[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
Рассказала: Бешенная Мамочка
Кажись я уработалась! Сейчас муху с монитора пыталась
курсором согнать.
Рассказал: Velliar
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то,
оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась...
Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и
ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и
волос и старательно брызгая на стену кровью из
свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают
зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности
пространстваи из разряда зрителей переходят в разряд
активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах
полутора-двух метров от границы боевых действий с
видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка
- нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Хуле, ты,
сука, снимаешь?", делает мощный рывок прямо в объектив.
Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее
всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камерескорее всего конец. И в это
время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками
пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед
моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько
ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом
вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с
абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Рассказал: Дормидонт
Вчера возвращаюсь домой с работы. Прохожу мимо
бабенки, которая выгуливает собаку. Обрывок "диалога":
- Ну чо ты собак-то боишься? Людей надо бояться..
Рассказал: Libero
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к
водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят
друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет
18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор
МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг,
с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал
своим басом на всю маршрутку:
- БЛЯДЬ, вы че ОХУЕЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ
ПИЗДЫи высажу на ХУЙ! Здесь дети сидят и женщины, а вы
БЛЯДЬ здесь че-то ПИЗДИТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке
сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их
слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В
этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает
остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же
самым голосом, что и в первый раз:
- ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- МЕСТ НЕТ!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая
командный голос:
- ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?
Пацаны:
- Бухаем...
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать
развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель,
продолжая свой напор в голосе:
- ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым
вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая
что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать,
так же громко говорит:
- ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.
***
Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.
Рассказал: Hamuha
Наверное всех жителей крупных городов уже достали
объявления, расклеенные везде (в том числе и в метро) с
текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними
идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы
денег. Очень просто и быстро с минимальными затратами
проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер,
мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два
курьера.Курьеры ездят по городу и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу,
компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам
каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем
развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3
месяца!
***
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за
углом какую-то возню около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да ёбни ногой - войдёт!"
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной
форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд".
Рассказала: Marinochka
Возвращаемся поздно вечером домой. По дороге муж мне
говорит,что пока меня не было, приготовил мне сюрприз.
Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне. Захожу на
тёмную кухню, включаю свет, мляяяяяя, по белому кафелю
ходят живые зелёные раки в количестве штук ста. Как же
я кричала!!!Витас бы умер от зависти. И удивительно,что
ни на одного не наступила. Оказывается, мой купил ящик
с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули
и расползлись.
Долго я ещё откзывалась слезать со стула. Сюрприз
удался.
***
Американцы в натуре тупые. Вчера посмотрела фильм,
позиционирующийся как триллер, рыдала со смеху.
Представьте, что вас двое, вы молоды и сильны,
находитесь в крепком загородном доме и имеете дробовик,
одним выстрелом которого разносится в клочья голова
врага. И при таких раскладах вы разве дадите убить себя
двум полоумным девушкам и старику без оружия? Кто не
верит-посмотрите фильм "Незнакомцы".
Рассказал: Doc911
Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет
алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные
прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку
"Охотники за привидениями" вылетает ментовской УАЗик,
выходят сержант с рядовым и заталкивают данного
товарища к себе в курятник. После чего, под радостный
возглас "Ghostbusters!", УАЗик срывается с места и едет
патрулировать дальше... Я давно так не ржал.
Рассказал: Torac
Сегодня еду на работу по одному из центральных
проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом
ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами
нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и
матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у
нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную
сплошную, намереваясь ехать вобратном направлении.
Гаишники все это наблюдаютвидимо в полном афиге, но
совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у
обочины - сейчас вручим!
Рассказал: Hiv1989
История из Склифа. В Склифе своеобразно устроено
приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на
вокзале. На скамейках сидят сопровождающие,
родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди.
Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых.
Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не
очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист.
Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит,
откуда зашел, а если нет - его черезпротивоположную
дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату
или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены
по специальностям - типа 3 хирургических, 3
терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1
гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку.
Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до
пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело
влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло -
девственница. За девственной плевой
отчетливопрощупывается нечто, но абсолютно неясно, что
именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто"
вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической
дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы)
принимается только под подпись пациентки, а если она
несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так
просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа,
называется кольпоскоп. Применяется в детской
гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет
собой трубку диаметром около сантиметра с
маленькойлампочкой на конце и пистолетной рукояткой с
батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал,
в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не
надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог
перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то
упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к
смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение
оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на
врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом
истерика. Несчастный чуть ли не по полукатается,
стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В
соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.
Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У
нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит
в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя
рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с
медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные
брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами
посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке.К
смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке
уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не
посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие -
присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во
всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета,
ей в сопло смотришь - а там фотография Первого
Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича
Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
Рассказал: APal
Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса
свободная почему-то одна, да и на той сидит девушка с
сонным лицом и лениво тыкает в клавиатуру кассового
аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка подростков
и бабуля. Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего
боя:
- Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры,
что они даже в ротик не влазят?
Пока бой думала, слово взяла бабуля:
- Чтобы в ротик влазило кое-что другое,- поясняет она,
и ОЧЕНЬ доходчивым жестом поясняет, что именно, - Ротик
тренировать надо, внученька.
Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно
ретировались, в результате чего бабуля продвинулась на
две очереди вперед.
***
Пятница, конец рабочего дня.
- Может по пивунычу?
Коллективное молчаливое: "А от чего же и нет?". Сидим,
балакаем, пиво попиваем, впереди выходные, лепота...
Разговор зашел про дачи, рыбалки, охоты, и, как
следствие, о собаках. Породы, характеры, привычки и
лишь я, да Мишка сидим молча. И вдруг я вспомнил: у
Мишки собака "чи-хуа-хуа", а жена мне, все печенки
проела: "Давай чи-хуа-хуа заведем. Она
мелкая,компактная, как раз для нашей семьи".
О собаке я мечтал с измальства, но треклятая детская
астма перечеркнула напрочь мечту. Затем по
"сокровенной" жирным пунктиром прошлась
безответственная юность, да, и, загульная молодость
нещадно потопталась, а затем ответственная зрелость
благоразумно зашептала на ухо: "Собака не кактус, за
монитор не поставишь. Квартира у тебя, малолитражная,
"ока" в мире машин, и то посолидней выглядит.
Густонаселенность на квадратный сантиметр
вообщезашкаливает: ты, жена, трое детей, рыбки,
попугай, черепаха, морская свинка и кошка, не считая
остальных периодически гостящих постояльцев, в виде
ваших родителей, братьев и сестер с их семьями, друзей,
знакомых и прочих "дальним проездом". А разум в унисон
ответственности: "У тебя в квартире даже тараканы
никогда не жили, ибо негде им несчастным. Так разве ты
можешь таким мукам животинку подвергать. Не кактус
ведь". Но мечта, она ж ведь мечта! Все одно, бьет в
висок, и повыше уха: "СОБАКАдолжна быть! "
- Миш, мне говорили у тебя чи-хуа-хуа. Я все думаю:
брать - не брать? Собака ж не кактус, а живая душа.
Мишка вскинул брови, подчеркивая важность взятой им
паузы, достал из пачки сигарету. Затем, пригубив пиво,
опорожнил полбокала, и сладко затянувшись, произнес:
- А-а-а-хуенная собака!
Охотньиче-рыболовная коалиция нашей компании стихла,
как природа перед ненастьем. И, полилась Мишкина
песня-исповедь:
- Только, Вадик, чихать при ней нельзя.
- ? ? ? ? ?? ? (Нас было семеро)
- Обоссытся со страху. Но это, как ты понимаешь, не
главное... Пока щенок, то по квартире передвигаться
должна только на ваших руках. Пускать на диван ее
нельзя ни в коем случае, иначе пизднется... Для собаки
это, все равно, что ты с третьего этажа шарахнешься, и,
заметь, не в сугроб. Да... За нашей, мы не уследили -
упала. Лапу сломала. Собака, бля... - 800 грамм, сто из
которых гипс. А уколы это вообще писец... Я поседел,
когда следы от шприца на этом задохлике увидел. Если
коровуиз пулемета расстрелять и то дырки меньше будут,
ей богу! Три дня она в мелких конвульсиях, над ней жена
в слезах и крупных конвульсиях. Ну, зачем мне все это!?
На лапе гипс, ходить не может, надо ее таскать, жена не
в состоянии, в конвульсиях ведь, уронит. На руки эту
уродину беру - лапы холодные, блядь, как окорочка из
морозилки! И мысли, при этом, нехорошие появляются:
один, всего один, поворот моих пальцев, и "отмучалась
бедняжка"! Но, дрожит-дрожит, а в ладошках у меня
согреется, прикорнет, вроде,как и жалко суку эдакую.
Но, знаешь, что самое обидное? Зимой на улицу не
выведешь. Она дома-то, при двадцати тепла,
мандражирует, того и гляди "КондратИваныч" хватит.
Лоток ей купили, наполнитель насыпали. А, так как за
гавно в семье завсегда муж отвечает, мне всем
семейством совок и вручили, торжественно. День смотрю
чисто, второй чисто, третий чисто, что за е-мое? На
четвертый - мухи какие-то дохлые в лотке. Откуда мухи в
декабре? Присмотрелся... Мдааа, это мы, прикрываясь
своей родословной,так срать изволим. Оборачиваюсь, за
спиной жена с этой хромоногой на руках, а загипсованная
жертва собачьей селекции, развесила пузо, типа
обожравшись, и икает. Жена: "Она сегодня молодец! Еды,
аж, столовую ложку съела! ". Что на меня нашло? Хрен
знает... Усталость, видимо. У меня в одной руке совок,
в другой "саркофаг с дохлыми мухами". Я нос к носу с
этой хромоногой пучеглазкой, и тихо так сквозь зубы
(громко нельзя, дети в соседней комнате) как заору:
"Ты, сучка драная! Жратву своюмоим правнукам по
завещанию, что ли отпишешь? Нахуя и за каким... я
пятнадцать килограмм купил? Ты собака или, хомяк? "
Смотрю, видать что-то поняла, так как страх на клапан
не наступил, икоту, как рукой сняло, а глаза против
своей обычной мутности обрели просветление. Утром
просыпаюсь, жена, дети, и эта пучеглазка - "в
ультиматуме". Типа изверг я. Но, дальше потихоньку,
помаленьку, вроде ничего, устаканилось. И знаешь, что
самое главное? Жена мне говорит: "Ты раньше ночью в
туалет как вставал?Шарах! Бабах! Что-то уронил, обо
что-то спотыкнулся. Всю семью разбудил. А сейчас?
Тихонько так! Лапки свои, сорок шестого размера, с
кроватки опустил, потом: "Буся! Буся!". Она прибежит,
ты ее на руки возьмешь, погладишь, в сторонку
поставишь, и аккуратно так, никого не беспокоя, идешь в
туалет". А, ведь, и, правда. Столько настрадались, и с
гипсом, и с дырками от пулемета, и с "КондратИванычем",
жалко ведь, если ночью наступлю да и раздавлю ее нахуй,
пучеглазку эту.
После сей песни, компанию нашу накрыла вдумчивая
тишина. Охотничье-рыболовецкий корпус, как не старался,
так и не смог обрести дар речи, допил пиво, и по
привычке, заметая что-то, "след в след" потянулся к
выходу из бара. Мишка, как владелец, и я, как
потенциальный владелец "чуда пучеглазого" покидали
место исповеди последними. Ему в одну сторону - к
метро, мне в другую на троллейбус. Пожали друг другу
руки, и тут Мишка:
- А забыл сказать! Музыку громко включать нельзя.
- Что обосрется?
