[svoboda] Американские зарисовки

привет свободный народ!

Рассказал:Bvz

Почему негры не любят, когда их называют неграми.

По приезду в Штаты меня сразу строго-настрого
предупредили, что негров нельзя называть неграми. Я был
в шоке. Это же за кого они себя принимают, если считают
слово негр ругательством??? Это все равно, если бы я
считал слово славянин матюком или я что- то не так
понял? Кстати, давно расспрашиваю по этому поводу
американцев, они говорят, мол, неграми негров называли
рабовладельцы. Хм, нас, к примеру, татаро-монголы
русскими называли,и попробуй меня по-другому назвать. А
негры обижаются, хотя между собой друг дружку
исключительно нигерами и называют. Парадокс.

Так вот звать их надо афро-американцы. А я,
соответственно, тогда получаюсь славяно-американец. То
есть должны быть еще и чукче-американцы и
эвенко-американцы. Американцы вообще обожают называть
вещи не своими именами. Придурков и олигофренов они
называют не обладающие основными знаниями. Толстяков
они называют людьми развитого телосложения, инвалидов
ограниченнымив движении, голубых и лесбиянок
нетрадиционной ориентации и так далее. Ну, это типа,
чтоб придурку не было обидно, что он дебил, а голубому,
что он педик. В общем, все в лучших традициях
советского союза.

Еще что очень бросается в глаза, так это комплекс
неполноценности американцев по поводу прошлого, я имею
ввиду эпоху рабства. Причем комплекс неполноценности
именно у белых, а не у негров. Неграм-то как раз
неплохо, чуть что, они сразу в крик: Вы меня
ущемляете, потому что я черный!.И белые сразу
тушуются. Серьезно, сам видел по телевизору, как один
негр выиграл суд, потому что объявил, что судьи
расисты. Обвиняли его в изнасиловании с отягощающими
обстоятельствами. У нас бы его лет на пятнадцать, да
еще и в камеру к уголовникам, а тут сменили состав
судей и оправдали. Или, к примеру, прием на работу. Тут
мне мой приятель интересную историю рассказал. Приходит
как-то негр в крупную компьютерную фирму наниматься. На
собеседовании выявляется полным идиотом, который файл
не отличает от директории,а TCP/IP от HTML. Его,
естественно, культурно посылают поискать работу в
другом месте. А он подает в суд, что его не взяли на
работу по расовому признаку. А в США нет хуже
обвинения, чем расовая дискриминация и сексуальное
домогательство. Приходит на фирму моего приятеля
специальная комиссия и спрашивает: а чего это вы
афро-американцев не любите???. Им отвечают: мы их любим
в целом, но вот этот конкретный дебил, и никак не
может у нас работать. А им в ответ: хорошо этот дебил,
а почему тогда у вас на фирменету ни одного негра, что
все дебилы?. Им возражают: так у нас же всего семь
человек на фирме. Но, довод, увы, не помог суд решил,
что они обязаны этого негра на работу взять. Взяли. Вот
так вот!

Я, кстати, вначале очень переживал, что негров не
понимаю. В смысле, когда они на английском
разговаривают. Потом меня сами же американцы и
успокоили, мол, не переживай, мы их сами не понимаем!
Зато теперь знаю их коронную фразу: Wosup maaaaan?

Боже мой! Какие они наглые и вто же самое время
трусливые. Но наглые до омерзения. Первое время меня
просто убивала их наглость, потом привык, потом
придумал поговорку, что обезьяны произошли от негров.
Сейчас я негров не боюсь трусливее их я вообще никого
не видел. Надо только быть чуть-чуть наглее их самих.
На дискотеке к моей девушке пристали два негра, нагло,
по-хамски, у меня на глазах. Но стоило мне ткнуть,
абсолютно беззлобно, смею заметить, одному из них в
коленную чашечку, как они тут же отбежали на два метра.
О да, на безопаснойдистанции они смелые. Очень много
говорят и быстро-быстро. По всей видимости, они
говорили насчет моей родословной. Я не все понял. Но в
этом случае очень помогает русский мат. На этих детей
природы он оказывает просто магическое действие. Они
понимают, что их посылают, но не понимают куда именно.
Проверенно неоднократно. Не привыкли они, что им
сопротивляется белый человек. Они же нас снежками
обзывают. Мы для них неженки и слабаки. Обидно. Хотя,
конечно, приятно видеть безграничное удивление в глазах
черномазого,когда ты идешь на него грудью. Хотя, честно
говоря, я бы предостерег идти на них грудью в темном
переулке воткнут с дуру что-нибудь острое и не совсем
стерильное между ребер, а потом доказывай, что ты не
хотел задеть его расовых чувств.

А еще у меня были соседи негры. Не знаю, как это
объяснить, но мусор они выкидывали исключительно на
пороге подъезда. В 20 метрах стоит мусоропровод, но
нет, это для белых парней, наши дети природы себя этим
не утруждали, они оставляли мешки с мусором прямона
пороге дома. Когда я им сделал замечание, они ответили,
что это свободная страна. О как! Свободные негры в
свободной стране. Странный запах у их свободы.

Я расист? Да! Я расист! Махровый! Закоренелый! Причем
я им стал именно тут, в США. До этого я очень
поддерживал Нельсона Манделу и любил перечитывать
Хижину дяди Тома.

Американские дискотеки

Я не юноша. За свои почти три десятка лет на
дискотеках я побывал достаточно много, и не только в
Украине. Но такого удручающего впечатления как на
американских дискотеках я больше не получал нигде.

Приведу пример двух дискотек в столице США, дискотека
Лу-Лу и ночной клуб Платина. Если вы бывали в столице,
должны их знать, это одни из самых популярных диско в
городе. Сразу предупрежу, я люблю дискотеки. Я люблю
танцевать. Я люблю выпить в баре. Я люблю потусоваться
с народом. Но в штатах у меня это не вызвало должного
энтузиазма. Теперь подробнее.

Музыка. На мой взгляд, музыка это основной компонент
дискотеки, ведь на дискотеку идут танцевать. Так вот в
Америке на дискотеке музыку не крутят. Есть фон
ритмичный, бьющий по ушам фон. Раз в час ставят
какую-нибудь более или менее известную мелодию, чтобы
оживить людей. На американской дискотеке (особенно в
Платине) невозможно разговаривать. Причем нигде. Даже в
туалете. Музыка, вернее басы, гремят абсолютно везде.
Разговаривать можно,только приложив ухо к губам
собеседника. Или по мобилке.

Танцевать. Я не знаю, зачем народ ходит на дискотеку в
Америке. Танцевать? Вряд ли. Танцевать там невозможно.
Потому, что народу туда набивается явно в пять-шесть
раз больше, чем вмещает помещение. Кстати,
останавливаться на лестницах и в коридоре нельзя.
Секьюрити тут же начинает орать, и правильно, любой
остановившийся человек моментально создает пробку. А
как прикажите танцевать на с боем отвоеванной тобой
территории 40 на 40 сантиметров.Так и танцуют прижав
руки к груди. И главное, пошире раздвигать ноги для
устойчивости иначе затопчут.

На диско с подругой. Если вы нервный и ревнивый
человек, вам не рекомендуется идти на дискотеку со
своей любимой девушкой. Потому как нервных клеток вы
сожжете просто не меряно. Там же половина мужиков
извращенцы. Идут в толпе, выбирают симпатичную девушку
и давай к ней сзади прижиматься. В основном негры, и в
основном страшные, как произошедшие от них орангутанги.
Причем, пофиг, есть рядом с ней парень или нет. Делают
твоей девушки неприличныежесты и предложения. Открыто
набить им морду нельзя тут же прибежит охрана. Они об
этом знают и этим же и пользуются. Приходится либо бить
их по-тихому, либо стоически терпеть. Согласен, у нас
такое тоже есть. Но не в таком масштабе. Совсем не в
таком. На их диско уже через полчаса начинаешь
смиряться с тем, что твою девушку может облапать
практически кто угодно. Особенно негры. Похоже, я
становлюсь расистом. А после последней дискотеки мне,
уже в Киеве, ровняли носовую перегородку. Так сказать,
негр не знал,что я расист, а я не знал что негров трое.
Предвосхищая следующий вопрос, отвечу: что именно
ровняли неграм я не знаю, хотя наверняка что-то да
ровняли.

Выпивка. Если вы экономный или просто предпочитаете
качественный алкоголь, лучше нажраться предварительно
дома. На диско обычно наливают гадость, обычно
разбавленную и по цене, обычно умноженной на три. Может
даже на четыре, все равно мне сдачу никогда еще
правильно не давали.

Медляки. На американской дискотеке не ставят медляков.
Вообще не ставят. Ни в начале, ни в конце. Медляки
отсутствуют как класс. Кстати, уже побывав на
нескольких вечеринках, я понял, что америкосы не умеют
танцевать медленных танцев. Негде учиться. Причем найти
диджея тоже невозможно. Он где-то спрятан. Скорее, в
подвале. Чтобы европейцы до него не добрались и не
набили морду за все его ритмы. Ах, извините. В Платине
еще есть подвал, гдеставят регги. Специально для
негров. Я там был. А когда зашел, поклялся поставить
свечку в церкви, если мне удастся оттуда выйти живым.
Контингент там еще тот. Еще тот, в смысле, что даже не
этот, который в общем зале. Там отъявленный. Белый
зашедший на их территорию это нарушитель, еретик и
святотатец, в лучшем случае безумец. Я туда больше не
пойду. Никогда. А если пойду, то только с АКМ-74 и с
двумя, нет, лучше с тремя запасными рожками. А еще в
этом подвале очень темно. И в темноте практически не
видносамих негров. Только их белые майки сами по себе
дергаются во мраке. Психоделическое зрелище.

Виртуальная любовь и загадочная русская душа.

Сегодня мне впервые стало жалко американца. Сижу я на
работе, и тут звонок по телефону. Мужик на том конце
провода, американец, с места в карьер начинает рыдать в
трубку.

История его действительно печальна. Познакомился
американец с нашей украиночкой. Познакомился, как
водится в Интернете. Дальше, все как и положено по
законам жанра: виртуальная любовь, признания, волнения,
ревность и, наконец, фраза: милый я хочу от тебя
детей. Ну, какой же нормальный мужик, даже если он
американец, откажется от этого увлекательного процесса?
Но наш американец был слишком ленивым даже для этого. В
общем, выслал этот бедолагаукраиночке полторы тысячи
баксов на покупку авиабилета из Украины в США. Причем
не банковским переводом или ВестернЮнионом, а
обыкновенной бандеролью переслал. На мой вопрос, почему
он сразу готовые билеты не прислал, он начал нести
какой-то бред про жестокие нравы украинских спецслужб и
все такое.. мдя. Ну, естественно, после получения
денежной массы украиночка помахала своему заокеанскому
другу ручкой и сменила аську и мыло.

А мужик не может понять, как же его, такого классного
американца, и кинули. Да он просто не может в это
поверить. Рыдает в трубку и говорит, что с ней
наверняка что-то случилось. Просит узнать, все ли с ней
в порядке, жива ли она и здорова. Ну, взыграло у меня
чувство мужской солидарности, надо помочь, думаю. Начал
расспрашивать его. Оказывается, телефона он ее не
знает, так как общались они исключительно в аське и в
чате. И вообще, телефонау нее якобы нет совсем. На мой
вопрос: как же она тогда в Интернет заходила, с работы
что ли? Он сказал, что дома у нее выделенка стояла, а
телефоны в Украине подключают, с ее слов, по очень
большому блату, и очередь на десятки лет. Мдя. От души
я посмеялся. Вы можете представить вообще кого-либо в
Луганске с выделенкой дома? Выделенка, кстати, 500
баксов в месяц стоит. Можете? Ну, хорошо, а с
выделенкой дома и без телефона, потому что очередь?
Ладно, думаю, адрес-то ты ее почтовый знаешь, деньги же
куда-топосылал? Назвал он мне адрес. Не поленился я,
узнал в справочной. Общага политеха местного оказалась.
С этого момента я уже не сомневался, что милой
украиночкой был небритый и вечно пьяный старшекурсник
Луганского политехнического института. Но американца
расстраивать не стал, а то он бедняга совсем мозгами бы
двинулся. Просто порекомендовал обратиться к частному
сыску. А сам мысленно поздравил гений наших студентов,
нашедших неплохой способ прибавить пару копеек к
стипендии.

