[svoboda] юмор

Знаете ли Вы, что любой мужчина легко может воспроизвести оргазм бесконечное
количество раз?! Для этого нужно всего лишь нажать на видике кнопку "Repeat".
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать
снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их
у человека, тем дольше он живёт.
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин.
Но, увы, это уже слишком поздно!
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто
не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали не вставляет, покурили не прет,
заварили не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.
Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к годичному
подметанию Курского вокзала.
Первый закон "Экономики для барменов": Объем выручки возрастает прямо пропорционально
объему воды, добавленной в пиво.
Хороших людей не бывает слишком много." ( из выступления китайской делегации)
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности
у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
А, красивых женщин, мы оставим мужчинам без фантазии
Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И
оба верны друг другу до гроба.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об
этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. Гребаные дельфины.
Новый Дирол со вкусом арбуза - можно обоссаться с одной подушечки!
Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась
об землю... и вырубилась.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть
он просто жук.
Рассказал вчера Ксюхе Собчак анекдот. ТАК РЖАЛА!!!
Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа
начала отдыхать на детях идиотов.
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже
практически ничего.
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта
на борту. Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета.
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз - понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? - укоризненно
спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись - обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку.
Учти, откажешь - обижусь.
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель!! Будут знать, как детям книжки дарить...
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
- Почему кролики по деревьям не лазают?
- Потому что падают, когда трахаются.
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну, ты где?!
- Ну, что там такое?
- Моя мама упала с балкона!
- Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и
порезаться недолго!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь.
Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите
это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не студно!
Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там
не будет, не-е-ет!
Ведет маньяк (М) маленького мальчика (ММ) по лесу. Мальчик вырывается, кричит.
М: "ну что ты кричишь?"
ММ: "Куда ты меня ведешь?! Тут темно и страшно!"
М: "Дааа, а мне еще обратно одному возвращаться."
Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит
что может сделаться с мужиком, у которого нет
недостатков.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудpями навеpное?
- Hет, застpелить хочется.
Врач-пхихиатр проводит суд-мед экспертизу с маньяком -убийцей.Загадывает загадку:
-Два конца, два кольца, а по середине-гвоздик....что это такое?
Маньяк отвечает:
-Это студенту-очкарику между глаз гвоздь забили!
Врач:
-Да нет, ножницы!
Маньяк:
-Ножницы забили? Ахуеть!
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему
браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь
уже давно имеется.
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и
самодельная электродрель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не
хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом
стуле;
6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он
отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством,
а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На
старт. внимание.";
8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю
рождаемости;
9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
По следам рекламы...
- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры...
Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились
к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.
Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку,
ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем
ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше,
дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают
скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо,
в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой
парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило
током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном,
нюхает рукав и произносит:
- Вот блядь, уже сколько лет, нахуй, работаю на этом судне, а до сих пор не могу
спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебывет током...
Идёт девушка в офис партии <Девственницы России>... На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста...
- Ой! Вы знаете - я его проебала...
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь
очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища
в пизду еще на два месяца.
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь
ось.
- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу.
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился.
- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные
самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая
к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять
протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...``
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!..
- Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить,
кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам
и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Звонок в скорую.
- Помогите, у моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокоитесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Петрова уже в морг отправили?
- Да.
- Ой, бли-и-н!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, вот только что...
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петров! У меня для вас восхитительная новость! Это у вас не пульс остановился!
Это у меня часы так спешили.
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

По нарастающей:
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря
2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать
сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто
должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного
пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта
вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии
у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни.
Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать
себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом
Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится
на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед
купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство
акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.
2. ...Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
1. И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже: Запомните, что
использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара
приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.

Из жизни
***
Интересный факт!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса
в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе
отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй...
***
Пару дней назад совершенно случайно наткнулся на форуме Скайлинк на ругательное
сообщение, мол купил новый телефон Kiocera 301(раскладушка), батареи хватает
на сутки при 10 минут разговора. Человек несет его в сервис, ему возвращают телефон,
говорят все в порядке с ним. Hесколько раз ходил человек, пока кто-то
добрый не предложил наконец ВЫТАЩИТЬ ТЕЛЕФОH ИЗ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ СУМОЧКИ С МАГHИТОМ.
Эффект был потрясающий, время работы сразу возросло до положенных 4-х
суток. Оказывается, магнитный датчик раскрытия-закрытия реагировал на магнит
сумочки при ходьбе и тряске, часто включалась подсветка и соответственно сажало
батарею очень активно. Так что не стоит недооценивать магнит на сумочке. ;-)
***
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но,
мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию
массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились
своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на
первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон
сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех
проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об
официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили
прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по
дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали
полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот
вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, БЛЯ!
Не расплатимся!"
Рассказал: MZeus
Red: Это ж скока надо выпить чтоб придя на концерт Scorpions с гордостью размахивать
флагом России...
Айя: не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами
с надписью "АлисА"
Рассказал: Yukki
х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось
и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.;)
Рассказал: Sil
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
Рассказал: Libero
Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку, да не
куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился. Жить можно,
но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность.
Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь
какой-то израненный, но самое главное, как только от обезболивающего наркотика
отошел, начал материться как сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он
нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь
с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами
какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил,
и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и "пятерочка", но
все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала
и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал.
Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только
в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :!
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует,
что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла,
и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались,
то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять
минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет,
короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском
блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит,
у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Вот только машину жалко, там ремонтом не отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! -
заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого
ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и
все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас
смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот
его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда
увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал,
что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался,
а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой
этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро,
ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами
подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте.
Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку
с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном
порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться
по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из "скорой". А, тот амбал здоровый, и видно
тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что
каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами,
а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала,
но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня
вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то,
мужики? Я ведь ее до сих пор хочу!
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал,
мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного,
он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - "Не влезай - убьет!"
Рассказал: NeGevara
Курил на балконе общаги. Две девушки, докуривая:
-Пошли. Завтра вставать в полседьмого.
-И тебе!
-Да я тебя с утра буду ТЫРКАТЬ, пока не встанешь.
-Ты уже сегодня меня заебала!!!
Рассказал: VZ
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает
каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки.
Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А
когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
***
Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так
как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической
части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил.
Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 369-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1874
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 143
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru