[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Я, например, могу запросто присутствовать на
вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
Двое отгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- По горизонтали, по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???
Загадка: На чужую Машку штаны нараспашку.
Ответ: Емеля.
- У тебя был кто-нибудь до того, как я появился?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы
гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу
завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их
все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь
гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол,
напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет
новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу
вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке
взял.
- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут
морковку...
- Какой сегодня день недели?
- Хуевый. Потому что рабочий...
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя
наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
Столетье промчалось.
И снова,
Как в тот незапамятный год
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.
- Кто такая теща?
- Мать ее...
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой
настоящий друг.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко
светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом,
навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и
прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
- Ты что завтра делать будешь?
- У меня завтра свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет с настоящей девушкой!
- Ты поссорился с резиновой куклой?
Урок географii у карпатському селi:
- Дiточки, запамятайте: мiста Варшава, Париж i Лондон
знаходяться на правому березi Днiпра, а мiста Москва,
Пекiн та Токiо на лiвому.
- Куме! А ви знаeте, як москалi перекладають наше
слово "ШАБЛЯ"?
- Як?
- "Помолчите, девушка"!
Парень спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А сколько у тебя денег?
- Алло! Это баня?
- Нэт это его брат Болодя.
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та
работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку
включения антенны, из переднего бампера выезжает
огромных размеров телескопический штырь, треск
прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту
штуку, - объясняет, показывая, он.
-Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на
переездах шлагбаумы поднимаю...
Клиент-официанту:
- А сдача?
- Дык...это самое, на чай!
- А вы не обоссытесь?
- Иванов!
- Я!!!
- Хм Какая странная фамилия
- Сэр, да, сэр!!!
- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows
Vista, то можно услышать сатанинское послание?
- Это хуйня! Вот, если проиграть его вперед, он
установит Вам Windows Vista!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и
периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только
одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила
не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни
разу и не заправились, я думал может бак у вас большой
или машина мало ест, но для такого расстояния никакого
бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у насденег нет!
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н,
или одна?
- Причастие совершенного вида. Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и
заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он
его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Ва м у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и
четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный
отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но чтобы вам не дать таки-больше хлебушка?!
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба.
История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот
же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он
отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там
полуметровый хлебище, который потом режут на две
половины, мажут маслом и подают еврею, когда он
приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему
и нервно спрашивает:
- Ну, как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два
кусочка хлебушка!
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась
домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок
кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо
всегда пропускать вперед.
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький,
голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через
какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там
опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж
закрывает дверцы, подпирает их спиной и
жалобноспрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