Вообще, наши девчонки в США уже не котируются. Раньше
да, раньше котировались. Потому как они разительно
отличаются от американок симпатичными мордашками и
ногами, не отягощенными целюлитом. Но потом американцы
поняли, что наши милые девочки нового поколения это
совсем не то, о чем они читали в путеводителях и
справочниках. Они такие милые и покорные ровно до того
момента, как получат гринкарту, а после этого у них
начинается таинственнаярусская болезнь под названием
ностальгия. Выражается эта болезнь в основном в ночных
загулах по русским дискотекам, еженедельных отмечаниях
чьих-то дней рождения в русских кабаках и в нахождении
себе нескольких русских друзей, стриженных под ежик. Не
всякие американцы это выдерживают, большинство
разводятся, заявляют в службу натурализации и
иммиграции, и девочку попросту выкидывают из страны.

Свобода нас встретит радостно у входа...если
достоитесь в очереди.

Осуществилась мечта я поехал в Нью-Йорк. Поездка
предполагалась всего на один день, и посему план
посещений был насыщен до предела. Прежде всего, мы
(группа товарищей) решили посетить Статую Свободы. О!
Статуя Свободы! С ее изображением я сталкивался повсюду
еще с детства: в пору пионерской юности в основном на
карикатурах в журнале Крокодил и на плакатах про два
мира два образа жизни, позже в любом журнале, как с
символом, якобы, свободыи процветания. Первыми моими
чувствами, когда я подъезжал к статуе, были восторг и
благоговение, потом меня посетила мысль: Она явно в
три раза меньше статуи Родина-мать в Киеве, когда я
эту самую свободу увидел. Серьезно, по сравнению с
Родиной Мать в Киеве пресловутая Статуя Свободы просто
детская статуэтка. Располагается она на симпатичном
таком острове, куда ходят рейсовые катера. Походили мы
по этому самому острову, и родилась в чьем-то,
воспаленном от осознания величественности момента мозгу
идея поднятьсяна самую верхотуру статуи. Сказано
сделано!

Отстояв полчаса в очереди у подножия статуи, мы зашли
внутрь. Там нам был предоставлен выбор: или на лифте
подняться только лишь до вершины постамента, или
подняться по лестнице, но до самой верхушки статуи, до,
так называемой короны. Ну, естественно, мы решили
подниматься в самую корону. Эх, если бы я знал, чем все
это кончиться!

Скажу сразу, по моим собственным подсчетам стояние в
очереди у нас заняло полтора часа! Но это было ерундой
по сравнению с самой лестницей! Естественно, на ней не
было предусмотрено ни туалетов, ни места для курения
ничего. Первая половина пути была еще более-менее, а
потом началась натуральная средневековая винтовая
лестница. Так и двигались: шаг по лестнице, пригибая
голову, пять минут стоишь, ждешь, уткнувшись в ботинки
человека, которыйстоит впереди тебя в очереди, потом
еще шаг. Ужас! Как мы были злы! Сама конструкция была
очень обветшалой и почему-то вся в дырках. Но самое
главное разочарование нас ждало впереди. Неожиданно
перед нами открылось небольшое помещение, которое лично
мне напомнило кабину бомбардировщика Б-52, такое же
тесное и с такими же тремя маленькими окошками. Наш
разум отказывался поверить, что это и есть то, ради
чего мы стояли полтора часа. Выглянув из малюсенького
окошечка, мы увидели кусок океана и берег, и все. Тутже
нас подтолкнули поднимающиеся снизу, и мы начали такой
же длинный спуск. Как я ругался! Как проклинал
америкосов! Такой обман! Такой обман! Но какая реклама
и маркетинг!!!

Если что, то продолжение будет...