[svoboda] юмор

Закон Ньютона: Тело, брошенное с охуительной силой... улетает к ебаной матери.
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Строка анкеты: Есть ли у вас дети: да / нет / не знаю
Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса
"Откуда у тебя на трусах губная помада?".
Дипломатия - это искусство так насрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту
остался лёгкий аромат лесных ягод...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской
национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски
возмущаться, мол, довели евреи страну.
Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским
медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит,
смажет, болты заменит и нормально:
Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...
Таня и Аня всегда мечтали быть в Третьяковке, но дальше Тверской им не удалось.
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы
- подполковник.
"Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина
отличается от женщины. Всё дело в перце!
Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобер заболел.
Конкурс красоты у гермафродитов:"Самое оно!"
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
Лечу от запоров методом "клин клином вышибают".
Как утверждают психологи-фрейдисты, в том, как Путин назвал свою собаку, подсознательно
нашла выход тайная страсть президента к Ксении Собчак.
Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это
совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова...
только не понимаю нихрена...
Новый порнографический фильм "Семеро одного не ждут"
У человека в жизни должна быть твердая позиция! У женщины две!
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю...
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали
страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы
едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается
уже окруженный ею.
- Что такое большая квартира для нового русского?

- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся
фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:

- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!

Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:

- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!

- Вы действительно так считаете?

- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.

- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:

- А где ваша знаменитая Деpибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!

- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Пpостите, а вы стояли или сидели?
- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе
по барабану?
- Расскажи мне сказку...

- Иди на хуй!

- О! Это моя любимая...
В фотостудию заходит клиет:

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...

- 9х13?

- 117, а что?!
Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно.
Поручик Ржевский говорит:

- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо
положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.

Выпили, закусили.

- Так-с, о чем это я?

- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...

- А! Да! Ну и вставил!
Приходит внучка к бабушке:

- Бабушка , а почему это у тебя такие большие уши?

- Это ,что бы тебя лучше слышать.

- Бабушка , а почему у тебя такие большие глаза?

- Это что бы тебя лучше видеть.

- Бабушка , а почему это у тебя такие большой рот?

- О! Ты бы видела какой у дедушки член!
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д.
Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес
пива, открывает бутылку - а там джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
- Поебаться бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:
- Ну поебись, поебись...
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол.
Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит
маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в
теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.

(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!

(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джин. Так он желания исполняет.

(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?

(1): - Можно. Только он немного глуховатый.

(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!

Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его
этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...

(2): - Бля! Да на фига такой джинн нужен!

(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает
лампу Алладдина. Из лампы появляется джинн:

- Что тебе надо, мой повелитель?

- Да пошел ты в жопу!!! ЭЭ-э-э, куда полез???
Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется,
просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая
маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая,
просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает
такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки
и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает
как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву,
а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи,
губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага.

- Скажи - ведь придурошная?!..
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...
Поможем очень быстро похудеть. Гарантия - 100%.
Американским гражданам - скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи
- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!
- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой,
знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки...
- Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Жуткая сказка.
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов
палец на руке веретеном, в день своего 16-летия.
И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы (на всякий случай
и на ногах).
Тем не менее, принцесса нашла что проколоть...
Монолог зятя:
- Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь,
заболеете и, как всегда, не умрёте!
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину,
видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову
и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали на хуй.
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Из жизни
***
Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж не повезло.
Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела денно и ночно
на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все супер-класс, всего на 15
лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз охота, любовь-морковь.
Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа завидуйте. Параллельно на русском
форуме расспрашивала что да как, что с собой везти. Говорят косметику, а
может шмоток, колбасы, воду говорят экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства,
все есть и даже дешевле, а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам,
никак иначе. Делать нечего, накупила чего советовали и собралась налегке.
Через 2 дня возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть
не ревет.
Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит расфуференное
нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с легкой дамской сумочкой
и чемоданом. Открывается чемодан. А там... 12 полных пачек противозачаточных
таблеток, 4 блока презервативов неизвестного происхождения, аля "аус Брынцалов
компани", аккуратненько завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы,
рецептов нифига.
Водки 0, икры 0, матрешек 0; хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать, цель
поездки... к жениху.
Полиция ее оккупировала, достали какие-то списки разрешенных препаратов, привели
переводчика, уточняют цель поездки. Объявили по громкой связи Клауса.
Заходит несчастный Клаус в полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина:
заплаканная наша раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе
ровненько разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках раскладывает
их, проверяет и что-то записывает.
- Ваша, екарны бабай, фрауляйнен?
Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки решительным оказался
Клаус:
- Впервые вижу, товарищ начальник.
- А цветы кому?
- Жду друга, товарищ начальник.
- Вы гей, Клаус?
- Да, я гей, товарищ начальник.
- Но она утверждает, что вы ее жених.
- Нагло врет, товарищ начальник, я же гей.
Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился закрыть
за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально исчезла, телефон
и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на родину Гитлера больше ни
ногой.
***
И снова о немцах...
В новостях спорта рассказали, что на один из крупнейших международных турниров
по гандболу в Германии приехала сборная Шри-Ланки, о которой никто ничего
не слыхал. Тем не менее их приняли, они сыграли и все встречи проиграли. НО,
после окончания турнира сборная пропала...
Пунктуальные немцы начали их искать. Нигде нету. Послали запрос на Шри-Ланку,
те им ответили, что у них нет не только команды по гандболу, но даже федерации
и они вообще не знают что это за вид спорта.
Теперь немцы ищут нелегальных эмигрантов...
Рассказал: ГераДот
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном
купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли
до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке.
Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай.
Хорошая-та пизда сама сок даст.
Рассказал: Eldiablik
Кот сцуко отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно
тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в
ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул
лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 324-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1707
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 129
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru