[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
xxx: Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из
армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в
ЗАГС тащи. )))
yyy: А с вами разве так можно? Еще испугается и вообще
сбежит
xxx: А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код,
вход по паспортам))))
***
Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный
прав, делится мытарствами по их восстановлению.
"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед.
полис, а он просрочен, для него нужен военник либо
приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в
деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы
вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа.
Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию.
Нелогичнаяу нас страна какая-то :)"
http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/
Рассказал: Influence
"Во Львовской области открылись первые в Украине курсы
по переподготовке отставных военнослужащих по
специальности Менеджмент отельного и туристического
бизнеса."
Выглядеть это, наверное, будет потомтак: подъем в 6
часов.... Подушка пирамидкой.... покрывало подбить
досщечками... вспышка справа... сегодня замена
постельного белья (3 этаж меняется с 5м)... 308 номер в
наряд на кухне... 309 швейцары... 310 шумели после
отбоя - сортиры 1-8 этаж... шагом марш...
Рассказал: Hiv1989
Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. только
сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии щас обед... макароны...
***
От старшего брата перешли по наследству коньки.
Разного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них
есть одна общая черта - они оба на одну ногу...
***
Сцуко! Это надо было додуматься на
шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а
ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"
***
Как думаешь это нормально, если технический директор
присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосёт
сама у себя с подписью "Ждёте премию за год??"
***
Я все время думал что проблемы с инетом у меня на
компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка
провайдера мне все время говорила что у них все в
порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле,
после ребута вроде все нормально было....... до тех
пор, пока у меня не появился знакомый в
техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут
звонок - у кого-то нет инета, мой кореш берет трубку и
спокойно проговаривает знакомые мнеслова: *скажите ваш
IP..., у нас все нормально, это что-то у вас,
попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким
голосом своим напарникам: Блять, радиоканал завалился,
быстро все в серверную!!!!
Рассказал: Иг
Только что сын обрадовал. Смотрим фильм о войне. Салют
у Рейхстага из всех стволов. А он, недавно из армии,
заявляет: "Патроны не подотчётные, типа?"
***
1979г Армия. Кросс 5км в полном боевом. Бегу из
последних сил, думая о том, что в тумбочке осталась
начатая банка сгущёнки. Прибегу - съем! Прибегаем, в
казарме падаю без сил на койку, протягиваю руку в
тумбочку, нащупываю банку и жадно начинаю втягивать. А
сгущёнка-то засахарилась, на зубах похрустывает. Вроде
и в банке не пусто, а высосать (пардон) не могу! Встал,
открыл ножом полностью. В банке полно прусаков - тоже
сладкое любят! Стех пор ни разу сгущёнки не ел...
Рассказала: Marinochka
Почему-то из всех команд моя собака лучше всего
понимает только две, это: "Пошли кушать" и "А ну пошла
отсюда на хуй!".
Рассказал: RealFM
На работе телефон почти не ловит и на столе у меня
лежала бумажка с нарисованным контуром телефона и
надписью "зона уверенного приема"... Кто-то ее сегодня
передвинул... сижу без связи :(((
Рассказал: Адреналин
История еще советских времен, когда единственным
доступным средством быстрой связи между городами и
весями нашей великой Родины были междугородные
телефоны. Произошла эта история на станции межгорода
славного города Сочи в самый разгар сезона. Количество
желающих пообщаться явно превышало число возможных
кабинок, поэтому процедура дозвона несколько
затруднялась. Нужно было предварительно записаться в
регистратуре, а затем ждать пока помикрофону назовут
вашу фамилию и номер кабинки. И вот, представьте
очередь в большой комнате ожидания, жара, кто сидит,
кто стоит, тихий гул, нервы, все наэлектризованы
(некоторые ждут уже не один час), и тут звонкий женский
голос по микрофону объявляет:
- Гражданин ПОДХУЙКО, подойдите к пятой кабине!
