А это нормально, когда в записной книжке мамы есть записи: "Вытрезвитель (Балашиха)",
"Вытрезвитель (Новогиреево)", "Текущая девушка сына"... ?
Заметил: Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.
Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком. Как говорится,
организм не обманешь...
Любовь по-еврейски это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже
очень любят и поэтому не согласны с их выбором.
Каждый считает себя центром Вселенной, но не каждый это понимает.
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь
для того, чтобы человек ебал человека?
"Кто рано встает - тому Бог дает" - очень веский аргумент в пользу теории, что
Бог, все-таки, женщина!
Секс он как деньги: мало никогда не бывает...
Компания мегафон предлагает услугу "Любимый номер". Внимание! В этом месяце любимый
номер - 02!
Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное
и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.
Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник
Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом
- "Трансформируюсь!!!"
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
Ноги от ушей, это конечно здорово. Но вот грудь на коленях...
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!
И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...
Прикинь как тяжело будет следующему поколению, - захочешь где-нить зарегиться,
а все логины уже заняты...
Секс с эстонцами - почувствуй себя некрофилом!
Надо выпускать новый хит : "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете
наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать
- "Накой Х.. тебе собственный сайт?"
Читать рэп на русском языке нельзя, патаму что получается шансон.
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской
страной.
Вчера Людмилу Гурченко побила моль...
Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.
Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо
чего!!!
По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс был оштрафован
как частное лицо за незаконное использование на своем компьютере
программных
продуктов серии "Windows". Сколько ни просили, он не смог показать проверяющим
органам ни одной лицензии.
Вчера пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался... Все мы когда-то
так начинали!
Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем
добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью
абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом
наших устремлений.
Утверждают, что мужиков мол интересует только секс. Это не совсем так. Их также
очень даже интересуют вопросы власти,мирового превосходства, денег и пива...
Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин
сынок либо зек.
Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться
сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил
бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть
и речи...

Если снятся:
яйца - это к сексу с мужчиной;
протухшие яйца - к сексу с извращенцем;
яйца всмятку - к сексу с солдатом;
крашенные яйца - к сексу с неформалом;
перепелиные яйца - к сексу с летчиком;
глазунья - к сексу с очкариком;
омлет - к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую - к сексу с братком;
страусиные яйца - к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже - к сексу с олигархом;
гоголь-моголь - к минету.
Как-то ротмистр ради экзотики
Захотел извращенной эротики -
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал
И ебал их в зубастые ротики
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет,
а тут хоп - и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену
Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян.
И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский
пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока
те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия,
чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова
в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится
с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
Пусть все хвалит нам реклама
Но мы знаем все равно
Маргарин с названьем "Рама"
Это полное га-а-а-астраномическое наслаждение!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте
студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю
аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
- Давай в города поиграем?
- Давай. Курск.
- Курск.
- на "к"? Курск!
- ага, Курск!
- Слушай, а может мы не все правила знаем?
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шарахнуло..
- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!
- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту то мы видели.
- Я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина.
- Какая?
- Заебался.
Батюшка с матушкой - в поезде. Батюка вышел покурить, вернулся - рука дрожжит,
бычeк не докурен...
- Матушка, - говорит - захОжу я в тамбур... закуриваю... ОбОрачиваюсь, а там
ОтрОк с ОтрОкОвицею в пОзе низкОгО пОклОна... дОстаeт Он тут свОй блуд...
и естествует ту ОтрОковицу... ОтъестествОвав же, Отирает своЙ БЛУД о Мою рясу
и назида-а-а-ательнО так гОвОрит: "Батюшка, а ведь в тамбуре-то курить не
положено!"
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Какой части вашего тела не помешает дополнительный объем?
- Конечно же ресницам!
- Ну и дура!
- Гиви, ты говорят учавствовал в соревнованиях по биатлону?
- Учавствовал, да.
- Ну и как, ты поразил все мишени?
- Слюшай, ну пачему сразу паразыл? Так, удивил немножько.
- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты, блядь, с ним делаешь?!
- Врач! В зале есть врач?!
- Я врач!!!
- (бьёт врача) Блядь, ненавижу врачей!!!
- а чё в том крепком орешке 4?
- ты смотрел Годзиллу?
- да
- ну вот, то же самое, только Годзиллу играет Брюс Уиллис.
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы
не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
А у нас во дворе
Нет девчонок вообще,
Потому что наш двор
Расположен в тюрьме
Разговор в студенческом туалете. Из первой кабинки:
- Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
- Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю!!!!!
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре,
в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что, это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
- Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
- Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
- Дебил!!! Улицу надо переходить...
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит
маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал нахуй, ля-ля-ля!
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю,
она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете,
какой Ржевский пошляк-с!
- Доктор, мне ночами снятся крысы, играющие в футбол!
- Ничего, вот выпейте это, сразу всё пройдет.
- Как сразу! Доктор, можно я завтра выпью, а то у них сегодня финал.
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счёт заведения!
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный
ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство,
- пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил
Мюллер.
Идет урок... Учитель:
- Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув
на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев... Голос с задней
парты :
-И полмиллиона японцев.
- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Еще бы! Его называют homo erectus!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени
выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Из жизни
***
Вчера. Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами. Непонятно,
но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они - родимые, те,
что
с членами от зебры!!! От смеха пришлось остановиться. Спасибо менты, за чувство
юмора!
***
В караоке был позавчера:
- А можно я исполню песню группы "Ленинград" "Я - распиздяй"
Чувак на компе искал долго, нашёл и такой:
- Я не смогу вам её поставить потому что там наверняка присутствуют матерные
слова.
Я такой:
- А как ты, блядь, догадался? Ну хуй с тобой, давай тогда "Песенку Винни-Пуха"
Этот еблан спрашивает:
- Это песня того же исполнителя?
Я блядь, чуть спацтала вылез.... Ну а там все блин "Владимирский централ", "Попробуй
джага-джага", "Сибирские морозы" и т. п.
И тут я со своим Винни Пухом: тум-пурум-пурум-пурум.
Аплодировали стоя! )))
***
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую
байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел
водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых
приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
***
Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то из Москвы в славный
город Жуковский. День был не из легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний
вагон, народу мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться,
врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает рассказывать,
мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на работе неприятности и
т.д. и т.п. Я его через слово слушаю, сочувствую, конечно. Проехали мы так
несколько станций и на очередной когда двери начали закрываться, он заорал "Ити
его мать, это ж моя!!!" и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура
послышался дикий рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи
и спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему,
что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в щели меж
дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, значит, а какая-то
бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащут, сейчас вытащут!!!"
Ну мы с другим дядькой пытались двери приоткрыть - ничего не получается.
Этот орет пуще прежнего, а бабка надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция,
потерпи!!!" Вокруг него стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет
станции его и нас немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел
на место. Вот долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что
произошло далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура
и крики: "Блять, не везет! Ой-ой-ой! Блять, не везет!!!" Когда я вышел в тамбур,
то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
Рассказал: Temnyj
В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень
хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в
ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А
владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил
на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским
отель "Ебина-Хаус" не предложит???
Рассказал: Hiv1989
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца...
-Интересно, а Макдональдс работает?
-Окошко работает.
-Я не буду писать в окошко.
***
Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое:
мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай
мака). Взяли они по бигмаку и кока коле, сидят питаются. Тут приземляется на
их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза
и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно
понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".
***
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену
с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит.
По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский
учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет
в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода
иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все
там в этой Америке. Но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной,
аж пиздец илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па
охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном
языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни
и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же
первые страницы. Я убью его!
Рассказал: Yuzvak
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. Беру
какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Рассказал: ХХХ
Мне жена сегодня чуть по морде не вставила.. Заходит она в комнату, картина -
я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."
Рассказал: Solder
С кем я работаю... Серьезные вроде люди..
В комнату залетела здоровая муха... Всем отделом гонялись за ней... Поймали,
заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее Нэллочка.
Рассказал: Enter Sandman
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. Вся проблема в том что коты начинают
дождик жрать с елки. а потом им какать. В результате дождик выходит
из жопы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. Мы
его просто обрезаем - так и ждем пока вылезет.
Так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. Заходит кошка на кухну
с метровым дождиком из жопы.
Мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
Рассказал: Химик
Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой баник ещё тот, ни одной не пропустит...
Вечер.. смотрю с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...
тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная,
они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой.
Приехали, пошли мненя укладывать, а у неё оказывается сын 3 лет, в его комнате
значит улёгся я на диване, уже под утро часа в чатыре...
Утро...чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа.. 7 часоооов
, смотрю мальчёнка стоит, протягивает руку мне:
- Сергей
- Я - Руслан
- Руслан, мне всё равно что ты тут делаешь, я есть хочу...
Думаю... ёёёёё, ладно встал.. пошли на кухню.. в холодильнике пусто, думаю что
делать, а он:
- Я маму пойду будить...
говорю- ненадо маму ( мамаж эта, ну вы поняли, зачем травмировать ребёнка, мало
того что я тут, а ещё и там такое..)
собрались, с бодуна, семь часов, оделись, пошли в магазин, развёл он меня неслабо,
купили... вернулись, он всё сложил в холодильник и сказал что завтракает
кашей, которая стоит воооооон на той полке, да ёёёёёёёёёё.
С бодуна, утро, варю кашу,
Поели.. сказал что для первого раза я справился неплохо, пошли играть, с бодуна,
утро, надо сказать, что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум,
реакция, логика и мышление, находится на ступень ниже трёх летнеко ребёнка, посмотрели
мультики, у меня не в одном клазу, думаю, ну нахрен пора домой рвать,
бужу голубков, и тут картина маслом, разговор в коридоре мамы с 3 летним сыном
( присутствуют все)
- Мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами...
- Сереж, давай мы лучше собаку заведём..
- Нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с блядством придеться
завязать...
3 трёх летний ребёнок одной фразой опустил сразу всех взрослых.
Рассказала: Исбокубантик
Привозили внука бабушке в гости на выходные. Любил он маленьким, двухгодовалым,
сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз
сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти
заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до Машиного
бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко
так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!
Рассказала: Alice-zzz
Думаю, не надо объяснять, что такое московская жара! Довела!
В субботу рано утром собираюсь на дачу. Ведь знаю, что ехать в битком набитом
вагоне целых 2,5 часа - но все равно еду.
Уже через час такой поездки нервы на пределе - духота, жара, открытые окна не
помагают. А тут еще по вагонам бегают продавцы, постоянно что-то предлагая.
Облегчить ситуацию могло только мороженое. Прошло несколько тетенек, продавцов
мороженого, со вздохом облегчения: "Фуф, отторговалась!" Народ в вагоне
становился все грустнее. Шло полтора часа "умопомрачительной" поездки, а мороженое
до нашего вагона так и не доходило.
И тут, открывается дверь, входит продавец с "коробом" - наверно мороженное -
народ напрягся... И в тот самый момент, когда струны души человеческой напряглись
до предела, это чудо становиться посреди вагона и начинает орать:
- Кому пирожки! Горячие пирожки! Налетай!
Повисла гробовая тишина... кто-то в самом конце вагона на выдохе выдал:
- Уйди, чудовище алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 331-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1762
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 133
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся <учить вас плохому>. Мы так
же <против> измен и <за> любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь,
тем, кто без этого : <ну никак не может>, собрав воедино опыт всех любовников
последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: <задержался на работе> или <был у друга> - теперь
не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются
именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно
в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное:
например, <стоял в очереди за розой> или <переводил бабушку через дорогу>. В
крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: <Был с любовницей>.
Ручаемся - жена улыбнется (<Шутник!>), потому что в правду, как правило, никогда
не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный
подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная
раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно)
или, когда вы окончательно решили, что пора <отправлять тапочки по почте>
(что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке:)

3. Не дарите своей жене подарков <вдруг>, если вы и раньше ей их не дарили. У
нее сразу возникнут подозрения, что вы <замаливаете грехи> или усыпляете
ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы,
если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного
молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий
голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно.
Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В
конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает:

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель.
Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг:
Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы
перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и
охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые
особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа
дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей
жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные
кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает
самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш:

8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все
еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при
себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать
эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых
не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом
станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших
приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы
(кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом
объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только
не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение <за городом>, но
все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет,
даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками.
Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной
ситуации будут кивать: <Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое
может быть: > или <Да, у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все
вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!>

12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть,
ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле,
если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться. Если они
на самом деле друзья, а не <поросячьи хвостики>.

13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются
любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем.
Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут
даже избитые <зайка> и нелепые <слоненок>, <лягушонок> и <розовенький дельтатеридиумчик>.

14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин.
Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно
произвести насильственно: <Я всех женщин называю одинаково - Василисами!>

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не оставляла
в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может
стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил
презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том,
что без него <она не поедет> - но где гарантия, что в критический момент вы проявите
такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались.
Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте
маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание
техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному
бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация <муж вернулся из командировки> наоборот. Поэтому
- ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!).
Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может
случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка
заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного,
была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу
домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а
стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!),
устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение
оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите,
будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее <крэмы
и лосьоны>!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления,
потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?): Все - на
выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать
многочисленные ответы на вопрос <Кто это звонил?> В случае когда трубку
будет брать жена: Об этом лучше вообще не говорить. <Что вы там молчите и дышите?>
Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не
оставляйте <на память> ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить
досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких
<вещдоков>?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных <причин> и <оправданий>,
каждая из которых была бы выучена как <Отче наш>; набор друзей и сослуживцев,
которые <прикроют> вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону
еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать
угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах,
сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у
любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: <Лучшая
подруга, что же ты наделала?> Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль
любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так
же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным.
Не верьте ей, когда она говорит: <Скажи, я все прощу!> Отрицайте все и до
конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки
не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том,
что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.
-----------------алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 330-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1761
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 133
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

О терминах. В словосочетании "падение Тунгусского метеорита" все неправда. Во-первых,
никто никуда не падал -- взрыв произошел высоко над землей. Доказательство: отсутствие
воронки (ниже будут и другие). Во-вторых, это был не метеорит -- метеориты не
взрываются в воздухе с такой термоядерной мощью. В-третьих, не называем же мы
десант американцев в Ираке "иракским десантом".

Учебный апокалипсис.
Семь шагов до горизонта.

" -- Чудеса бывают, -- осторожно сказал Алексей Борисович. -- Собственно говоря,
что такое чудо? Несколько редких случаев, совпавших друг с другом... Вот, допустим,
открою я портфель и скажу: "Раз, два, три! Упади сюда метеорит!" Упадет?
-- Нет, -- уверенно сказал Сережа.
-- А вдруг? Ведь они все-таки падают на Землю. И если так совпадет, что катер
окажется на месте этого падения? И мой портфель тоже?"
Владислав Крапивин, "Мальчик со шпагой"

Если быть предельно корректными в формулировках, можно сказать следующее: 30
июня 1908 года над сибирской тайгой произошел взрыв, эквивалентный по мощности
тысяче хиросимских бомб, но не имевший никаких сопоставимых последствий. Как
говорится, "при съемках этого клипа не пострадал ни один Киркоров". Поваленный
и выгоревший лес довольно быстро восстановился и разросся пуще прежнего под воздействием
мутаций, выбитые окрест стекла постепенно вставили, эвенки со временем вошли
в состав объединенного Красноярского края, в общем -- жертв и разрушений нет.

Все могло быть гораздо хуже.

Некоторые энтузиасты указывают на то, что накануне вечером перед тунгусской катастрофой
некий НЛО наблюдали жители Ярославской губернии. Это был красивый и большой металлический
предмет, меланхолично летящий по небу. К утру он вполне мог долететь до тунгусской
тайги. Однако, если принять как данность то, что неизвестное тело залетело к
нам из космоса, а не откуда-нибудь из-за границы, и угол его приближения к земле
более-менее известен, получается, что летел он совсем с другой стороны. С востока.
Вывод отсюда может быть двоякий: либо ярославцы видели какой-то другой объект,
либо этот объект был управляемым, и над тайгой он развернулся, как бы заходя
на посадку. Собственно, версия "ошибки при посадке" довольно долго была очень
распространенной с легкой руки писателя-фантаста Александра Казанцева, человека
довольно мутной биографии и подозрительно точных прозрений. Согласно его концепции,
в небе над тайгой взорвался ядерный мотор инопланетного корабля. Вообще ядерная
версия "Тунгусской катастрофы" -- будь то мотор или бомба -- получила распространение
сразу же после того, как случились Хиросима и Нагасаки. И далее наблюдался тот
же алгоритм: очередное открытие в науке порождает очередную версию взрыва. Так,
методом тыка, мы постепенно и приблизимся к истине. Но вообще это то же самое,
что вечное стремление Голливуда объяснить поведение тех или иных древних героев
их приверженностью к либеральным ценностям. То есть - антиисторично.
Однако вернемся в 1908 год. Итак, неизвестное тело космического происхождения
взрывается над Подкаменной Тунгуской, ломая лес на площади в две тысячи квадратных
километров, и небо после взрыва светится три дня. Если бы означенное тело упало
всего пятью часами позже (по той же траектории), оно бы угодило ровно в город
Санкт-Петербург, столицу могущественной Российской империи, имеющую площадь 1751
квадратных верст. На этом совпадении можно построить качественно новую гипотезу
о целях и задачах создателей "Тунгусского метеорита". Например, "метеорит" запустили
не вполне удовлетворенные исходом войны 1905-1907 годов японцы. Однако запущенный
ими снаряд не долетел до цели и вместо Северной Пальмиры угодил в Южное Болото.
А вот если бы долетел, огромная империя была бы полностью деморализована и сегодня
под "проблемой северных территорий" имелось бы в виду нечто совсем иное. В правильности
данной версии нас убеждает и то, что никто из участников политического процесса
в 1945 году не возражал против атомной бомбардировки Хиросимы -- и Черчилль,
и Сталин знали, что это всего лишь "ответный удар".
Другие косвенные доказательства -- книга еще одного шибко информированного писателя-фантаста,
Герберта Уэллса, в которой он предрекает японское экономическое чудо (хотя в
1908 году для этого ровно никаких оснований не было, Япония была нищей азиатской
деспотией, таким "испорченным Китаем"). Книга называлась "Война в воздухе". Тоже
необычное название для того времени...

Кто круче.

Вышеизложенное -- чушь, конечно. Однако другие версии "тунгусской катастрофы"
немногим убедительнее. А их было много. Каждый год появлялась новая, а то и несколько.
Это было своего рода соревнование -- кто оригинальнее соврет. Вот лишь самые
распространенные и характерные версии:
-- это был взрыв шаровой молнии (нескольких шаровых молний);
-- взрыв метана, природного газа;
-- луч лазера, направленный на землю из далекого космоса;
-- гигантский алмаз (поскольку все метеориты -- это гигантские алмазы);
-- протуберанец, сгусток солнца, направленный на землю с тем, чтобы несколько
"поправить" озоновый слой и подогреть остывшую атмосферу;
-- облако космической пыли;
-- осколок "антивещества";
-- взрыв тучи сдетонировавшей жужжащей мошкары диаметром в несколько кубических
километров (ура, комары взрываются!);
-- черная дыра;
-- белый карлик;
-- нуль-переход;
-- портал;
-- разлом земной коры с воспламенением природного газа, произошедший в результате
взрыва;
-- эксперимент гениального физика Николя Тесла по переносу энергии на значительные
расстояния и так далее.
На сегодняшний день самой убедительной и научно обоснованной считается гипотеза
взрыва кометы. Комета имела внутри себя ледяное ядро, лед при взрыве испарился.
Ловкость рук, и никакого мошенничества.

