привет свободный народ!

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря
2069 года.

***

Сейчас уловил кусок разговора о реферате двух студенток. Одна: "Так... значит...
Нужен титульник, это обязательно... Далее - очень
приветствуется содержание...".

***

Читаю РБК. Исследования рынков:
"Среди рабочих в г.Москве мужчин в 6 раз больше, чем женщин: в настоящее время
13% рабочих - мужчины, а 2% - женщины."
А ещё 85% кто тогда???

***

И в продолжение этой же темы:

Журнал Еmеrgеnсу Меdiсinе Jоurnаl опубликовал результаты исследования весьма
экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают
мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
Возник вопрос: Кто такие ЛЮДИ?????

Рассказал: GliVeRo (Ukr)

Короче потоковая аудитория, идет экзамен по информатике, половина группы списывает
со шпор. ну и все знают как препод просекает кто списывает -
типа если пишешь усердно а тут препод подошел и ты прекратил писать значит списывал
и тябя кик из аудитории - так вот один типчИг дописывает свой
ответ а препод уже собирает листки и почти из рук этого типчИга забирает его
лист. Во время проверки (мы все в это время сидим в той же аудитории
и ждем результата)препод начинает ржать. мы все немного офигиваем и препод выдает:
"Я, пля, не видел никогда такого пойду и повешу в деканате!" и
зачитывает нам ответ этого типичГа:" .... системный блок состоит из самого корпуса,
материнской платы, процессора, системы охлаждения ... бля
препод подошел надо что-то писать, да епт он что уснул тут свали давай, а то
фантазия заканчивается, да отойди ты медом тут чтоли намазано, бля
все нечего писать бля, бля, бля, бля, еклмн уфхцч плин что писать?...аааа аа
пп ааа" и так пол страницы - вся ауд итория под столом :)

Рассказал: Libero

Три бабушки ( часов в 01.00. ) идут и поют "русское народное"... ну просто и
красиво (между прочем.....)я заслушался... а потом подходят два
мента с предьявой типа "пьяные, пройдёмте!"... а тёти:

- Да вон вы на лавочки поглядите... там вообще травой балуются... и вообще, Гришин,
я тебе и в школе то четвёрку ставила с натяжкой! Поэтому
возьми свою дубинку и преобразуй её в движение в сторону от нас...!!!!

***

Вспомнилос...

Фсех с Наступившим!!!!.... Мля, петарды надо продавать по лицензии на ношение
огнестрельного оружия!!!!
В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому (к друзьям пианствовать)
и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля школьный стадион)
в числе многих других стартует ОДНА ракета класса
"земля-воздух".....
После трех секунд полета у нее происходит сбой в системе наведения и, как следствие
- резкоеотклонение от заданного курса..... Мы с жаной с
замиранием сердца следим за тем, как эта нехилая хрень, набирая высоту и скорость
мчицца навстречу Новому году и НАШЕМУ ОКНУ на 7-м этаже.....
Дома папа-мама-брат за столом продолжают праздновать...... В голове стучицца
- "поели, мля, салатиков" или "здравствуй, жопа, - Новый Год!!!",
что, в принципе, одно и то же...... Не, мужики, я не злой.... и не завистливый...
НО - в этот вечер поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче,
чем дохлаякорова соседа".... для меня обрела вид непреложной истины... В последние
доли секунды энтот огненный посланец засранцев делает ишшо
парочку чихов и па неописуемой траектории входит в контакт с окном соседа на
6-м этаже.... почти заподлицо с верхней кромкой стекла......
Ночной морозный воздух пронзила тишина.... все остальные петарды, понимая свою
бесполезность в данный момент затихли - и не грохотали.... Люди
на стартовой футбольной площадке сделали вид, што они будут убирать выпавший
снег нижнимичелюстями..... Два слабеньких "Дзынь!...." прозвучали,
как квинтэссенция праздника.... и одновременно возвестили собравшихся о том,
что последний рубеж, стоящий на нелегком пути боевой петарды,- по
доставке Щастя на дом, - сломлен!!!
В пробитом двойном окне зияет пробоина размеров 15х15см.... и секундой спустя
разноцветный врыв в утробе квартиры доказал, шта американцы с их
высокоточным оружием - отсталые неандертальцы!!!!!
Через пять долгих секунд в клубах пиротехнического дыма изокна высовываецца сосед
Серега (по 2 раза в год мотается в Чечню - в командировки),
человек-гора и пароходный ревун по совместительству.... Лицо закопченного танкиста
по сравнению с ним - херня!!! Шоколадный заяц нервно закурил,
а Серега, смахивая с лица остатки оливье, показал все свое умение по владению
великим и могучим..... (пару близлежащих припаркованных
автомобилей, не выдержав напора децибел жалобно завыли сигнализациями..) Мы с
женой, потрясенные до глубины души увиденным и услышанным стояли с
чувствомглубокого удовлетворения - ибо нашу квартиру пронесло!!!!
Спустя пару минут окрестности двора в радиусе километра вымерли.....
и лишь Серега носился в ночи, аки неупокоенный, жаждя мести......
ПыСы: Чиста по человечески очень жалко Серегу...