Воцарилась гробовая тишина,... в которой еще более
четко и внятно, с ударением на каждый слог фамилии,
прозвучало повторение просьбы. Никто не отозвался, зато
в тишине заметно повеселевшие люди стали с интересом
переглядываться. Все ждали что же будет. Где-то через
минуту просьба была повторена в третий раз. И тут один
майор, сидевший все время с мрачным видом на стуле
(хотя многие женщины оставались стоять), встал и
медленно, как бы непри делах, пошел в сторону
регистратуры. Очередь расступилась. Довольно быстро он
вернулся и снова сел на место, которое, словно по
какому-то предчувствию, никто не занял. И тут
микрофонный голос провозгласил:
- Извините, гражданин ПОД-КУЙ-КО, ваш абонент
разъединился, подождите, пожалуйста, пять минут.
ПЯТЬ МИНУТ??! Да уже через пять секунд майора в
комнате не было. Покрасневший как морковка, он,
подскочил со своего места и опрометью бросился к
выходу Среди общего гомерического хохота, мне хорошо
запомнился захлебывающийся писклявый голос одной
толстухи:
- Ну, я еще понимаю, там, ХУЙ, а то - ПОДХУЙКА
какая-то!
Рассказал: Стефан
Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа
- кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то
из ее предков согрешил с собакой, так как у животного
собачьи повадки. При драке Васька использует только
зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается
зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок
мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не
останется непокусанным. Но самое интересное - я очень
редко видел,чтобы она не таскала что-нибудь в зубах.
Любой предмет, оказывающийся на полу моментально
подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы
вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были
переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо
ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не
могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных
щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже
пустые.Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси.
Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в
около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому
уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не
захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон,
возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями
кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы
КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться
в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она
задним ходом!!! смыласьв спальню. Сил ругаться не было,
я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально).
Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и
собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к
лотку, судорожно перекопала весь наполнитель,
обернулась - в глазах явственно читалось: смотри,
хозяин, ничего не спрятала.
Рассказал: Libero
Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К
клетке прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не
откроют".
***
Когда я служил в регламентной роте, нашей основной
задачей был ремонт танков, которые разбирались
практически до корпуса. Наиболее сложно было снять
двигатель и коробку передач ввиду их огромной массы.
Надо заметить, что для того, чтобы снять коробку, надо
было отсоединить пять тяг, четыре из которых наверху и
больной проблемы не представляют, а самая маленькая -
пятая, отсоединяется через специальный маленький лючок
в днище танка. Работагрязная, долгая и неудобная,
поэтому добровольцев на нее никогда не было. Кроме меня.
А вызывался я не потому, что был таким сознательным, а
потому, что был хитрым.
Как известно, солдат всегда голоден и всегда хочет
спать. Я старался не упускать никакой возможности
дополнительного отдыха.
Так вот, брал я инструменты, какую-нибудь дерюжку,
бросал ее под танк, залезал, откручивал лючок. Затем
припасенную заранее веревку привязывал одним концом к
одному запястью, а другим концом к другому, а
получившуюсяпетлю накидывал на саму тягу, а после этого
спокойно отрубался.
И вот представьте себе картину. Идет офицер,
проверяет, как бойцы работают, заглядывает под танк, а
там я в поте лица кручу тягу (ну разве только уж больно
долго кручу). Вот так даже из самой неблагодарной
работы можно извлекать для себя пользу.
***
Сижу за компом. Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на
территории прайда, но пока занят.
Рассказал: Waw
Была одна очень интересная история в универе у нас.
Не возлюбил один препод студента. Ну не понравился с
самого начала ему. В общем, пытался валить его, как
мог. Пообещал, что хоть один прогул все смерть! Парень
старался как мог Но пришла пора экзамена. Конечно, все
не выучишь, хоть предмет знал неплохо. Препод его
отдельно экзаменовал. Посадил его в своей каптерке,
изъял все (конспекты, книжки) и спрятал их в сейф.
В комнатеничего кроме стола, больше не было. Ручка,
бумага, стол, стул и сейф. Окна зарешечены, форточка
больше 2 см не открывается, этаж выше второго, дверь
оббита металлом, в общем, каменный мешок. Мобильников в
то время не было и в помине.
Препод оставил ему задание, дал час времени, закрыл
студента на ключ и ушел.
Приходит ровно через час. У парня написано все!! Не
просто все, а еще и дополнительно тему раскрыл! В общем
видно, что списал, а доказать не может! Препод говорит:
- Скажешь, как удалосьсписать, знаю, что точно списал,
поставлю пять.
Студент, молча, дает зачетку.
Препод:
- Ты, что не веришь? Я же пообщел!
Студент:
- Ставьте оценку и расписывайтесь. И в ведомость тоже.
Тогда скажу.
Препод поставил оценку, расписался, вернул зачетку
студенту. И только после того как зачетка оказалась в
кармане парня, он снял трубку стационарного телефона и
подал преподавателю. Препод за голову. Но уже поздно!
***
Рассказывал один мой знакомый, сам он служил на
гражданском флоте. И вышла у него неприятность
вывихнул очень неудачно пальцы на правой руке причем
дома, неудачно на стену облокотился. У него друг,
одноклассник, врач хирург. Ну конечно морячек к другу
звонит, так мол, и так, сейчас подъеду
Друг говорит, без проблем, только возьми литровичь
водки, это не для тебя, для нас, день медика сегодня,
мы на дежурстве
Сказано сделано.Приехал в стационар, там его друг
дежурил. Сидят они в операционной, старой операционной,
не действующей со своим сменщиком, медсестра
подготовила уже стол все нарезано. Медсестра пожилая
женщина, лет за 50. Усадила она морячка с больной рукой
рядом с металлическим столом, ну похож на которых
вскрытие делают.
Друг со своим сменщиком налили по стаканчику а тебе
нельзя говорят, лечить тебя сейчас будем. Положили его
больную руку на стол, осмотрели поспрашивали как и
что Сами еще по одной налили, а морячкаотправили на
рентген с медсестрой, мол она знает что надо делать.
Возвращается он со снимком, друг его посмотрел снимок
и говорит медсетре:
- Усаживайте его за стол руку на столик и приготовье
иструменты, сейчас вправлять будем.
А сами себе еще наливают. Морячек уже на стреме, не
поймет в чем дело, на сколько серьезно, да и водки ему
не дают!!
Медсестра с беспристрастным видом выкладывает на стол,
зубило, какое то, огромное, металлический молоток, еще
железки разные.
Парень уже и про боль забыл, покрылся весь колодным
потом Друган его врач говорит:
- Руку плотно положи на стол, я знаю что делаю, не
трясись так. Расправь пальцы и придави сильно, сколько
сможешь к столу.
А сам берет молок и как шарахнет, неожиданно рядом с
его рукой! Морячек от испуга так напрягся, правда, руку
не отдернул, что кости сами вправились. Тут ему и
стаканчик на лили. Рука больше не болела, смело стакан
держал.
P.S. Друг говорит, отыгрался на своем однокласснике
враче, когда пригласил его на корабль в качестве
пассажира. Не спустил ему шутку с молотком. Но это в
следующем рассказе.
Рассказала: PivnayaFeya
Знакомый рассказывал, как однажды занимался сексом с
подругой, тут она вытягивает руку и случайно касается
батареи... Далее радостный возглас: " Ураааа, отопление
дали!!". Вобщем кайф она и ему и, соответственно, себе
обломала.
А другой приятель долго ржал и тоже "поник головой",
когда девушка спросила его : "А от твоего дома до
остановки далеко идти?"
Рассказал: Куница
ПРОМТ с настройками рус->рус
Исходник: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя
в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Выдал: Хуле надо?
Рассказал: Кондрат
Жена на 5-летие супружеской жизни подарила труселя, на
которых сплошь нарисованы конфеты. Малой подбегает:
- Папа, а что это на трусах нарисовано?
- Конфеты
- Какие?
- Ну, впереди сосательные и сзади, наверное,
шоколадные... :)
Рассказал: Leshi
Друг рассказал.
Приходит в тренажёрный зал, идёт в раздевалку
переодеться. В раздевалке только один мужик, смотрит на
него улыбается... Ну пох.. Юра начинает раздеваться
(Юра это собственно друг). Мужик поглядывает на него...
Только стягивает Юра штаны... и как в анекдоте
полностью гаснет свет. Их поглотила тьма.Мужик громко
говорит:
- О!ПППААА!!"
И молчит. Юра садится на жопу и тихо и жалобно:
- А чего "опа" то?
Из тьмы ответ мужика :
- Примета плохая хыыы.
Юра отодвигается подальше... И ещё жалобней:
- А чего за примета???
Гыканье из тьмы, Открывается дверь мужик выходит и
через плечо бросает:
- Штанга сломается...
Рассказал: Enter Sandman
Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый
котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило
(балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом,
важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для
кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не
ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он
вообще-то баранину предпочитает.
Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу
такое объявление: "Килечка(каспийская!) для котов и
кошек".
На свой (да, праздный!) вопрос о том, так ли важно,
каспийская она или какая там, получаю следующий ответ:
КОТЫ БАТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!
Рассказал: с Вас 5$
Приходит сын (3 года) из садика и говорит жене:
- Ты представляешь, мама, мы сегодня играли с Владиком
в машинки и он сказал не хорошее слово: "еб твою мать!"
- Ну ты объяснил ему, что это плохо? Что настоящие
мальчики не ругаются матом?
- БЛЯДЬ,.. ЗАБЫЛ!!!
Рассказал: Трофим
Советское время, Украина, студенческая общага.
Администрация в студенческий быт особо не вмешивалась и
чувствовали мы себя там довольно свободно. Правда,
воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с
целью провести перекличку и проверить состояние комнат,
в общем, по мере возможности блюла порядок. Нашу
комнату населяло шесть человек, и был среди нас такой
веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного
края, который познакомился(в этой же общаге) с такой же
веселой девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения -
это был ежедневный цирк с приколами. Так вот, вечер, мы
все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг,
после короткого топота ног по коридору, дверь
распахивается и в комнату влетает Наташка, бегло
оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно
переглядываемся, но тут же в комнату входит
воспитатель, женщина в годах и тучная, останавливается
недалеко от двери и открывает журнал, дабы совершить
свой ежедневный обряд. Мгновениеспустя дверь просто
вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает
сзади в объятия своими длинными руками воспитательшу,
начинает зверски рычать, трясти и телепать бедную
женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав
что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное
положение, отпускает, до него доходит, и Сашкин 2
х-метровый рост сокращается раза в полтора. Обалдевшая
жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности
глазами, после короткого ступора начинает мееедленно
разворачиваться. В комнатезависает напряженная,
гробовая тишина Сашка, отведя взгляд в сторону и
произведя неопределенные па руками, вдруг поправляется,
восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с
видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в
глаза говорит:
- Вот так у нас в тайге медведи нападают на людей
Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но
абсолютно дикий, беспардонный ржач. Дверца шкафа
открывается и оттуда, корчась от смеха, вываливается
Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо
смотритна нас, на бьющуюся в судорогах Наташку,
захлопывает журнал, молча разворачивается и выходит
КАК МЫ РЖАЛИ!!!
Притча о кофе
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие
трудности и проблемы, я всё время плыву против течения,
у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых
кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую
положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через
некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил
в чашку кофе из 3 кастрюли.
Что изменилось? спросил он свою дочь.
Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились
в воде ответила она.
Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на
вещи. Посмотри твёрдая морковь, побывав в кипятке,
стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало
твёрдым. Внешне они не изменились, они лишь изменили
свою структуру под воздействием одинаковых
неблагоприятных обстоятельств кипятка. Так и люди,
сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками
там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
А кофе? спросила дочь.
О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью
растворились в новой враждебной среде и изменили её
превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.
Есть особые люди, которые не изменяются в силу
обстоятельств они изменяют сами обстоятельства и
превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая
пользу и знания из ситуации...
