[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
***
ууу: новое платье действует на женщину, как 4 стопки
водки на мужчину )
ххх: в голове - легкость, во рту - бяка и жутко хочеца
ебацца?
***
Ценник на печенье:
"Мечта"
с цука
в йогуте
145/кг
***
Все знают песню стрельцов из кинофильма "Иван
Васильевич меняет профессию", где Ванюша прощается с
Марусей. Там есть слова: "Кап кап кап слёзы капают
прямо на копьё".
Внимание, вопрос: В какой позе прощались влюблённые?
Рассказал: $Меандров$
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в
военкомате. Рынок...
Рассказал: Питерский Трамвай
Пустячок, но забавный. Собираюсь гулять с собачками,
уже нацепил ошейники, подхожу к двери. Из кухни
выглядывает жена и просит подождать ее, мол вместе до
магазина прогуляемся. А собакам уж невтерпеж, бьют
копытами :) Говорю, что выведу собак к гаражам и там
будем пока тусоваться. Вышли, обошли долго не
высыхающую лужу и пошли тихонько вдоль гаражей. Собачки
занимаются своими собачьими делами, а я поглядываю в
сторону подъезда. Отошли уже метровдвести, вижу -
выходит жена и почему-то останавливается. И стоит.
Кричать лень, достаю мобилу, звоню ей и спрашиваю, что
это она встала. Отвечает: "А тут воробушки купаются, я
их боюсь вспугнуть..." Юннатка, блин...
***
Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с
сыном по пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21,
внезапно он меня спрашивает:
- Папа, а где Чебоксары?
Озадаченный уровнем отечественного образования, что
после шестого класса ребенок не знает столь
элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что это
столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:
- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие
вывески. - Кафе ЧАЙникофф,бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.
Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то
специально так сорганизовал - и отвечаю ребенку:
- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...
Рассказал: Kenga
Однажды (было это лет пять назад), стоя на астобусной
остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный
автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно
уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет.
Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за
настырного мужчины дверь никак не закрывается.
Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с
открытымидверями, поэтому начинает злиться и кричать
мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит,
поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит
сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А
мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не
хочет...
Пока они там препирались у дверей, мимо проходил
какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал,
что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему
было не занимать: одним мощным толчком он запихивает
обоих в автобус и... двери закрываются,оставив водителя
внутри переполненного салона.
Рассказал:haX
на одном предприятии, был туалет, как собственно и в
любом другом и, как заведено у нас в стране -
шпингалета там не было. и вот один гениальный
пользователь привязал к ручке, с внутреней стороны
двери, веревочку, что бы во время процесса ее держать,
мол занято. но другому гениальному пользователю в лом
было держать веревочку и он надел ее на шею...
не думаю, чтонадо объяснять что случилось потом :)
Рассказал: Старина
Ещё один вопрос из сканворда:
- Привлекательное госучреждение.
Оказалось, прокуратура.
***
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является
предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит
этот гад только в нашей супружеской постели. И вот
вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у
меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани
(насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг.
Но выяснилось, что орал не он, а представительницы
противоположного пола под окном нашего второго этажа.
Кот отреагировал на этипесни мгновенно, вскочил на
форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав
зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж
не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз
я проснулся от того, что стадо молодых кентавров
пронеслось по кровати и моему немолодому организму.
Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я
услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул
прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор.
Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это
возвратилиськентавры. Когда эта скотина в четвертый(!)
раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал
искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он
поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый
тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, -
мрачно отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда
выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в
форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать
"девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок
благополучно улетел кэтим шлюхам. Ближе к семи утра я
услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два
голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак
съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в
детский сад, забралась на подоконник и решила помочь
коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу,
дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день
я посвятил разработке плана мести. Красивое и
элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулисьот жутких криков кота в час ночи
и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл
внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе
1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и
сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ
КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный
мною!!!!!!!!!!!
Рассказал: Rip
Cейчас смотрел новости 5-й канал. Ведущий:
- Сегодня в Европе произойдет пробный пуск коллайдера.
Многие боятся, что это может привести к необратимым
последствиям. Однако, ученые заверяют, что это
совершенно безопасно.
Перекладывает листочек.
-На этом мы прощаемся с европейской частью наших
телезрителей, для остальных же нашу программу продолжит
прогноз погоды...
Рассказала: Nellie
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два
мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К
новому году они решили послать презент в налоговую, что
ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на
стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у
окна".
А он забыл отклеить эту бумажку...
Рассказал: Провокатор
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и
купи мазь скипидарную - старшой простыл, - натрёшь его
на ночь. Я подъхал к аптеке, и думаю заодно
резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну
и на кассе грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
- Кто-то етот секс запомнит надолго!
Рассказала: Blondiночка
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой
день рождения...
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас
подарил ему дрель...
Рассказал: Waw
Приятель рассказывал.
В вет клинику звонок. Звонит дама солидная дама (лет
40), недавно купила себя хомячиху. Говорит у хомячихи
гнойные нарывы.... Выдавить не удается. По описаниям
плотные подкожные... Говоит что давила их давила.... а
они не выдавливаются.
Врачь говорит, по телефону сложно определить,
привозите....
Она привязла, приехала с мужем. Стоят смотрят. Хомячка
посмотрели... Все в норме.
- А где нарывы? - спрашиваетврачь.
Дама раздвигает задние ноги хомячка и показывая на
яйца, говоит:
- Да вот же они! Два!.
Муж дамы и врачь переглядываются, врачь говорит:
- Да это же мальчик....
Муж говорит:
- Дура!!!!!
Иидет курить...
