привет свободный народ!
Рассказал: Фалькоша
А я так надеялся, что до санкций против России дело не
дойдет!
Ан нет, я оскорблен! Британия запретила своим 40
волынщикам участвовать в фестивале "Кремлевская зоря".
Как теперь жить то, а?!
Рассказал: Андрей
Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой
от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не
прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга.
Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки,
откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день
в шахте работала.
Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.
Рассказал: Адам
Реальная история из жизни питерской интеллигенции.
Одна супружеская пара после совместного проживания
длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка
за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности
протравливает волнительные моменты интима. На семейном
совете было принято решение разнообразить и освежить
данную сторону жизни. Походы налево и свингерские
штучки были интеллигентно отметены,и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения
остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя
главной роли шикарный Суперменский плащ из
перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески,
с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый
сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы
абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи,
привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут
на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под
которым, собственно, тоже ничегонет, кроме самого
главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются
любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым
содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным
сценарием. Жена разделась, и муж добротно примотал ее к
креслу крепким бельевым шнуром, рассчитывая, вероятно,
что развязывание крепких узлов заставит его распалиться
еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального
появления. Обнажившись и приодевшись в свой плащ, он
почувствовал в себе нарастание суперменской удали. И
тут его осенила мысль,что гораздо стильнее для
Супермена будет не ввалиться в комнату на своих двоих,
а влететь. Для этой цели он решил привязать к
комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш
Супермен и полез, составив пирамиду из стула и кухонной
табуретки. И тут, в самый ответственный момент, когда
его пальцы уже нащупали вожделенное вервие, хлипкая
конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты
двух метров гукнулся на испанский кафель всем своим
суперменскимцентнером, а также и головой. И отключился
в позе курицы, раздавленной асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей
тишиной, лишенная возможности в этот коридор выглянуть
и почувствовавшая, что пауза затягивается в нарушение
сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут через
пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через
сорок уже орала благим матом, полностью войдя в роль:
"Спасите!!! Помогите!!!" Через какое-то время крики
были услышаны бдительными соседями.Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в
квартиру, они вызвали пожарных. Расчет прибыл быстро и
самый активный пожарник, первым забравшийся в квартиру
через окно, был вознагражден незабываемым зрелищем
вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к
креслу, и бессознательного тела в суперменском плаще,
сжимающего в руках моток веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и
предпочитали больше миссионерскую позу.
Рассказал: Гарик
Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям.
Компания от 35 до 50 лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет
отроку). Говорю, что он остается дома, детей с собой не
берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете
захочется голой искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, унас будет стресс на всю оставшуюся
жизнь!
Рассказал: Бученков
История эта случилась года 3 назад, когда я ещё
учился на 2 курсе. Читали нам такой предмет, статистика
называется. Я лично эту науку не уважаю, т.к.
существует 3 вида правды:
собственно правда
НЕ правда
и... правильно - статистика :)
А преподавала нам её женщина, причём очень
требовательная.
И вот как-то на очередном семинаре ( от которых
напрямую зависела сдача-несдача) один наш одногруппник
отвечал неважно,или проще говоря никак :)))
Ну вот заканчивает он свой "ответ", но преподша не
торопится выставлять баллы и вслух произносит, очень
тихо, скорее для себя, но так что слышат все:
- Что же мне тебе поставить?
На что другой наш товарисч, спокойно так, выдаёт:
- А ПОСТАВЬТЕ ЕМУ ДВОЙКУ!!!
После этой фразы все, включая преподшу, начинают
безумно хохотать, причём не столько над этой фразой,
сколько над удивлённой гримасой отвечающего...
А закончилось всё хорошо. После того, каквсе
отсмеялись, балл был поставлен положительный :)
Рассказал: Алексей
На днях, захожу в Днепропетровский офис одного из
операторов, мобильной связи, возле стойки стоит парень
лет 25 и совершенно очумевшая, с круглыми глазами и
полной уверенностью, что смерть близка
девушка-менеджер.
Теперь рассказываю разговор между ними дословно:
- Девушка, но почему занято? - парень набирает номер
на телефоне и подносит трубку к уху, аповиду девушки
видно, что сей вопрос и данное действие этого рода не
первое, но клиент всегда прав. Девушка очень раздражено
отвечает:
- Естествено, Вы же звоните себе на трубку!!!!!!
Ответ парня сразил меня и человек пять очереди:
- Но ведь я трубку не снимаю!
Девушка упала за стойку... Оказывается сей оригинал
специально приехал езнать ответ на этот интригующий его
вопрос в центральный офис компании. вот так!
Рассказал: JcLee
Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но
попробую. Главное, что история реальная. Произошла она
на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале
"Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на
детское новогоднее представление. Ну и, как полагается,
Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная
Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядомс ним
в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи
про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок:
сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка
неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда
Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки.
Но детишки этого всего не понимают, с чувством так
стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые
родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает
на кресле, в руках микрофон держит. А детишкамна самом
центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит
на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого
полубандитского вида (будущий новый русский, наверное)
и читает следующий стишок (кто стишок знает, простите
за неполную версию):
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда
ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался,
а Дед Мороз оказалсяв полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил,
мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
Дед Мороз:
- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не
шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким
деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок
не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал
посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какойже ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С
кресел сползали...
Рассказал: Hiv1989
Еду на работу на служебной машине.Плотный поток.И
вдруг,в зад джипу Тайоте влетает Додж.Из доджа выходит
парень(П) и девушка(Д).Из джипа вылезает мужик(М),в
возрасте и весь в золоте.Парень начинает плакать
горючими слезами.Далее диалог:
(М)-Ну ладно,перестань.Все нормально.Страховка покроет.
Парень в это время заливается слезами...
(М)-Ну перестань,страховка то у тебя есть?
(П)-Есть,да хрен с нее толку!!!!
(М)-Ну хорош,будьмужиком,машина твоя,страховка
есть,что ты рыдаешь?
(П)-Да хуй со страховкой,хуй с машиной!!!!
(М)-Ну не убивайся так,давай даже гайцов вызывать не
будем.Так разъедемся и все делов!
Парень в это время начинает рыдать белугой....
(М)-Девушка,ну хоть вы то скажите ему.Неудобно уже...
(Д)-На самом деле это машина моя.И я с ним
поспорила,что если он за неделю он хоть раз в кого
врежеться,когда будет за рулем, то он на мне женится.
Занавес.Парень в слезах.Мужик садится в джип и
уезжает.Всекто видит просто "под рулем".
***
Карочи, какая тема. Захожу к пацанам в комнату, из под
кровати торчат две пары ног, и доносится разговор
примерно следущего содержания:
- засовывай осторожней!
- да нет, толстый слишком, не влезет.
- Да пихай уже, влезет!
- Не влезет, говорю, лучше лизни!
- Сам лизни!
Оказалось, розетку чинили. :)
Рассказал: Шабутдинов
Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из
под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в
машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают
видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это
дорого. И тут меня осенило.
- А програмное обеспочение для ноутбука у вас
лецинзионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне
документы. Ещё через час я был дома...
Рассказал: Вован
Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул...
