[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. - Счастье -- это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно. В аптеку врывается дама с криком:
In-Reply-To:References:List-Id:List-Help:List-Unsubscribe:List-Subscribe:
List-Post:List-Owner:List-Archive;
bh=kah9ozTUsFJEJX3FL6KJybGySK4XWZ4+8WrIYKts5Uo=;
b=NSr2kRUQwhHTMnjM6XS3Xr0pGs
sXdKkCzm38BA0nMhYdg/gmB50KJL/yY6icfxPeHFqwz6oinxJFP9FZg3mJIfoDQwmXifZXghkn1W
2
DAEVLnJDlOdjN+Qszr65+3xEvx9FaZhn7kMpsfmT31xPd3i+qVNXbeI1QWz8nUZAiF1c=;
[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. - Счастье -- это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно. В аптеку врывается дама с криком:
приветствует Вас!
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с
вывеской: чаша со
змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
Возбужденный Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку
презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее
топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам
выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на
костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть
попробуют детей
заиметь!!!!!
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем
неразборчивый.
Очередь в аптеке. Бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже
лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку
стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
-- Девушка, у вас презервативы есть?
-- Есть.
-- А примерить можно?
-- А что, боишься, спадать будет?
В аптеке:,- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?,- А диагноз
какой?,- Туфли за 30 тысяч...
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сд@хнуть! По пути
заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Попёрся обратно в аптеку...
Прошёлся по аптекам и сделал вывод, что болезни - это развлечение
исключительно для богачей.
