[svoboda] юмор

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира
освободится еще не скоро.
Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль
на встречной полосе.
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым.
Когда жизнь загнала меня на самое дно... снизу постучали.
Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
Лучшее письмо - конверт с деньгами.
Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и
бляди вместе взятые.
А ведь некоторым платят даже за то, что они снимают проституток...
Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить.
Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный презерватив
- значит, для него этот акт не первый...
Встречают по мышцам, а провожают по писюну.
Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по
ночам - жарким потом.
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Фото "Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную "Ы"". Уникальность этой фотографии
заключается в том, что она была сделана на паспорт.
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние
зубы.
Вот скажите, это только я в своей постели должен жопу 56-го размера называть
"милой попкой"?
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом".
Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи,
а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается,
скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический
россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение
и нажать кнопку: "I Agree...".
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна. Но, бля, белая!
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую
ее покупку.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через
неделю попала к ней в рабство.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он
выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва,
а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой
стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество,
подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать?
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно
длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть
правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы
мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...
Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки..."
- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса...
Людей столько милых и добрых вокруг,
Что страшно спиной повернуться...
А вдруг?
- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Парень - подругам-блондинкам:
- Ладно, я пошёл. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или
запишете?
- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? У вас что, кораблей нет?
Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку...
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он у нас глухой...
Из жизни
***
Читаю:
1 Января - День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует
объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его
современном виде, с тех пор 1 Января - официальный день празднования флага
Литвы.
Долго думал....
***
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно
не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили
"тридцатьчетверку" тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили.
А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний
ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой.
По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир "Панцера" попытался
вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув
мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
Рассказал: Master
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей
бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб.
Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия
1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню.
Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке.
Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься,
причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись
вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать
отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов,
я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то, что
вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку
в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню
и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!"
Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала
бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние
пирожки. Супер! :)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом
уверен. :)
Рассказала: Кисямба
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
Утром просыпаюсь, блять, от того, что он мне хуй свой нежно в лицо тычет... писец...
Рассказал: Botitch
Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу
невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно
перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего
слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и
оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.
Рассказал: MZeus
(реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне
ее решили.
- !!!!
Рассказал: Suicider
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху
в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи
из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
Рассказал: Maphan
Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все
очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает,
кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час
пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бля не видно. Хер спиздишь!
Обосновал... Вот так!
Рассказал: Брат по Разуму
Как-то квасили с шахтерами на <бутыльке>. Так называется одно мероприятие, когда
бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона,
купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято,
когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну
и далее по списку. <Бутылек> - это святое. После того как сливу слегка залили,
прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят
шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что
жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают
- привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету,
и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с
газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего
преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать:
возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и
к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда
пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ
эта экзекуция начинает напрягать - <Вася, попусти, крыса там, наверное, уже
ласты склеила>. Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает
один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску:
Рассказал: Мак
Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги задачку
сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):
13) Реши задачу: За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток
ниток, если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра?
Рассказал: Полосухин
Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области, дословная цитата
из него:
"Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново, названное
в честь сестры В. И. Ленина. В старину (первое упоминание в 1610 г.) это
было большое торговое село Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко
за рубежами России, была пенька. В наше время производство конопли в районе
ВОЗРОЖДАЕТСЯ."
Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... ;-))
Рассказал: ГиБэДуДун
Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский,
другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2.
Рассказал: Tank77
Вчера на электронный адрес поддержки абонентской службы пришло письмо:
Имя: Иван Топорышкин
Электронная почта: ***@ram*ler.ru
Мобильный телефон: ***********
Сообщение: "Я являюсь абонентом "Компании" уже очень-очень долгое время. И за
этот промежуток успел сменить три мобильника и одну девушку=)... У меня небольшая
просьба:Понимаю, что звучит нагло. Скоро моему мобильнику придет конец, а на
новый денег нет. Не могли бы вы подарить мне мобильник Sony Ericsson W200i?
Дальнейшую преданность "Компании" гарантирую. Заранее спасибо, Иван Топорышкин."
Показали его мне. По моему совету отослали ответ:
"Извините, телефонов нет. Можем предложить девушку."

алексей мурманск.

это 292-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1448
подписчиков на данный момент: 75
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 114
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru