[Будь-здоров! 2] Международный день охраны здоровья уха и слуха. Медицинский юмор, Анекдоты про уши - Шуток нет
[Будь-здоров! 2] Международный день охраны здоровья уха и слуха. Медицинский юмор, Анекдоты про уши - Шуток нет
приветствует Вас!
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу,
покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
-- Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка
уже близко
-- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? ?
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос
отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо
отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая
же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в
бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в
какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит
Яценюк призвал украинцев потерпеть:
- Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
- Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.
Сверхоптимист -- это тот самый парень, который даже находясь по уши в
дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши -- от наушников, а жопа -- от
стула.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку
и уши надеру!
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца -
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом
к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!
Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг --
дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
-- Чудо то какое...
-- Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
-- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
-- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!
Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите моего сына - это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он не промазал бы!
Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля.
"Пронесло", - подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.