Сухой остаток.

Есть подробнейшие карты поваленного леса, составленные, правда, не по горячим
следам, но дающие наглядное представление о характере взрывной волны. Деревья
в эпицентре лишились веток, но устояли -- свидетельство того, что взрыв произошел
над землей. Никаких остатков, следов, ничего такого, что неопровержимо свидетельствовало
бы о наличии метеорита в природе, не обнаружено до сих пор, несмотря на сотни
экспедиций и все возрастающую точность всевозможной измерительной аппаратуры.
Как никогда актуальна проблема научного горизонта -- то есть допустимых пределов
познания мира. Есть вещи, которые даже самой совершенной аппаратурой ни измерить,
ни смоделировать нельзя. Возможно, лет через десять мы будем смеяться над нынешними
возможностями науки, как сейчас смеемся над оперативкой в 32 мегабайта -- а десять
лет назад это была роскошь... С другой стороны, время идет, следы стираются.
Первая экспедиция была организована спустя 13 лет после катастрофы. Причина --
туда непросто добраться. Подробности смотри в книге Владимира Сорокина "Лед".
Вообще обилие ссылок на художественную литературу наводит на мысль, что тунгусская
сенсация относится к разряду "сделанных". В конце концов, что такого страшного
случилось в 1908 году? Метеориты падали на Землю всегда, вызывая землетрясения,
панику, предвещая войны, но чаще всего -- оставаясь незамеченными. Поскольку
большая часть нашей планеты -- это мировой океан, астероиды и осколки астероидов
в океан и падают. Иногда случается, конечно, неприятное -- как в 1972 году, когда
над США и Канадой пронесся метеорит чуть не в километр диаметром. Если бы он
избрал чуть-чуть другую траекторию, взрыв был бы мощнее тунгусского раз в пять.
В случае попадания в промышленный район -- глобальные разрушения, сотни тысяч
жертв. Ничего, человечество как-то пережило эту опасность. Оно ее вообще не заметило.
Найдите следы того метеорита в культуре человечества. Может быть, в кино, в музыке?
Ничего.
В сущности, что из себя представляет планета Земля? В нашей солнечной системе
крутится еще семь планет, но только на нашей есть жизнь. На Марсе, говорят, тоже
была, да астероидом прибило. В центре системы -- Солнце, то есть звезда, которая
может не то взорваться, не то погаснуть. И все это отнюдь не запечатано в коробку,
а висит посреди космоса, как китайский фонарь на артиллерийском полигоне. То,
что мы вообще еще живы, придумали даже себе какую-то "историю" и сочиняем всякую
ерунду о продлении рода, будущем и прошедшем -- вот это действительно феномен
и загадка. И ненаучная фантастика плохо информированных людей.

Андрей АГАФОНОВ

Новость.

А вот красноярский президент фонда "Тунгусский космический феномен" Юрий Лавбин
убежден, что метеорит был. Мало того, Лавбин сам отыскал кусок небесного камня
во время экспедиции в Эвенкию. Глыбу массой около пяти тонн он водрузил на открытой
площадке перед зданием фонда в Академгородке.
Но в начале августа камень исчез при загадочных обстоятельствах. Шесть человек
с помощью миниавтокрана подняли "метеорит" и скрылись с ним в неизвестном направлении.
Милиция занимается поиском похитителей и камня, чье инопланетное происхождение
еще нуждается в доказательствах.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 329-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1760
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 133
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru