[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Почему у Крупской глаза круглые?
- Так она же самого Ильича видела!
Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах сам же потом эти ногти грызть
будешь.
- Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут
там, где у девочек не должны расти!
- Где?
- На яйцах!
Она: - Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибуь,
чтобы я сгорела со стыда.
Он: - Сгори со стыда, жирное чудовище!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня
будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не
было страсти. Тогда я решил жениться на страстной
девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она
была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался
в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил
жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную
девушку, ноона оказалась ужасно скучной. Она была
абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться
на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она
постоянно кидалась в крайности, заставляя меня
чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она
была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в
жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и
женился на ней. Она оказаласьнастолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила
себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с
большими сиськами.
- Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось
на 4 миллиарда.
- Ууу, понаехали...
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит
Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально
монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру -
так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не
клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной
поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут
клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну
рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким.
Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил
обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И
тут как начало клевать! Мужикустал рыбу вытаскивать.
Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит
из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
- Скажите, вы ангел?
- Да!
- А рожки вам зачем?
- Чтобы нимб не спадал.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он
делает, но, Вы бы видели, с КАКИМ лицом!!!
Чего все так рвутся в этот Лондон, Лондон, Лондон? А
что там хорошего? У Лондона перед Москвой только два
преимущества:
1. Когда в Москве три часа ночи, у них только
двенадцать. (и они еще три часа могут заниматься всякой
хуйней)
2. Когда в Москве, скажем, уже 9, все проснулись и
занимаются какой-то хуйней, в Лондоне еще раннее утро и
они могут три лишних часа спать.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог
быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь,
сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое
желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в
масле катались,но при этом были вечно чем-то
недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая
рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
- Бля! Надо покупать беспроводную мышку и беспроводные
наушники!
- Чe так?
- Пошeл за сигаретами... с мышкой в руках, и
наушниками на шее... Они теперь конечно беспроводные,
но сцуко не работают...
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется
еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень
черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор
бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни
говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!
В салуне один пьяный ковбой схватил другого за
воротник и спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь?
- Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла?!
