Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2007-08-17

[svoboda] Re[4]: Вопрос: как прописать?!

Привет всем и страннику тоже!
Вот тут прочитал:

Какой почтовик? У меня Outlook Ekpress 6. Открываешь Сервис, Учётные записи.
Кликаешь по Свойствам, выпадает окно Свойства в Интернете, кликаешь вкладку
Серверы, внизу будет Проверка подлинности пользователя, ставишь галочку и
жмёшь Настройка. Выпадает окно Сервер исходящей почты. Устанавливаешь имя и
пароль, должно получиться!

У меня тоже шестой, но ничего не вышло по вашему! там в настройке есть два
пункта, поумолчанию стоит самый первый, так вот если его оставлять, то не
будет поля для ввода имени и учётной записи, установил второй, ввёл учётку и
пароль, но всё равно результат прежний, тоесть когда пытаюсь чего отправить
по тому адресу, запрашивается пароль!

Привет! Отдыхай!!!

Не понял! с какого это вдруг перепугу я должен отдыхать, когда вовсе даже не
устал?! Эххххх, как говаривал наш доктор: отдыхать в могиле будем, а пока
перекурим! Может ещё какие советы будут?
Желаю, Здравствовать всегда, чтоб не настигла Вас беда, чтоб только в гору
шли Дела, чтоб Жизнь, малиною была! Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в
недрах всемирной паутины, Успехов и Удачи Вашей Фамилии и Всему Вашему Роду!
С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый оскол"!

это 178-е письмо от отправителя: Василий
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1729
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-17 22:41:58 (#685695)

[svoboda] Как я решил проблему в XP

Здравствуйте, Иван.

Вы писали 17 августа 2007 г., 19:25:49:

> А вдруг, да поможет. Алексей, вот тут:

Я вот кстати дрова переставлял сегодня раз 5 и никаких резултатов это
не принесло.. А потом заметил, чтоесли
я успею загрузить джоз до появления ошибки он будет работать, пока не
вырубишь и при следующей его загрузке он сново будет предательски
молчать.
Вобщем, смекнув эту фишку, я перегрузил машину запустил джоз до появления ошибки
и
посмотрел всё что может вызывать подозрение.
Панель управления\звуки и аудиоустройства\аудио-страница\кнопка
Туда я глянул в первую очередь и обнаружил что там вообще не было
никаких устройств. Никаких вообще Не настроек., ничего. Жмёш таб сразу
кнопка OK.
Тогда я взял удалил последние проги которые вчера ставил, почистил
реестр. Сканировал антивирусом виндовсовские папки, ничего найдено не было. Оставалось
сделать две последние процедуры которые я надеялся помогут - откат
системы и очистка диска.
И о чудо откатив систему на 4 дня и перегрузив комп ошибки как ветром
сдуло, Как будто её и не бывало!

Интересно, а что это за компонент? SVhost.exe

Мне сказали что это ядро системы.
точнее многие системные службы в том числе аудио выведены в процессы с таким
именем.
но и вирусы любят под них маскироваться.
Я нашёл этот файл у себя
D:\WINDOWS\SYSTEM32\SVCHOST.EXE

Так что большое всем спасибо за помощь и содействие в решении данной
проблемы!

С уважением Алексей

это 85-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1728
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-17 22:12:55 (#685692)

[svoboda] Почему люди такие уроды?

Нам всем приходится воспитывать друг друга потому что мы не умеем воспитывать
детей. Из каких детей получаются маньяки обоих полов и почему? : http://belpolosa.narod.ru/

это 2-е письмо от отправителя: Француз
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1727
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   Француз 2007-08-17 22:06:39 (#685689)

