[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно
удивлен.
- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия -
лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что
арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.
Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы.
- Психиатр обозвал меня шизофреником.
- Ничего, мы ему покажем!
-Доктор, у меня руки трясутся.
-Пьете??
-Пил.
-Курите??
-Курил.
-Бросили???
-Нет, только собираюсь.
-Ну, вот видите!!! А организм уже испугался!
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём...
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю?!
- С вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Доктор, вы же берете по сто.
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец
умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире,
и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире
появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно
появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько
это будет стоить? Сколько? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после
этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Врач, уходя из палаты: <<Всем до свидания. Петров - прощайте!>>
В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.