Рассказал: Дмитрий
Случился в моей семье демографический взрыв... в виде 11-и щенков Лабрадора :-)
Занялись мы рекламой... газеты, доски объявлений, открыли сайт
hunterdogs.spb.ru ... и тут началось общение с потенциальными хозяевами. Никогда
не думал, что это так забавно... пара историй:
1. звонок, явно очень молодой человек
- Вы продаете щенков, или отдаете в Хорошие руки....у меня ОЧЕНЬ хорошие, спросите
у моей мамы.
2. после долгой моей рекламной речи, мой собеседник уже был готов приехать на
смотрины. Обсудили почти все (родословную, характер, экстерьер,
тактика технические характеристики и т.д.) и тут я обмолвился, что щенки палевые.
На что получаю заявление: Как палевые!?!? Лабрадор должен быть
только черный!!! (почти орал, возмущаясь о попытке его обмануть) Когда я попытался
наставить его на путь истинный, клиент сказал как отрезал: у
ПРЕЗИДЕНТА черный, значит, они вседолжны быть черные!!!
3. не здрасти, не приветствия, сразу к делу: сколько стоит щенок?! Пытаюсь объяснить,
что это не стиральная машина определенной модели, щенков
надо смотреть, выбирать и неужели критерий выбора это только цена. Услышал ответ:
Я знаю, что я хочу! Я же не осуждаю Вас, что вы ТОРГУЕТЕ
ЖИВОТНЫМИ!!! Мы даже засмущались как-то...
4. - по чем щенок?
- *** :-)
- а че так? На рынке дешевле!
- приобретите тогда на рынке.
- но они там какие-то не такие.
- тогдаприезжайте к нам и посмотрите.
- может быть, но ведь на рынке-то дешевле...
вот такой вот замкнутый круг.
5. звонок, мужчина лет сорока
-... хочу пацана лабрадора!
- а почему именно кобеля, а не девчонку?
- да ну, гулять только на поводке, чуть загляделся, а она уже подгуляла!
- но такие проблемы могут случаются только в течении 10-15-ти дней в году.
- как так? А я думал, что как у людей.... типа, как только, так сразу!!!
Я уж не стал объяснять дяде, в его-товозрасте, такое понятие как "Цикл" :-)
6. звонок, женщина лет тридцати
- у Вас есть щенки лабрадора?
- да. Далее общаемся минут 20!
- а они (лабрадоры) похожи на боксеров?
- ммм, не совсем :-)
- Жаль, мы искали боксера :-(
Возникает вопрос, а зачем звонить заводчикам лабрадоров?

Рассказал:Варан
Дело было на ссесии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два
одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им
- дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос
- мы спонсируем - с тебя площадь. На халяву кто откажется.
Приходимко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить. Так в своих ботиночках
и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули
все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега:
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул.
Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки
попались. Думаюприклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком
дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток
у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну
шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно
было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху
на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом
положил. Картина - блеск.
Говорю- "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять. Что-то мычит только. Потом
как заору, "вставай нахрен на экзамен опоздаешь". Оживился -
"Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, хрен - опускает взгляд
на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как
заорет - "Сууукииииии"
Со слов Сереги:
Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь
встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно
стало,что заорал.
С моих слов:
Сплю - какая-то сука какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы
в жопу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не
понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. Пиздец, наверно
- бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает,
только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки?
Со слов Шурика:
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на хер, накрылся подушкой и дальше
спать.
Когда все отошлиот шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов
Сереги "так больно стало, что заорал" все падали!

