[Будь-здоров! 2] Всемирный день борьбы против туберкулеза. Медицинский юмор. Анекдоты про туберкулез
In-Reply-To:References:List-Id:List-Help:List-Unsubscribe:List-Subscribe:
List-Post:List-Owner:List-Archive;
bh=jN7ZySbA2lX2QhmaweEOAYZvyejkC/m3BvaS4qKBscg=;
b=BwqLWhdqU9da07G1TS4Pt7GE6r
lQ/UVwYuI31cGiqdC820GFtf6LbKP7h6fOdoVZQPXLRn6QBbS7WSUQAw047z+C7m22hupxsyE3Qo
G
x9DQqOHJ0sTlE/PiObsLf1teVk3cNt6o8B9nPtyjhgYZ7KOmJ1e/MctmezSSLsKv/Xt0=;
[Будь-здоров! 2] Всемирный день борьбы против туберкулеза. Медицинский юмор. Анекдоты про туберкулез
приветствует Вас!
палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха
Маршрутка. Кашель.
- Корона!?
- Нет, нет! Что Вы, простой туберкулёз.
Идёт солдат с войны домой. Вечереет. Надо бы ночлег искать. Видит
неподалеку избушка стоит. Ну чем черт не шутит, может быть пустят на
сеновал поспать? Постучался. Открывает старушка. Солдат мол, так и так,
пусти хозяйка переночевать. Бабка его пустила и в сенях сказала
ложиться. Ну солдат устроился, но на голодный желудок чет не спится.
Смотрит, а в уголке ведро стоит, а в нем холодец! Ну солдат все и
схомячил. На утро благодарит бабку за кров и что холодцом угостила.
Бабка ему: милок, откуда же у меня холодец? Я корову уже лет 5 как
зарезала. А ведро у меня стоит, дак туберкулёз у меня уже давно, я туда
схаркиваю
В метро.
- Кхе -кхе-кхе.
- Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
- Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
- Фух. Слава богу.
Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк
лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран.
Психанул, открыл гугл и вбил в поиске "как лечиться от туберкулёза"
Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. А нефиг
подглядывать в чужой телефон :)
Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки
за рулем)
в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится
на посту,
на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на
пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого
финансирования,
трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает
значит этот
бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как
старушки,
которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот
кулек.
Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не
учуяв задает мне вопрос(): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять
повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
-- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
-- Абсолютно, милый, абсолютно!
-- Дайте я вас расцелую за это!
-- Э, нет! Не надо!!!
