[svoboda] юмор
привет свободный народ!
В школе идет показательный урок, с родителями.
Вызывают к доске Изю Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу
умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает
папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не
знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
Дед Мороз-еврей:
- Зд'гавствуйте детишки! Ну ка угадайте, что я вам
сейчас п'годам?
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фимка вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Она же сидит в саду и кормит младенчика грудью.
- О боже мой, что за домыслы?! Если у девочки есть
СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ и МОЛОКО - почему бы не покормить
ребёнка?!
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо
летит орел и кричит:
Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
Я не танцор, я парашютист!
Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности
придут мгновенно!
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один
говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу
не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как
зовут, жену-то твою?
- Я на прошлой неделе разослал объявление через
газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый
мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил
телефонный звонок:
- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая
бpачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"...
- Знаешь как прога называется, которая свободное место
на винте заполняет всякой хуйней, для того что бы потом
данные нельзя было восстановить?
- Бухгалтерша.
- Алле, а Васю можно?
- Пошел на хуй!
- И когда он вернется?
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!
Провели опрос "с какой стороны руль в машине
модератора?"
Результаты следующие:
15% - слева
15% - справа
70% - откуда в танке руль?
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и
дописать после одной из многочисленных надписей на
асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!, это считается?"...
- Скажите, дoктoр, этo серьезнo?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смoтреть
не начинал...
- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и
жрать!
- Эй, ты, хуило, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы
обращались ко мне именно так.
- Чем отличется верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.
Загадка: А любит Б, Б любить С. Что делать А?
Ответ: Найти себе другую Б.
"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
/Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)/
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!
- Когда говорят про меня, моего мужа и наших детей,
всегда вспоминают яблоки и яблоню.
- Имеют в виду сходство?
- Нет, урожайность.
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей
написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к
бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою
красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально
домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!
- Что такое российские СМИ?
- Это когда в самая точная и проверенная информация
находится в разделе "погода".
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет
разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не
помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься подрочить на
порносайт и успеваешь кончить до того, как он
загрузится.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не
ответили...
Урок экологии. Препод распинается:
- Проблема в том, что из-за сброса радиоактивных
отходов, в радиусе 10 км деревья...
И тут выкрик из аудитории:
- Жужжат и пожимают руки прохожим?
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И
потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на
съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян
съем".
Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею,
девица плачет, кричит, пощадить просит, но не
послушался Змей, проглотил ее. На следующий день
крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала
девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий
день ждет Змеюкадевицу. А не ведут ему крестьяне
девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в
деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит:
идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто.
Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним
махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул -
молчит девица, только руками что-то на пояске своем
перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка
и проглотил ее целиком.
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?
- ухмыльнулся Змей, - Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар! - сказала девушка, замыкая проводки.
Отец повел детей в кино, на фильм о вампирах. Дети
довольны, то и дело визжат от страха:
- Ой, мамочка!
Отец, прищурившись, смотрит на экран, после чего
одобрительно говорит:
- Ну, в общем, сходство конечноесть
У нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.
- Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют,но не входят.
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той
стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки.
Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская
спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не
получается...
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Подходит внук к деду и говорит:
- Дедушка, а кто такой ДОБРАН?
Дед соображал долго, а потом спрашивает:
- А откудаты его знаешь?
- Так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится:
стали они жить-поживать и добрана жевать!
Все нации эгоистичны, пpимитивны и мыслят очень
пpостыми категоpиями:
- немцев беспокоит, в каком магазине пpодается самая
вкусная колбаса;
- фpанцуз думает, кого бы ещё тpахнуть;
- pусский - что бы ещё спиздить...
И только амеpиканцы мыслят абстpактными категоpиями в
масштабах всего человечества: какой же еще стране
помочь построить демократию.
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
Мимоходом:
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских
островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась)
над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936
году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Инсукариа Санариа означает
остров тюленей.
