[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку
показывали, как самолеты в дома врезались, дома упали,
и мама плакала, и говорила, что все это плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и
плохо...
Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода
самая подходящая: дождь, ветер. Одна выдергиват
длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязный!
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит:
"Мама я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома
будем" А сын опять:" Мама я пить хочу".И так
повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит:
- Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся.
Малыш поворачивается и говорит:
-Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку?И
наебешься и напляшешься!
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его
тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а
тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из
села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, вкусное у тебя, дед, молоко, и сметана
прикольная. Ну, ладно, дед,поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
В испанском публичном доме "мадам" кричит:
- Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми
купюрами.
- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит,
что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе еще одну подругу.
В Амстердаме у подземного перехода стоит нищий и
просит милостыню со словами: "Подайте несчастному
арабу, - жертве Израильской агрессии!". А прямо
напротив другой нищий стоит с протянутой рукой со
словами: "Подайте бедному еврею!" Конечно же все подают
милостыню арабу. Видя это наш турист подходит к еврею и
говорит:
- Мужик, смени табличку, так тебе никто не подаст!
На что еврей обращаясь к арабу говорит:
-Изя, посмотри на этого поца!!! И он ещё учит НАС
коммерции!
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за
столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как
в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то
как в раю всем хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то
как в раю всем хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то
как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай
рассказывают.
- Какая разница между беспокойством и паникой?
- Где-то 28 дней.
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в
жопу!
Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву
желудка!
Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10
сантиметров и посадил себе зрение до -5!
А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
- Китайское правительство решило не помещать больше
фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?!
Есть два типа людей:
Первый - те у кого есть совесть.
Второй - те кто имеют совесть.
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на
скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия
обогнул Антарктиду на яхте?!
- Знаешь...Ты или с травой завязывайили, или каналы
медленнее переключай!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи -
я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете
вот таких еще две трети!
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину
защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...
- Папа, а людоеды есть?
- Нет, сынок, мы с тобой последнего доедаем.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17
век.
Невеста выходит из загса. Под ручку с ней в жениховом
смокинге ковыляет шимпанзе. Свидетельница, со вздохом:
- Везёт же тебе, Нинка! В Нью-Йорке жить будешь... Ну
и что, что в зоопарке...
- Я, когда с Юлькой познакомился, подумал: "Ну и
выдра"!
- А потом?
- Потом пришёл домой. Глянул на себя в зеркало и
думаю: "А ничего так бабёнка!"
Василий Иванович повстречали осла:
- Василий Иваныч! Смотри какой заяц!
- Судя по ушам и яйцам, этому зайцу лет триста!
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выебать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный.
