Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2007-08-14

[svoboda] Re[2]: Подумать хотите?

Здравствуйте люди свободного общения и Валентин!
Цитата:
а куда всё это присылать,
Ответ:
Можно сюда.
MailTo:diama***@m*****.ru
Или сюда.
MailTo:sited***@y*****.ru
Значение не имеет.
С уважением: Иван Денишев.

это 152-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1687
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-14 20:36:41 (#684814)

[svoboda] нокия е 60

Расылочные!
Подскажите для нокии е 60 есть мобил спик с лекарством или талкс с русским
меню.
Если да поделитесь как работает с даной моделью, если хорошо скиньте на
личку проги только по отдельности.
кто может помогите!
Евгений
Ставропольский край

это 5-е письмо от отправителя: Е. Новгородцев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1686
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-14 19:36:25 (#684794)

[svoboda] сука,ты позорная

Это случилось в 1978 или 1979 г. в санатории-грязелечебнице "Талая", расположенном
примерно в 150 км от Магадана. Прибыл я туда из чукотского городка Певек, где
работал и жил
с 1960 г. Больные знакомились и сходились для времяпрепровождения в столовой,
где за
каждым было закреплено место за столом. Дня за четыре до окончания моего курса
лечения за
нашим столом появился "новенький" - Михаил Романов. Он-то и затеял это обсуждение.
Но
сначала коротко о его участниках.

Старшего по возрасту звали Семен Никифорович - так его все величали, фамилия
его в
памяти не сохранилась. Он - "ровесник Октября", поэтому был уже на пенсии. Но
продолжал
работать ночным механиком в большом автохозяйстве. На Колыму его привезли в 1939
г.
Освободился в 1948 г. Следующим по возрасту был Иван Назаров, 1922 г. рождения.
На
Колыму был привезен в 1947 г. Освободился в 1954 г. Работал "наладчиком пилорамы".
Третьий - Миша Романов, мой ровесник, 1927 г. рождения. Привезен на Колыму в
1948 г.
Освободился в 1956 г. Работал бульдозеристом в дорожном управлении. Четвертым
был я,
попавший в эти края добровольно, по вербовке. Поскольку я 20 лет прожил среди
бывших
зеков, они посчитали меня полноправным участником обсуждения.
Кто за что был осужден - не знаю. Об этом не принято было говорить. Но было
видно,
что все трое не блатари, не рецидивисты. По лагерной иерархии, это были "мужики".
Каждому
из них судьбой предназначено было однажды "получить срок" и, отбыв его, добровольно
прижиться на Колыме. Ни один из них высшего образования не имел, но были довольно
начитаны, особенно Романов: у него в руках все время были газета, журнал или
книга. В
общем, это были обычные советские граждане и даже лагерных словечек и выражений
почти не
употребляли.
Накануне моего отъезда, во время ужина Романов рассказал следующее: "Я только
что из
отпуска, который провел в Москве у родственников. Мой племянник Коля, студент
педагогического института, дал мне почитать подпольное издание книги Солженицына
"Архипелаг ГУЛАГ". Я прочитал и, возвращая книгу, сказал Коле, что тут много
небылиц и
вранья. Коля задумался, а потом спросил, не соглашусь ли я обсудить эту книгу
с бывшими
зеками? С теми, кто находился в лагерях одновременно с Солженицыным. "Зачем?"
- спросил
я. Коля ответил, что в его компании по поводу этой книги идут споры, спорят чуть
ли не до
драки. И если он представит товарищам суждение бывалых людей, то это поможет
им прийти к
единому мнению. Книга была чужая, поэтому Коля выписал в тетрадь все, что я в
ней
отметил". Тут Романов показал тетрадь и спросил: не согласятся ли его новые знакомые
удовлетворить просьбу его любимого племянника? Все согласились.

ЖЕРТВЫ ЛАГЕРЕЙ

После ужина мы собрались у Романова.
- Начну, - сказал он, - с двух событий, которые журналисты называют "жареными
фактами". Хотя первое событие правильнее было бы назвать фактом мороженым. Вот
эти
события: "Рассказывают, что в декабре 1928 г. на Красной Горке (Карелия) заключенных
в
наказание (не выполнили урок) оставили ночевать в лесу и 150 человек замерзли
насмерть. Это
обычный соловецкий прием, тут не усумнишься. Труднее поверить другому рассказу,
что на
Кемь-Ухтинском тракте близ местечка Кут в феврале 1929 г. роту заключенных, около
100
человек, за невыполнение нормы загнали на костер, и они сгорели".
Едва Романов умолк, Семен Никифорович воскликнул:
- Параша! .. Да нет!.. Чистый свист! - и вопросительно посмотрел на Назарова.
Тот
кивнул:
- Ага! Лагерный фольклор в чистом виде.
И все замолчали... Романов обвел всех взглядом и сказал:
- Ребята, все так. Но, Семен Никифорович, вдруг какой-нибудь лох, не нюхавший
лагерной жизни, спросит, почему свист. Разве в Соловецких лагерях такого не могло
быть? Что
бы вы ему ответили?
Семен Никифорович немного подумал и ответил так:
- Дело не в том, Соловецкий это лагерь или Колымский. А в том, что огня
боятся не
только дикие звери, но и человек. Ведь сколько было случаев, когда при пожаре
люди
выпрыгивали из верхних этажей дома и разбивались насмерть, лишь бы не сгореть
заживо. А
тут я должен поверить, что несколько паршивых вертухаев сумели загнать в костер
сотню
зеков?! Да самый зачуханный зек-доходяга, предпочтет быть застреленным, но в
огонь не
прыгнет. Да что говорить! Если бы вертухаи, со своими пятизарядными пукалками
(ведь
автоматов тогда не было), затеяли с зеками игру с прыжками в костер, то сами
бы в костре и
оказались. Короче, этот "жареный факт" - неумная выдумка Солженицына.
Теперь о "мороженом факте". Здесь непонятно, что значит "оставили в лесу"?
Что, охрана
ушла ночевать в казарму?.. Так это же голубая мечта зеков! Особенно блатных -
они бы
моментально оказались в ближайшем поселке. И так стали бы "замерзать", что жителям
поселка небо с овчинку показалось. Ну а если охрана осталась, то она, конечно,
развела бы
костры для собственного обогрева... И тут такое "кино" получается: в лесу горит
несколько
костров, образуя большой круг. У каждого круга полторы сотни здоровенных мужиков
с
топорами и пилами в руках спокойно и молча замерзают. Насмерть замерзают!.. Миша!
Вопрос
на засыпку: сколько времени может продолжаться такое "кино"?
- Ясно, - сказал Романов. - Поверить в такое "кино" может только книжный
червь,
никогда не видевший не только зеков-лесорубов, но и обыкновенного леса. Согласимся,
что оба
"жареных факта", по сути своей, - бред сивой кобылы.
Все согласно кивнули головами.
- Я, - заговорил Назаров, - уже "усумнился" в честности Солженицына. Ведь
как
бывший зек он не может не понимать, что суть этих сказок никак не вяжется с распорядком
жизни ГУЛАГа. Имея десятилетний опыт лагерной жизни, он, конечно, знает, что
смертников в
лагеря не везут. А приводят приговор в исполнение в других местах. Он, конечно,
знает, что
любой лагпункт - это не только место, где зеки "тянут срок", а еще и хозяйственная
единица
со своим планом работ. Т.е. лагпункт - это производственный объект, где зеки
- работники, а
начальство - управляющие производством. И если где-то "горит план", то лагерное
начальство может иногда удлинить рабочий день зеков. Такое нарушение режима ГУЛАГа
часто и случалось. Но чтобы своих работников уничтожать ротами - это дурь, за
которую само
начальство непременно было бы жестоко наказано. Вплоть до расстрела. Ведь в сталинские
времена дисциплину спрашивали не только с рядовых граждан, с начальства спрос
был еще
строже. И если, зная все это, Солженицын вставляет в свою книгу небылицы, то
ясно, что эта
книга написана не для того, чтобы рассказать правду о жизни ГУЛАГа. А для чего
- я еще не
понял. Так что давай продолжим.
- Продолжим, - сказал Романов. - Вот еще одна страшилка: "Осенью 1941 г.
Печерлаг
(железнодорожный) имел списочный состав 50 тыс., весной - 10 тыс. За это время
никуда не
отправлялось ни одного этапа - куда же делись 40 тыс.?". Вот такая страшная загадка,
-
закончил Романов. Все задумались...
- Не пойму юмора, - нарушил молчание Семен Никифорович. - Зачем читателю
загадки загадывать? Рассказал бы сам, что там стряслось...
И вопросительно посмотрел на Романова.
- Тут, видимо, имеет место литературный прием, при котором читателю как
бы говорят:
дело настолько простое, что любой лох сам сообразит, что к чему. Дескать, комментарии
из...
- Стоп! Дошло, - воскликнул Семен Никифорович. - Здесь "тонкий намек на
толстые
обстоятельства". Дескать, раз лагерь железнодорожный, то 40 тыс. зеков за одну
зиму были
угроблены на строительстве дороги. Т.е. косточки 40 тыс. зеков покоятся под шпалами
построенной дороги. Это я должен сообразить, и в это должен поверить?
- Похоже, что так, - ответил Романов.
- Здорово! Это сколько же получается в сутки? 40 тыс. за 6-7 месяцев - значит
больше 6
тыс. в месяц, и значит больше двести душ (две роты!) в сутки... Ай да Александр
Исаич! Ай да
сукин сын! Да он же Гитлера... тьфу... Геббельса переплюнул по вранью. Помните?
Геббельс в
1943 г. заявил на весь мир, что в 1941 г. большевики расстреляли 10 тыс. пленных
поляков,
которых, на самом деле сами же и угробили. Но с фашистами все ясно. Стараясь
спасти свою
шкуру, они этим враньем пытались поссорить СССР с союзниками. А чего ради старается
Солженицын? Ведь две сотни загубленных душ в сутки, рекорд...
- Постой! - перебил его Романов. Рекорды еще впереди. Ты лучше скажи, почему
не
веришь, какие у тебя доказательства?
- Ну прямых доказательств у меня нету. А серьезные соображения есть. И вот
какие.
Большая смертность в лагерях бывала только от недоедания. Но не такая большая!
Здесь
разговор о зиме 41 года. И я свидетельствую: в первую военную зиму в лагерях
было еще
нормальное питание. Это, во-первых. Во-вторых. Печерлаг, конечно, строил железную
дорогу
на Воркуту - больше там некуда строить. Во время войны это была задача особой
важности.
Значит и спрос с начальства лагеря был особо строгий. А в таких случаях начальство
старается
выхлопотать для своих работников дополнительное питание. И там оно наверняка
было. Значит
и говорить о голоде на этой стройке - заведомо врать. И последнее. Смертность
в двести душ в
сутки никакой секретностью не скроешь. И не у нас, так за бугром печать об этом
сообщила бы.
А в лагерях о таких сообщениях обязательно и быстро узнавали. Это я тоже свидетельствую.
Но я никогда и ничего о высокой смертности в Печерлаге не слыхал. У меня все.
Романов вопросительно посмотрел на Назарова.
- Я, кажется, знаю разгадку, - сказал он. - На Колыму я попал с Воркутлага,
где
пробыл два года. Так вот, теперь вспомнил: многие старожилы говорили, что в Воркутлаг
попали после окончания строительства железной дороги, а раньше числились за Печерлагом.
Поэтому они никуда не этапировались. Вот и все.
- Логично, - сказал Романов. - Сперва гуртом строили дорогу. Потом большую
часть
рабсилы кинули на строительство шахт. Ведь шахта - это не просто дырка в земле,
и на
поверхности нужно много чего понастроить, чтобы уголек "пошел на-гора". А стране
уголек
стал ой как нужен. Ведь тогда Донбасс-то у Гитлера оказался. В общем, Солженицын
здесь
явно схимичил, сотворив из цифр страшилку. Ну да ладно, продолжим.

ЖЕРТВЫ ГОРОДОВ

Вот еще одна цифровая загадка: "Считается, что четверть Ленинграда была
посажена в
1934-1935 гг. Эту оценку пусть опровергнет тот, кто владеет точной цифрой и даст
ее".
Ваше слово, Семен Никифорович.
- Ну, здесь говорится о тех, кто был взят по "делу Кирова". Их действительно
было
много больше, чем могло быть виновато в смерти Кирова. Просто под шумок начали
сажать
троцкистов. Но четверть Ленинграда, конечно, - нахальный перебор. А точнее пусть
попробует сказать наш друг - Питерский Пролетарий (так Семен Никифорович иногда
шутливо величал меня). Ты ведь тогда был там.
Пришлось говорить мне.
Тогда мне было 7 лет. И точно помню только траурные гудки. С одной стороны
слышались гудки завода "Большевик", а с другой - гудки паровозов со станции
"Сортировочная". Так что, строго говоря, ни очевидцем, ни свидетелем, я быть
не могу. Но
тоже считаю, что названное Солженицыным количество арестованных фантастически
завышено. Только здесь фантастика не научная, а прохиндейская. Что Солженицын
здесь
темнит, видно хотя бы из того, что требует для опровержения точную цифру (зная,
что
читателю ее негде взять), а сам называет дробное число - четверть. Поэтому проясним
дело,
посмотрим, что значит в целых числах "четверть Ленинграда". В то время в городе
проживало
примерно 2 млн. человек. Значит, "четверть" - это 500 тыс.! По-моему, это настолько
прохиндейская цифра, что ничего больше доказывать не нужно.
- Нужно! - убежденно сказал Романов. - Мы же имеем дело с Нобелевским
лауреатом...
- Ну ладно, - согласился я. - Вы знаете лучше меня, что большинство зеков
-
мужчины. А мужчины везде составляют половину населения. Значит, в то время мужское
население Ленинграда было равно 1 млн. Но ведь не все население мужского пола
можно
арестовать - есть грудные младенцы, дети и престарелые люди. И если я скажу,
что таких
было 250 тыс., то дам большую фору Солженицыну - их, конечно, было больше. Но
пусть
будет так. Остается 750 тыс. мужчин активного возраста, из которых Солженицын
забрал 500
тыс. А для города это значит вот что: в то время везде работали в основном мужчины,
а
женщины были домохозяйками. А какое предприятие сможет продолжить работу, если
из
каждых трех работников лишится двух? Да весь город встанет! Но этого же не было.
И еще. Хотя мне и было тогда 7 лет, но могу твердо свидетельствовать: ни
мой отец и
никто из отцов моих знакомых сверстников арестован не был. А при таком раскладе,
какой
предлагает Солженицын, арестованных у нас во дворе было бы много. А их вообще
не было. У
меня все.
- Я, пожалуй, добавлю вот что, - сказал Романов. - Случаи массовых арестов
Солженицын называет "потоками, вливающимися в ГУЛАГ". И самым мощным потоком
он
называет аресты 37-38 гг. Так вот. Если учесть, что в 34-35 гг. троцкистов сажали
не меньше,
чем на 10 лет, то ясно: к 38-му г. никто из них не вернулся. И в "большой поток"
из Ленинграда
брать было просто некого...
- А в 41-ом - вмешался Назаров, - в армию призывать было бы некого. А я
где-то
читал, что тогда Ленинград дал фронту около 100 тыс. одних только ополченцев.
В общем,
ясно: с посадкой "четверти Ленинграда" Солженицын опять переплюнул господина
Геббельса.
Посмеялись.
- Эт-точно! - воскликнул Семен Никифорович. - Любители потолковать о "жертвах
сталинских репрессий" любят вести счет на миллионы и не меньше. К этому случаю
мне
вспомнился один недавний разговор. Есть у нас в поселке один пенсионер, краевед-любитель.
Интересный мужик. Зовут его Василий Иваныч, а потому и кликуха у него - "Чапай".
Хотя
фамилия у него тоже исключительно редкая - Петров. На Колыму он прибыл на 3 года
раньше
меня. И не так, как я, а по комсомольской путевке. В 1942-м добровольно ушел
на фронт. После
войны вернулся сюда, к семье. Всю жизнь шоферил. Он частенько заходит в нашу
гаражную
биллиардную - любит шары погонять. И вот как-то при мне подходит к нему один
молодой
шоферишка и говорит: "Василий Иваныч, скажите честно, страшно было жить здесь
в
сталинские времена?" Василий Иваныч посмотрел на него удивленно и сам спрашивает:
"Ты о
каких страхах толкуешь?"
"Ну, как же, - отвечает шоферишка, - сам слыхал по "Голосу Америки". Здесь
в те годы
угробили несколько миллионов зеков. Больше всего полегло их на строительстве
Колымской
трассы..."
"Ясно, - сказал Василий Иваныч. - А теперь слушай внимательно. Чтобы где-то
угробить миллионы людей, нужно чтобы они там были. Ну хотя бы короткое время
- иначе
гробить будет некого. Так или нет?"
"Логично" - сказал шоферишка.
"А теперь, логик, слушай еще внимательнее, - сказал Василий Иваныч и, повернувшись
ко мне, заговорил. - Семен, мы с тобой точно знаем, а наш логик наверно, догадывается,
что
сейчас на Колыме народу живет много больше, чем в сталинские времена. Но насколько
больше? А?"
"Думаю, что раза в 3, а, пожалуй, и в 4" - ответил я.
"Так! - сказал Василий Иваныч, и, повернулся к шоферишке. - По последнему
статистическому отчету (они ежедневно печатаются в "Магаданской правде"), сейчас
на
Колыме (вместе с Чукоткой) проживает около полумиллиона человек. Значит, в сталинские
времена здесь проживало, самое большее, около 150 тыс. душ... Как тебе эта новость?"
"Здорово! - сказал шоферишка. - Никогда бы не подумал, что радиостанция
такой
солидной страны могла так паскудно врать..."
"Ну так знай, - назидательно сказал Василий Иваныч, - на этой радиостанции
трудятся
такие ушлые ребята, которые запросто делают из мухи слона. И начинают торговать
слоновой
костью. Берут недорого - только уши развесь шире..."

ЗА ЧТО И СКОЛЬКО

- Хороший рассказ. А главное к месту, - сказал Романов. И спросил меня:
- Ты, кажется, хотел рассказать что-то про знакомого тебе "врага народа"?
- Да не моего знакомого, а отца одного из моих знакомых пацанов посадили
летом 38-го
за антисоветские анекдоты. Дали ему 3 года. А отсидел только 2 - досрочно освободили.
Но
вместе с семьей выслали за 101 км, кажется, в Тихвин.
- Ты точно знаешь, что за анекдот дали 3 года? - спросил Романов. - А то
у
Солженицына другие сведения: за анекдот - 10 и более лет; за прогул или опоздание
на работу
- от 5 до 10 лет; за колоски, собранные на убранном колхозном поле, - 10 лет.
Что ты на это
скажешь?
- За анекдоты 3 года - это я знаю точно. А насчет наказаний за опоздания
и прогулы -
твой лауреат врет, как сивый мерин. Я сам имел две судимости по этому указу,
о чем есть
соответствующие записи в трудовой книжке...
- Ай да Пролетарий!.. Ай да шустряк!.. Не ожидал!.. - съязвил Семен Никифорович.
- Ну, ладно, ладно! - отозвался Романов. - Дай человеку исповедаться...
Пришлось исповедаться.
- Кончилась война. Жить стало полегче. И стал я получки отмечать выпивкой.
А ведь у
пацанов где выпивка, там и приключения. В общем, за два опоздания - 25 и 30 минут
отделался выговорами. А когда опоздал на полтора часа, получил 3-15: с меня 3
месяца
высчитывали по 15% заработка. Только рассчитался - снова попал. Теперь уже на
4-20. Ну а
третий раз меня ожидало бы наказание 6-25. Но "миновала меня чаша сия". Понял,
что работа
- дело святое. Конечно, тогда мне казалось, что наказания чересчур строгие -
ведь война уже
кончилась. Но старшие товарищи утешили меня тем, что, дескать, у капиталистов
дисциплина
еще строже и наказания горше: чуть что - увольнение. И становись в очередь на
бирже труда.
А когда подойдет очередь снова получить работу - неизвестно... А случаи, когда
человек
получал тюремный срок за прогулы, мне неизвестны. Слыхал, что за "самовольный
уход с
производства" можно получить год-полтора тюрьмы. Но ни одного такого факта я
не знаю.
Теперь о "колосках". Я слыхал, что за "кражу сельхозпродукции" с полей можно
"получить срок", размер которого зависит от количества украденного. Но это говорится
о полях
неубранных. А собирать остатки картошки с убранных полей я сам ходил несколько
раз. И
уверен - арестовывать людей за сбор колосков с убранного колхозного поля - бред
сивой
кобылы. И если кто из вас встречал людей, посаженных за "колоски", пусть скажет.
- Я знаю 2 похожих случая, - сказал Назаров. - Это было в Воркуте в 1947
г. Два
17-летних пацана получили по 3 года каждый. Один попался с 15-ю кг молодой картошки,
да
дома обнаружили еще 90 кг. Второй - с 8-ю кг колосков, да дома оказалось еще
40 кг. И тот и
другой промышляли, конечно же, на неубранных полях. А такая кража и в Африке
кража. Сбор
же остатков с убранных полей нигде в мире кражей не считался. И соврал тут Солженицын
затем, чтобы лишний раз лягнуть Советскую власть...
- А может быть, у него было другое соображение, - вмешался Семен Никифорович,
-
ну как у того журналиста, который, узнав, что собака укусила человека, написал
репортаж о
том, как человек покусал собаку...

ОТ БЕЛОМОРА И ДАЛЬШЕ

- Ну хватит, хватит, - прервал общий смех Романов. И добавил ворчливо: -
Совсем
задолбали бедного лауреата... - Потом, посмотрев на Семена Никифоровича, заговорил:
- Ты давеча пропажу 40-а тыс. зеков за одну зиму назвал рекордом. А это
не так.
Настоящий рекорд, по Солженицыну, был на строительстве Беломорканала. Слушай:
"Говорят,
что в первую зиму, с 31-го на 32-й год 100 тыс. и вымерло - столько, сколько
постоянно было
на канале. Отчего же не поверить? Скорей даже эта цифра преуменьшенная: в сходных
условиях в лагерях военных лет смертность в 1% в день была заурядна, известна
всем. Так что
на Беломоре 100 тыс. могло вымереть за 3 месяца с небольшим. А тут и другая зима,
да между
ними же. Без натяжки можно предположить, что и 300 тыс. вымерло". Услышанное
так всех
удивило, что мы растерянно молчали...
- Меня вот что удивляет - снова заговорил Романов. - Все мы знаем, что на
Колыму
зеков привозили только раз в году - в навигацию. Знаем, что здесь "9 месяцев
зима -
остальное лето". Значит, по раскладке Солженицына, все местные лагеря каждую
военную
зиму должны были троекратно вымирать. А что мы видим на деле? В собаку кинь,
а попадешь в
бывшего зека, всю войну мотавшего срок здесь, на Колыме. Семен Никифорович, откуда
такая
живучесть? Назло Солженицыну?
- Не ерничай, не тот случай - хмуро оборвал Романова Семен Никифорович.
Потом,
покачав головой, заговорил, - 300 тыс. мертвых душ на Беломоре?! Это такой подлый
свист,
что и опровергать не хочется... Я, правда, там не был - срок получил в 1937 г.
Но ведь и этот
свистун там не был! От кого же он слыхал эту парашу насчет 300 тыс.? Я о Беломоре
слыхал от
блатарей-рецидивистов. Таких, которые на волю выходят только затем, чтобы немного
покуролесить и снова сесть. И для которых любая власть плоха. Так вот, о Беломоре
они все
говорил, что жизнь там была - сплошная лафа! Ведь Советская власть именно там
впервые
испробовала "перековку", т.е. перевоспитание уголовников методом особого вознаграждения
за
честный труд. Там впервые ввели дополнительное и более качественное питание за
перевыполнение нормы выработки. А главное, ввели "зачеты" - за один день хорошей
работы
засчитывались 2, а то и 3 дня срока заключения. Конечно, блатари тут же научились
добывать
туфтовые проценты выработки и досрочно освобождались. О голоде и речи не было.
От чего же
могли умирать люди? От болезней? Так на эту стройку больных и инвалидов не привозили.
Это
говорили все. В общем, Солженицын свои 300 тыс. мертвых душ из пальца высосал.
Больше им
неоткуда взяться, ибо такую муру никто рассказать ему не мог. Все.
В разговор вступил Назаров:
- Все знают, что на Беломоре побывало несколько комиссий писателей и журналистов,
среди которых были и иностранцы. И никто из них даже не заикнулся о такой высокой
смертности. Как это объясняет Солженицын?
- Очень просто, - ответил Романов, - большевики их всех или запугали или
купили...
Все засмеялись... Отсмеявшись, Романов вопросительно посмотрел на меня.
И вот что я
рассказал.
Как только я услыхал о смертности в 1% в сутки, мне подумалось: а как с
этим было в
блокадном Ленинграде? Оказалось: примерно в 5 раз меньше 1%. Вот смотрите. По
разным
оценкам, в блокаде оказалось, от 2,5 до 2,8 млн. человек. А самый смертельно
голодный паек
ленинградцы получали примерно 100 дней - такое вот совпадение. За это время при
смертности 1% в сутки умерли бы все жители города. Но известно, что от голода
умерло 900 с
лишним тыс. человек. Из них за смертельные 100 дней погибло 450-500 тыс. человек.
Если
разделить общее число блокадников на число погибших за 100 дней, получим цифру
5. Т.е. в
эти страшные 100 дней смертность в Ленинграде была в 5 раз меньше 1%. Спрашивается:
откуда в лагерях военного времени могла взяться смертность в 1% в сутки, если
(как вы все
хорошо знаете) даже штрафной лагерный паек был в 4 или 5 раз калорийней блокадного
пайка?
И ведь штрафной паек давался в наказание на короткое время. А рабочий паек зеков
в войну
был не меньше пайка вольных рабочих. И понятно почему. Во время войны в стране
была
острая нехватка рабочих рук. И морить голодом зеков было бы просто дуростью со
стороны
властей...
- Тут я посмотрел на Романова и добавил: "Это к твоему глумливому вопросу
о том,
почему выжили колымские зеки...
Семен Никифорович встал, обошел стол, обеими руками потряс мою руку, шутливо
поклонился и с чувством произнес:
- Очень признателен, молодой человек!.. - Потом, обращаясь ко всем, сказал,
-
Кончаем эту бодягу. Пошли в кино - там начинается повторный показ фильмов о Штирлице.
- В кино успеем, - сказал Романов, посмотрев на часы. - Напоследок хочу
знать ваше
мнение о разногласии в отношении к лагерным больницам, которое возникло между
Солженицыным и Шаламовым - тоже "лагерным писателем". Солженицын считает, что
лагерная санчасть создана для того, чтобы способствовать истреблению зеков. И
ругает
Шаламова за то что: "...он поддерживает, если не создает легенду о благотворительной
санчасти..."
Вам слово, Семен Никифорович.
- Шаламов тянул срок здесь. Я, правда, сам с ним не встречался. Но от многих
слыхал,
что в отличие от Солженицына ему и тачку приходилось катать. Ну а после тачки
побывать
несколько дней в санчасти - действительно благо. Да еще, говорят, ему повезло
попасть на
курсы фельдшеров, окончить их и самому стать работником больницы. Значит, дело
он знает
досконально - и как зек, и как работник санчасти. Поэтому я Шаламова понимаю.
А
Солженицына понять не могу. Говорят, что он большую часть срока проработал
библиотекарем. Понятно, что в санчасть он не рвался. И все же именно в лагерной
санчасти у
него вовремя обнаружили раковую опухоль и вовремя ее вырезали, т.е., спасли ему
жизнь... Не
знаю, может это и параша... Но если бы довелось его встретить, я бы спросил:
правда ли это? И
если бы это подтвердилось, то, глянув ему в глаза, я сказал бы: "Хмырь ты болотный!
Тебя в
лагерной больнице не "истребляли", а жизнь твою спасали... Сука ты позорная!!!
Больше мне
нечего сказать..."

МОРДУ НАДО БИТЬ!

В разговор вступил Назаров:
- Теперь я окончательно понял, почему Солженицын так много и так бессовестно
врет:
"Архипелаг ГУЛАГ" написан не для того, чтобы сказать правду о лагерной жизни,
а для того,
чтобы внушить читателю отвращение к Советской власти. Вот и здесь то же самое.
Если что-то
сказать о недостатках лагерной санчасти, то это малоинтересно - недостатки всегда
найдутся и
в гражданской больнице. А вот если сказать: лагерная санчасть предназначена способствовать
истреблению зеков - это уже занятно. Примерно так же занятно, как рассказ о собаке,
покусанной человеком. А главное - еще один "факт" бесчеловечности Советской власти...
И
давай, Миша, закругляйся - надоело в этом вранье ковыряться.
- Ну ладно, заканчиваем. Но нужна резолюция, - сказал Романов. И, придав
голосу
официальный оттенок, произнес: - Прошу каждого высказать свое отношение к этой
книге и
ее автору. Только кратко. По старшинству - вам слово, Семен Никифорович.
- По-моему, за эту книгу надо было не международную премию давать, а принародно
морду набить.
- Очень вразумительно, - оценил Романов и вопросительно посмотрел на Назарова.
- Ясно, что книга пропагандистская, заказная. А премия - приманка для читателей.
Премия поможет надежнее запудрить мозги читателям-верхоглядам, читателям-легковерам,
-
сказал Назаров.
- Не очень коротко, зато обстоятельно - заметил Романов и вопросительно
посмотрел
на меня.
- Если эта книга и не рекордная по лживости, то автор уж точно чемпион по
количеству
полученных сребреников, - сказал я.
- Верно! - сказал Романов. - Он, пожалуй, самый богатый антисоветчик...
Вот теперь я
знаю, что писать любимому племяннику. Всем спасибо за помощь! Теперь пошли в
кино
смотреть Штирлица.
На следующий день, рано утром, я поспешил на первый автобус, чтобы успеть
на самолет,
вылетающий рейсом Магадан-Певек.

Чтобы быть точным в цитатах, я взял их из текста "Архипелага", напечатанного
в журнале "Новый мир" за
1989 г.

На колымском лагерном жаргоне "параша" означает недостоверный слух.

"Cвист" - преднамеренное вранье.

Конвойных




с уважением шура цыган

это 84-е письмо от отправителя: 60девятый александр.
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1685
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-14 18:28:44 (#684783)

[svoboda] всякие интерестности

1.
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при
пересказах...
Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В
том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином
Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа,
москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался
проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел
добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро
сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали
уже как родного.
- Какой размер у вашей жены?
- А я не женат.
- А у вашего начальника?
- Не знаю, чуть пошире меня будет.
- А у его жены?
- Ну, та еще шире будет.
- А насколько?
- Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал...
Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда,
прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу.
- Это вам, это начальнику, это его жене.
Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и
просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда
взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только
проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть
бумаги и добрался до этикетки.

Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще
только проектирую????

P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих
пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим
временам...
2.
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.
3.
Работал я как-то на пиротехнике... Услышал такую вот историю:

На носу Новый Год. Петарды, салюты разлетаются в момент. Вечер. Люди не
скупятся на деньги, с прилавков улетает все. Барыга, то есть продавец
петард, довольный, стоит считает деньги.

Тут вдруг подъезжает крутая машина, к барыге подходят уже выпившие
пацаны из класса "начинающих бандитов", окружают всю его лавочку, и
давай в духе: "слышь, а это что за хня? Давай четыре таких! Слышь
Димон смотри! " БА-БАХ!!! "Бл% пи##ц!!! а это че? " БА-БАХ!!!
Барыге на это все было положить, сам же себе частенько устраивал такую
"рекламу". А пацаны веселились от души. Простояли так минут 20. Покупали
и тут же на месте взрывали.
Мимо проезжала ментовская машина. Кто-то кинул петарду под колеса. Менты
в матюгальник орут "так, прекращаем! " вылазят из машины и подходят. На
братков гнать почему-то не стали, в основном доставалось продавцу: "Кто
такой? Чего здесь разложился? Под кем работаешь? итд. Разговаривали
минут 5 не больше.
Когда разъяснили что, куда и к чему, ментам вдруг тоже захотелось
поразвлечься: "Слушай, - говорит один - ебани-ка вот эту хренотень.
Штука эта называлась по-моему "Жасмин". Фейерверк. Ничего не грохает,
просто красивые брызги. Установили на земле, вблизи прилавка зажгли...
А на лотке открытые пачки петард для продажи поштучно. Достаточно было
одной искры что бы вся точка по цепной реакции взлетела к ебеням на
воздух.
Я думаю что завершающую фразу "все лежали" здесь можно применить в
прямом смысле.
4.
Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но
речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение
скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был
сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она
ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила,
потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и
посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

(Виктор Гладков).
5.
Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием,
ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается
у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на
стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня
ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и
говорит: Лучше ты его ущипни!
Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда
ущипну.
Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!
6.
К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов.
Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдать
один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак.
Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и
не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отл
получить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красному
диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения.
Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно
сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги
вот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будет
вообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дык
дело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка странно
так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею
договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на
экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет с
пузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, беру
билет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, что
сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и не
знал). Сажусь сдавать. Препод колоритный - окладистая борода, задумчивый
взгляд, а в глазах - ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол,
уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто
спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду
на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая
прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все
разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какую
оценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый,
да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться на
трояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод - сам все
понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с
надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет.
Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент,
что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, - дык это... водочка-с...
Литр-с... - Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и
тетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на
тебе! - Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог
подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? - Не хотим, знамо дело. - А
предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... -
Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. - Иван Иванович, не вели
казнить... Что надо чтоб не на троечку? - Что надо, говорите, уважаемый?
(я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). - А надо б знать, на третьем
курсе-то. Водку без закуски, это ж... - Ну язи тебя рыба, наконец-то!
Десять минут, Иван Иванович. - Ну все, думаю, счас я его на пять расколю
в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.
Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще
0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка
содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. - Ну а об экзамене,
уважаемый, поговорим с вами завтра. - Это как? - Я охренел. - Ну вы ж
небось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? - к этому
времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот
мне надоел уже с верхом. Я тупо устал. - Иван Иванович, ну пусть
четверка будет. что ж теперь сделаешь-то. - Ну если устраивает четверка,
то... встретимся завтра. - Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня
завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой
любимой. - Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку.
На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак
не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. - Ну что с вами
делать, раз надо, давайте думать, что делать. - Тут я понял драму во
всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! - Иван
Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? -
Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я
ПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ
ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили
0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишь
нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять не
пьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как
положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему
решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся
прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть
ключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним начале
второго ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, его
биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал
звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов,
как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от
универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя на
толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не
падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану,
возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон
самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу
благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное
здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у
меня лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича
каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!
7.
в доме 4 семьи, на первом мама юного отпрыска, ее соседка тетя света, на
втором-не важно!(дом частный)и вот эти соседки постоянно ссорились хз
изза чего... и вот как то мама отпрыска как то вслух произнесла видимо
свои мысли-"надо бы собаку во дворе завести, а то ходят тут
всякие!"отпрыск реагирует мгновенно-"а нам и так хватает, целых две!"
юная маманя не в понятках-"это какие?" зря спросила, ответ сынка был
очевиден-"ну как!? ты и тетя света!"
8.
Безопасность перелетов! Ага особенно в шереметьего! Так вот амбулы не
будет:-) Весной 2007 г. Рейс на Иркутск. Приехал я заранее, а точнее
прилетел из Минска (История о безопасности в Минске отдельный прикол),
так вот ждать Иркутский рейс часиков 7-8. То пива попить, то поесть! В
общем у меня с собой две сумки - одна небольшая с жратвой и документами,
и вторая поболее с остальным включаяя два охотничих ножа которыми можно
бриться!!! я ее хотел сдать в багаж )))). В итоге за все время я
прочесал туда и обратно (Хоббит мля)Через вхды в аэропорт раз 20, и на
каждом входе на ренгене все ножики видны -:)При этом задaвался вопрос
это ножи? Я Да! В багаж сдаете? САМО САБОЙ!!! В итоге немного опоздал на
регистрацию, в багаж сумку брать на отрез отказались, типа все проеб
момент бери с собой в салон. Сами понимаете 7-8 часов уже думаешь когда
будешь дома и ВСЕ!!!! Ну и пошел в отстойник в котором мля я еще 1,5
часа просидел!!! В ожидании погрузки! Все дождался сажусь на борт 154,
Летим! Вино раздают, мужики водку достают, потом кормить начали, мля но
плохо! в смысле мало, весь хавчик в малой сумке я сожрал и вспомнил о
колбаске СЛОНИМСКОЙ (вот заразы вкусно делают!), что в большой
сумке-:)))
Короче стюардесса делает по борту дефиле с предложением напитков и тут
видит паренька, который нехилым ножичком нарезает колбаску на газетке
прорезая ее на сквозь!
А вы говорите террористы безопасность! Тьфу РАСПИЗДЯЙСТВО!
Кстати долетел нормально! Главное? чтобы количество взлетов ровнялось
числу посадок! Всем удачи!
Jazz
9.
и вообще, внешность бывает обманчива... :) есть у меня сосед, по роду
занятий и умственным показателям - водопроводчик :), но пьющий в меру,
поэтому хватает денег и на пуховики и на норковые шапки, да и лицом
природа не обделила - не король Артур, но благородство в лице
просвечивает... :) КОГДА МОЛЧИТ... :) наблюдал я в начале 80-х годоФФ
картину маслом на остановке автобуса: на хожусь на остановке я (учащийся
ТУ на практике), сосед, и дама, вся такая из себя интеллектуальная и
воспитанная, возрастом примерно как и сосед... автобуса нет, народу
тоже, кроме нас, на улице - 3С, молчать холодно, дама решает заговорить
с соседом... вот, неправильно все как-то (напомню, перестройка витает в
воздухе), и т. д. и т. п.... СОСЕД МОЛЧИТ... опять примерно такая же
тирада от дамы, СОСЕД МОЛЧИТ... наконец, дама решает уступить ход соседу
- "а вы как думаете?" сосед поворачивается к ней, смотрит на нее умными
глазами и произносит: "ПОТОМУ ШТО ПИЗДЮТ ВСЕ..." :)
10.
КРЕАТИВ, занявший третье место на конкурсе коротких креативов 2

c Virus

"Привет!
Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной.
Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало.
Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословице
говорится.
Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?"
Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупости
трахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильную
телку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я мог
драть ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день.
Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла в
больницу, в палату не пустили - инфекционка, общались через окно. Май,
зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала
2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижала
кулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, я
заперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2
раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые есть
не мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланом
был. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подрались
из-за него.
И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьные
годы. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всю
оставшуюся жизнь.
Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ее
ждал муж и дети.
На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделись
со школьных времен.
Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы.
Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех - семья, работа
скорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не было
интересно, хотелось скорее похвастаться.
- Вася, помнишь Ольку Корнееву?
- Конечно!
- Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был,
поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал.
- Ты что, ее все эти годы любил?
- Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку
поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала
с большим траходромом.
- Ну и как она?
- Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу
сама попросила. А сосет - вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще
сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама
попросила, в позе 69.
- Это как?
- Ну, типа валетом лечь.
Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился.
- А кто у нее муж?
- Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я
сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у
меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось!
- Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни?
- Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я
заснул в ванной и обосрался. Очнулся - воняет все, думаю, надо помыться.
Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь,
еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде.
- Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13
лет женаты.
Минуту мы молчали, не глядя друг на друга.
Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся:
- Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит,
аллергия у нее на сперму. Вот так вот.
Негромко хлопнула дверь.
Я подозвал официанта.
- Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба.

Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мне
не на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу и
разговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались на
аттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой?
Единственная правда - хуй болит. Конечно, 2 дня стояк.
Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твою
милую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал к
тебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебе
уроком.
< >
с уважением шура цыган

это 83-е письмо от отправителя: 60девятый александр.
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1684
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-14 18:11:42 (#684782)

[svoboda] мужчины! Берегите сердца!

Негативные эмоции

Десять лет частой враждебности к окружающим и депрессии могут навредить
иммунным системам мужчин и помещают их в группу риска для сердечной болезни.
Кроме
того, отрицательные эмоции также связаны с развитием диабета второго типа и
с высоким артериальным давлением, как показало исследование специалистов
американского
Университета Дьюка. Сердитые, угнетённые и агрессивные мужчины более
вероятно увеличат уровни белка C3, который ответственен за хроническое
воспаление
иммунной системы. Сильное эмоционально-психическое напряжение изменяет
работу основных функций в организме, что приводит к формированию различных
болезней.

Медики изучили за 10-летний период состояние здоровья 313 мужчин, которые
являлись ветеранами Вьетнамской войны. Были рассмотрены образцы крови,
результаты
психологических тестов и изменения в уровнях белков C3 и C4 - маркеров
воспаления, отвечающих на возникновение раны или инфекции. Мужчины, у
которых отмечались
самые высокие уровни враждебности и депрессивных признаков, увеличивали на
7,1% уровни белка C3, что, в свою очередь, негативно сказывалось на здоровье
их сердец.
источник:
АМИ-ТАСС
С уважением, Эвелина

это 89-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1683
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-14 16:37:01 (#684743)

[svoboda] Аргонавты главы 11 и 12

Аргонавты глава 11

Язон у царя Колхиды

Медея стояла в стороне, не принимая участия в разговоре, но её чёрные глаза

неотступно смотрели в лицо Язону, и тайная нежность к этому чужому человеку

вдруг охватила её с непонятной силой.

Утром рано проснулись аргонавты и стали совещаться, что предпринять.

Осторожный Язон решил: всем оставаться на корабле и ждать, а ему с сыновьями

Фрикса и ещё с двумя аргонавтами идти во дворец Ээта - разведать, не

согласится

ли царь добровольно отдать руно.

И вот Язон отправился вместе с сыновьями Фрикса, с Теламоном и Авгиасом к

царю Колхиды Ээту. По дороге в город они попали в большой сад, где на каждом

дереве

висел на цепи мертвец, завёрнутый в шкуру быка. Они ужаснулись. Но это было

просто колхидское кладбище - так хоронили колхи своих мужчин; женщин же

зарывали

в землю.

Когда аргонавты вошли в город, густой туман упал на землю, так что за три

шага нельзя было различить встречного. Это покровительница Гера укрыла от

глаз

колхов пришельцев, чтоб они без помехи дошли до жилища Ээта. Здесь туман

рассеялся, и они увидели царский дворец с высокими башнями, с широкими

воротами,

которые вели на большой четырёхугольный двор. По углам его били четыре

фонтана. Из одного струёй лилось молоко, из другого - вино, из третьего -

душистое

цветочное масло, из четвёртого - ледяная, прозрачная вода. А посередине был

виноградник. Двор окружали четыре дворца. В самом большом и богатом жил Ээт

со своей женой, а в остальных трёх - его сын Апсирт и дочери Халкиопа и

Медея.

Восхищённые этой красотой и богатством, Язон и его товарищи остановились у

одного из дворцов и смотрели вокруг, не говоря ни слова. В это время

открылась

высокая дверь, и во двор вышла девушка в длинной чёрной одежде. Это была

Медея, младшая дочь Ээта. Увидев незнакомцев у своей двери, она испугалась и

закричала.

На крик выбежала из дворца её сестра Халкиопа, жена убитого Фрикса. Сыновья

Фрикса, сопровождавшие Язона, бросились к матери, и она обняла их со

слезами.

Они рассказали Халкиопе, почему вернулись в Колхиду, и указали ей на своих

спутников. Язон приветствовал Халкиопу и просил её помочь им. Медея стояла в

стороне, не принимая участия в разговоре, но её чёрные глаза неотступно

смотрели в лицо Язону, и тайная нежность к этому чужому человеку вдруг

охватила

её с непонятной силой.

Между тем царь, узнав о приезде внуков и с ними каких-то чужеземцев, прислал

слугу звать всех к себе.

Со страхом вошли аргонавты в большой дворец, не зная, что их ждёт.

В обширном, богато украшенном зале, сидя за столом на золочёном стуле,

покрытом звериной шкурой, царь Колхиды обедал. Он встретил пришедших мрачно,

еле

кивнул головой и сказал:

- Будьте гостями, раз пришли. - И, нахмурясь, обратился к старшему сыну

Фрикса: - Что заставило вас вернуться?

Юноша рассказал о кораблекрушении и о том, как он и его братья были спасены

аргонавтами, плывшими в Колхиду.

- Зачем? - был короткий вопрос. Сын Фрикса смутился, указал на Язона, назвав

его имя:

- Царь Иолка велел ему добыть золотое руно, оставленное у тебя моим отцом.

- Выдумки! - загремел Ээт. - Я вижу вас насквозь, дети эллинского беглого

царевича! Вы нашли себе покровителя среди своих родичей и вернулись, чтобы

отнять

у меня царство! Вы привели сюда этих воинов и посадили за мой стол, как

гостей, чтобы я не мог убить их! Прочь от меня, пока вы живы, пока я не

приказал

схватить вас всех до одного!

Вспыльчивый Теламон вскочил со своего места и закричал:

- Не смей оскорблять нас, варвар! Но Язон остановил его сильной рукой и,

выйдя из-за стола, сказал царю спокойно:

- Мы проплыли три моря, миновали много стран. Нас просили остаться жить на

Лемносе; мы победили бебриков; мы уничтожили великанов с Медвежьей горы.

Если

бы нам была нужна земля, зачем нам было плыть так далеко? Успокойся, нам не

нужно твоё царство. Мы пришли сюда за золотым руном. Но мы не нищие и не

разбойники.

Мы умеем владеть оружием и готовы послужить тебе за руно. Если у тебя есть

враги, пошли нас биться с ними. Клянусь, мы сумеем завоевать золотое руно!

Царь слушал Язона задумчиво. Он думал: схватить ли Язона силой сейчас или

погубить его хитростью?

Потом сказал:

- Моих врагов я убиваю сам, мне не нужна помощь чужеземцев. Я вовсе не

дорожу золотым руном и мог бы подарить его тебе, но боюсь этим даром варвара

обидеть

смелых пришельцев. Я дам тебе возможность заработать руно. У меня есть два

прекрасных и могучих быка - их подарил мне божественный мастер Гефест, и

есть

пустое поле, где ничего не растёт. Запряги моих быков, вспаши это поле,

засей его, и, когда появятся первые всходы, ты получишь то, что тебе

следует.

Удивился Язон такому простому поручению и подумал, нет ли здесь какого

коварства.

Ээт усмехнулся:

- Вижу, ты считаешь эту работу простой и низкой для себя. Напрасно! Эта

работа очень трудна, не всякий годится для неё. Я не знаю, герой, хватит ли

у тебя

сил справиться с этим делом.

И он так посмотрел на Язона, что аргонавт задрожал и понял, что дело не так

просто, как ему показалось сначала.

- Отправляйся теперь на свой корабль, - продолжал Ээт, - расскажи товарищам,

как милостив к вам царь Колхиды. Завтра утром приходи на тот берег, на поле

Ареса. Быки пасутся там у реки. Я приеду и привезу тебе семена.

Язон простился с царём, и аргонавты ушли. Когда они проходили по двору,

Язона остановила старуха - служанка Медеи:

- Моя госпожа просит тебя прийти сейчас в храм Гекаты. Она будет ждать тебя

там. Спеши, потому что жизнь твоя и всех твоих товарищей в опасности.

Язон велел Теламону и Авгиасу вернуться на корабль и ждать его там, а сам,

взяв проводником сына Фрикса, пошёл в храм Гекаты.

***

Аргонавты глава 12

Волшебница Медея

Храм Гекаты, богини привидений и страхов, находился за городом, в роще на

холме. Там стояла статуя, у которой было три лица - в знак того, что богине

подвластны

небо, земля и подземное царство.

В роще бродили собаки, посвящённые Гекате, жалобно блеяли в траве чёрные

ягнята, приготовленные для жертвы.

Когда Язон, оставив своего юного спутника, вошёл в рощу Гекаты, Медея пошла

ему навстречу и сказала:

- Я дочь Ээта, Медея. Я служу Гекате и знаю многое, чего не знают простые

люди. Я могу оживить убитого и сделать старого молодым. Могу принести в дом

несчастье,

наслать страх и тоску на человека, отнять у него покой. Сам царь, мой отец,

боится меня. Но тебе я не хочу зла. Слушай! Царь задал тебе страшную задачу.

Быки, на которых ты должен вспахать поле, семена для посева и само поле - не

простые. У быков этих медные ноги, огонь вылетает из пасти - это быки бога

Солнца. Неукротимы они, и простому человеку не справиться с ними. Вместо

семян царь даст тебе зубы дракона. Если посеять их на поле Ареса, вырастут

воины

без числа и убьют вас всех.

Так говорила Медея и смотрела на Язона с жалостью.

Язон опустил голову:

- Ну что ж... отступать невозможно. Гибель ждёт меня. Но, по крайней мере,

пусть люди не назовут меня трусом.

Медея сказала:

- Я не хочу твоей гибели. Не знаю почему - мне жаль тебя, чужеземец! Мне

хочется спасти тебя!

- Так помоги нам, если ты можешь! - воскликнул Язон. - Помоги добыть золотое

руно, и я прославлю тебя по всей Элладе. За тремя морями, далеко отсюда, мы

будем с благодарностью повторять твоё имя.

Тогда волшебница дала ему раковину с тёмной мазью и сказала:

- Недалеко отсюда, в горах, к скале над морем прикован титан Прометей. Он

похитил у богов искру божественного огня и подарил людям. За это боги

жестоко

покарали его. Каждый день прилетает орёл и клюёт ему печень. Кровь каплет из

раны на скалу и на песок у моря. На песке, политом Прометеевой кровью,

вырастает

дикий и страшный цветок. Из чёрного корня этого цветка я добыла волшебный

сок и приготовила эту мазь. Возьми её. В полночь оденься в чёрное, один иди

к

реке, искупайся в тихой воде, а утром натри этой мазью всё своё тело, и оно

станет сильным и неуязвимым, и огонь из пасти быков не причинит тебе вреда.

Смажь также всё твоё оружие - меч, и копьё, и щит. Эта мазь даёт силу на

один только день. Но у тебя хватит времени, чтобы выполнить всё, что требует

царь.

Когда из зубов дракона, которые ты посеешь в поле, вырастут вооружённые

люди, брось сразу в них камень. Они не увидят, кто бросил, подумают друг на

друга,

кинутся в драку между собою - и ты сможешь один перебить всех их. Теперь

иди, желаю тебе удачи. Но, когда ты получишь золотое руно, уедешь и будешь

счастливо

жить на своей родине, не забывай меня. Обещай, что ты меня не забудешь!

Она глядела на Язона с любовью и показалась ему в эту минуту такой доброй и

прекрасной, что он стал просить её:

- Поедем со мной! Я возьму тебя на <Арго>, увезу от твоего злого отца, и ты

будешь моей женой и царицей в Иолке.

Медея молчала и качала головой, хотя слова Язона радовали её.

Долго стояли они вместе в роще Гекаты и смотрели друг на друга.

Солнце стало клониться к закату, и Язону пора было возвращаться на корабль.

- Завтра, когда царь отдаст мне золотое руно, я попрошу его отпустить тебя

со мною, - сказал Язон. И они расстались.

Литература:

Смирнова В. Волшебница медея //Герои эллады,- М.:"Детская литература",

1971

продолжение следует...

С уважением, Эвелина

это 88-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1682
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-14 16:32:33 (#684742)

[svoboda] благодарю

здравствуте свободный народ! благодарю всех тех, кто откликнулся по моему вопросу.
Желаю всем рассылчанам всех благ. Виктор

это 23-е письмо от отправителя: "victor"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1681
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-14 16:17:14 (#684736)

[svoboda] "О нанотехнологиях"

Этим летом нам представили очередной грандиозный проект распиливания государственных
денег. Радует хотя бы то, что вреда будет немного.
Нанотехнологии в этом сезоне в моде. Их преподносят российской публике как прорыв
в будущее, как в свое время космос и атом (кстати, далеко мы прорвались благодаря
им?), однако организовывается сей прорыв по старым лекалам.

А вам это нано?

Вот благодаря дыркам, пробуренным в России, из которых изливается нефть, у нас
скопилось много денег. Неожиданно много -- благодаря Уго Чавесу и Бен Ладену,
войне в Ираке и активному росту экономик Юго-Восточной Азии, особенно Китая.
Все эти факторы трудно зачислить нам в заслугу, даже Владимир Владимирович здесь
ни при чем, тем не менее факт: цены на нефть выросли, и на нас обрушились миллиарды,
что само по себе просто замечательно.
И вот люди, причастные к дележу этих миллиардов, собрались и думают, как бы половчей
их распилить. Космос мы уже покорили. Бомба у нас есть. БАМ есть. Олимпиада в
Сочи -- прекрасная идея, под стать строительству высокоскоростной магистрали
Питер-Москва, обязательно надо реализовать, но сколько под Олимпиаду можно освоить
миллиардов и сколько украсть? Много. Но не очень много. Их в стране скопилось
больше. И вот Владимир Путин выходит в Мраморном зале к верхушке российского
чиновничества со своим восьмым посланием Федеральному собранию и произносит волшебное
слово, которое немалая часть собравшихся и слышит-то впервые. "Нанотехнологии,"
-- говорит Путин в апреле, и вот -- никаких трех лет ждать не пришлось -- уже
4 июля, выполняя послание президента, Госдума приняла закон "О Российской корпорации
нанотехнологий". 6 июля этот закон одобрил Совет Федерации.
Объем финансирования -- достойный. Даже США такое не снилось. Российское государство
планирует инвестировать в нанотехнологии 180 млрд рублей. То есть что-то около
7 млрд долл. Одно государство. (А есть ведь еще, например, ловелас, лыжник и
толстосум Михаил Прохоров, решивший направить свои собственные миллиарды в нанотехнологии.)
Сравните: объем всех -- и государственных, и частных -- инвестиций США в этой
сфере за прошлый год составил около 4,4 млрд долларов. Про всякие англии с франциями
и не упоминаю -- тамошние финансовые вливания на фоне наших могут вызвать лишь
презрительный смех. Наши "инвестиции" сравнимы только с общемировыми. Мы -- и
весь остальной мир.
Что ж, можно порадоваться за российское государство. Оно вытерло сопли всем беспризорникам,
накормило их, обеспечило нашим старикам достойную старость, добилось того, чтобы
не сгорали наконец заживо все эти увечные и старые или маленькие и несмышленые
в своих интернатах -- всюду современные системы пожаротушения. Теперь, разобравшись
с прозой жизни, можно отдаться высоким целям, думам, стремлениям.
Вопрос: может ли страна, так и не сумевшая сделать приличный автомобиль или телевизор,
с таким жаром -- свидетельством чего являются эти 180 млрд целковых -- отдаваться
новой технической страсти? Одно из двух: или что-то неладно с мозгом, или это
лишь прикрытие, ширма. Подозревать первое, конечно, можно, но тогда надо закрыть
тему, поставить точку, не тратить попусту бумагу и идти варить варенье -- малина
поспела.
Второе? А почему нет? Как-то же надо "по-справедливому" пилить эти горы денег?
Полет на Марс уже застолбил Буш, Луну хотят осваивать китайцы, как-то все будет
выглядеть вторично, да и романтический космический бум наша страна уже пережила.
Можно реки, конечно, повернуть, но ведь засмеют же... А вот объявить национальной
задачей загадочные нанотехнологии -- это для мира впервой. Это и нас самих, привыкших,
кажется, ко всему, удивит. Вот нет у нас автодороги, связывающей страну воедино,
нет в городах приличных туалетов в достаточном количестве, нет приличных учебников
по литературе и истории для средней школы, нет... Много чего нет. А будет у нас
наноиндустрия. Помните, как у классика: будет радио -- будет и счастье.

"В Академии наук заседает Ковальчук".

Вообще объект выбран очень удачно. Дело в том, что он не только самый современный,
на пике, но и невидимый. Трудно проверить, делается ли что-то, есть ли вообще
эти фитюльки, и что за народные деньги с ними сделано. Даже в мелкоскоп трудно
будет разглядеть, на что утекают миллиарды. Если серьезно, то нано -- это даже
не фитюлька, меньше. Это десять в минус девятой степени. Один нанометр -- одна
миллиардная доля метра. Человек способен увидеть невооруженным глазом частицу,
начиная с 10 тыс. нанометров. Левша, подковавший блоху, -- вчерашний день, уже
не в авторитете.
Разумеется, в обиход термин "нанотехнологии" ввели японцы, которые начали удивлять
нас своей миниатюрной электроникой еще в ту пору, когда мы переписывали новый
концерт "Пинк Флойда" с громоздкой катушечной "Кометы" на катушечный же "Юпитер",
занимавший если и не полкомнаты, то немногим меньше.
Японец Норио Танигучи в 1974 году предложил называть нанотехнологиями те, которые
оперируют размером менее одного микрона. То есть это технологии, позволяющие
воспроизводимо, по описанным процедурам производить исследования, манипуляцию
и обработку вещества в диапазоне от 0,1 до 100 нанометров. Работа с молекулами
и атомами.
Изначально это были технологии изготовления интегральных схем. Со временем появились
нанохимия, наномедицина, нанофизика. Теперь это наука, занимающаяся невидимыми
объектами нанометрового размера, использующая атомы, как строители кирпичи.
Конечно, японцы просто сделали акцент. В реальности физики и химики работали
в этой сфере давно, просто не знали, что их работы так важны и в будущем удостоятся
такого внимания президента России. Еще в 1939 году, к началу Второй мировой войны,
инженер фирмы Siemens Эрнст Август Руска создал коммерческий образец просвечивающего
электронного микроскопа с разрешением в 10 нанометров, позволяющего получить
"телевизионную", т.е. выполненную электронным лучом, картину наномира. Ему за
это дали Нобелевскую премию. Но лишь тогда, когда оценили этот прорыв -- в 1986
году.
И вот уже несколько лет рынок нанотехнологий переживает заметный рост инвестиций
и внимания общественности. Насколько силен в этом элемент пиара -- вопрос, но
известно, что акции некоторых компаний выросли только потому, что в их названии
содержался префикс "нано-", хотя собственно к наноиндустрии они имеют очень косвенное
отношение. Либо не имеют никакого отношения вовсе.
При этом, конечно, ни в коей мере не позволяю себе усомниться в силе прогресса
и в перспективности нанотехнологий в частности. Сомнения касаются другого. Вот
выступает первый вице-премьер Сергей Иванов. На правительственном совете по нанотехнологиям.
Сравнивает новую задачу с "атомным проектом": "По своему значению предстоящие
изменения могут быть сопоставимы только с тем влиянием, которое оказали на обеспечение
обороноспособности страны и развитие отечественной экономики знаменитый "атомный
проект" и программа освоения космического пространства". Выступает перед депутатами
Путин: "Сегодня для большинства людей нанотехнологии -- это такая же абстракция,
как и ядерные технологии в 30-е годы прошлого века. Однако нанотехнологии уже
становятся ключевым направлением развития современной промышленности и науки".
На их основе, по мнению Путина, России удастся обеспечить "повышение качества
жизни людей, национальную безопасность и поддержание высоких темпов экономического
роста".
И вот с этой благородной целью, памятуя о сталинском "атомном проекте", в России
формируется корпорация по нанотехнологиям.
В оппозиционной столичной прессе уже красочно описали всю подноготную происходящего.
В России курировать нанотехнологии и получать соответственно деньги на их развитие
назначен Михаил Ковальчук -- член ныне самой влиятельной семьи в России. Сосед
Путина по знаменитому дачному кооперативу "Озеро". Брат Юрия Ковальчука, совладельца
питерского банка "Россия", более чем тесно сотрудничавшего с Путиным (до его
переезда в Белокаменную). А когда Путин переехал и стал президентом, Ковальчук
возглавил Курчатовский институт.
Когда доктор наук Ковальчук попытался стать академиком, целясь на президентство
в Российской академии наук (РАН), академики забаллотировали кандидатуру. Это
вполне понятная оппозиция Кремлю. Тогда Кремль совершил маневр, создав корпорацию
"Нанотех". То есть, академиков, говоря попросту, не то послали, не то попробовали
нагнуть. Не хотите осваивать миллиарды -- не надо, обойдемся без вас. Объявили,
что "Нанотех" получит финансирование больше, чем вся РАН, и намного больше. Что
"Нанотех" получит также эксклюзивные права, она освобождена от всех налогов и
любых проверок.
И все у Кремля получилось. Президиум РАН на внеочередном оперативном совещании
назначил Ковальчука исполняющим обязанности вице-президента РАН. Осенью правительство
должно утвердить новый устав РАН, будет назначена дата выборов президента РАН
и им, судя по тому, как ведут себя академики, Ковальчук все-таки станет.
При таких-то деньгах! Академики теперь надеются, что благодаря их гибкости финансирование
наноиндустрии пойдет все же через РАН.
"В Академии наук заседает Ковальчук" -- пытаются несмешно шутить академики, вывесившие
белый флаг. Все это уже было. Еще присутствуют здесь и сохраняют рассудок те,
кто помнит, как принимали в академики Иосифа Сталина. "Товарищ Сталин, вы --
большой ученый". На заседании Курчатовского института Михаил Ковальчук сказал,
обращаясь к приехавшему в институт президенту: "Нанотехнологии, по своей сути,
являются надотраслевыми. Вы, Владимир Владимирович, подтолкнули к пониманию этого".

Такие специалисты по нанотехнологиям.

Еще живописней и наглядней (к вопросу об истинных целях проекта) вышел состав
комиссии по нанотехнологиям: совладелец "Евраза" Александр Абрамов, гендиректор
"Северстали" Алексей Мордашов, глава АФК "Система" Владимир Евтушенков, глава
"Роснефти" Сергей Богданчиков, президент РЖД Владимир Якунин. Никакого отношения
к нанотехнологиям и вообще к науке эти люди не имеют. Они имеют отношение к деньгам.
Юлия Латынина в "Новой газете" очень веселилась, сравнивая Якунина с Капицей,
а Мордашова с Харитоном. И ведь она имела на такие сравнения полное основание
-- ни Иванова, ни Путина никто не тянул за язык проводить аналогии между их сегодняшним
планом освоения госденег и сталинским атомным проектом.
Так вот, исходя из сталинского тезиса, что кадры решают все, у кого еще остаются
иллюзии относительно новой затеи этой власти?

"Радио вот есть. И что?".

И возвращаясь к мудрости наших правителей, к тому, как удачно выбран объект под
финансовые вливания. Ведь могли бы деньги попилить как -- с огромным ущербом
природе, с общественно-экономическими катаклизмами. А тут, как ни старайся, особого
вреда не будет. И потом. Это же высокие технологии! Наконец, мы от надоевших
всем разговоров о сырьевой ориентации российской экономики, об углеводородной
игле, скачем прямо в постиндустриальную эпоху. В авангард мировой экономики.
Смущает вот что. Что, если нефтегазовые доходы крякнут? Скукожатся до уровня
середины 90-х годов? Или сама нефть кончится? Где будут все эти нанотехнологии,
в какое место отправятся? Чудо отменят? Впрочем, чудеса, они такие. Все достижения
путинской политики, включая успокоение народа и вертикаль власти, закончатся,
как только закончится благоприятная конъюнктура на топливном рынке.
Не скажу, что об этом следует молиться, но хотелось бы, чтобы эти деньги не кончились
хотя бы до Олимпиады в Сочи. А то на эти игрища взрослых людей распилят пенсии
стариков.
Чудеса они такие -- заканчиваются. И мы остаемся в прежней стране. Где с прорывами
в следующий век сосуществует ландшафт XVIII столетия. Где все та же бюрократия
и тот же доверчивый и послушный народ. И нанотехнологии тут ничего не прибавят.
Благо, что ничего и не убавят.

Алексей ТАРАСОВ

Нанобудущее. Мифология и прогнозы.

Нанотехнологии могут серьезно изменить картину мира. Как утверждают авторы отчета
Lux Research, множество людей останется без работы практически во всех сферах
производства -- от производства стиральных порошков до производства деталей двигателей.
Начнется этот процесс с химической промышленности и индустрии специальных материалов.
Например, одна из немецких фирм уже производит спецпокрытия на наноэлементах,
которые защищают керамические поверхности от царапин и грязи. Эта нанотехнологическая
новинка угрожает сфере, связанной с производством чистящих средств и услугами
по чистке. А если нанобрюки на 25% лучше отталкивают грязь и на них не оседают
жир и запах, то и стирать их будут на 25% реже, что означает использование на
25% меньше стирального порошка. Очевидно, что наносмазка в автомобилях приведет
к тому, что люди будут реже обращаться в службы техподдержки. Подобные эффекты,
пишут в отчете, проявятся в области электроники, биотехнологий, фармацевтики,
энергетики, национальной безопасности.
В "Газете.Ru" приводят мнения экспертов о том, что нанотехнологии позволят создавать
микросхемы памяти емкостью в десятки гигабайт и процессоров с рабочими частотами
в несколько терагерц. Многие из гипотез и прогнозов пока слишком далеки от реальности,
как, например, такие: нанотехнологии позволят создать "флот" медицинских нанороботов,
которые будут размером меньше клетки и будут способны уничтожать раковые клетки,
инфекции, "заторы" в артериях, создавать новые клетки, а в перспективе сделают
нас бессмертными. Люди будущего будут смотреть на нас так, как мы сейчас смотрим
на крестьян Средневековья, которые голодали, жили в холоде и умирали молодыми.
Впервые подобные гипотезы высказал ученый Эрик Дрекслер в 80-е годы. Тогда многие
его коллеги заявили, что это невозможно. Последние исследования показывают, что
на все это уйдет немалое время, но, в принципе, это вполне возможно и, более
того, даже неизбежно.
У горячих сторонников нанобудущего неизменной популярностью пользуется также
идея о замене традиционных методов производства сборкой необходимых предметов
при помощи молекулярных роботов (идея "универсального конструктора") непосредственно
из атомов и молекул. Здесь начинаются фантазии о самовосстанавливающихся поверхностях
военных машин, работе над "невидимой" техникой и методами ее обнаружения -- логическом
развитии технологии "стелс" -- и многих других технологий, пока далеких от реализации.
Впрочем, мечты об универсальном конструкторе, как сказал "Газете.Ru" Борис Потапкин,
кандидат физ.-мат. наук, зав. теоретической лабораторией в Курчатовском институте,
пока нереальны, так как, чтобы собрать даже кусочек хлеба из атомов и молекул,
не хватит всего времени Вселенной, а кроме того, пока таких роботов-сборщиков
никто не создал. Теоретически уже сейчас можно собирать этот самый кусок хлеба
с помощью современных микроскопов, которые позволяют наблюдать за отдельными
атомами, но только времени такой процесс займет неоценимо много.

А.Т.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 318-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1680
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   алексей 2007-08-14 12:19:23 (#684720)

[svoboda] юмор

Только русский человек способен понять "гениальную" фразу: Один хуй, пизда!
Секс по телефону всё равно, что онанизм без рук.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила
15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в
результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры,
а другие только опрос.
У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли
в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Беспрецедентная система новогодних скидок! Мы еще сами до конца не разобрались.
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины,
которую посчитают необходи
Тигр - штрих-кот в натуре!
Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились
гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.
"Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю". Дурак ты, Архимед. Умные люди давно
Землю крутят-вертят, как полкан половик. Только кто ж тебе свои точки
опоры выдавать будет?
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом
и взаимным обменом посланиями.
Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли года,
я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину.
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых
мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще
одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.
Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше
ничего не делать!
Если Чупа-чупс научила мир сосать, то хот-дог - заглатывать...
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
Нельзя вернуться не уйдя, тем более туда, где не был.
Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.
Зарплата в пятницу - удар по печени.
И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут рука об
руку, но в России это происходит при отсутствии наручников.
Даже если бы Россия была размером с Лихтенштейн, песня "Степь, да степь кругом,
путь далек лежит..." все равно появилась бы именно в ней.
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естесственным
продолжением российского арктического шельфа.
Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже самым маленьким.
Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына,
а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.
Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая бабка, видящая единственное
свободное место.

А ко мне недавно друг прибегает:
- Слушай, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?
Двое целуются на кухне:
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия.
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют. Так он,
на следующий день, принес мне целое ведро раков.
- Эх, в пизду кого-нибудь послать что ли?
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили
и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили
и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит, остановились,
он зашел. Второй ждёт его час, два, три - ну он не выдержал, пошёл
посмотреть. Открывает дверь туалета, а там первый ковбой сидит - весь взмок,
еле живой. Второй говорит:
- Ты чо так долго - верёвку срёшь?
- Тихо, меня снизу ктото за яйца держит.
Второй посмотрел и говорит:
- Придурок, ты бы ещё на уши себе наступил!
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка
с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмёшь? По ебалу давно не огребал?
Бляяя! Дома!!
Похороны Ельцина. У Путина спрашивают, как будем гроб опускать?
- На рельсах. И рельсы из-под него не вынимать. Пусть хоть одно его обещание
останется выполненым.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто
насру вам под дверь.
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Я сегодня открыла способ как безошибочно определить, является ли мужчина опытным
любовником или так... полной фигней!
- Ну и что ж за способ?
- Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?" Неопытный
будет говорить о длине, а опытный - только о толщине!
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
Новый русский:
- Ну, эту, "Унесенные ветром. "
- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда
даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!
-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил
ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня
такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще
времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись,
за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные,
домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной
квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей
- профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую
дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат,
ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло,
спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало
ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага,
студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну
комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал
мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию:
1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым дорогим и
модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется на 100 %, самолет
и автобус часто представляют из себя коллектив русских людей, с довольными лицами
(на халяву подушились, как тут не быть довольным) и набором самых модных
запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем автобусом не куплен.

2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15 долларов.
Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись подарками для получения
на Родине доверчивых (но неприятзательных) женских сердец. При покупке главное
не облажаться, как сделал один товарищ из Днепропетровска, который привел
покупать кольцо своей даме сердца (с дамой в магазин пришел) и турок сразу же
заложил его, сказав, что "Вы и ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что
она не первая с этим мужиком в этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании",
НАШ продавец "хату бы не палил".

3. Наблюдали друзья мои в 2007: семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны)
в "низкозвездном" турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату,
немалую в итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах
у турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно,
но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали бесплатный
фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное, никто соковыжималку
не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться механической соковыжималкой.
Официанты ходили с глазами очень напряженными, но зло молчали. А глава
семейства только поднажимал на соковижималку, приговаривая определенные слова
по поводу жлобства турков (да не будут тут процитированы). Думаю, правила
отеля скоро поменяют. )))

Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный бесплатным парфюмом
из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО классический бывший советский
гражданин в 2007. ))
Из жизни
***
Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган?: "Внутри каждой женщины
скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"
***
Сегодня только в журнале вычитал - УБЭПовцы накрыли партию левых школьных учебников,
выпущенных в какой-то типографии без лицензии. Учебники стандартные,
только авторские бабки не уплочены, и гнали их по-дешевке налево в магазины.
Вот вы представляете, сволочи-то какие, а?! Учебники по-дешевке гнать!! Волки
позорные! Ладно еще там наркотой торговать - это еще хоть куда ни шло, на
это еще можно глаза закрыть! Но чтобы учебники по-дешевке!! Хорошо хоть УБЭП
не дремлет, накрыли вовремя!
***
Рассказано другом
Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не секрет,
что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют. И случилось
так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько дней и ночей в местном
общежитии. После некоторого времени возлияний так или иначе возникает
такое состояние, что чувство глубокого удовлетворения от выпитого уже не возникает,
и в то же время для того, чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется
напряжение всей силы воли.
И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая нужда.
Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на
автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже заканчивать
с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то, зачем пришел.
Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает ОГРОМНАЯ капля и плюхается
в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот начинается Белая Горячка...
а я думал, сначала зеленые чертики бегать начинают...
Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО ЗАВЯЗЫВАТЬ.
Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно снимать.
И, кажется, так и не завязал.
Рассказал: Anton
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на
калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та
падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь
приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
Рассказал: Solder
(из рассказа бывшей одноклассницы).
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то
сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная!
Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле,
расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве
сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила
человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди
на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже
предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол
цены!
Рассказал: Рабинович!
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
- Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь
с силами он говорит:
- Джин тоник...
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает
джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает):
- ... "Очаковский"... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку,
переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается
с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает:
- ... два...
Вот и все.
Рассказала: Irina Bogdantsova
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что? 1987 год. Калининград. Студентки юрфака
(2-й курс) проходят медкомиссию в поликлинике для работы в стройотряде.
Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и направляются
дальше. Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет... Ждем
у дверей. Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических ботинках,
левый ботинок похож на средних размеров табуреточку. Это и есть врач.
Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках, молча
тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете... Мы заходим. Он
садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в кабинете. "Раздевайтесь до
пояса" - остаемся только в юбках. "Зажмурьте глаза" - зажмурили... "Поднимите
правую ногу" - подняли.... "Выставьте руки вперед" - выставили... Тишина... Через
минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом сосредоточенно,
пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга. Так, качаясь, как две идиотки,
мы пропотели с закрытыми глазами и бессовестно развешенными сиськами минут
десять, наверное... Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав
направления. Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто
в коридоре шлепнул эти несчастные печати. Никогда мы с ней не говорили об этом.
НИКОГДА!!!!! Лерка, помнишь?
Рассказал: XXXLyoha
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно
травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально
никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше
охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на
комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все
бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не
сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил
ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано
сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на
эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым
наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет
ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала,
пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями
отдыхает.
Рассказала: Джинни
Что ж вы, мужики, такие необщительные - слова не вытянешь?
..... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и
с улыбкой говорю:
- Ну что, теперь давай общаться!
А он насторожился и спрашивает:
- Ты мне угрожаешь?
Рассказал: Морпех
Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят
предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно
обыскивать машину. Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут
в портмоне, брошенное на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики.
Дело небыстрое, стою, курю, скучно. А в машине на полочке под рулем,(которую
они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный
баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет,
говорю милиционерам:
- Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного удивления.
А звучал он так:
- Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию,
будем твой пистолет смотреть...
Историю эту прочитал недавно на бумажном носителе и сильно смеялся. Немного переработал
чтоб читать было не на олбанском. Итак:
БАБЫ-ДУРЫ
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные
умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная история
о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась
сама запоминать.
2) Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема
и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория
есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от
зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах,
а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была
немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я
тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще
была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже
за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до
девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой
за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как, блин,
в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову.
Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал
и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто.
Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы
раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось
волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится,
"я стока не выпью...". А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно
все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил
Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени
- пиздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно
бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных
звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась
как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика
была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими
биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно.
А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня
к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой
грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый
сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов.
И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань,
одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И
тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жопу, подергала
себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй,
че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать,
и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пездец.
В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где
живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали
на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра,
которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся
семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке,
я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда
я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам,
на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись,
не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю,
когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе:
"Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам!
Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно
на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге
стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался
за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто
с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая
фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела,
и, судя по всему, страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла
на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки
пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????".
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился
на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕЗДУ
СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить,
и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил
вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие
действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный
ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить,
за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась
блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а
там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное
встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок).
Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький,
не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно,
хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: "Хряпай!" Та
давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А
ты скоро кончишь уже?" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай.
А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА
НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЮ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ,
Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБAЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!!
А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????
Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не
могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное
было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик,
растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую
карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как
до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда
и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! Апотом
посмотрите на себя в зеркало...
-----------------алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 317-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1679
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   алексей 2007-08-14 12:18:13 (#684719)

[svoboda] Re: Подумать хотите?

Привет Иван, да, забавная мыслишка, а куда всё это присылать, на чей
адрес?

Валентин

это 56-е письмо от отправителя: valentin
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1678
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   valentin 2007-08-14 12:03:44 (#684711)

[svoboda] Подумать хотите?

Здравствуйте люди свободного общения!
Предлагаю напрячь мозги. Если кто желает, присоединяйтесь.
Присылайте свои вопросы для игры миллион в кармане.
Вопрос, 4 варианта ответа, какой правильный и категория.
Я думаю, многим будет интересно. Да и быстро наберём нужное количество.
С уважением: Иван Денишев.

это 151-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1677
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-14 10:02:03 (#684665)

[svoboda] Квасная правда

Квасная правда

ВАО

Жара, вернувшаяся в Москву, вернула нам и насущную проблему - чем утолять
жажду? Одним из лидеров продаж этого года неожиданно стал долгое время
остававшийся
забытым квас. Производители наконец-то вспомнили простой маркетинговый ход:
новое - это хорошо забытое старое. Квас великолепно утоляет жажду. А кроме
того, очень полезен, поскольку содержит массу витаминов и полезных бактерий,
улучшающих пищеварение.

Можно сказать, что квас - младший брат вина и других напитков, получаемых
путем сбраживания, например медовухи и сбитня. Квас, несомненно, является
напитком
российского происхождения, как и само слово <квас>. Первый квас приготовили
и попробовали именно в России потому, что у нас никогда не рос виноград.
Славянам
не на чем было упражняться в виноделии. Но сбраживание - процесс
естественный для органических продуктов. Поэтому не додуматься до кваса
могли разве что
во Франции, где из земли бьет чистая виноградная струя - нет смысла квасить
хлебные корки.

Жителям России оставалось что попроще - пшеница, ячмень, овощи, лесные ягоды
и мед. Все это, вместе или по отдельности, залитое водой и оставленное на
печке,
рано или поздно тоже забродило. Впрочем, напиток на основе ячменя
существовал еще в Древнем Египте. Но по своим характеристикам он был ближе к
пиву, поскольку
содержал больше алкоголя. Что же касается кваса, то он был и остается
русским народным напитком, в отличие от пива, которое после египтян
научились варить
все народы, от Африки до окраин Европы. А что такое квас, сегодня поймет не
каждый иностранец.

За долгие века развития квасного производства славяне узнали, что этот
напиток не так прост, как кажется на первый взгляд. Оказалось, что он
является прекрасным
тонизирующим средством и повышает работоспособность, особенно на жаре, во
время полевых работ или военных походов. Современные исследования
подтвердили
догадки предков: квас подбадривает и ускоряет обмен веществ. Как и пиво,
квас готовили из пророщенного зерна. Сегодня уже всем известны магические
свойства
проростков злаковых культур, способных избавить весной от авитаминоза и
поддержать иммунитет.

Квас ценен не только содержащимися в нем витаминами, но и живыми культурами,
которые заставляют его бродить. Свои полезные качества напиток приобретает
именно в процессе брожения - живые дрожжи, попадая в организм человека,
подавляют болезнетворные бактерии. Микроорганизмы, которые размножаются в
квасе,
нормализуют пищеварение и лечат дисбактериоз. Поэтому полезен он не только
для утоления жажды, но и в холодных похлебках, таких как окрошка. Выпитый
натощак
квас помогает выработке желудочного сока. Даже самый простой, хлебный,
полезен сердечникам, поскольку очищает сосуды. В квасе много витамина В,
который
полезен при печеночных заболеваниях.

По мнению диетологов, польза кваса несомненна, однако злоупотреблять этим
напитком не стоит. <Если говорить о натуральном хлебном квасе, а не о его
химических
заменителях, которые тоже есть на прилавках, то такой квас содержит многие
витамины группы В в хорошо усвояемой форме, - говорит РБК daily Weekend
диетолог
Ольга Зайкина. - Углекислый газ, который он несет, образуется натуральным
способом. Однако калорийность напитка отнюдь не нулевая, и диетическим его
не
назовешь - от 40 до 60 ккал в зависимости от сорта. Его не следует
употреблять людям с повышенной кислотностью или любыми проблемами
желудочно-кишечного
тракта, которым вообще противопоказаны дрожжевые продукты. Кроме того, из-за
множества простых сахаров квас противопоказан людям со склонностью к
диабету>.
По словам г-жи Зайкиной, если в квасе присутствуют ягодные добавки, например
смородиновые, это добавляет ему витаминов. И все-таки, поскольку это
газированный
напиток, злоупотреблять им не стоит. Ежедневная покупка двухлитровой бутыли
на одного человека - явное излишество.

Наши предки квасили чуть ли не все, что только попадется под руку. Квас
готовили из всех видов ягод и съедобных трав, огородных овощей, да и вообще
из любого
органического сырья. Ржаные сухари, хлебные корки и мякиш, изюм,
черносмородиновые листья, малиновые, земляничные листья, мята и душица,
свекла, сухофрукты
- да все что угодно. Сегодня к этому списку прибавились привозные фрукты:
апельсины, лимоны, абрикосы. Использованный для закваски хлебный мякиш,
квасную
гущу, можно применять для лечебных масок или вместо шампуня - он прекрасно
промывает волосы.

С уважением, Эвелина

это 87-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1676
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 127
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-14 04:12:48 (#684606)