привет свободный народ!
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают
до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Оптимисты изучают английский. Пессимисты изучают
китайский. Реалисты - изучают автомат Калашникова.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может
получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно
неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом
превращается в брутальное Говно с дымом!
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что
тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый
образ жизни вообще абсурдно.
- А вот хрен вам, а не маслица! -подумала ленивая
лягушка, попавшая в крынку с молоком и чувством
выполненного долга утонула.
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет
назад, когда под действием тектонических сдвигов, в
недрах земли зародилась нефть.
Неожиданно упал курс доллара, вчера за один доллар
давали только в Рязани.
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю
как управлять эмоциями.
Американец - это человек, который способен не только
зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе
завязывания галстука.
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа
черный... он любит бананы...
Если мужчина не дарит вам цветы, а просто ест и сидит
перед телевизором - значит ему с вами хорошо (доказано
наукой)!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они
рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг
с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал
умерший от стыда поручик Ржевский.
"Я хуею, дорогая редакция", - пишет нам 5-ти летняя
Оля.
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы
дали взятку, чтобы не быть на первом.
На вооружении появились новые ракеты, типа... типа
ракеты. Радиус поражения - типа везде.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, КТО
насвинячил на кухне.
Журнал Космополитен решил создать портрет идеальной
женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос -
Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы
Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал
фотографию Сергея Зверева.
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот
бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать
всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога
жалости к коровам.
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а
иногда просто хуйней...
Женщина за рулем - это как звезда в небе. Ты ее
видишь, а она тебя нет.
Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша
проблема.
Купил LСD... монитор... Принял ЛСД и монитор решил не
подключать... и так прикольно показывает...
Девушка, я вам плачу, вы мне билет дадите? А просто
дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно,
давайте билет и пойдемте уже давать.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался
исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния -
пинками.
Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга
в углу лежал презерватив.
Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой
шубой, которую они, суки облюбовали.
Нет повести печальнее на свете, чем Путин с
террористом в туалете.
Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть
человек и не суеверный, но бабка с пустыми ведрами в
Кремле...
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!!
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость -
говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового
сигнала."
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах
лежал тяжелый гроб с тещей.
Олигарху нужно было купить не английский, а
итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных
футболках футболисты Ромы!"
Рекламный слоган: Соль йодированная - в каждой
крупинке сила Великого Джедая!
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести
нет, то и завтра приходите!
Социологическое исследование: 85% всех женщин находят
свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят
ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина
считает, что ее задница в полном порядке и радуется,
что она за ней замужем...
.. а в администрации Клинтона должность Кондолизы
называлась "Моника".
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом,
отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником
по морде, по морде. По другому они не понимают.
Только русский человек может в пустыне в
сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз,
мороз...", при этом закусывая кактусом.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье,
а с другой стороны тоже практически ничего.
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно
повеситься...
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках
теребят...
Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие
ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас
расщелины Голубого Джона"...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не
материтесь, не хамите, вежливый...
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан
Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами
слово "Украина" из глаз москалей.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То
табуретки, то мыла, то верёвки...
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена
российским олигархом за миллион долларов. Он сказал,
что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни
нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный
маляр-мачо за окном не малюет, нихуя никого нет -
сидишь и пьёшь кофе.
