[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Жадина, Еврею не товарищ!
- То есть, ты хочешь сказать, что жадина???
- Нет! Я имею ввиду, что ты сам себе враг...
ОНА: Вы женаты?
ОН: Да, но не очень.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
- Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно все мои
заначки находит.
- А тещу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
- Доча, а хочешь я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой
стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились
сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола,
Путин и ПТУшники...
- Пап, а ты завтра к психиатру не забудешь зайти?
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени
на ресепшене и тихонечко так говорит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
- НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ
ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ...
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего это?
- Да по работе ебут во все дыры, вот и женственная!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Новая училка в классе ведет перекличку:
- Петров?
- Здесь.
- Иванов?
- Я.
- Хуев?
- Это я. Понимаете, я из Болгарии, а там эта фамилия довольно распространенная.
- Да?... ну садись... болгарин хуев.
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
1 января. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- А почему?!?
- Вы жену по утрам будите?
- Буду!
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще
со вчерашнего дня.
Как пользоваться Святой гpанатой:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх,
не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно,
и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь
токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может.
Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь
Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатоюво супостата своего, и оный
супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который
час?"
Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что - а я епископ!
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим,
подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
- Яйца будешь красить на Пасху?
- Да...
- Так, Сергей, запиши Василькова к урологу!
- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!
- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.
- О, так ви шо, близнюки?
- Та не зовсiм...
- Зрозумiло, приблизнюки.
Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь, ебена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть...
