[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
ууу: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
ххх: чего там?
ууу: короче стою сегодня курю около метро. ко мне
подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром
из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю,
вытаскиваю из кармана, протягиваю.
ххх: ))
ууу: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
ххх: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю
крикет
ууу: он прикуривает, отдает зажигалку, смотритна меня
секунд десять и говорит типо в шутку какой карман
удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и
конфеты есть
ххх: тааак, я начинаю догадываться)
ууу: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой
несколько бон пари. я молча достаю из того же кармана
леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
ххх: ппц, бедняга))
ууу: после этого я говорю ему "ты потратил все три
своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и
ухожу
Рассказала: Marinochka
Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа.
Работает на шумном производстве и требует полнейшей
тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже
бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по
утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему
дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не
хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять
припёрлась, звонит в дверь, смотрюв глазок-она.
Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа,
она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я
спряталась, мой открывает и я слышу только его:
- А Марины нет дома. А ну, блять, быстро пошла домой,
пока пиздюлей не отхватила, выперлась, сука такая, я
кому сказал марш домой, заебала тут шариться, щас точно
по еблищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо
подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями.
А он:
- Ты что, дура? Я ей сказалтолько, что тебя дома нет.
А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную
клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.
***
Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами.
Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и
уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за
жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги
и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём
здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику
не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну
заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю
ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься.Я по телеку передачу видела, в
Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там
очередь в три винта, состоящая из переломанных и
колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди
часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при
виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к
заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю
очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к
доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит.
Потом выходит в коридори сам доктор, такой добрый
дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками
проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочуствующие взгляды страдальцев.
P.S.Пока вроде не взбесилась.
***
Не знаю, все ли мужики паникёры, но мой бы точно был у
них знаменосцем. Позавчера на даче обнаруживает
впившегося в собаку клеща. И посылает меня в дом за
пинцетом, спиртом и ватой, а сам на крыльце с собакой
остаётся. Ну я пока всё нашла, время прошло, а мой
идиот за каким-то хреном впёрся в дом, ну а за ним и
собака просочилась. И тут вдруг клещ из поля зрения
пропадает. Мля, что тут началось! Муж:
- ААА!!! Где клещ? Он с собаки свалилсяи ходит где-то
здесь. ААА!!! Я не буду здесь ночевать, он в меня ночью
вопьётся. ААА!!! Ты дура, чего копалась? ААА!!! Ищи
клеща, он где-то по полу гуляет. ААА!!!
Ну а я то знаю, что впившегося клеща и клещами хрен
вытащишь, с чего ему сваливаться. Произвела вдумчивый
осмотр собаки, нашла клеща и вытащила.
Рассказал: Old_Rocker
В субботу были на дне рождения... Всовывают мне фотик
и говорят, мол, "жмай кнопку", а мы тут пока позы
примем всяки.. И тут это чудо южнокорейского киберпрома
выдает на экране фразу:
"Внимание! Батарея ИСТОЩЕНА!" Опля!
Так и захотелось помучать эту железяку.... представляю
как она выдаёт что-то типа:
"Внимание! Карта памяти в депрессии!" или "Ах,
отстаньте! Матрица в печали!"...
Рассказал: Леонид
Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой
подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке
бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то
люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И
так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все
кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа -
больших pазмеpов плотный КСП-шникс таким же pюкзачищем
и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит
"ищь, pаспустились! пидаpасы с длинными патлами!"
КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку
матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно
пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить
волосы..."
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала
"батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."
Рассказал Serge Pekarsky
Едет он однажды в каком-то автобусе типа
экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и
тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось
облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой
степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не
наблюдается?
Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево,
мальчики напpаво и под автобус, типа никто никогоне
видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему,
что-ли).
Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит:
"Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и
отъезжает на паpу метpов.
Рассказал: Морпех
Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки,
спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров
как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил
участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробило
его на бзик.
- Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом".
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался,
ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался,
подстригался и косился. Денег вбухано немерено,можно
было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот
она -Победа! Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И
решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов
праведных. Но как быть с детещем, его надо холить,
лелеять, поливать. Ура! Выход найден, срочно
выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с
отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели
возвращаются, и первым делом на дачу как там мой
газончик. И предстают перед его взглядом грядки с
лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
- Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там
огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
Рассказала: Бригитте Нильсен
Сидим сегодня на социологии, все в никаком настроении,
делать ничего не хочется. Препод вообще в отключке, сам
даже не понимает, чего говорит, притом еще периодически
забывает слова. Сегодня говорили о том, как некоторые
шефы издеваются над своими секретаршами, загружая их
работой, делая беспречинные выговоры и т.д. Наш препод:
"Некоторые секретаршисами ведут себя неправильно - всё
глотают и глотают". Тут уже повисает напряженная тишина
в помещении. Болингер продолжает: "Только это уже не
секретарши, а эти... ну как их..." Народ уже веселится.
Дарин (милая девушка из Ливана) пытаясь, видимо, помочь
Болингеру, даёт подсказку: "Проститутки!" Народ бьётся
в истерике, а Болингер так рассеяно: "Да нет, какое
там, это практикантки"
Рассказал: Саня
История о великом и могучем русском языке. Мой друг
работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс.
Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на
доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему
написала именно так?
Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь
в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала
потому,что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг
медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает
под столы. Занавес.
Рассказала: Галина
Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на
дачу, твердо решив провести вечерок "достойно", то
есть, побухать с подружками и порадовать наших мужиков
нестройным, но дружным пением. Ближе к ночи, мы
вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив
нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы
внести свою лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом
посредством уничтожения спиртных напитков. Веселье было
в разгареи "борьба" нам удавалась на славу, когда одна
из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь, пописать,
для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не
одна - в руке красовался огромный подберезовик
поразительной красоты, причем тщательное обследование
показало отсутствие червей, что уже было чудом. Так как
вечер только начался и гулять мы, как обычно,
собирались до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу
несчастного гриба, которому, судя по нашим обычным
гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудьпод
чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую
обладательницу подарка леса, обдала нас волной
презрения и не пожелала даже слушать наши разумные
опасения, расценив их, наверное, как черную зависть, а
может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть
и завладеть красавцем. Как бы то ни было, мы допили
нашу водку и затянув "Вот кто-то с горочки
спустился...", отправились на место дислокации
остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где
с завидным постоянством, из года в год,
проходилосборище молодежи с окрестных садовых участков,
под оригинальным названием "костер". Ночка выдалась
"тяжелая", так как народу подвалило очень много и
большинство со спиртными напитками. Про гриб, да,
честно говоря, и про его хозяйку я совершенно забыла,
только под утро еле доползла до дома и прилегла
отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже устало
светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых
товарищей и подсчитать потери после вчерашнего боя с
пьянством. Проходя мимо дома Козы, вялопомахала ей
дрожащей рукой и попыталась изобразить улыбку, что мне
почти удалось. Узрев меня, она проявила неожиданную для
ее состояния прыть и вышла мне навстречу.
- Слушай, - спросила она меня осторожно, пытаясь
придать лицу равнодушное выражение, - ты случайно не
знаешь, где я ночью гриб взяла?
Из вопроса исходило, что гриб после бурной ночи все же
попал домой! Путем недолгих расспросов выяснилось
следующее. Добравшись после рассвета до дома и пытаясь
попасть в дверной проем, Коза столкнуласьв оном со
своим дедом, который, озадаченный встречей,
поинтересовался откуда, мол, внучка бредет в такой час?
- Чего, бля, не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!
Рассказал: Турарам
Рассказал мне эту историю давно отец.
Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как
положено, была у них такая вещь, как политподготовка. с
лекциями о гадах капиталистах, которые выжимают все
соки из рабочего класса. И очень любил политрук историю
приводить в качестве примера: когда был кризис в
автомобильной промышленности - Форд каждого рабочего
своего завода вынудил приобрести автомобиль родной
фабрики, а потом в течение годавысчитывал его стоимость
с процентами из зарплаты.
Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они
почти поголовно такие же рабочие, но советские. Но
после лекции один как-то не выдержал и подошел к
политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории
получается. Я, советский рабочий, мечтаю о машине,
вкалываю, как черт и лет через 10 может на нее и
заработаю. А у них получается - такой же работяга за
год отработал стоимость машины и с голоду ноги не
протянул. Вредная какая-то история".
Политрук молча позеленел, но историю больше не
упоминал.
Рассказал: DEmon
Я думал, что испугать меня нельзя...
Лежу дома на краю дивана, читаю С.Кинга. На компутере
5-ый Касперский бодренько ищет вирусы.... Около
полуночи.. идилия... Тут скрипит входная дверь(как раз
как написано было у Кинга), я насторожился но тут
Касперский нашол вирус, и во всю мощь 20ватных колонок
издал характерный звук, от неожиданости я уронил книжку
прямо на кошку (она тоже издала характерный звук) и
упал с дивана.
Мораль: НЕ СТАВТЕгладильную доску в такой близости к
дивану, иначе советский утюг, который падает в 5
сантиметрах от лица и впивается носиком в пaркет
окончательно расшатает Ваши нервы!!!
Рассказал: Potapoff
В Штатах, если ездишь по правам другой страны,
точерез какое-то время (вроде год) надо их
подтверждать.
Сама история: Сажусьв машину к инструктору
подтверждать свои права. Коробка естественно автомат.
Смотрюна нее и спрашиваю у инструктора есть ли
механика. Тот с удивлением наменя смотрит и
спрашивает: "Вы что, професионал?"
Рассказал: Фрукт
Вот, намедни нарыл:
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
Рассказала: Zlaja_Feja
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке
что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? :)
- Он припер... Гематоген!!!
- :D
Рассказала: Не Блондинка
Вечером, уложив сына (ему 9 лет) спать, мы с мужем,
как положено, выждали время, прошло где-то часа 1.5, и
приступили к делу. Занимаемся любовью, все хорошо, все
прекрасно, только не пойму, почему муж как то странно
затих(он сверху был), и вдруг-рядом, я вижу, что кто-то
ворочается, укрываясь одеялом. Это был наш сынишка, мы
с мужем в шоке, а сын с невозмутимым спокойствием нам
говорит: "Вы занимайтесь-занимайтесь, а я здесь полежу!
Телевизорпосмотрю!"
