[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Нет никакого Дьявола! Это Бог, когда напьётся.
Премьера фильма Мумия-4. Огромное чудовище с камнем на
шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени
Герасим.
Из всех предназначений человека наилучшим образом он
приспособлен для секса.
К приметам нужно относится осторожно, например -
подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего
софта у меня только ВIОS лицензионный!
- Ложись, курить хочу!!! А, нет... Стой, стрелять
буду!!!
Языковой барьер, конечно, существует - но водка
спасает...
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем
машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь -
либо Монголия, либо "Ока".
Если ты боишься показать своих друзей девушке - то
либо она тебе не подходит, либо они действительно
долбоёбы...
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену
потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а
прямо пойдешь - рога вырастут!
На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник
путается, где кто.
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу
на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не
надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка -
раз в неделю.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино
покажет, а третий до кожвендиспансера доведёт.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые,
косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт
самосохранения.
Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь
своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать
его в журнале для геев.
Не, ну это конечно очень эффективный способ борьбы с
комарами - ночью дать самому себе в ухо...
Из лекции по психиатрии: "Если человек считает себя
психически здоровым - это уже должно настораживать."
Вчера я был ух как настроен пойти на тренероффку! Даже
если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся
сексом, я бы всё равно пошол бы на тренероффку!!! Но
когда девушка показала справку, что венерических
заболеваний у нее нет...
Туристы за рубежом делятся на русских и иностранцев.
Если стараться обходить все неприятности, то можно
пройти мимо всех удовольствий!
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с
капустой, а кому-то с яйцами.
Можетеподдержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите:captainsbrid***@y*****.ru- Обсудим...
- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?!
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не
подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома
забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло!
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
- Медный таз есть?
- Нет, а нах?
- Принтер накрыть...
- Мы - "Тодес", шоу-труппа!
- Не гони, у нас только одно шоу трупа - в мавзолее...
В магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?!
- А лицензия есть?!!
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
- Это самое великолепное действо, которое я мог
лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже
у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о,
несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10
диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого
собираешься трахнуть!
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу
найти себе молодого человека. И в садике со мной некто
не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в
институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
-И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!!!!
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве
пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b,
кыс-кыс-кыс...
Антирелигиозный поход в Поволжье 30-е годы. Село.
После лекции на тему "Религия опиум для народа"
лектор подходит к сидящим на лавочке старикам:
Ну как, теперь вы поняли, что бог это плохо?
Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из
"запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к
владельцу "мерина"и говорит:
- ТЫ, ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ? ТЫ ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ
БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама
делает папе миньет. Вовочка (возмущенно):
- Ну пиздец! И они еще хотят отучить меня в носу
ковыряться...
- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных
языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в трех различных
валютах!
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные
бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в
аэропорту?
- Да, и что же?
- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется
дешевле.
- Жила-была бедная еврейская семья, и был в этой семье
сын-музыкант, которому купили старенький рояль за
5000$...
- Стоп! Вы же сказали в бедной...
- Я сказал в еврейской...
Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят.
Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по
домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак
вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда
толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза
спрашивает Пятачка:
- Пятачок,у тебя есть ружьё?.
- Есть дома, -отвечает пятачок. Винни орёт:
- Тащи быстрее, это какой-то не правильный Кролик!!!
Оторвали Ваньке Встаньку...
ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ!
- Милый! Какие звёзды! Какая ночь! Ты слышишь. как
вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку
пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа
холодная.
- Хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали.
Сколько ты стоишь в постели?
Тупой, но забавный тестик. :)
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
Сказка о независимой принцессе
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве
жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и
умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем
замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками,
Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и
размышляла осмысле жизни и была счастлива.
