[Будь-здоров! 2] Анекдоты про врачей
[Будь-здоров! 2] Анекдоты про врачей
приветствует Вас!
Познакомился с красавицей и умницей, которая в свои 30 с небольшим
выглядит как студентка. Йога, медитация, восточные философии - может, и
фигня всё это, но реально помогают отлично выглядеть. По профессии -
частный психотерапевт. Вроде успешный. Не удивляюсь - своим заливистым
смехом способна развеселить даже зомби. Причем вернув им устойчивую
эрекцию. Консультирует по индивидуальным личным проблемам. Я удивился -
а почему не по супружеским? Tango takes two. Психологические проблемы
возникают прежде всего в общении, в одиночку каждый из нас относительно
безопасен.
Она взглянула на меня как-то очень грустно. А я изумился идиотизму
своего вопроса. Вспомнил из фильмов сцены, где пары приходят к ее
коллегам. Любой нормальный мужик, даже любящий свою жену, честно
пропялился бы на нее весь сеанс. А супруга озверела бы от ревности.
Смутившись, я попросил ее рассказать самую смешную историю своей жизни.
Мне лично рисовалось, что это будет на тему "как красота мешает работе".
А она рассказала неожиданное.
- Смешно каждому по своему. Для меня - когда дочка в три года проснулась
и сказала, что всё вспомнила. Где она была, когда ее не было на свете.
Она тогда сидела на золотой тучке и долго выбирала, у кого ей родиться.
И вот выбрала меня. Потому что я, видите ли, самая добрая, любимая и
веселая на всем белом свете. Закончила гордо: "А раз я тебя выбрала, а
не ты меня, значит в нашей семье я и есть самая главная!"
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда
уезжать.
А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все
это,
есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды
смотрит
мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога,
который
берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и
падает, а
подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного
опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю
жисть пьяным
ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому
способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег
больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла.
Мужик ее
выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол
бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у
тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают
врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