- Йезз!!! Угадал!!! и, пожимая мою руку еще раз:
- А, раз угадал, то однозначно, ваша собака!
Рассказал: Тоха
На Рождество собрались у друга на даче (трое пришли с
женами, двое без оных). Выпили-закусили, начали
разговоры разговаривать. Девки, разгоряченные вином и
текилой почему-то вдруг подняли тему проституции.
Сначала хором поосуждали продажных женщин, потом
переключились на мужиков, которые пользуються их
услугами; мол, как так можно, это ж денег сколько, и
вензаболевания, и вообще разврат! Бабы так разошлись,
что женатые товарищи занервничали(вспоминаяпрошлый наш
выезд в сауну).
Дело шло к тому, что сейчас раздастся вопрос - а не
пользовался ли ты услугами жриц любви, дорогой
муженек?!
Выручая друзей я принял огонь на себя:
- Так правильно, большинство баб либо ни фига в
постели не умеют, и учиться не хотят, либо вообще не
дают! Куда ж еще податься мужику за нормальным сексом?
Только к шлюхам!
Разумеется, разъяренные девки тут же набросились на
меня, товарищи благородно кинулись гасить конфликт,
тему смяли, а разговор перевели в инертное
русло.Потом, один из друзей (восемь лет женат, супруга
раздалась в самыхнеподходящих местах, а худеть не
собирается), с чувством пожал мне руку:
- Спасибо, друг! Я уже жопой чувствовал, что сейчас за
нас возьмутся! В следующую субботу баньку устроим, а?
Рассказал: HuanSanchez
Заполняю анкету для получения немецкой визы.
Пункт 9. Пол (выбрать 1 из 3 вариантов):
- мужской
- женский
- неизвестный
Интересно , если я напишу "неизвестный", меня научат,
как определять?
Рассказал: Enter Sandman
Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3
часа ночи. ГРАНИЦА.
Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская
братия (русские и иностранцы, латыши в основом)
покидает объятья Морфея в ожидании долгой (минут 45)
экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла,
заспанные, лениво уставившие в пространство лица,
пытающиеся поспать с открытыми глазами. В общем, как на
жердочках сидит отряд сомнамбул-зомбиков,
прижимающихпаспорта к груди. Появляются люди в форме.
Козыряют, представляются, мол пограничный контроль,
паспорта, визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех
цветов. Процессия быстро проходит вагон от начала к
концу, переходит в следующий вагон "сомнамбул". Вслед
за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые
козыряния, представления, требования. Расспросы по
содержимому багажа. Наметанный глаз профессионалов
выборочно заставляет открыть сумки и багажные
отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечноже,
немного страшно от такого обилия официальных обращений
и форменных одеяний. Но все мы, люди понимающие и
законопослушные, прямо выполняем все распоряжения людей
в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе желание
вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут
через 15 таможня исчезает, пройдя весь вагон.
Появляются страховщики. В отличие от предыдущих зеленых
и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к
каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!",
тычут удостоверение. Народначинает ныть. Когда
выясняется, что страховаться надо лишь иностранцам,
нытье становится тише и приобретает выраженный
прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит
денег, а с деньгами, пусть и небольшими, расставаться
никто не хочет. Страховщицы говорят, что страхуются
деньги ввозимые на территорию России. Расчет по
таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5
баксов. Ввозишь до 100 - 10 баксов. Еще там что-то
зависело от времени пребывания. Мол, больше пробудешь в
России, больше заплатишь. Точноне помню, но расценки
примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что
враги-страховщицы по карманам пассажиров не лазят, о
ввозимых суммах верят на слово. Ну, увсех конечно же
оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней
кродне. С них срубается малая толика бабла,
выписываются квитанции истраховые полисы.
Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве,
оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде
части денег лишился, но как бы намахал и заплатил не
так много как могло статься.И конечно же, после
собственной экзекуции все латыши начинают с интересом
наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут
выкручиваться. Большинство оказывается такими же
сообразительными и отделываются малой кровью.