Рассказал: DiGriz
Иду недавно по рынку и слышу разговор двух продавцов:
1-й (разгадывая кроссворд): Кормилец легавых, пять букв. (чешет в затылке) Слушай,
кто у нас ментов кормит?
2-й: Да не ментов, мудак, а собак. ПСАРЬ !!!
Все, кто слышал - лежат.

Рассказал: Dannik

На вопрос задаваемый мне девушками по поводу секса, я отвечаю:
"Я не могу сказать, что девушки мне не дают, но и не могу сказать, что они мне
дают".
На этом диалог в данном русле заканчивается... впадением девочки в лёгкий транс...

Рассказал: YAN, Солнечногорск
Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит:
- Пап, почитай мне книжку.
А я ему в ответ:
- Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит" (Нет лучше способа вдолбить что-нибудь
полезное, чем методом: ты мне - я тебе). Его ответ меня просто
сразил:
- Сколько раз?
- Один раз хватит, - удивлённо ответил я.
Оностановился, принял серъёзный вид и с выражением и протяжно произнёс:
- ААЛФААВИИТ!
Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились смехом
с аплодисментами! А книжку пришлось почитать...
Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!

Рассказал: aka BendeR

Как то раз после пары ведер пива моему другу приспичило "пойти цепануть кого
нить". Ну пошли мы значит в парк. Смотрим, кандидатуры есть.
Подходим к первым двум: "туда сюда, здрасти, а не знаете ли как вас зовут, хорошая
погода и все в этом духе". И тут я значит замечаю что они
оказывается уже балон очакова добивают, и по глазам одной из них понятно, что
мы пришли как раз в тот самый момент когда этот балон уже
проситьсянаружу. Ну в общем кое-как они намекнули что им не мешало бы до клозета
дойти. Сидим в общем, ждем. И тут я замечаю странную картину:
летит голубь. тяжело летит, еле-еле. думаю мож больной, или подстрелил кто. и
летит он как то целенаправленно, а путь его пролегает точно над
головой моего друга. Я представляю картину, когда этот птиц исполнит свой долг,
а в этот момент подойдут девушки. Кароче меня начинает медленно
скручивать от смеха, друг смотрит непонимающим взглядом. И тут этот гордый птиц...
в общем оннаверно не срал с самого рождения... готовил для
приятеля видимо... короче снаряд попал точно в цель, то есть в лоб. Ну то есть
как в лоб, у друга на лице была такая своеобразная омолаживающая
маска. Птиц после этого налегке събался от греха подальше.
Зы: в тот день моему другу так и не удалось ни с кем познакомиться...зато попути
домой он нашел касарь))) пословицы не врут)))

Рассказал: Макс

Улыбнуло! Впереди едет Газель.На борту пальцем написано:"Грязь лечебная,бесплатно
не слизывать!"

Рассказал: Haru
Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных
процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту
штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего
посещения друган пришел в никаком состоянии.
- Что случилось ?
- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядяна этикетку,
даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми
подозрительными глазами...
Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики
с пупырышками, кольцами и усиками !!!

Рассказал: Анатолий
Есть у меня жж знакомая в сиднее. Бывшая львовянка. к ней в гости летит теперяшняя
украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево.
Разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей.

- Билет отбить что ли хотите?

Рассказал: Mad Alex

Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой улочке с односторонним
движением (подозреваю, что односторонним из-за того,
что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы, глядь - поперек
улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до самого
перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни взять священная
корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет и
начинает по-эстонскиуговаривать собаку, говорит убедительно и долго.
Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме и по-эстонски
говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не
понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай, не надо
здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то
оказалась русскоязычной!
Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают истории
такого типа.
Привет ближнему зарубежью!

Рассказал: Морпех

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что
сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло.
Вдруг, еле слышно, из другой комнаты:

Мальчик: - Нет, не так!

Девочка: - А как?

Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай
рукой!

Девочка: - Так?!

Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.

Девочка: - А что теперь?

Мальчик: - Теперь вот сюда...

Мальчик: - И вот сюда...

Мальчик: - И...

Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..

Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!

Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы
нащупывают источник звука.

Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?

Мальчик: - Что?

Девочка: - Вот это!

Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри.
Раз. Два. И все.

Девочка: - Я так не смогу!

Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...

Девочка: - Нет, я не смогу!

Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и
все!.. Вот видешь?! Молодец!

Девочка: - Ух ты!!!

Мальчик: - Тише, а то папа проснется!

Девочка: - Ладно, ладно...

А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая:
9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если?
Акселераты, мля...

Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...

Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!

Мальчик: - Ну вот!..

Девочка: - А я что говорила?!

Мальчик: - Ну и ладно.

Девочка: - А теперь? Сюда?

Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше
туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и
веди.

Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..

Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!

Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...

Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...

Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?

Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!

Девочка: - Жалко...

Мальчик: - Конечно, жалко...

Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?

Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!

Девочка: - Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то
он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят,
спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по
анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как
есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...

Девочка: - Неудобно как-то...

Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!

Девочка: - А куда?

Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...

Девочка: - А это?

Мальчик: - Не, это оставь!

Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...

Мальчик: - Ну, давай...

Девочка: - Здорово! Как классно!

Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Бля! Показать?! Что он еще ей не
успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А
как я ее родителям расскажу-то? А?!

Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...

Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь... Немая сцена...

Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко
в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...

Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит,
смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..

Мальчик: -Хорошо, пап.

Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.

Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.

Девочка: - Угу... А куда теперь?

Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...

Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?

Мальчик: - Давай!.. На счет три. Раз... Два... Три!

привет свободный народ!

Рассказал:Bvz

Стук-Стук (стукачи и система надзора в США)

Если честно, то я всегда был уверен, что наше совковое общество по числу стукачков
и всяких умных методов государственного надзора за гражданами
впереди планеты всей. Оказалось, нам до американцев еще расти и расти. Честное
слово.

Начнем с водительских прав. Вы, наверное, знаете, что в Штатах права заменяют
все документы сразу. Так вот, для получения прав в США нужно сдать
свои отпечатки пальцев. Нормально? То есть все население Америки по достижении
16 лет сдают отпечатки пальцев в базу данных ФБР. Не хочешь?
Пожалуйста у нас демократия, но прав ты уже не получишь. Но сдают все, ибо без
прав тут не выжить. Меня только одно удивляет, почему у них
такой низкий уровеньраскрытия преступлений, если на всех есть отпечатки пальцев?

Продолжим с номером социального страхования. Ну, первоначальная идея была классная
каждый, кто платит налоги в Америке, имеет право на
социальную страховку. Каждому выдавался номер полиса такой страховки, и все были
довольны. Потом страховка отошла на другой план, а вот номер
остался и превратился в номер вашего личного досье. Ну и что, удивитесь вы, у
нас тоже есть номер плательщика налогов. И я вам отвечу: это две
большие разницы. В СШАэтот номер обязателен не только при устройстве на работу,
а практически для любых услуг.

Приходите вы в аптеку купить лекарство, а они вас спрашивают номер социального
страхования. И тут же отметочку в ваш файлик купил тогда-то
такие-то лекарства. Приходите перечислить деньги в Вестерн Юнион, а они вас опять
спрашивают номерок вашего СС, и тоже отметочку в досье о
переводе денег. Мне, кстати, в Вестерн Юнион отказали в переводе денег в Киев
без номера СС. Черномазая за кассой вообще в шоке была, когда я
сказал, что у меня номераэтого нету. Все удивлялась, как же я живу. В общем,
получается, что этот самый номер требуют почти все службы, врачи,
аптекари, в гостиницах, в спортзале, при заказе билетов. И все это отмечается
в вашем досье каждый день. К концу жизни любой человек с доступом
может посмотреть весь ваш жизненный путь: когда вы лекарства от запора покупали,
когда вы к доктору ходили, а когда и в гостиницу не с женой
селились. Тотальный контроль. Причем в США почти любой клерк может посмотреть
на вас любую информацию по этомуномеру.

Потом уже идут всякие разные кредитные истории и все такое. Задержали вы как-то
на месяц выплату своего долга от покупки холодильника, и все в
вашей кредитной истории несмываемое пятно. Больше вам не выдадут ни одну кредитную
карточку, не дадут в лизинг машину, не сдадут квартиру.
Нарушили правила парковки на Аляске? Теперь при оформлении страховки на машину
в Калифорнии, с вас возьмут в два раза больше. Вы в компьютере,
постоянно. Каждыйваш шаг фиксируется и может быть использован против вас же.
Про недавнюю историю со скрытыми камерами в ванных комнатах
известнейшего в США отеля Марриот я даже вспоминать не буду.

Отдельный разговор это стукачи. Тут нам как раз сложнее. У нас стукачей тяжелее
выявить в коллективе. А в США проще: тут все стукачи. И
выявлять никого не надо. В кого ни ткни пальцем угадаешь. К вам приехала служба
охраны животных и интересуется, не бьете ли вы собаку? Соседи.
Начальник лишил премии за то, что вы выбежали в аптеку на 15 минут в рабочее
время? Сосед по кабинету. Налоговый инспектор пришел наложить арест
на имущество?Друг, которого ты вчера угощал запрятанной на крайний случай банкой
черной икры и Хенесси. В общем, ищи ближнего.

Причем, стукачество поощряется вполне официально. Вот, например, недавно достаю
из почтового ящика официальное письмо от менеджера дома, в
котором я живу. Текст письма, примерно, следующий: Если вы заметите, что ваши
соседи делают шашлыки у себя на балконе или в саду немедленно
нам звоните. Мало того, что вы будете избавлены от запахов шашлыков, но и получите
награду от пожарного департамента. И что вы думаете? Стучали.
А письма от ФБРя вообще регулярно получал, мол, если вы увидите в округе подозрительных
личностей, немедленно сообщайте по следующим телефонам, в
случае выявления разыскиваемых нами людей награда гарантируется.

Мало того, стукачи здесь народные герои. Взять, к примеру, УнаБомбера, известного
террориста и психопата. На протяжении нескольких лет он был
неуловим, пока за него не назначили награду в 300 тысяч долларов. Сдали в первый
же день. И кто сдал? Его родной брат. Стал героем. Американского
Павлика Морозова показывали по национальному телевидению и печатали интервью
во всех ведущих газетах. Когда его спросили, почему он не сдал
братца раньше,он честно ответил, что за даром его сдавать, ему совесть не позволяла.

Нация потребления

Когда-то, просматривая журнал Ридерс Дайджест, я был удивлен результатами опроса
американцев, больше половины которых призналось, что их самым
главным хобби является шопинг. Позже, уже находясь в Америке, я был просто убит,
когда каждый второй американец на вопрос: чем ты занимаешься в
свободное время, отвечал: хожу по магазинам.

Америка страна удивительная: здесь можно купить куртку за 300 долларов в магазине
Нордструм, а можно эту же самую куртку купить за 150 в этом
же магазине через 2 месяца на распродаже. А можно опять-таки же эту же куртку
купить за 50 в магазине Маршалс. Причем куртка будет абсолютно
одинаковая.

Кстати, американских товаров в Америке нет. Они их просто-напросто не производят.
Американцы делают танки Абрамс и Боинги. Все остальное делают
в Китае. Нет, серьезно, зайдите в любой магазин: там все сделано в Китае. ВСЕ!
Техника? Мэйд ин Чайна. Сони, Панасоник? Только Китай. Это у нас
на Китай презрительно фыркают и покупают только то, что сделано в Японии. А в
США почти все товары сделаны в Китае. Причем идет разделение: Китай
делает всюбытовую технику и электронику, Индонезия, Россия и Украина в основном
выступают по одежде, а японцы делают для Америки машины.

После терактов 11 сентября вся Америка ходила с звездно-полосатыми флажками
так вот, эти флажки тоже все были сделаны в Китае. Отрицательное
сальдо США в торговле с Китаем в 2001 году достигало 39 млрд.долларов. Иногда
мне кажется, что вся экономика США уже полностью зависит от
поставок Китая.

Американцы, по-моему, вообще ничего не производят. Ну, кроме уже вышеупомянутых
Боингов и Абрамсов. Хорошо, вы можете задать мне вопрос: а как
же компьютеры, мобильные телефоны, машины и все остальное? А я отвечу: вы вскрывали
американские компьютеры? Я вскрывал. Все сделано в Тайване,
остальное в Китае. Да, процессор разработан Интел, американской фирмой, но в
лабораториях в Малайзии, малазийцами, там же и произведен. Я же не
говорю проразработку, я говорю именно про производство. Дальше, машины. Вы, наверное,
в курсе, что в Америке есть четкое деление на модели для
внутреннего рынка и на экспорт. Вы не увидите в Европе такие чудные машинки,
как Меркурии, Олдсмобиль, Сатурн и так далее. Так вот, все машины,
которые производятся в США, здесь же и потребляются, потому как ни один нормальный
человек в Европе на этих сараях с ватным гидроусилителем и
автомат-коробкой в базе ездить не станет. По доброй воле, по крайне мере. А все
остальные ДжипыГранд Чироки и Форды разрабатывают и производят в
Европе.

Ну так что ж тут плохого, спросите вы. Американцы вкладывают деньги, а пашут
другие. Так все отлично, отвечу я, но это только пока. Все держится
на долларе. На его курсе. Пока доллар кому-то нужен пашут. Кстати, вы где-нибудь
видели на долларе надпись, что он обеспечен достоянием
государства? Не видели? Правильно, потому что он ничем не обеспечен, кроме Шестого
Тихоокеанского Флота. И вот когда доллар рухнет, а он
обязательно рухнет, счем останется Америка? Что она будет экспортировать, производить?
Какие рабочие места будет давать своим жителям?

Ну ладно, это все политика и экономика. Не будем о скучном. Лучше поговорим о
самих американцах. Америка страна потребления. Тут все нацелено
на потребление, причем именно на постоянный рост такого потребления.

Вы, наверное, видели фильмы американские. Там крутой герой говорит с легким пренебрежением,
мол, у меня дом, машина и яхта. Так вот. Это все ему
не принадлежит. Дом взят в кредит. Заключается с банком договор на 10-20 лет
на покупку дома. Банк покупает вам этот дом, а вы ему каждый месяц
платите денежку за дом. Причем кругленькие суммы.

Что ж тут плохого, спросите вы. А я отвечу: вы платите, пока у вас есть работа.
Как только вы ее потеряете и пропустите хотя бы один платеж,
банк попросту выкинет вас из дома и заберет его. Причем неважно, сколько вы к
тому времени уже выплатите за дом. А вы думаете, почему американцы
стреляются, когда теряют работу? Тоже с машиной. Американцы не покупают машины.
Они их берут в лизинг. В принципе, это удобно. Заключаешь
контракт и на протяжениитрех лет ездишь на новой машине, при этом платишь ежемесячно
300-400 долларов. Все здорово, но попробуй просрочить хоть
один платеж. Отберут, да еще такую неустойку впаяют.

Так и живут американцы в долг. У них это принято. Они практически ничего не
покупают сразу. Только в рассрочку. В долг жить здорово, но не дай
бог потерять работу или просрочить хоть один платеж. В США на каждого жителя
ведется так называемая кредитная история. Первый же случай любой
невыплаты вносится в эту самую кредитную историю. И все. Гайки. В дальнейшем
получить какой-либо кредит или рассрочку практически нереально. Вас
будут рассматриватькак потенциально-ненадежного заемщика. Здорово. Но как-то
очень уж тоталитарно, на мой взгляд.

Продолжение следует...

привет свободный народ!

Жадина, Еврею не товарищ!
- То есть, ты хочешь сказать, что жадина???
- Нет! Я имею ввиду, что ты сам себе враг...

ОНА: Вы женаты?
ОН: Да, но не очень.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

- Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно все мои
заначки находит.
- А тещу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.

- Доча, а хочешь я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой
стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились
сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола,
Путин и ПТУшники...
- Пап, а ты завтра к психиатру не забудешь зайти?

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени
на ресепшене и тихонечко так говорит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
- НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ
ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ...

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего это?
- Да по работе ебут во все дыры, вот и женственная!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...

- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Новая училка в классе ведет перекличку:
- Петров?
- Здесь.
- Иванов?
- Я.
- Хуев?
- Это я. Понимаете, я из Болгарии, а там эта фамилия довольно распространенная.
- Да?... ну садись... болгарин хуев.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

1 января. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- А почему?!?

- Вы жену по утрам будите?
- Буду!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще
со вчерашнего дня.

Как пользоваться Святой гpанатой:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх,
не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно,
и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь
токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может.
Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь
Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатоюво супостата своего, и оный
супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который
час?"

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что - а я епископ!

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим,
подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

- Яйца будешь красить на Пасху?
- Да...
- Так, Сергей, запиши Василькова к урологу!

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

- О, так ви шо, близнюки?
- Та не зовсiм...
- Зрозумiло, приблизнюки.

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь, ебена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть...