[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
***
Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога",
первая ссылка, которую он дает - офсайт Аркадия
Укупника?
Рассказал: Лёха
Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали
без пива не приходить))) Многообещающее начало))))
***
Институт, пара по истории. Обсуждаем
татаро-монгольское нашествие.
Препод: "Как по вашему, кто был в орде?"
С последней пары на всю аудиторию: "ОРКИ!"
Рассказал: Храп
А если бы познакомились?
Стою около м. Новослободская, изучаю ассортимент
аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом
горячо любимой мною группы "Сегодня Ночью", о выходе
которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в
экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к
девчонке-продавщице: "ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ "СЕГОДНЯ
НОЧЬЮ", ПОЖАЛУЙСТА!!"
А девчонке, видимо, никакие имена и названия,кроме
Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает
как-то автоматически: "МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!"
Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно,
поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в CD. Бедная
девица.
Рассказал: Libero
Пошутить решил.
Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро
схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы
помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой,
и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде
искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д.
и т. п. Наиздевавшись вдоволь, я величественно достаю
запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться.
Ключи оказались от квартиры родителей...
Вот тольконедавно в квартиру и зашли.
***
Абсолютно правдивая история, прочитанная в одной из
американских газет...
Сначала предистория. Многие американские компании
(особенно занимающиеся "пищевыми" бизнесами) при приеме
человека на работу обязывают его подписать соглашение о
том, что работник обязан вымыть руки с мылом после
посещения туалета до того, как он снова приступит к
работе. Вроде бы логично, да?
А теперь сама история. В одной из таких компашек в
туалетномпомещении встречаются работник и его менеджер,
и менеджер видит, что его подчиненный собирается
покинуть сию комнату, не вымыв руки!!
- Вы нарушаете положение компании, - заметил менеджер.
- Нет, я ничего не нарушаю, - был ответ, - я не
возвращаюсь на рабочее место, я иду обедать!
Вот уж где железная логика!:)
Рассказал: Old Nick
Про опасность иметь подруг с именами Клава и Ася
написано всё.
Но не все подозревают как опасно иметь подругу с
именем Евгения.
Работа у нас достаточно подвижная, убежал прибежал,
озадачился забыл, поэтому, если кому по личным делам
звонят, пишем записки. Прихожу, а на столе записка
ПОЗВОНИ ЖЕНЕ!
Рассказала: Marinochka
Когда я училась в институте, у нас на параллельном
потоке учились девочки-близняшки, ничем особенно не
выдающиеся. И вот как то с бодуна прихожу я на первую
пару на физкультуру, а она в бассейне проходила. И
смотрю плывут эти близняшки, только при подсчёте их
оказывается ТРИ. Блин, я с другой стороны зашла,
пересчитала, всё равно три. Странный, думаю, глюк, у
всех людей в глазах двоится, а у меня полторится.
Оказалось, тройняшки, толькотретья где-то в другом
месте училась.
***
История 100% реальная, но если б мне кто рассказал-в
жизни бы не поверила.
Как же мне не везёт на попутчиков в самолёте!!! То
какая нибудь развязная девица всю дорогу закидывает на
меня свои ноги, то благообразная семейная пара нажрётся
алкоголя, навоняет вкусными копчёными колбасками и
рухнет спать, заблокировав мне выход в туалет, так как
я сижу у окна, то пьяный идиот, надев на глаза повязку
для сна 9 часов всего полёта поёт песнюпро ой
мороз-мороз.
В тот раз ничто не предвещало беды. Возвращалась я с
отдыха из Италии. Я сидела в центре, по бокам
расположились две интеллегентные, хорощо одетые и
вкусно пахнущие дамы, лет обоим так хорошо за
сорокетку. Я уж было обрадовалась, что долечу домой
спокойно, хрен там! Они быстро через меня
познакомились, и начали делиться воспоминаниями о своих
сексуальных приключениях в Италии. Мляяя, вот где
поручик Ржевский бы точно помер со стыда! Меня они
вообще не замечали. Я узнала, что одна изних
познакомилась с 20-ти летним парнем и далее она
называла его пушком, другая тоже с каким-то сопливым
итальянцем, и дальше страсти начали накаляться и просто
закипели. После фраз:" Сосу я ему хуй, а он мне:"
Маман, аккуратнее зубками"" и "Ебет он меня в жопу, а я
ему:" Пушок, глубже и быстрее!!!""", нервы мои сдали. Я
им сообщила, что вообще-то здесь люди есть.Так они
попёрлись к стюардессе и потребовали пересадить их
подальше от этой хамки, которая мешает культурно
общаться двум женщинам!
Рассказал: Flash Man
Маленькая преамбула:
Поступил в институт в чужом городе, поскольку это
второе высшее образование, то на общеобразовательных
дисциплинах скучаю и зеваю, но с другой стороны проще
ходить и пересдать чем канитель с бумагами устраивать
(перезачет и т.д.). Поскольку в этом городе у меня
никого пока нет, и месяц на исходе либидо скажем так
повышенное. Готов брать все что движется и не
движется....
Собственно история:
Сидим на лекциипо истории. Педагог рассказывает очень
интересно и эмоционально. Евгений Гишковец отдыхает...
Я предаюсь мыслям по поводу того, как кого и главное
где уже!!!!
Историк распинается о переселении славян в разные
стороны света и т.д. У меня мысли только об одном...
И тут историк склоняется прямо надо мной и глядя прямо
в мои глаза выдает громко и внятно:
- Ебаца ж трэба!!!!!
Я прихожу в себя и хочу сказать, что я с ним полностью
согласен и т.д. Но по воле Господа только от удивления
и мог произнести:
- Че?
- Это на украинском, друг мой!!!! Хiба це ж трэба!!!!
То есть, зачем все это?
Мне впервые стало стыдно...говорят я даже покраснел...
Рассказал: ZyBoy
Так получилось, что у меня в компьютере погиб привод
DVD-RW и я купил новый. Вот только новый я решил взять
с интерефейсом SАТА. И все бы хорошо, но SАТА-кабеля у
меня не оказалось, а в магазинах в продаже его нет. Уже
обежав несколько крупных магазинов города Самара и
каждый раз слыша что "таких в продаже уже давно нет и
мы даже не заказываем их", захожу в "###-компьютер" и
подхожу к менеджеру. Я, без энтузиазма:
- У вас интерфейсный кабель SАТА есть?
Менеджер, спокойно:
- Нет.
Я, грустно:
- А будет?
Менеджер, все так же спокойно:
- Скорее всего нет.
Я:
- А что делать? Я уже не в первый магазин захожу. И
везде говорят что нет и не будет. Менеджер
заинтересованно:
- А где вы уже были?
Я, вспоминая название последнего магазина:
- В "Магме"!
Менеджер молча лезет под витрину, разрывает (судя по
звуку) какую-то упаковку и протягивает мне нужный
кабель:
- Вот возьмите.
Я, с удивлением (в продаже-то их нет):
- Бесплатно?
- Да, только приходите в магазин к нам, а не в "Магме".
РS. Буду к ним ходить... Мне такая реклама понравилась.
Рассказал: Dima
Жена как то ушла на целый день с подружками на
девичник, оставила меня одного с нашим малым. День
вообщем то прошол без эксцессов, мы смотрели телевизор,
гуляли в парке, убрали квартиру, все что бы доказать
нашей маме что мы вполне самостоятельные мужики. И вот
к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в
шкафу старые шапочки что бы можно было на морду
натянуть,вырезали в них дырки для глаз. У сына моего
куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от
настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче
играли пока малой мой не увидел нашу маму из окна мирно
направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея
нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом
ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули
маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт
открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными
криками типа "Руки вверх, деньги набочку!" И тут до
меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка,
соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней.
Немая сцена...
Тут старушку прорвало и она с боевым кличем ринулась
вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри
(предположительно консервами) по башке. Далее бабулька
ринулась расталкивая оглушенного меня и испуганного
моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за
ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя
супруга и сказала - Пойдем домой вояки, я вам
обоимдобавлю...
Рассказал: Sulamif
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку.
Вдруг сзади крик дяденька, дяденька! Останавливаюсь
вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской
овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я,
думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда
оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла
сказатьфразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула
