[svoboda] Из жизни

привет свободный народ!

Я, с некоторых пор,неупотребляю алкоголь. Вообще.
Ну, Мартини Асти на донышке бокалане считается. Все
окружающие меня эту особенность знают и даже не
пристают с диким желанием меня споить после неудачной
попытки залить шампанское в меня, неподвижно
зафиксированного на стуле на последней попойке.

Ну это все лирика. Месяц назад сижу в клубе у барной
стойки, смотрю телевизор и общаюсь с барменом. Надо
заметить, что бываю я в этом заведении очень часто и
достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так вот, сижу
у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут
нарисовывается некое божественное создание под именем
Зарина. С Зариной мы виделись пару раз в компании и
близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом,
правда небольшим, заявляето плане на этот вечер:
"напиться в салат". Ну я в принципе не возражаю, даже
поддержу компанию, но... см. выше. То есть алкоголь
пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол
бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. Второй
тост - опять лижу... Начинаются обвинения в
халявничестве и неуважении ее компании. Ну что ж, сама
напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка
свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего
бокала и наливает яблочного сока. Вернувшаяся Зарина
требует очередноготоста.

Я: Я хочу выпить за прекрасных дам!

Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы
половину

Я: за прекрасных дам я выпью до дна!

... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня
начинает нести: я делаю вид, что пьянею. Мне опять
наливают шампанское, которое таже незаметно меняется
барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая
бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в
порядке. Опять тост... я все пьянее и пьянее :)

Апофеозом стал мой танец на барной стойке на виду у
кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же
барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была
отправлена подружками домой (ну правильно, нахрена я ей
пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии жертвы вернулся к
своему нормальному трезвому состоянию.

На следующий день директор клуба просматривал
видеозапись. Жертв не было, зато теперь директор со
мной очень уважительно здоровается. Протрезвевшей
Зарине историю рассказали на следующий день. Обиделась.
Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.

p.s. ... почти все. Точку поставил мой друг Серега,
сидевший с девушкой в баре и наблюдавший комедию. Я,
как-то раз, кому-то рассказывал эту историю и Серега
добавил в конце моего рассказа:

- Дружище, ты прокололся только в одном. Запомни:
когда пьяное быдло танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ
НЕ СНИМАЕТ!

И как это я об этом забыл?! :)

***

В 16-17 веках основным удобрением был навоз.
Доставляли его в неплодородные районы разными
способами, в том числе нередко на кораблях. В трюмах
бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал
бродить. А при этом процессе, как известно, образуется
метан. И если в трюм, полный метана, заглядывал
какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.
Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей,
торговцыудобрениями сообразили, что такой деликатный
груз лучше возить на верхней палубе. А чтобы его
случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую
постепенно сократили до аббревиатуры по первым буквам.
Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из
самых популярных слов английского языка.

Рассказал: Маруся
Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что
люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в
хронический потому как сильно и много смеялись по этому
поводу. Но апофеозом всего этого было вот что:
обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то
есть со стороны улицы это выглядело так: головы и
стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме
только двефигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это
дело и видим, что под окнами останавливается дежурная
машина милиции и из нее вываливаются человек пять и
бегут к нам в подъезд. Муж с горькими вздохами сползает
со стола и идет открывать дверь, потому как он работает
в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной
раз его вызывают на службу. Дальше картина маслом: муж
открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой
лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола,
раскладывают на полу и(!!!!) начинаютделать
искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит
дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной
тишине басом ( от испуга видимо): " Ни куя себе!!!"
только после этого до всего взвода доходит, что мордой
вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически
целуют его жену. короче, обои нам доклеивали эти
ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов
соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло
убийство через повешение( мы же в окне как два трупа
болтались). спасибовам большое, Вера Семеновна, хотя бы
за то, что ремонт нам доделал взвод милиции.

Рассказал: Забава Путятична
На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе
с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю
скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно
оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу
парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и
пристально разглядывают девушек, которые по парку и
фланируют. Подходятпо одному практически к каждой
девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут
один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились
и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2
недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно
знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в
жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем
исполнении и парень отваливает,потеряв надежду и
получив штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и
присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю
за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий
пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и
вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче
практически королева. Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки
сволочь!Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу...
Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни
адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,
проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей
жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на
тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию
разыскивать... на алименты подавать... (парень уже
практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В
станепарней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы
тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не
Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по
сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой
сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув
копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! -
гордо удаляется.

Рассказал: ММК
Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на
площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется
таксист.

Рассказала: Ольга
Спим мы сегодня ночью с супругом, сквозь сон слышу,
что он стонет. Так жалобно, думаю, может приснилось
что-то. Спрашиваю:
- Ты чего?
Он: - Лапу свело?
Я: - Какую лапу?
Он (так раздраженно, типа я ничего не понимаю)
- Как какую! Переднюю!
Тут я вижу - да он спит!

Рассказал: Oliver
Оксфорд, пиво, телятина, и чем это закончилось
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси,
учился в Оксфордском университете. Университет этот
весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там
деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен
продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не
приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал,
что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или
просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас
причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашиваетэкзаменатор, - Вы
говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне
копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы
решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и
показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня
его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который
гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов
причитаетсякусок копчёной телятины и кружка пива. И
этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую
невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор
вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и
там невозможно просто так сказать "нет"! С другой
стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление
алкоголя на территории университета. Да и с копчёной
телятиной уже не так просто, как бывало. В
результатедлительных переговоров стороны соглашаются на
гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно
счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым
бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в
своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там,
где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на
что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на
том всёи закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым
потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За
бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные
выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами
членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение
закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
ЗА ЯВКУ НА ЭКЗАМЕН БЕЗ МЕЧА!

Рассказал: AlxShr
А вот случай, услышанный мною из первых рук.
Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой
класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310).
Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет
что то особенно длинное на доске, потом поворачивается
к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем
сокращать), поворачивается опять к доске, и
зачеркиваято что сокращается, тихо тихо, себе под нос
(забыв о микрофоне): " На хуй, на хуй, на хуй..."
Говорят, что ржали так, что лекцию он не смог
закончить...

Рассказал: Морпех

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже
достаточно, в том числе две девушки симпотичые стоят.
Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая
большая куча... мяса (а по характеру то, что вы
подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И
вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила
- Я генетически модифицированных продуктов не
употребляю!

***

Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною
парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная
девушка) спрашивает его с улыбкой:
- С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или
на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так :
- Да нет, с маком...

Рассказал: Pytone

Только что видел в журнале учета, какой-то грамотей
написал:
ОХЕРОВО-ЗУЕВО
Есть оговорки по Фрейду, а это, видимо, очепятка по
Фрейду.

Рассказал: Enter Sandman

Первая моя осознанная встреча с представителем органов
правопорядка произошла когда мне было 4 года. День этот
я помню основательно. Было лето. Родители подарили мне
одну из лучших вещей в моей жизни - пластиковую саблю
ядовито оранжевого цвета в зеленых ножнах. Помните были
такие? Радость моя от обладания этой вещью кислотной
расцветки была огромной. Сейчас бы я так радовался
наверное только от восьмибашкового сервака на ксеонах,
не меньше.Это устрашающее и наводящее на врагов страх
оружие было со мной днем и ночью. Реально, я даже спать
с этой саблей ложился.
Всласть намахавшись саблей дома было принято
стратегически верное решение продемонстрировать ее
окружающим. Мама была не против и мы пошли в
коломенский парк. В коломенском я увидел милиционера.
Хм, этот чувак должен знать толк в оружии! С этой
мыслью я подошел к нему и с самым напыщенным видом
каким только возможно сказал:

- Зацени мою саблю, правда классная?

Мент начал ржать, выглядел я видать действительно
комично. После фразы "Че смешного? Сабля в ближнем бою
лучше пистолета" у мента началась смеховая истерика.
Такой злости я ни разу не испытывал за все свои
предыдущие годы жизни. Дальше помню смутно, я в святой
ярости, как древние берсерки, лупасил мента пластиковой
саблей по ноге с лампасом. А он корчился в истеричных
смеховых судорогах. Вот так произошел мой первый
контакт с властью.После этого случая весь романтический
ореол милицейская служба для меня растеряла и
милиционером становиться мне расхотелось.

Рассказал: Hiv1989

У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо
расслышала)
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза (видать они оба переваривали фразу).
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?