[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
Фаина Раневская, кроме прочих особенностей своей
многогранной натуры, славилась своими хроническими
опозданиями на репетиции. Однажды, желая ее хоть как-то
наказать, режиссер подговорил труппу объявить ей бойкот
(в случае следующего опоздания). И вот, проходит уже
полчаса после начала репетиции, как в зал врывается
запыхавшаяся Раневская:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!!!
Все молчат.
- О, никого ещенет! Так я еще и посрать успею!
Рассказал: Морпех
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете
"когда минет угроза"!!!
Рассказал: Sam
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями,
между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную
просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер,
офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб
поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из
дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю
дверь и продолжаетпроплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера
проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
Рассказал: Vpj
Сын у меня спрашивает: "Папа, а что такое "Саллам
аллейкум"? Мы живем в Крыму, и я чётто пытаюсь ему
объяснить...А он мне:
- Эх папа, это татарин украинцу говорит: "САЛА МАЛА
КУМ"
Рассказал: Hiv1989
Блять... Завтра пересдача экзамена по дискретке,
вырубили свет...
Сидел на кухне со свечкой, над тетрадками... учил...
читал вслух (запоминается лучше)... Соседи, СУКИ, это
все услышали (в доме вентиляция служит как
внутриподъездный чат), вызвали ментов, сказали что я
сатанист и читаю молитвы сатане... Менты охуели когда
их встретилО нечто небритое, в трусах, черном халате,
со свечкой в левой руке и красной тетрадкой в правой, и
произнеслофразу "тока вас тут еще не хватало..."
После непродолжительной беседы со стражами
правопорядка, пожелали удачи на экзамене, и пошли
разбираться с пьяными соседями...
Рассказал: Uncle Meg
Случилось это со мной, так что рассказываю не с
чьих-то слов. Я вообще-то сисадмин, и братья по разуму
поймут меня, каково вставать утром часиков в шесть
после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об
этом, это я вместо вступления.
Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате
плетусь в ванную умываться. Там я начинаю меланхолично
чистить зубыразмышляя о тщетности бытия и т.п. Где-то
на третьей минуте моих философствований в ванную
заходит моя жена и сквозь шум воды до меня доносится ее
вопрос: "Можно я тебя за яйца возму?". Я тихо офигеваю
и давясь пастой спрашиваю что? Она с небольшим
раздражением в голосе повторяет: "Можно я возьму тебя
за яйца?". Тут я начинаю давится пастой еще больше и
лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не
чужд маленьких шалостей, но такой вопрос меня явно
поставил в тупик. Я после ночи общенияс высокими
технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не
игривое. С чего бы такие нежности? И тут я еще раз
осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки моей
ненаглядной надо? На что она, зверея мне выдала:
- ТЫ ЧТО ТУПОЙ? ПРИШЛА МОЛОЧНИЦА. ПОНЯЛ? ОНА ПРИНЕСЛА
ЯЙЦА. ПОНЯЛ? У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. ПОНЯЛ? МОЖНО ДЕНЬГИ ЗА
ЯЙЦА Я ВОЗМУ У ТЕБЯ?
Занавес.
Рассказал: Joyrider
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в
простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый :)
по некой улице Введенского (один мой друг называет ее
самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта
заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым
газоном, с круговым движением. Но история началась
задолго до этого газона. Помыл я до этогомашину на
мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее
слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на
небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце
яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка
бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня
пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей
явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая
муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и
резко ухожу вперед, после чего отпускаю педаль и
осознаю, что машинаконкретно набирает скорость! На
мойке неправильно положили коврики (перепутали
водительский и пассажирский), и педаль газа запала под
коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на
который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев
(судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в
воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья
мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону
насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все
приличные люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это
произошлов считаные секунды, поэтому поэтому выковырять
педаль я успел только после приземления. Коробка у меня
автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и
все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с
ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно
:), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая
злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже
затонированое стекло и высовываетсяволосатая рука в
перстнях и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда
потому берутся истории про новых русскихна 600-ых :) От
скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис
- машине ничего. Только погнул оба передних диска.
Хорошая машина - Мерседес :)
Рассказал: Velliar
В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со
спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда
приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью
Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это
подозревал.
***
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телек, пью
кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в
прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот
такая вот она боевая), вдруг рычание смолкает и через
несколько минут раздаётса жуткий вопль... Я вскакиваю с
кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже... И
потом только до меня начинает доходить - вопли
раздаются из ванной. По дороге туда осознаю, что
сегодня с утра покрасил батарею- ну очень уж краска
облупилась на ней... За 10 секунд, которые я потратил
на путь из комнаты в ванную, меня начали "терзать
смутные сомнения"...
Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит...
кошак... хвост обмотан вокруг трубы, прилип конечно
же... голова вниз, лапы в разные стороны и орёт как
сумасшедшая.
Прилип хвост намертво, пришлось отстригать шерсть.
Зато теперь батарея как в том анекдоте "белая и
пушистая".:)
Рассказал: Tears
В школах массово гремел традиционный "последний
звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками
"ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в "Газели". Ко
мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года
4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной
атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно
выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и
нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезноелицо к
отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем
на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в
ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!
Рассказал: Doc911
Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - cтрадающий онанизмом."
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые,
неприятные ощущения от боли."
Чувствую Ушаков что-то делает не так...
Рассказала: Blondiночка
Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для
ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к
кассе и радостно так выдает продавцу:
- Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня
постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши
так хорошо держат!
После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший
взгляд продавца.
... Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли
тоже подумал про позу собаки В ЙОГЕ...
Не забудьте оценить этот выпуск. Шкала оценок
находится чуть ниже. Спасибо! :)
