[svoboda] Триллер
привет свободный народ!
Как и все классические триллеры, этот начинается с
телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед
домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно
щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В
трубку загадочно сопят...
В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало
катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть
она у тебя поживет.Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то
морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не
помню. Еще один организм несомненно создал бы там
ненужную напряженность. Тем более, как метко она
заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и
нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у
меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на
волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила
приятное. Короткаясерая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не
тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке
прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным
ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований
кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но
явно больше чем наименований продуктов там-же. Также
прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в
данном случае- мужчина, "пять капель на хвост - сама
вылижет") и подробная инструкция, собственно по
использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка
- озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у
нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения
этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья
отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была
суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к
одиннадцати. Сероесущество вилось вокруг ног и
удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений
в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив
усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев
какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в
постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела
листва, подмигивал красным огоньком выключенный
телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в
этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по
комнате мелькнул силуэт,взметнулась штора, и
опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл
глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса
потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило
чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая
штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал
утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал
кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не
успокоится. Используя естественные складки местности,
как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения
исчезла. На товремя, достаточное чтобы задремать, но
недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил
грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него
батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым.
Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два.
Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой,
я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное
холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже
когда я возвращаюсьдомой и бросаю на кресло телефон,
их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем
пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы
тварь весом в шесть килограммов производила шум не
совместимый с отдыхом. К четырем утра комната
напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было
ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто
в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать
минут. Потом меня разбудили. Серое уебище запрыгнуло на
коробку из-под микроволновки,которая стояла в коридоре,
на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал
эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона
- единственной парфюмерии, которая была залита не в
пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил
что теперь там нечего ронять и, следовательно, я
выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная
дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь?
Работающая бензопила "Дружба"в сравнении с этим звуком
- колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в
стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом
оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная
дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я
держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах
умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что
меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей
временипонадобилось чтобы уловить взаимосвязь
"включается свет - приносят еду", а у меня уже днем
слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как
мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в
полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не
бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом
напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до
крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под
духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы
оттуда выбраться. Я не представляю, какимобразом это
можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном
луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом
морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из
"Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она
исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не
слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что
кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное,
злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и
смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонилжене и сказал
что если она не придумает способ, как заставить эту
тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до
среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я
проконсультировался со специалистами по домашним
любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти,
обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне
картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,
признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером
жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом
и сказала что это исключительнополезное, успокаивающее
средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее
положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга
по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула
на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой
манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла
спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок
ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо
бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с
томатным соком... Остатокбальзама я выпил сам...
.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив
литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и
завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал
как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное
залезло на холодильник где распотрошило коробку
таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть.
Суточная доза - две штучки. В коробке было около
полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под
столом.Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто
шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и
обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо
прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой,
проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен.
Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое
и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль,
пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch"
c долькойлимона. Слегка покемарив я был разбужен неким
несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно
(в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и
установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав
самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за
этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах
паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке
пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза,
унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо.
Потомсущество обнаружило недостаток шерсти в жизненно
важном месте и принялось завывать дурным голосом.
Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то
живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло
носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка
сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда
глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под
диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет, я вернулся в ванну. Однако этаошибка природы
решила что внимания уделенного ее персоне явно
недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в
коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на
воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько
раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на
нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать
лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей
девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на
добрую память.Это было тихое, предельно интеллигентное
животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь
от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это
устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и
ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал.
Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну
иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить
лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь
- прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом
мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалетразмером с
поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его
искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без
членовредительства, но в течении двух часов он не
реагировал на внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению
ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне
здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала.
Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А
может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных
мер достаточно, нолезть в ванну где побывало это
убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры
конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть
телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи.
Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз.
Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там
было решительно нечего. Я затаился, твердо решив
узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не
дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В
этом дворе, в это время, не происходитабсолютно ничего.
Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно.
Поэтому это серое уебище подпрыгнуло на метр вверх и
всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с
грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и
особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей
по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему.
Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я
привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести
смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечеромдомой, первым делом складывать в шкаф кучу
вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и
выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык
обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка
полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки
шумную истерику и попытки совершить совершить суицид
через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату
возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле
я пометил в календаре красным маркером и решил в
будущем отмечать наравне с днем рождения иднем
независимости.
Не забудьте оценить этот выпуск. Шкала оценок
находится чуть ниже. Спасибо! :)
