[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры.
приветствует Вас!
Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.
В этой стране вызвать пиковую даму намного проще, чем врача.
- Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой?
- Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет".
Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо".
Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".
Бегут спеpмотозоиды по влагалищу. Один:
- Я самый быстpый, я пpиду пеpвый
Дpугой:
- Я самый ловкий, я пpиду пеpвый
Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
- Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад, тpетий
бьёт себя в гpудь кулаком:
- Вот так и pождаются гении!
По программе "ВРЕМЯ" предают:
Сегодня в Индии разбился Боинг-747, погибло 200 людей,
выжили только женищины! Так как все они пользовались
прокладками Always+ с крылышками!!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати,
заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы
кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна
побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с
уважением говорит пациенту:
-- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
-- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100
метров, не помогая руками!
Медсестра:
-- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
-- Нет, дочка, колени здорово подводят!
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне
стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!