[svoboda] Re[3]: Проблема в XP

Здравствуйте свободные люди иАлексей!
Цитата:
звуки играют а всё остальное нет. И
по прежнему выскакивает ошибка.
Ответ:
Интересно, а что это за компонент? SVhost.exe
Почему-то я не могу его найти по поиску в папке windows.
Или он в другом месте?
Машина host перевела как,
Ведущий, ведущий узел, главный компьютер,
масса, организм, первичный кристалл,
первичный материал, тамада, хлеб святого причастия,
хозяин, хост.
Что из этого верно, всё же понятно. Но не понятно где его искать.
Вот я подумал, часто бывает, что мы копаемся в глубинах, а то что перед
глазами не видим.
А вдруг, да поможет. Алексей, вот тут:
Панель управления\звуки и аудиоустройства\аудио-страница\кнопка
(воспроизведение звука, громкость).
Все ли здесь флажки установлены?
Кнопка (воспроизведение звука, настройка)\вкладка (качество записи).
Аппаратное ускорение 100 процентов.
Частота дискретизации, 100 процентов.
Если всё правильно, тогда, Алексей, извиняюсь, больше не знаю где копать.
Хотя, я думаю, что эти настройки в норме, но проверить стоит.
С уважением: Иван Денишев.

это 154-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1726
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-17 19:33:00 (#685653)

[svoboda] Кто может мне переслать письма из рассылок?

Привет, любители свободного общения!

Люди, я сегодня по нечайке удалил все письма с рассылок
Дискуссионный лист: "Информационные технологии для незрячих и слабовидящих"
и

Рассылка "Интеграция" - официальная рассылка Клуба незрячих пользователей

Если можно перешлите мне их за последние 12 часов, там я задавался вопросом о
больших буквах
в яндексе и потом о проблеме со звуком в XP. Возможно кто ответил, а я
тут всё случайно грохнул.
Буду очень,очень, очень признателен!
Заранее спасибо!

С уважением Алексей со Ставрополья

это 84-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1725
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-17 15:55:39 (#685569)

[svoboda] Re[2]: Проблема в XP

Здравствуйте, Иван и все остальные.

Вы писали 17 августа 2007 г., 11:11:15:

> Для начала, смени дрова, если ничего не выйдет, то установи кодеки.

Да менял дрова, но результата
никакого не принесло. Стандартныке
звуки играют а всё остальное нет. И
по прежнему выскакивает ошибка.
SVhost.exe

   2007-08-17 15:20:54 (#685554)

[svoboda] о великих режиссёрах

Великая эпоха кончилась?
In memoriam

Случайное совпадение -- Бергман и Антониони умерли в один день -- только подчеркнуло
глубинную разницу этих двух мастеров: Антониони немыслим вне кинематографа, Бергмана
же очень легко представить в эпоху, когда кино еще не изобрели, -- он был бы
превосходным театральным режиссером и не менее превосходным писателем (его книги
это не пресловутые "Заметки режиссера", а именно Книги, Литература).
Все, кто пишет в эти дни о жизни и творчестве ушедших гениев, сходятся в одном:
с их смертью завершилась целая эпоха. Что же это была за эпоха?

Начало новой эры.

Не будет преувеличением сказать, что швед Ингмар Бергман и итальянец Микеланджело
Антониони, наряду с испанцем Луисом Бунюэлем, французами Робером Брессоном и
Аленом Рене, англичанином Линдсеем Андерсоном и некоторыми другими европейскими
мастерами, создали и утвердили в массовом сознании совершенно особый тип кинематографа,
в корне отличный от того, который бравурно и победно утверждался на мировых экранах
трудами и деньгами американских продюсеров и прокатчиков. В первые послевоенные
годы казалось, что заокеанская модель жанрового кино (вестерн, детектив, мюзикл,
мелодрама, комедия, исторический боевик) укоренится на мировых экранах прочно
и надолго -- кассовые сборы тому порукой. Казалось также, что самые серьезные
вопросы человеческого бытия - жизнь и смерть, память и совесть, любовь и одиночество,
вера и надежда - так и останутся в ведении литературы, как это и было в прошлом
веке, когда словесность об руку с религией и философией брала на себя ответственность
за духовное самочувствие общества, а кинематографу здесь как бы было нечего делать.
И вдруг на рубеже 50-60-х годов всё резко переменилось.
Кинокритик Виктор Ильич Божович в 1972 году опубликовал примечательную "Синхронистическую
таблицу", дающую нагляднейшее представление о том, что делали в тот или иной
год семь крупнейших режиссеров мирового кино (только двое из них были американцами
- Чарли Чаплин и Орсон Уэллс). И выяснилось, что элита европейского кинематографа
в начале 60-х не только лидировала, но и предложила зрителю ту самую новую модель
фильма - Бунюэль сделал "Виридиану", Ален Рене - "Прошлым летом в Мариенбаде",
Феллини - "Восемь с половиной", Брессон - "Процесс Жанны Д'Арк": Чаплин молчал,
Уэллс выпустил "Процесс" по Кафке (фильм скорее европейский, чем американский).
Но всех опередил Бергман: еще в 1956 году он сделал свой первый шедевр - "Седьмую
печать", суровую средневековую притчу о том, как рыцарь-крестоносец бросил вызов
самой Смерти. Через год вышла бессмертная "Земляничная поляна", еще через год
"Источник", в 1962 году - "Причастие", в 1963 - "Молчание", в 1966 - "Персона",
а в 1968 году, когда вышли "Час волка" и "Стыд", Бергман уже мог с полным основанием
считаться классиком мирового кино.

Параметры новой модели.

Рожденный в те годы кинематограф дожил до наших дней в виде жанрового образования,
получившего условное наименование "Кино не для всех". Это не знак отверженности,
как и не знак избранности. Это просто констатация факта: так же, как далеко не
все читают стихи (или вообще читают), не все слушают Бетховена (не говоря уж
про Шенберга), точно так же далеко не все способны посмотреть фильм, в котором
есть всего два персонажа - сестры, из которых одна беспрестанно говорит, а другая
упорно молчит ("Молчание"). Фильмы этого типа отличаются подчеркнутым невниманием
к интриге и внешнему действию (в них, как принято считать, "ничего не происходит"),
центр тяжести перенесен на внутренний мир персонажей, решающих какую-то мучительную
(и отнюдь не житейскую) проблему нравственного толка. Сам фильм зачастую представляет
собой развернутую исповедь ("Восемь с половиной") или проповедь, а чаще всего
- приглашение к дискуссии. Это, в сущности, вольтеровская традиция - придумать
беллетристическую основу для более наглядного и доходчивого изложения философской
проблематики. Трактат, прикидывающийся повестью или романом. Экзистенциальная
драма, прикидывающаяся детективом, -- вот что такое новелла Хулио Кортасара "Слюни
дьявола", положенная в основу фильма Антониони Blow Up ("Фотоувеличение"): однажды
модный лондонский фотограф, снимая "жизнь врасплох" в одном из парков, при печати
негативов обнаружил в углу кадра подозрительный предмет, оказавшийся после серии
увеличений трупом. Фотограф едет на место съёмки -- там ничего нет. Возвращается
в студию - негативы и отпечатки исчезли. Был ли труп, было ли преступление? Реален
ли вообще окружающий мир? Не похож ли он на игру в теннис без мяча (заключительная
сцена фильма), когда все зависит от того, веришь ли ты в существование мяча:
Герой принял условия этой безумной игры - <подкинул> играющим якобы улетевший
с корта мяч. И в эту же минуту мы услышали отчетливые звуки ударов ракеток по
мячу.
Реальное и воображаемое, сон и явь, воспоминание детства и материализованная
фантазия сосуществуют в фильме на равных правах. Ни о чем нельзя судить с полной
определенностью: было - не было: Одинокий и слабый человек тщетно ищет хоть какую-то
нравственную опору в этом жестоком и обманчивом мире, -- таков основной мотив
кинематографа этой модели.

Можно ли обыграть Смерть?

Ровно полвека тому назад Ингмар Бергман поставил, возможно, главный фильм своей
жизни - "Седьмая печать". Его сумрачный колорит, его исключительная визуальная
мощь и красота надолго сделались своеобразным опознавательным знаком бергмановского
кино, послужив недосягаемым образцом для многих режиссеров мира (лично для меня
несомненна тайная, возможно, подсознательная ориентация козинцевского "Гамлета"
на эту историческую драму). Ключевой эпизод фильма, действие которого разворачивается
в ХIY веке, -- встреча возвращающегося из крестового похода рыцаря со Смертью
(в Европе тогда свирепствовала чума). На пустынном берегу рыцарь предлагает Смерти
сыграть с ним в шахматы - в случае победы ему будет дарована жизнь. Но, пока
длится партия, рыцарю удается отвлечь внимание Смерти от семейства бродячих комедиантов,
"и одно это уже есть оправдание моей жизни, искупление моих грехов".
Согласитесь, уже время и место действия, не говоря уж о круге исследуемых проблем,
далеко выводят эту картину из круга привычного для нас кинематографа. Мы привыкли,
что художник ведет с нами разговор о жизни, причем "в формах самой жизни", а
тут вдруг претензия на диалог с самим Создателем о смысле жизни, смерти, самопожертвования,
греха, совести, подвига, искупления: Какой-то неудобный, тревожащий, некомфортный
кинематограф, занозой застревающий в сознании. Такого рода вопросы человечеству
задавали Кьеркегор и Шопенгауэр, Сартр и Камю. А теперь представьте себе Кьеркегора
с кинокамерой в руке.
В отличие от Бергмана, нимало не озабоченного коммерческой привлекательностью
своих фильмов, Антониони иногда вспоминал о том, что свои идеи (весьма близкие
бергмановским) желательно было бы донести до максимального числа кинозрителей.
Тогда рождались его "гибридные" творения - помимо полудетективного "Фотоувеличения",
это и полуприключенческий "Профессия: репортер". Джек Николсон играет уставшего
от профессии и от жизни репортера, работающего в какой-то дикой африканской стране
(предположительно, Судан, Тунис или Родезия). Ему представляется случай разом
покончить с надоевшей жизнью - сменить личность и участь, подделав документы
только что умершего в соседнем номере гостиницы незнакомца. Только это ничего
не решает - постепенно выясняется, что незнакомец был нелегальным торговцем оружием,
стало быть, все его клиенты немедленно обрушиваются на ни о чем не ведающего
экс-репортера. Стать никем не получается, одну несвободу человек всегда меняет
на другую. Герой должен погибнуть от руки <обманутого> наемника, заплатив, в
сущности, по чужим счетам. И здесь со смертью не договоришься, не обыграешь ее
в шахматы - хотя бы потому, что она анонимна и безлика (заключительный эпизод
фильма - шедевр антониониевской визуальности: камера в полном безмолвии мучительно
медленно наезжает на окно дома, где ночует обреченный герой).

Трудные времена и культ кино.

У нас фильмы Бергмана и Антониони официально проходили по ведомству "модернизма"
и даже в самых доброжелательных обзорах объявлялись "отражением кризиса буржуазного
сознания, страдающего от некоммуникабельности и отчуждения". Тем не менее, закупочная
комиссия Госкино СССР, действуя, видимо, по принципу "идеологического противника
нужно знать в лицо", приобрела для проката "Земляничную поляну" Бергмана и "Затмение"
Антониони (много позже вышел и "Профессия: репортер"). У меня нет под рукой данных
о тиражах дублированных копий, но избранный тогда способ показа я хорошо помню:
оба фильма ставились на утренние и дневные сеансы в самых окраинных кинотеатрах,
причем официальные основания для такой политики выглядели безукоризненно - фильмы
в самом деле "некассовые" (кассу тогда делали "Человек-амфибия", "Есения" и "Королева
Шантеклера"). Эта прокатная модель безотказно работала и по отношению к отечественному
"кино не для всех" -- точно так же студенты, инженеры, врачи, педагоги средь
бела дня "отпрашивались", чтобы съездить на другой конец города и посмотреть
Тарковского или Параджанова.
В наше время, когда понятие "домашний кинотеатр" стало будничным, а любой фильм,
в том числе и прошлых лет, может быть найден и куплен на DVD-диске в личное пользование,
описанные традиции могут показаться какими-то пещерно-варварскими, но мне бы
хотелось если не оправдать, то хотя бы объяснить, чем советская прокатная модель
была привлекательна: она парадоксальным образом поддерживала интерес "продвинутого"
зрителя к настоящему кино, превращая его в "запретный плод". Вы замечали? Как
только всё становится разрешенным и доступным, интерес к этому падает - это особенно
наглядно проявилось в сфере чтения: ваши родители из рук в руки передавали ксерокопии
стихов Гумилева и Мандельштама, "Доктора Живаго" давали почитать на одну ночь
(сейчас всё это спокойно лежит на прилавках книжных магазинов). Труднодоступность
"элитарного" кино странным образом работала на повышение его авторитета в глазах
общества - именно тогда, в конце 60-х и далее в течение двух десятилетий, формировались
такие понятия, как "культ кино", "киноманы" (объединявшиеся в кружки и клубы).
Фильмы Бергмана и Антониони сыграли в возникновении этого культурного феномена
решающую роль. На их месте могли бы быть Бунюэль и Пазолини, Ален Рене и Вуди
Аллен, Брессон и Годар: Но их фильмов не было вовсе. А "Земляничная поляна" и
"Затмение" были. Они, кстати, "работали" не только на воспитание кинозрителя,
но и на формирование самих творцов. Например, когда появился "Июльский дождь"
Марлена Хуциева, все про себя отметили, как сильно повлияло на его эстетику именно
"Затмение". А поздний Тарковский вообще немыслим без отчетливо выраженных бергмановских
мотивов (в "Жертвоприношении" это подчеркнуто даже тем, что снимал картину постоянный
бергмановский оператор Свен Нюквист).

* * *
Еще на заре развития кинематографа его назвали Великим Утешителем. Эту роль он
исправно выполнял и выполняет до сих пор. Но показателем зрелости любого искусства
всегда было его умение отказаться от очевидного и элементарного. Полвека назад
европейский кинематограф стал другим. И среди тех, кто задал ему новые параметры,
Бергман и Антониони - первые и лучшие. С их уходом кино, возможно, станет другим.
Никто не знает, каким именно. Но то, что оно будет не только великим утешителем,
кажется, ясно всем.

Владимир ВАСИЛЕНКО

***************
Биографии.

Микеланджело Антониони.

Родился 29 сентября 1912 года в городе Феррара на севере Италии. Закончил Болонский
университет, получив специальность экономиста. Еще студентом начал писать критические
кинорецензии на итальянские комедии. В 1939-м решил посвятить себя кино и переехал
в Рим. Учился кинорежиссуре, был на военной службе. Первую документальную ленту
о жизни рыбаков снял в 1943-м году. Мировой успех Антониони принес фильм "Приключение"
(1960). Затем были великие "Затмение", "Красная пустыня", "Фотоувеличение", "Забриски
Пойнт", "Профессия - репортер", "Идентификация женщины". В 1985 с Антониони случился
второй инсульт, в результате чего режиссер утратил способность говорить, но продолжал
рисовать и снимать кино. Он женился на актрисе Энрике Фико, которая осталась
его помощницей до конца жизни. В 1995-м с помощью Фико и режиссера Вима Вендерса
Антониони снял фильм "За облаками".

Ингмар Бергман.

Родился 14 июля 1918 года в Швеции в семье священника-лютеранина, который потом
стал капелланом шведского короля. Окончил Стокгольмский университет, где изучал
историю искусств и литературу. Работу в кино начал в 1941-м с редактирования
сценариев. Мировое признание Бергману принесли фильмы 1950-60-х годов "Земляничная
поляна", "Седьмая печать", "Молчание", "Персона". В 1970-80-е вышли "Прикосновение",
"Осенняя соната", "Из жизни марионеток", "Фанни и Александр". Сценарии почти
для всех своих картин режиссер писал сам.
Работал Бергман и в театре, осуществив постановку многих пьес.
Режиссер был женат пять раз; последняя жена скончалась от рака. Из девятерых
детей Бергмана шестеро связали жизнь с кино.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 328-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1723
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   алексей 2007-08-17 12:34:09 (#685514)

[svoboda] юмор

Словарный запас время от времени необходимо пополнять, а то в один прекрасный
день и сказать нечего будет.
Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом.
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную
ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником
с пивом, а монитор - обычным телевизором.
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?
Из каждого правила есть исключение! Правила без исключений - исключение из правил!
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок не гуманно.
Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки,
а затем выпускть на волю.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из
снотворного.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
Шахтеры в ужасе, у кротов начался брачный сезон!
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют
государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
В Бога также трудно поверить, как и в еврея-плотника.
Хочешь половых отношений каждый день, с 9 до 18, без обеда и иногда без выходных?
Тебе в программисты!
В день когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного
тяготения, яблочное пюре и несколько матерных слов.
За прошедшие сутки пожарные сделали 10 выездов, из них 5 ложных и 5 запивом.
Нео отдыхает, когда ловишь одной левой комара в воздухе...
Если по статистике на десять девчонок - девять ребят, то что это там теребят
в руках девчонки в сторонке?
Официальный гимн скинхедов России: "Глеб Жеглов и Володя Шарапов ловят "Банду"
и главаря!"
Почему во Франции такая жара? Да потому, что там много выходцев из Северной африки
и Ближнего востока. Для климатического баланса надо поощрять эмиграцию
чукчей и эскимосов.
Самоубийца решил покончить с собой съев упаковку "Виагры"! Приехавшим на место
происшествия спасателям здорово досталось !!!!!!
Для колибри птичий грипп смертелен. Один чих и нету птички!
Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток. Вы думаете это просто так совпадение?
Помните! Только тяжелый труд может сделать из обезьяны накачанную обезьяну!
Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево. Ну ладно-ладно, мы пошутили. На самом
деле мы уже все повымерли.
Да никак не мог я себя так не уважать, чтоб наутро самому себе ничего не оставить.
Как в Польше расшифровуют торговую марку мыла "Fa"? "From Auschwitz"
Сделал 2 дела одновременно ... открыл минералку и вымыл клаву ..
Да забыл вчера виагру принять. А то я бы показал этим блядям, что такое настоящий
мужик!
Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади -- транспорт. Тут уж как повезет...
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались
на месте.
Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску
наложила омолаживающую?
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Профессор:
- В общем, дорогая моя, у вас незачет! Студентка:
- А я бы вам дала, профессор...
Профессор:
- Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства...
- Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два
билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я
тут всех выебу!!!
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или
запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
-Попов придумал радио!
-Нет, попов придумал бог!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно! Куда ехать то???
Она стонала и кусалась,
Изображая адский фак.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк...
- Что это за ужасные стоны у вас?
- Да это кабачки, икру мечут...
- А космонавты в космосе водку пьют?
- Нет
- А почему?
- А прикинь стошнит!!!
Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья-чье, мексиканец что ли?
Армянское радио спрашивают:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит
путь к сердцу женщины?
Армянское радио отвечает:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит!
Борис Моисеев (Б) разговаривает с зеркальцем (З)
Б - Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее,
Всех Румяней и белее?
Дай мне зеркальце ответ!
З - Ты прекрасен, спору нет!
Только вот тебе мой сказ
Пенкин главный... в этом деле!
- Любит, не любит, любит, нелюбит, любит, не любит...
- Че на ромашке что ли гадаешь?
- Нет на сороконожке.
- Слышал, он бросил курить за компанию?
- Да... сволочь... перешел с "Philip Morris" на махорку...
Пришла девченка, стоит в сторонке
И с ней танцевать не хотят
Дискотека для тех кто за 30
А она просит 250!
- Что у вас есть от импотенции?
- Ну вот виагра например. Только сразу предупреждаю, что ее надо глотать, а не
нюхать, как это делали буратино и Орбакайте!
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?
Армянское радио отвечает:
- К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе,
висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка бля, спрашивать: "Кто там?"!!!
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер.
Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
-----------------------Рассказал: DarkWing
7 способов не заснуть на работе.
Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>. Все это аккуратно
смешать с пятью чайными ложками <Нескафе>, выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В
конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в
раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят,
а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты,
собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы
целый день не спать?
Из жизни
***
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
Рассказал: Alexandr Rudakov
Вчера давичи был в нашенском супермаркете который Силквейсити =) вот защел значит
в магазин где продаются пиратские лицензионные дивидишниги! И сразу ринулся
к стелажу с заманчивым жанром "триллеры" и что вы думаете я обнаружил на первой
полке??? Триллер с названием "Женская логика"!!!! Я плакаль...
Рассказал: Riza
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу расклеенную
на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат следующего содержания:
симпатичная девушка и сверху большими буквами надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю,
а ведь действительно ЕСТЬ куда вставить :) Сегодня история получила
продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на нем парень, а сверху "Есть ЧТО
вставить"! Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок".
У девушки в руках ноут, а у парня флешка. Есть оказывается и среди рекламщиков
люди с юмором.
Рассказал: MZeus
Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в
английском как и она не дурак.
Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс )
***
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки
в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой,
админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило...
Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
Рассказал: Hiv1989
прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
самое главное, его даже Каспер пропустил...
и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает под
OS Windows Vista...
дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно
предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))
***
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит
просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег".
Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется
наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп".
)))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда
***
сестричка Бонни порадовала:
- меня только что унизили как женщину((
- что случилось-то?
- да блядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдляса, смотрели на меня,
смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что
я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!))))
Рассказал: Libero
В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира
и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании
и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы,
а я непонимаю, научите меня как на русском языке им дать понять, что
я не понимаю по-русски. Мы её "научили" и решили посмотреть из-за угла, как она
будет их отсылать. Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую
руку, растопыривает пальцы и на ломаном русском: " ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ".
Рассказал: Genyk
Кто ездит на маршрутках наверняка встречали выпивших водителей. В Киеве это нередкость.
Ещё в детстве слышал эту байку от старших, а сейчас решили с корешем приколоться,
кстати говоря, друг на пригодном маршруте водителем работает. Стоим на
конечной. ждём пока толпа натусуется. приходит время "Ч" кореш закрывает двери,
достаёт бутылку водки открывает и залпом с горла. В атобусе тишина. Из
подсидухи достаёт мотоциклетный шлем, одевает и обращется к, уже белым, пассажирам:
-Ну что, смертнички, покатаемся!
Видили бы вы их очумелые личики!
В бутылке была конечно вода, но знали об этом только мы! Повеселились.
Рассказала: Не блондинка
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом"!
Рассказал: Timba
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно
и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте
себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит
серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой
мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление
в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь,
пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом
горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела
в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления
на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 327-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1722
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   алексей 2007-08-17 12:33:36 (#685513)

[svoboda] Re: Проблема в XP

Здравствуйте люди свободного общения и Алексей!
Цитата:
воспроизведении mp3 файлов в инампе тоже никаких звуков не т.
Выскакивают какие-то предупреждения
Ответ:
Явно дрова со звуховухе полетели или на крайний случай кодеки.
Для начала, смени дрова, если ничего не выйдет, то установи кодеки.
Например: XP Codec Pack 2.0.7.1.exe

Я брал тут:

url=(0043)http://www.interface.ru/home.asp?artId=4637

Если скачать не получится, пиши на личку, вышлю сохранённую страницу.

С уважением: Иван Денишев.

это 153-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1721
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-17 11:43:29 (#685475)

[svoboda] Re: Проблема в XP

Hello, Алексей

А> От сюда вопрос что делать? Может стоит дрова на звуковой карте
А> поменять?

Сначала переустановить оные, IMHO

   2007-08-17 10:38:42 (#685463)

[svoboda] Модератор: предупреждение!

Здравствуйте, Странник!
matrixne***@m*****.ru
Вам выносится предупреждение за письмо с темой:
[svoboda] Re[3]: Вопрос: как прописать?!

Дата письма:

16 августа 2007 г. 22:55

Излишнее цитирование!

Уважаемый, прежде чем писать в дискуссионный лист, нужно ознакомиться с его
правилами! В дискуссионном листе: "Свободное общение на любые темы"
запрещается излишнее цитирование, можно цитировать только то, на что
собираетесь отвечать. Надеюсь на ваше понимание, всем наиприятнейшего
общения! С уважением: Модератор дискуссионного листа:

"Свободное общение на любые темы"!

это 60-е письмо от отправителя: "Instrumentalist"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1719
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-17 09:50:01 (#685447)

[svoboda] Проблема в XP

Всем, привет.

В XP. Звука что-то не
стало! Точнее звук есть, но только стандартные виндовсовские! А всё
остальное не звучит! Джавс загружается, а звука нету! При
воспроизведении mp3 файлов в инампе тоже никаких звуков не т.
Выскакивают какие-то предупреждения
Хотя стандартные звуки по прежнему играются при
запуске и выгрузке виндовс. Что за фигня? А вообще мне удалось узнать
что всему виной некий SVCHOST.exe.
От сюда вопрос что делать? Может стоит дрова на звуковой карте
поменять?

С уважением Алексей со Ставрополья

это 82-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1718
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-17 09:43:24 (#685445)

[svoboda] Притчи!

Мальчик, убегавший в лес
(Притча от Нила Дональда Уолша)

Жил однажды мальчик, который каждый день тайком убегал в лес на
несколько минут. Его отец начал волноваться. Что мальчик мог там
делать каждый день? Однажды отец спросил его:

- Зачем ты проводишь так много времени в лесу?

И мальчик ответил:

- Чтобы быть ближе к Богу.

- Ну, - сказал с облегчением отец, - для этого тебе не нужно идти в
лес. Бог повсюду. В лесу Бог не другой, чем в любом другом месте.

- Да, папа, - улыбнулся мальчик, - но в лесу я становлюсь другим.

Неверный выбор
(Современная притча)

Несколько преподавателей теологии каждую неделю собирались вместе. На
очередной встрече один из них сказал:

- Прошлой ночью мне приснился Бог и предложил выбор: абсолютное
знание или абсолютное наслаждение. Я даже подпрыгнул от
представившегося шанса и сказал: <Абсолютное знание>.

- Так скажи же нам, что такое абсолютное знание? - попросили
присутствующие.

- Это был неверный выбор, друзья мои, - ответил преподаватель.

мудрая притча от Энтони де
Мелло:

Намерение правителя соседнего королевства посетить монастырь вызвало
переполох среди монахов. Лишь Мастер, как обычно, хранил
спокойствие.
Войдя в комнату Мастера, король отвесил ему низкий поклон и сказал:
- Знаю, что ты посвящен в тайну бытия, поэтому я приехал, чтобы
просить тебя раскрыть ее мне.
- Зачем тебе это? - спросил Мастер.
- Хочу разобраться в тайне жизни, чтобы иметь возможность
контролировать свою жизнь, жизни своих подчиненных и привести свою
страну к процветанию.
- Хорошо, но должен предупредить: когда ты глубоко погрузишься в
проблему, ты осознаешь, что гармония достигается не контролем, а
уступками.
Желаю, Здравствовать всегда, чтоб не настигла Вас беда, чтоб только в гору
шли Дела, чтоб Жизнь, малиною была! Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в
недрах всемирной паутины, Успехов и Удачи Вашей Фамилии и Всему Вашему Роду!
С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый оскол"!

это 177-е письмо от отправителя: Василий
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1717
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-08-17 08:21:02 (#685433)