Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира
освободится еще не скоро.
Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль
на встречной полосе.
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым.
Когда жизнь загнала меня на самое дно... снизу постучали.
Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
Лучшее письмо - конверт с деньгами.
Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и
бляди вместе взятые.
А ведь некоторым платят даже за то, что они снимают проституток...
Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить.
Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный презерватив
- значит, для него этот акт не первый...
Встречают по мышцам, а провожают по писюну.
Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по
ночам - жарким потом.
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Фото "Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную "Ы"". Уникальность этой фотографии
заключается в том, что она была сделана на паспорт.
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние
зубы.
Вот скажите, это только я в своей постели должен жопу 56-го размера называть
"милой попкой"?
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом".
Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи,
а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается,
скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический
россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение
и нажать кнопку: "I Agree...".
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна. Но, бля, белая!
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую
ее покупку.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через
неделю попала к ней в рабство.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он
выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва,
а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой
стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество,
подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать?
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно
длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть
правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы
мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...
Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки..."
- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса...
Людей столько милых и добрых вокруг,
Что страшно спиной повернуться...
А вдруг?
- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Парень - подругам-блондинкам:
- Ладно, я пошёл. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или
запишете?
- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? У вас что, кораблей нет?
Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку...
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он у нас глухой...
Из жизни
***
Читаю:
1 Января - День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует
объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его
современном виде, с тех пор 1 Января - официальный день празднования флага
Литвы.
Долго думал....
***
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно
не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили
"тридцатьчетверку" тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили.
А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний
ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой.
По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир "Панцера" попытался
вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув
мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
Рассказал: Master
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей
бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб.
Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия
1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню.
Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке.
Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься,
причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись
вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать
отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов,
я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то, что
вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку
в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню
и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!"
Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала
бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние
пирожки. Супер! :)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом
уверен. :)
Рассказала: Кисямба
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
Утром просыпаюсь, блять, от того, что он мне хуй свой нежно в лицо тычет... писец...
Рассказал: Botitch
Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу
невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно
перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего
слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и
оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.
Рассказал: MZeus
(реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне
ее решили.
- !!!!
Рассказал: Suicider
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху
в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи
из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
Рассказал: Maphan
Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все
очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает,
кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час
пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бля не видно. Хер спиздишь!
Обосновал... Вот так!
Рассказал: Брат по Разуму
Как-то квасили с шахтерами на <бутыльке>. Так называется одно мероприятие, когда
бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона,
купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято,
когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну
и далее по списку. <Бутылек> - это святое. После того как сливу слегка залили,
прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят
шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что
жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают
- привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету,
и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с
газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего
преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать:
возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и
к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда
пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ
эта экзекуция начинает напрягать - <Вася, попусти, крыса там, наверное, уже
ласты склеила>. Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает
один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску:
Рассказал: Мак
Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги задачку
сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):
13) Реши задачу: За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток
ниток, если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра?
Рассказал: Полосухин
Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области, дословная цитата
из него:
"Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново, названное
в честь сестры В. И. Ленина. В старину (первое упоминание в 1610 г.) это
было большое торговое село Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко
за рубежами России, была пенька. В наше время производство конопли в районе
ВОЗРОЖДАЕТСЯ."
Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... ;-))
Рассказал: ГиБэДуДун
Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский,
другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2.
Рассказал: Tank77
Вчера на электронный адрес поддержки абонентской службы пришло письмо:
Имя: Иван Топорышкин
Электронная почта: ***@ram*ler.ru
Мобильный телефон: ***********
Сообщение: "Я являюсь абонентом "Компании" уже очень-очень долгое время. И за
этот промежуток успел сменить три мобильника и одну девушку=)... У меня небольшая
просьба:Понимаю, что звучит нагло. Скоро моему мобильнику придет конец, а на
новый денег нет. Не могли бы вы подарить мне мобильник Sony Ericsson W200i?
Дальнейшую преданность "Компании" гарантирую. Заранее спасибо, Иван Топорышкин."
Показали его мне. По моему совету отослали ответ:
"Извините, телефонов нет. Можем предложить девушку."

алексей мурманск.

это 292-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1448
подписчиков на данный момент: 75
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 114
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Азбука - гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Алименты - последствия сантиментов.
Альпинизм - способ перезимовать лето.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Английский юмор - произошёл от плохого перевода.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Астрология - нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Афоризм - мысль, не ставшая анекдотом.

Банк - банка с хреном.
Бегство - единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Безделье - высшая форма проявления свободы.
Безделье - неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес - дружба за деньги.
Бизнес-план - делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка - отчаявшаяся брюнетка.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брак - мирное сосуществование двух нервных систем.
Брезгливость - отсутствие привычки.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Буратино - антропоморфный дендромутант.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианец (чукотск.) - "криворукий охотник"
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.
Везение - результат очень тщательной подготовки.
Верблюд - лошадь с большим жизненным опытом.
Визажист - законодатель морд.
Влюблённость - канитель на несколько недель.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Водка - 60-процентная вода.
Водка - жидкая, но крепкая.
Водка - сжиженный дым Отечества.
Водные лыжи - катание с наклонных озёр.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Восьмое марта - мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Время - залечивает насмерть.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Выборы - покупка рабами господ.
Вымысел - замысел без умысла.
Высота - продолжение глубины.
Геморрой - стоит свеч.
Гимнастика - здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гинеколог - заглядывающий вперёд педиатр.
Главная дорога - та, по которой едет танк.
Голубь - как человек - его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится.
Гомосексуализм - задомазохизм.
Грубость - остроумие дураков.
Девственница - отдаётся только работе.
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Дело - враг мысли.
Демократия - когда все решения принимает один самый главный демократ.
Демократия - говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия - красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин.
Деньги - лекарство от большинства нервных заболеваний.
Депрессия - злость без энтузиазма.
Детство - нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Джинсы - сначала красивые, потом удобные.
ДЗоТ - Добрый Закон о Труде.
Диета - очень улучшает аппетит.
Диета - что вкусно, выплёвывается.
Диета - воспитание сильной воли слабым желудком.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Дискуссия - безрезультатный спор.
Доктор - не даёт человеку умереть естественной смертью.
Драже - разновидность бодуна.
Друг - всё про вас знает и всё равно любит.
Друг - купить нельзя, продать - запросто.
Дружба - услуги по бартеру.
Единомыслие - когда мыслит только один.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Жадность - лучшее средство от женщин.
Желудок - не плачет, но расстраивается.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жизнь - состоит из мелочей.
Жизнь - способ сохранения мяса.
Жопа - красива у тех, кто ею думает.
Жопа - приключениеискатель.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Заземление - целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
Застраховать - запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка - ничто так не красит человека.
Зеркало - средство связи с умным человеком.
Зло - добро, пришедшее к власти.
Змея - ходит лёжа.
Знание - враг веры.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом.
Импотенция - от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.
Инстинкт - сам слепой, а первый поводырь.
Интеллектуал - слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Ирония - оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность - недостаток самообладания.
Искусство - сумасшествие, признанное эстетами.
Истина - заблуждение, длящееся столетиями.
Истина - событие, подтвержденное двумя соседками.
История - наука о том, каким должно быть прошлое.
Кавалер - думает, что он жених.
Казнить - финансировать из гос. казны.
Камасутра - книга о вкусной и здоровой писе.
Камасутра - комедия положений.
Канадский флаг - что-то прикрыто листиком.
Кастрированный бык - бык, не несущий яйца.
Каша в голове - традиционное русское блюдо.
Кентавр - человек с лошадиным здоровьем.
Кибениматика - симбиоз кибернетики и математики.
Киви - крыжовник в мундире.
Классика - то, что надо почитать, но не читается.
Клевета - страшнее неё только правда.
Клоун - играет на арене роль человека.
Козёл - олень местного масштаба.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Книги - источник фиги.
Комитет - группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Коррупция - пускает корни глубоко вверх.
Коррупция - средство борьбы с бюрократией.
Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации.
Кошелёк - самый важный орган мужчины.
Кратк. - сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Краткость - сестра молчания.
Краткость жизни - сестра таланта.
Крашеный пол - женщины.
Культура - умение материться без мата.
Курение - силён сосательный и попрошайнический рефлекс.
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Лень - подсознательная мудрость.
Лесбиянка - женщина выполняющая чисто мужскую работу.
Лёгкое поведение - наименьший порок женщин лёгкого поведения.
Лицо - то, что выросло вокруг носа.
Ловелас - лирик с хорошей физикой.
Ложь - лазновидность зелновой культулы.
Лотерея - разыгрываются участники.
Лох - зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон - вера в себя.
Лучина - короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
Лысина - есть у всех, но у некоторых под волосами.
Любовный треугольник - когда первую жену знакомят с третьей.
Любовь - пьянит, но водка дешевле.
Любовь - торжество воображения над интеллектом.
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
Маскарад - женщинам достаточно вымыть лицо.
Масло - всегда падает бутербродом вверх.
Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Мечта идиота - обычно выглядит как жена соседа.
Миг - единица измерения счастья.
Миксер - приводит продукты в замешательство.
Минассали - лучшее грузинское вино.
Минет - секс с человеческим лицом.