***
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой
отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров,
весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон
положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам
сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги,
через платежных терминал. Он пару секунд подумал и
выдает:
- Недоверяю я ему.В случае чаго ему ни в глаз ни
дать, ни отпеть...
Рассказал: Libero
Питер.
Вчера иду по улице, вдоль Апраксина Двора. Около
дороги стоит не солидного вида дама и продаёт
электрощётки. Казалось бы это всё нормально, но услышав
её рекламный слоган чуть не упал со смеху, потому что
такое наверное можно только у нас в стране услышать.
Итак, она кричала:
- Зубные щётки! Дёшево! Всего **рублей! А знаете
почему так дёшево? Так потому что ворованные!
Рассказала: PivnayaFeya
Как-то к нам в типографию поступил заказ на печать
этикетки. Местная птицефабрика, в связи с
приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную
упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть
ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
Рассказал: Hiv1989
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в
базу данных названия товаров. После ее ухода, среди
наименований были обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр хуй его знает 20"
***
Сегодня ночью шел по хорошевке.
Унас около остановок стоят мега-девайсы
современности: тройные урны - для стекла, аллюминия и
бумаги.
Яувидел как из них забирают мусор... три бака с
разным содержимым.В один мусоровоз. Чего там про
Канаду говорили?
***
Друг рассказал.
Живет с девушкой уже несколько месяцев. Ночью спят на
одной кровати (именно спят). Тут друг просыпается и
понимает, что оч хочет секса. А возлюбленную свою
будить жалко. Разорется еще не дай бог. Ну, чтож, не
обламыватся же в конце концов... отодвигает полоску ее
трусов ну и потихоньку начинает делать свое грязное
дело. Минут через семь тихоньких посапываний (у друга
от наслаждения, а у девушки от сна) девушка резко
поднимаетголову с подушки и выдает сакраментальную
фразу - "Кто там?"
Секс кончился в туже секунду. Спать больше не могли.
Рассказал: Abygeil
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого
не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то
хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не
ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый,
мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже
прибавляет. Я ещё. Он идёт ноздря в ноздрю со мной в
левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю
сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку
сигарет, засовывает однув рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ
искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА
ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс,
стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то
просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю
стекло. Хрен:
- Мужик, огоньку не найдётся?
В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит,
прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в
себя:
- Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!
Он, спокойно:
- Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.
Рассказал: aka BendeR
Вчера прохожу мимо кафэшки, которая находица в здании
политеховской общаги.
Над ней висит табличка. На ней название кафэ написано
шрифтом Coca-Cola.
Читаю: CосиСочная.
Рассказал: Influence
Рассказал вчера супруге анек про то что девушки
протирают с утра глазки, потому что у них нет яиц,
которые мужики чешут с утра.
Сегодня утром: жена гладит блузку у окна спальни, я
стою на балконе,курю,в глаз попадает
пепел,неприятно,начинаю тереть глаз и тут фраза:
- Ты какого .... глаза трешь, у тебя же яйца есть!!!
P.S. что ни говорите, а многие девушки все схватывают
налету))
Реальный текст, размещенный на автомобильном сайте!
***
"У нас около дома всего 12 парковочных мест, а машин
больше сотни, рассказывает в своём письме Наталья
Плюсова. После шести вечера найти место для парковки
становится сложновато. Когда встать вообще негде,
приходится ездить по улицам круглосуточно, по очереди с
мужем. Иногда оставляем машину в пробке на Ярославке.
Куда она там денется?
В нашем дворе места довольно много. По моим
подсчётам, в нём спокойно могут разместиться 41
автомобиль, два мотоцикла и велосипед. Но многие просто
не могут нормально поставить машину! Купили права
вместе с автомобилями, а на других плевать! Приходится
учить жизни иногда прокалываю шины наглецам. Слава
богу, у меня самого машины нет, пишет Пётр
Валентинович Крягин.
В Москве уже невозможно не только ездить, но и просто
поставить машину! Я не могу нормально припарковаться ни
около работы, ни около дома! На прошлой неделе, из-за
того что я очень спешил и неровно поставил машину во
дворе, мне прокололи колесо! Сколько это будет
продолжаться? делится с нами Сергей Кленовцев, судя
по адресу, проживающий в одном доме с Петром
Валентиновичем Крягиным.
Мы обратились за комментарием в Специальное
Центральное Управление по Контролю за Организацией
Наземного Автотранспортного Хозяйства (СЦУКОНАХ) к
заместителю руководителя этого ведомства Евгению
Чувугге.
Евгений Чувугге считает, что интерес прессы к его
ведомству несправедливо мал.
Соблюдение ПДД и уважение к окружающим основа нашей
общей безопасности и собственного спокойствия,
рассказал г-н Чувугге. Я, как и любой другой москвич
(Евгений прописан в Москве на ул. Остоженка, но живёт в
посёлке Жуковка Московской области прим. ред.),
каждый будний день езжу по тем же улицам, что и все, на
такой же машине, как и все (Mercedes-Benz S 500 4Matic
со спецсигналами и машиной сопровождения прим. ред.)
Мой водительскийстаж 14 лет, и за это время я ни разу
не был оштрафован за нарушение правил. И свой личный
автомобиль (Porsche Cayenne Turbo S прим. ред.) я
всегда очень аккуратно паркую во дворе. Мне ни разу не
прокалывали шины, а пару дней назад даже подкачали
подспустившее колесо.
Евгений Чувугге также добавил, что для исправления
сложной ситуации специалистами СЦУКОНАХ дорабатывается
новая законно-правовая форма Приоритет при
Единовременном Размещении во Внутридомовых территориях
Общего Назначения Автомобилей Хозяев жилья (ПЕРВОНАХ)."
