[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Как написать "Украина" четырьмя буквами?
- "Цирк".
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал
Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает
ничего, все ему нравится. Видит вывеску -
"Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за
столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот,
смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный,
зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси
на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в
наколках! Зубы золотые!
Чаю попросилна мой вкус. Ой, он такой страшный, он же
это... только что откинулся - если не понравится, он же
тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта!
А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет
посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом,
долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения
друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один
из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
- Дим, нам бы международную обстановку немного
разрядить. Давай выпустим Xодорковского и хорошо бы
Kондолизу Райс замуж выдать...
Через 2 недели:
- Володь, полдела сделал, только забыл, куда Кондолизу
выпускать...
К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами
познакомиться?
- Какое познакомиться? У меня уже девушка есть, а о
жене я вообще молчу.
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только,
пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с
коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой
длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите
главврача, что нам делать со спинным мозгом?
- Но что ж вы так зубы дерёте?! Вы же сказали, что вы
практикующий стоматолог!
- Не практикующий, а практикующийся, а вам не ко мне,
а к ЛОРу надо. Да-да, чтобы лучше слышать.
Два москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней... Представляешь, они
до сих пор с бабами спят...
В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты
на днях замуж вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!
Молодая девушка прочитала объявление в газете: "На
работу требуются молодые, красивые девушки. Не интим.".
И поехала туда устраиваться. Приехала, а там порно
снимают, групповое.
Быстро её раздели - и в дело. Потом она плакала и
кричала:
- Ведь было написано - "не интим"!!!
На что режиссер ей ответил:
- Дура, интим - это когда вдвоём, при свечах, а здесь
мы тупо порнушку снимаем...
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Ту самую. Она ему, как
водится и говорит:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так значит, я хочу виллу на Канарах, 20 миллионов
евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных
блондинок. Это, значит, раз...
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы
оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах
написано, что нельзя тратить семя - иначе его не хватит
на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью. Тогда жизни останется
столько, что спермы на нее точно хватит.
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и теща и машина застрахованы.
Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу:
- Скажите, Борис Николаевич, вот в свое время вы
выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее
реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы
руководите страной и ничего вам не мешает эту программу
воплотить.
- Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь.
Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет
написал дней.
- В Питере столько красивых мест! А пойдёмте в
кунсткамеру?
- А меня с собой возьмёте?
- Извини, туда со своим нельзя...
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр.
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась
в порнофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю - там сразу и отдыхаю!
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов
избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только
недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови,
засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не
сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради
меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у
девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это
хуй...
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в
шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным
платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней
выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда
останавливается красный Феррари, из него выходит
степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из
красного бегемота. Он поднимается вквартиру,
останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья,
я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я
решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он
унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,
образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное
содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит
девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов
долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -
пожизненное содержание в 1млн. Ну а еслиу нее случиться
выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк
мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит
и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у
другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и
говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там ОН!!
- Проводит рукой по волосам...
- А там перхоть!
- Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом
гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем
целует в губы...
- А там кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь
спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага!
Потом его рука опускается ТУДА...
-А там тампакс!
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой,
заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель,
а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка:
качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он
замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит
ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня,
извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево,
выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской
площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды
лежит девочка с закрытыми глазами.В одной руке ведерко
с песком, в другой - полу стесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, мля!!
