовь не возникает :)

Это говорит о том, что на каждую стерву найдется именно такой мужчина, который будет страдать от ее стервозности и бороться с ней различными методами. И на каждого мужчину, который в своей душе носит семена обиды и недоверия к женщине обязательно найдется своя “стерва”. Чем выше обида и недоверие - тем выше “стервозность” партнерши.

Т.е. зависимость эта обоюдная… и вместо того, чтобы обвинять друг друга, имеет смысл посмотреть на партнера как на зеркало - это весьма отрезвляет, знаете ли :) Только ж кто это будет делать :)

Алексей, возможно, мой взгляд противоречит вашему. Буду рада увидеть и другие ваши статьи у нас - как видите, тема очень живая!

Татьяна, Вы совершенно правы, время расставит всё на свои места. Но и чувство потерянного времени, вместе с чувством - мной манипулировали, пользовались, психически и сексуально эксплуатировали мою потребность в эмоциональной близости, время обострит настолько, что чувство неудовлетворённости, которое Вы сейчас испытываете, может возрасти так, что с ним будет намного труднее справиться. А ведь в самоуважении человек нуждается не меньше, чем в любви.

Я запуталась в отношениях с отцом своего ребенка.

Когда мы с ним познакомились, я не думала, что знакомство так затянется, ведь обычно женатые погуляют – погуляют и бросают (он женат, знакомы уже 7 лет). Сейчас у меня появился ребенок от него. Однако ни до рождения ребенка, ни после он не уделяет нам должного внимания (хорошо, если часа 2-3 в неделю).

Я сама уже не рада этой связи, несколько раз пыталась с ним расстаться. Но он всегда против, говорит, что я свет в окошке для него. А редкие встречи объясняет загруженностью на работе, проблемами у родственников, родителей, машину надо ремонтировать…

Прямо говоря, сейчас я от него завишу – т.к. кроме него никто больше мне не помогает (те же лекарства купить, когда болеем с малышом, ну продукты иногда купит - тяжело мне одной таскать), да и привыкла, что он есть… Т.е. когда край, болезнь, что-то неприятное - он помогает.

Когда все более-менее – он занят другими, более важными делами. На самом деле он хороший человек, и думаю что ему тоже совестно за измену свою. Мне надоело это все, хочу нормальную семью. Ребенку нужен отец не 30 минут 2 раза в неделю, а каждый день!

Как быть?

С надеждой, Татьяна

Да приходилось иметь с такими дело и не раз!!! Чему то и сам от них немного учишься, не бояться быть таким же наглым, и понемногу учишься давать отпор, хоть и не сразу получается.
Становишься мудрее и уже по поведению и выражению лица понимаешь что за человек перед тобой.

Не добившись своего или видя что уже больше нечего взять они сами уходят… И ищут других кому бы можно было бы лапшу вешать и кого можно поиметь чего-нить. Постоянно задаюсь, почему люди становятся такими? Воспитание? Или какие то события произошли не очень приятные в личной жизни и потом мстят отыгрываясь на других, и тем самым получают какое то душевное равновесие.

Да в последнее время вообще пошла мода на стерв, и главное же пропагандируется и в фильмах и в женских журналах якобы это самоутверждает женщину, на самом деле если честно сразу хочеться бежать от таких, может держать конечно красотой или сексом, но в конце концов всеравно мужик будет на сторону посматривать.)

И почему Ваше чувство может касаться только недоступного, почему Ваш жизненный сценарий не предполагает спокойного и счастливого утоления любовной жажды с достойным избранником, которого не нужно отбирать у жены и ребёнка?

Наверное это и есть проблема, правда не такая как вы написали - ничего не хочу отбирать, а дело в недоступности (почему недоступное - это не играет роли). Отследила в себе такую вещь, что если мне кто-то нравится и я начинаю с ним встречаться то тут тока 2 варианта развития событий:

1. я ему нравлюсь и как только это понимаю остываю к нему.
2. я ему не нравлюсь он под любым предлогом отдаляется от меня - я начинаю испытывать болезненную привязанность.

Вот наверное этом вся и проблема, остальное - только побочное. К сожалению страдают и другие люди помимо меня, но я стараюсь это свести к минимуму.

Вы думаете о СВОЕМ счастье

Да, и не скрываю. О моем счастье кроме меня никто не будет думать.

Да, многие обретают новые семьи, обретают новые чувства и спокойствие… Вроде так. Но на самом деле – настоящего спокойствия в душе не будет.

Ну почему так категорично? Я знаю и не одну пару которые во втором браке и вполне счастливы с человеком, которого любят, нежели с тем, кого не любят, но есть общие дети. Дети не могут меньше любить своего родителя если он счастлив с другим человеком - все зависит от того как ему преподносится информация. Разошлись - мама себе нашла, папа себе и оба счастливы дальше (ну это в идеале). Это больше этический вопрос. Но от этого человек счастливее не становится, когда спит с одним, а все время мечтает о другом. Дети вырастают и уходят из дома, а тебе жить с этим человеком и дальше, к которому ничего кроме чувства долга не остается… как рабство.. добровольное. Другое дело что некоторые расставляют именно так приоритеты для себя. Это я так писала, в общем…

Занятная статья :)

Ольга, это Вы ? Здравствуйте :)

Мне кажется, процесс всё же несколько оторван от “навязывания стереотипов”. Слишком большое значение придаёте “неправильному воспитанию”. И вообще - этот процесс довольно субъективен - кого-то воспитывают правильно ;) а та самая детская непосредственность всё равно уходит.

Думаю, причина вот в чём. Ребёнок познаёт мир. Как он это делает ? Да очень просто - смотрит, слушает и… пробует ! Он что-то делает, и наблюдает за реакцией окружающего мира (людей и не только людей) :)
Вот он ударил прутиком по ветке с листьями. Он смотрит, изучает - ветка обломалась или листик слетел. Ух ты! Наступает мгновенная реакция - неконтролируемая эмоция. С возрастом он немного уже понял в этой жизни, и свои эксперименты проделывает более осознанно - кинул в воду камешек, и наблюдает - обрызгал лягушку или нет. Если не обрызгал, реакция - уже не такая, как “в первый раз” - опыт-то уже получен, радоваться нечему :) А вот если ещё и в лягушку попал (в первый раз) - реакция будет неконтролируемо-радостной :)

Я хочу сказать, что причина “ухода” детской непосредственности - в процессе познания мира, в получении и накоплении опыта. И не важно - участвовало ли в этом процессе навязывание стереотипов. Реакция на новые события в жизни человека - практически всегда неконтролируемая (если, конечно, человек не научился контролировать реакцию даже на непредсказуемые события). А повторяющиеся события уже не вызывают столь непосредственные эмоции.

Тут ещё важно, что именно увидит человек в событии, на чём будет сделан акцент при наблюдении. Потому что казалось бы одно и то же событие может быть рассмотрено с разных позиций, и тогда окружающие могут не понять - чему же он так радуется ? :) А он увидел новое событие в обычном течении…

Вадим,

“Вопрос - что мешает людям задавать вопросы? Ответ - люди не хотят слушать ответы!”

Не совсем так… Люди не просто “не хотят” слушать ответы, люди ЗАРАНЕЕ ЗНАЮТ ответы. Часто в силу собственного опыта, часто в силу домысливания за других.

Так и в притче - бабулька заранее знала ответы на многие вопросы, которые она задавала мужу раньше. И решила, что и на этот вопрос она знает ответ - он же любил мягкий хлеб :) А спросить, что он любит БОЛЬШЕ - не судьба :)

Спасибо всем за “разбор полетов”.
Мои стать можно посмотреть на: http://content.mail.ru/pages/p_21419.html и http://subscribe.ru/archive/psychology.lai, но я обещаю самые интересные статьи размещать здесь.
Успехов в жизни Всем Вам! Алексей Лапин - mestor@ukr.net
пишите, если… че, - поокаем :)))

Лан Яна - нормальный мужчина… не ищет “мятежной бури” под крышей дома своего…, короче анекдот:

- Папа, а почему мама орет на тебя, обвиняет и командует тобой?
- Потому что мужчина женится по любви и надеется, что семья это тыл, а для ledi… типа вздорная баба - семья это… фронт.

Здравствуйте, Татьяна - опять Татьяна и письмо - такое впечатление, что возможное продолжение ситуации из письма первой Татьяны. Если Вы не против, буду называть Вас Таней, чтобы не путать с первым вопросом:)
Прежде всего хочется поддержать Вас, Таня, в Вашем нелёгком материнстве. Вы не описываете, каковы были обстоятельства появления на свет Вашего ребёнка, насколько он желанен для Вас и Вашего мужчины. Вы ставите нас перед фактом - ребёнок уже есть. Возможно, так же Вы поставили перед фактом и отца ребёнка. Судя по его нынешнему поведению, он не умолял Вас родить . Хотя если бы и умолял, то и это не было бы гарантией того, что ничего не помешало бы ему выполнять свои отцовские обязанности. И даже закон не всегда может полностью защитить интересы материнства и детства.
Вы, Таня, хотите быть хорошей матерью. А это понятие для женщины включает и желание “обеспечить” ребёнка заботливым отцом. Вы испытываете противоречивые чувства по поводу того, что не смогли это сделать: может быть, и злость на отца ребёнка, и чувство вины перед ребёнком, и обиду за себя.
Есть Ваши внутренние причины, почему Вы так невысоко ценили себя, свои чувства: думала, он погуляет и бросит. Почему соглашались на тайную любовь с женатым человеком, который Вам ничего не обещал. Мне уже надоело, пишете Вы. Надоела цепь событий, когда происходит не то, чего Вы на самом деле хотите. Даже в письме психологу остаётся неясным и для Вас, и для других вопрос : так чего же, Таня, Вы действительно хотите? Чтобы отец ребёнка изменился, чтобы Вы научились обходиться без него, найти нового человека,готового быть достойным отцом ребёнку? Вариантов много. Но ответить на этот вопрос сможете только Вы сами. Может, пора брать свою судьбу в свои собственные руки?