Некоторые, случайно заснувшие и спросонья не въехавшие,
попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь,
как лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж
кому-то хуже, чем мне. Процессия страховальщиц,
оставляя смешанные чувства и похудевшие кошельки после
себя, подходитк концу вагона, к самому последнему
"клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет
большую часть латышей мучаться бессонницей, пить
валидол и материться на чистом русском языке.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!! :))))
Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится
требовательным прикосновением страховщицы к плечу:
"Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение в
лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И
уже более требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок
таклениво сонно произносит "Спасибо, не надо!", и
переворачивается на другой бок. Женщины-страховщицы
спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий.
НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!!
Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию.
***
Серёгин друг Саня бредил морем. Кораблики там строил,
карты чертил, в общем, прямой путь ему был в мореходку.
И только один нюанс портил ему все планы - медкомиссия.
Точнее, окулист. Саня был (не знаю, как сейчас, но
тогда точно) здоров как бык, красивый, высокий, но
зрение у него было хуже некуда. И родилась тогда в
богатом Санином воображении гениальная на первый взгляд
идея - а пускай Серёга по его, Саниной, медкарте
пройдёт этого самогоокулиста, тем более что ни один
глазник не сказал ещё про Серёгино зрение ни одного
плохого слова.
Уговаривать Серёгу он решил не один, а в компании
бутылки "Рояля" - кто не в курсе, был такой славный
питьевой спирт, вещь весьма внушительная. Можно было
бы, наверно, даже уговорить с его помощью английскую
королеву сняться для "Пентхауза". Но Санины планы были
скромнее. Серёгу уговаривать особо и не надо было, но
увидев аргумент в виде бутылки, он решил сопротивляться
до конца. В смысле- до дна.
Итак, утром два умирающих от похмелья существа,
отдалённо напоминающие людей, стартовали в направлении
медкомиссии. По пути им попался пивной ларёк, где они и
дошли приблизительно до того же состояния, в каком
пребывали накануне. Добравшись до места назначения,
Саня с блеском прошёл разнообразных эскулапов, причём
самым сложным было не дышать им в лицо. Перед кабинетом
окулиста он придал Серёге вертикальное положение и
одним махом затолкнулего внутрь. Нетвёрдой походкой
Серёга прошествовал по кабинету и пыльным мешком
свалился на стул.
Через пять минут напряжённых умственных усилий,
направленных на то, чтобы вспомнить буквы, в которые
тыкал палочкой мучитель-глазник, Серёга получил
драгоценную медкарту и вывалился в коридор. Дрожащими
руками два авантюриста раскрыли карточку. Под штампиком
окулиста было коряво выведено:
"ДИАГНОЗ - КОСОГЛАЗИЕ"
В мореходку Саня не поступил.
Рассказал: Бученков
Просматривал сегодня фотки и вспомнил...
Отдыхали летом в Крыму, в Феодосии. Решили сами
посмотреть некоторые достопримечательности. Кто знает,
есть там такой населённый пункт - Биостанция. И вот
гуляем мы по их заповеднику, ну там растения всяческие,
деревья, кустики... Кругом чистенько, всё подписано.
Смотрим - вокруг одного дерева постоянно компании, все
фоткаются с ним. Стало интересно, чем же он так всех
привлекает. Когда подошлии прочитали название на
табличке, долго смеялись и не могли успокоиться, а как
утихли, конечно же стали фоткаться. Лично я всегда
думал, что это слово ругательное, а оказывается это
всего лишь дерево такое. В общем, на табличке была
невинная запись - ЛОХ УЗКОЛИСТНЫЙ...
Рассказал: Turpa
Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые
дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно
незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги
голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по
дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. "
Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась
и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места,
тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок
сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя
спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил
ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите
на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на
переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что
такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку
закрывающейся задней двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там
не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у
мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать
смогу. - Успокоил малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке.
Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не
волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она
дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть
сами разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает:
А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается
Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже
не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь
захлопнулась - можно ехать. Видимо, у всех на
автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни
одна нормальная мать одного не посадит, тем более в
чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки
автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла.
Долго бы искали....
Просидев еще два часа в отделении - объяснительные,
пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо,
Олег поехал домой.
Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения
автомобиля! Уедут без вас)
Рассказал: Graf-Moltke
Итак, дело было под Новый год...
Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего
друга, работала учительницей в весьма средней школе.
Именно в данном учебном заведении директор решил
провести новогодний праздник для детей в форме Дня
толерантности. Сценарий мероприятия был таков.
... Поднимается занавес. На сцене - Снегурочка. А где
же Дед Мороз? А вот и он - в шубе, шапке... только
почему-то пьяный, еле стоящий на ногах и грязно
пристающий к Снегурочке. После демонстрации аморального
поведения Дед Мороз скидывает шубу... и под ней
оказывается фошшыстский мундир. И тут из зала выбегают
и кидаются на него двое в шляпах с пейсами и двое с
перемазанными углем лицами и в рэпперском прикиде. Они
одолевают фальшивого ДедаМороза, отнимают у него шубу и
мешок с подарками и торжественно возвращают настоящему
Дедушке, который, оказывается, сидел связанный и
раздетый аццким фошшыстом за кулисами. И начинается
праздник...
Такой вот незамысловатый сюжетец. Загвоздка была в
одном - в фошшыстском мундире. И тут барышню - которая,
к слову сказать, играла Снегурочку - осенило. В общем,
на роль фошшыста был приглашен мой друг. Как откажешь
даме?
И вот - еще до назначенного часа - он в мундире
вермахта, позаимствованном у одного из
коллег-реконструкторов, сидел за кулисами и выпивал с
Дедом Морозом. Перед актерским дебютом выпить хотелось
хорошо, и к началу представления Дед Мороз - даже в
связанном виде - с трудом мог сидеть на стуле, а моему
другу не потребовалось никаких актерских талантов для
того, чтобы изобразить опьянение.
Занавес поднялся, и он вышел на сцену, в шубе поверх
мундира. Начал мой друг с того, что вместо Снегурочки
по ошибке грязно пристал к какой-то старшекласснице.
Правда, быстро выправился и стал играть по сценарию.
Пока не случилось роковое...
В условленный момент на сцену выскочили: двое с
пейсами, двое с черными лицами и... двое с накрашенными
губами.
Об этих последних заранее никто не предупреждал. И мой
друг понял: настал его час.
По сценарию он должен был оказать легкое, чисто
театральное сопротивление и потом дать себя изгнать.
Но, взглянув на мальчиков с накрашенными губами, он
осознал - ЭТИМ вермахт не сдастся. И начался
героический и неравный бой.
Надо сказать, что симпатии местного населения - то
есть зала - были целиком на стороне вермахта. Пока мой
друг бился против шестерых, из рядов зрителей неслись
возгласы "Молодец, мужик!" "Давай, так их!!!" В общем,
никакая толерантность и рядом не ночевала.
... В конечном итоге, однако, враг задавил числом. Мой
друг оказался на улице, в сугробе, в перепачканном
губной помадой, но не посрамленном мундире вермахта.
Такой вот день толерантности...
Рассказал: Морпех
Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный
по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала
его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот,
любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться
под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в
лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма,
породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще
какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане
таскают. Характер псиныявно не соответствовал ее
габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на
бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее
выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд
громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь
за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже. И вот
как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал
звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и
уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась
дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто
бреша, выкатиласьв подъезд Альма, на это раз без
поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в
ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала
наверх, и оказалась на нашей площадке... Из показаний
Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник!
Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо.
Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся.
Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то
верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только
бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я жне
знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично
схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему
он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его
смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под
дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке,
которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил
супруг, который вполне логично высказал примерно
следующее:
- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что
соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем
после этого?!
Вот и всяистория. Напоследок надо было бы сказать, что
мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни
фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала
лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика
появилась вторая кличка - Альмодав...
