[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
Рассказал: Fuzman
Я раньше не знал что в Америке "@" в мыле произносят
как "at"(в произношении "эт"). Общеизвестно, что России
этот символ называют "собака". Есть у меня товарищ
татарин. Объяснил, что по-татарски "эт" означает -
"собака".
Рассказал: Oxid
В лифте на потолке, надпись большими буквами : "ЕБАЛО
ОПУСТИ!".
Рассказала: Прынцесса
На днях снимала машину с учета (кто знает, что это
такое, меня уже начинают жалеть). Ну, вот, а так как
стоять очереди во все кабинеты ударного и пробивного
желания нет, то я заранее, примерно за полчаса до
открытия всех кабинетов с хитрой физиономией
партизана-разведчика прорываюсь в надежде добраться до
кабинета знакомого, который бы помог мне "честно"
отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг.
Надо сказать, что ГАИв славном г. Сыктывкаре находится
в жилом доме на первом этаже и строение сего пункта
ооочень странное. Узкий коридор и много дверей.
Желаемая мною дверь находится в самом конце данного
туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано,
народу никого, только праздно шатающиеся ГАИшники и
громкий стук моих каблуков. Иду, никого не трогаю.
Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который
находится на пути моего следования. А там в это время,
видать, проходит напутствие экипажей на данный боевой
день. Ловлюпоследнюю фразу капитана:
- С маршрута не сходить.
А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как
говорится, при мне, но немного могу и засмущаться. И
вот, в тот момент, когда я думала, что уже проскакиваю
этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз,
провожающих меня, слышу как мне кто-то оооочень
выразительно посылает воздушный поцелуй с неплохой
озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к
этой колонне и самым серьезным голосом, с
невозмутимостью говорю:
- Вам же сказали, смаршрута не сворачивать!
Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков
в пустом зале? Неплохо звучит!
ЗЫ. Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при
этом я могла безошибочно узнать, кто был в том зале, в
тот злосчастный день, так как, завидя меня, данные
элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и
начинали истерически хохотать... А вы говорите, менты
юмора не понимают
Рассказал: Александр
Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший
товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при
бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при
попустительстве налоговых органов), однако некоторое
время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень,
гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый
прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча
приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки
разные наоборотнасупя брови предлагали "надежные крыши"
и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах",
в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно
торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим
обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек,
потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной
"девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно
оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к
персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее
протянул главному 100руб. (хватило бы на две помывки
без полировки), объяснив:
- Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте
ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не
надо".
На том и ударили по рукам. И вот финал истории:
- Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем
сидит нафуфыенная девица, а рядом - БА! - наш старый
знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный).
Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена.
Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать
о размереоплаты. В этот момент ее хахаль громко,
раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в
машину:
- Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ
МОЙКА!
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального
отъезда.
Рассказал: Saw
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с
которым и приключилась эта история. А случилась она в
Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной
день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал
останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка,
а там два как сейчас принято говорить два братка.
Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину
поймать,но он решил поехать на этой. И вот когда он
сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?
Рассказал: Michka
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый
такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу
площади круга, ну очень уж круглое лицо у него,
улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то
завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у
того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела.
Посмотрела на него и говорит задумчиво:
- Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое
такое.
На что дядя Костя не менее задумчиво произнес
(наболело, видимо):
- Ну хоть один человек по человечески сказал - личико,
а то все - ебало, ебало...
Рассказал: Атилла
Вечер (в Америке - естественно - утро). Маленький
город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом
отделении связи. Американец Стив беседует по
международному телефону с сестрой, остальные уже
отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и
более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах
произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать
по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
Рассказал: MadAlex
Сидел я вечером с другом, пил пиво. Порядочно выпил
пива. Потом пошёл домой, поел, и уже было думал лечь
спать, позвонил другой друг, бывший коллега. Давай грит
вотку пить, заодно твой новый холодильник обмоем, у
меня вотка классная, икра на закусон. Я так подумал,
порассудил, а думаю пофиг, давай. Он заехал, меня
забрал, и мы к нему пьянствовать. Начала пьянки помню -
водочка, икорка, разговоры о жизни по жизни. Больше
нифига не помню. Восколько я домой вернулся - не знаю,
в час или в два ночи, и сразу спать бухнулся. Нифига не
помню. Рассудите - шесть банок охоты крепкой, а потом
вотка (Жеко, я до тебя ещё 2 банки выпил). Помню, как
проснулся часа в 4 ночи, видимо сон немного на руку
пошёл, пару часиков вернуло мне разум. Будит,
расталкивает жена. Откуда, грит, машина!?! Ты ипанулсо,
на машине да ещё и пьяный в дымину!? (а машины у меня
нет, и не вожу я). Какая грю машина? Ты сдурела? Она
мне - а ключи эти чьи!?!?!? (перешла на крик). Я
смотрю- внатури ключи, и брелок сигнализации. Одеваюсь,
спускаюсь - у подьезда стоит машина. На кнопрочку
нажал, спиликала. А внутри никого нет.
Рассказ жены, когда я уже совсем протрезвел.
Ты мне позвонил, говориш что едеш уже, но сильно пьян,
выходи встречай меня у подьезда. Я вышла, стою, жду,
штобы отматерить тебя как следует. Подьезжает красная
мазда, аккуратненько так встаёт у подьезда, ты выходиш
из видительской двери, пикаешь сигнализацией, целуешь
меня в щёку, гриш привет, но я ваще пьян, я спать.И
уходиш в подьезд. Я в ступоре. Смотрю - в машине
никого. Ты спал как бревно, я тебя толкала, пихала,
думала неужто ты до такого опустился - машину угнал, да
ещё и спортивную, не дешевку какую-то. Когда допихалась
наконец, ты сам спустился посмотрел.
Эпилог.
Как я уехал на машине, знать не знаю. Водить я умею,
на права сдавал. Но вот не помню ничего. Один из
вариантов, это что я поехал за добавкой, вотки нам не
хватило, а друг у меня и под пистолетом за руль не
сядет. Видимо, не поехал я в магазин,а сменил стратегию
и утартал домой. Спать наверно захотел сильно.
Или есть другой вариант - спьяну друган мог сказать -
на ключи, ежай домой, нафиг такси.
Дело в том, что мы оба нифига не помним. Вот тебе и
водочка хорошая. Литр выжрали.
Наутро он мне сразу стал звонить, Лёха, ты не знаешь
где машина моя? Я грю, меня уже смех разобрал - да у
меня. Он удивился, но не сильно, грит что нифига не
помнит. Я грю тоже нифига не помню. Рассказал чё
рассказала мне жена.
Кати грит её сюда, я без машиныкак без ног. Ежай грю
сам нафиг, я с такой похмелюги вжизь за руль не сяду.
Потом посидел, подумал. К тому же у меня в том месте
клиенты, думаю ладно, фик с ним, дуракам везёт. И
привёз машину владельцу. Думал ругать будет. Неа. был
рад что машина оказалась в целости и сохранности. Ключи
сразу в карман, и сказал, что он дурак на всю жизь
запомнит, и хрен теперь даже пьяный ключи кому даст.
Рассказала: Marinochka
Милые девушки!!!Обязательно выходите замуж!!! Рано или
поздно, ваш муж вам пригодится. Вот я, например, 14 лет
замужем, до вчерашнего дня муж мне не пригождался, а
вчера пошла в туалет поссать, одеваю трусы и чувствую,
что к жопе что-то прилипло. Я пытаюсь это смахнуть, а
оно не смахивается. Я к зеркалу, куясе, в жопу клещ
впился. Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из
жопы клеща достал???
Рассказал: Вован
Рассказывал я один анекдот нашему священнику. Тоже на
церковную тему. Он меня поправил.
Так вот, обращение "сын мой" в православии не
применяется.