Мини-юбка - летняя форма надежды.
Минус - половина плюса.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морщины на лбу - извилины, которые не поместились внутри.
Москва - город-геморрой.
Мочегонное - один раз отпей, семь раз отлей.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Мужчина - не только то, что лежит на диване.
Мышь - её путь усеян обморочными женщинами.
Навсегда - самое длинное слово.
Наглость - второе счастье.
Надежда - мать разочарования и сестра халатности.
Налоговик - человек, приходящий на выручку.
Народный интеллигент - может не только понять тонкий намек, но и дать за него
в глаз.
Насморк - не высмаркивается.
Настоящий мужчина - тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Наука - получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник - у него все пальцы указательные.
Невежество - достигается самообразованием.
Неверие - своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность - смягчающее обстоятельство.
Некролог - характеристика с места работы для поступления в рай.
Ненависть - мучительна без взаимности.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Неразделённая любовь - не приводит к разделу имущества.
Неприличное - очень личное.
Несчастье - когда тебя раскусили.
Нимб - электроразряд между рогами.
Новое - хорошо отмытое старое.
Ноги - позволяют мужчине идти, а женщине продвигаться.
Ностальгия - когда некуда вернуться.
Нравственность - крепнет при дряхлении плоти.
Нудист - ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Общий язык - техника поцелуя.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Окурок - полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo).
Омолаживание - способ старения.
Оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оргазм - не забыть, но и не вспомнить.
Оригинальность - отвага быть собой.
Осеменить - обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
Осина - крупная оса.
Оффлайн - жизнь.
Очередь - место, где люди боятся потерять друг друга.
Очковая змея - кобра, а не глист.
Пальцы на ногах - для педикюра.
Пара - нормальное явление.
Парадокс - голова пуста, а мысли не лезут.
Парашютист - знает пару шюток.
Парашютный спорт - если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пареная репа - голова после сауны.
Парообразование - то же, что спаривание.
Паталогоанатом - лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
Патриархат - бабовладельческий строй.
Переулок - лучше, чем недоулок.
Пессимист - хорошо информированный оптимист.
Пессимист - носит подтяжки и ремень одновременно.
Печень - злостный разрушитель алкоголя.
Пилюля - пилит и пилит...
Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Повторение - мать заикания.
Подмышка - мышиный коврик.
Подушка - четыре ушка, два брюшка.
Политика - ложь в интересах дела.
Полный ноль - выглядит солиднее худой единицы.
Полубокс - когда бьют только вас.
Понедельник - самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Поп-арт - часть боди-арта.
Поп-звезда - знаменитый священник.
Порадовать - пора давать.
Порядочность - когда потом чувствуешь себя идиотом.
Потолок - противоположный пол.
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Презерватив - желательная резинка.
Презерватив - понятие растяжимое.
Пренебрегать - недостаточно злоупотреблять.
Прерогатива - флирт замужней женщины.
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Прямая - частный случай кривой.
Пурген - средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.
Пьянство - пережиток прошлого, настоящего и будущего.
Пятиконечная звезда - обрезанная шестиконечная.
Работа - проклятие пьющего класса.
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа - не волк. Бегает медленно.
Равнодушие - скрыть его невозможно.
Разврат - секс, в котором не участвуешь.
Расист - турист через две недели.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Резинка - её порывы плодотворны.
Рекурсия - см. "рекурсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Рогазм - его испытывает мужчина, которому изменили.
Родители - навоз, на котором произрастают дети.
Роды - лучший выход из положения.
Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
Рыба - пахнет в меру своей испорченности.
Рыбы - моются каждый день.
Рыбалка - пьянка в резиновых сапогах.
Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.
Садист - мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Самоубийство - запоздалое признание тёщиной правоты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свадьба - одной женщиной больше, одним мужчиной меньше.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Свинья - не превращается в мужчину после пьянки.
Свобода - когда все делают что вам угодно.
Сволочь - лучший контролёр.
Связь - как воздух: пока не испортится, её не видно.
Сегодня - завтрашнее вчера.
Секс - для одного это плохо, а для двоих - хорошо.
Секс-символ - только символизирует секс.
Сеть - дырки, связанные веревками.
Сизифов труд - бритьё.
Скромность - вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
Скромность - украшает, но оставляет голодным.
Скромность - украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Скромность - укрощает человека.
Смерть - когда человек закрывает глаза на всё.
Смерть без причины - признак дедовщины.
Сногсшибательная женщина - женщина за рулём.
Собутыльники - друзья твоей бутылки, но не твои.
Сон - лучшее средство от сонливости.
Сопение - дуэт.
Сорняк - всё, что растёт там, где не нужно.
Соска - первый обман в жизни.
СПИД - Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.
Спонсор - ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Спорт - здоровому человеку не нужен, а больному вреден.
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Старое - хорошо забытое новое.
Стипендия - необходима, но недостаточна.
Столб - ему многое прощается за прямоту.
Сторож - представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Судак - чудак на букву "С".
Суеверие - приносит несчастье.
Суицид - высшая форма самокритики.
Счастье - когда тебя поминают.
Счастье - не имеет множественного числа.
Счастье - нельзя купить, но можно дорого заплатить.
Счастье - удовольствие без раскаяния.
Таз - череп паха.
Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант - брат краткости.
Талия - отделяет головогрудь от голоног.
Танец - вертикальное выражение горизонтального желания.
Тара - лучшая составляющая женского молока.
Татами - японский мат.
Тень - молчаливое эхо.
Терпение - тихо не лопается.
Топология - наука о пешем передвижении.
Тост - заговаривание жидкости перед употреблением.
Точность - вежливость снайперов.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Трудоголик - лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше
ничего не делать.
Трус - плавки в единственном числе.
Тупик - лучшее место для размышлений.
Уборка - способ ухаживания за женой.
Уголовный кодекс - подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Удельная масса - появляется от страха и уделывает все штаны.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная женщина - та, которая понимает, что она глупая.
Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами.
Уровень жизни - то, выше чего хотелось бы жить.
Успех - злоупотребление возможностью.
Утконос - медбрат.
Учебный план - обыкновенный табак.
Факт - упрямый, потому и голый.
Фантастика - когда действительность богаче фантазии.
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Фешенебельно - это нерентабельно.
Фортуна - нон пенис, ин армо нон капус.
Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол.
Фюрер - вождь в законе.
Характер - то, чем мы являемся в темноте.
Хирургия - разбушевавшаяся терапия.
Хитрость - ум дураков.
Хозяйственное мыло - убивает бактерии одним своим видом.
Холодильник - источник пищи.
Холостяк - одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог - Жар-псина.
Хрен - редьки не слаще, но длиньше.
Царь зверей - не лев, а директор зоопарка.
Церковь - отделена от государства и от веры.
Цивилизация - не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.
Цирроз - кариес печени.
ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками.
Часы - создают видимость всеобщего времени.
Человек - плод биологИИ И ИдеологИИ.
Человечек - это звучит горденько.
Честность - собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Честность - тщеславие бедняков.
Чипсы - одна картофелина по цене килограмма.
Чистая совесть - первый признак склероза.
Чистоплотность - равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Чистота - терпимое количество грязи.
Чихание - несовместимо с показным чувством собственного достоинства.
Что (устар., вычурн.) - чо.
Чувство собственного достоинства - реакция организма на отсутствие чувства собственного
юмора.
Чудо - то, что чудес не бывает.
Шампанское - жидкость для снятия женщин.
Шахматы - главное в игре - мат.
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Шестерня - кисть руки у шестипалых людей.
Шорты - трусы с рукавами.
Щекотка - добывание смеха вручную.
Щелеустремленность - главное качество таракана.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист - тот, кто не думает обо мне.
Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Эксперт - переставший мыслить, ибо знает.
Электорат - одноразовый народ.
Электричество - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Элита - лучшая часть стада.
Эмиграция - улетают те, кого сильней надули.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Этикет - умение зевать с закрытым ртом.
Юбилей - много цветов, а ты ещё жив!
Юмор народный - пошлость, доведённая до искусства.
Юмор эстрадный - искусство, доведённое до пошлости.
Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет
-------------------------.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.

это 291-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1447
подписчиков на данный момент: 75
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 114
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

журнал вокруг света н8 2001 год
Воздействие информации на наш организм происходит постоянно: несущий ее свет
падает на сетчатку глаза, звуковые вибрации заставляют колебаться барабанную
перепонку уха, молекулы, обладающие тем или иным запахом, распознаются
обонятельными участками носа, на прикосновения моментально реагирует кожа...
Способностью ощущать мы обязаны не только глазам, ушам, носу, языку или
рецепторам кожи. Мы ничего не почувствуем, пока сигнал от какого-либо из
перечисленных органов не достигнет определенного участка мозга.
Конечно, без носа, глаз и ушей наши способности восприятия не могут считаться
полноценными, но отсутствие этих органов не будет играть никакой роли, если по
какой-либо причине отключатся участки мозга, отвечающие за обработку сигналов.
Повреждение, скажем, зрительного центра чревато полной слепотой и полной
неспособностью различать как цвета, так и движущиеся объекты.
Вот эта зависимость, определяющая работу сенсорного аппарата человеческого
организма, и является объектом пристального внимания ученых. В ходе
многочисленных исследований в этой области было выявлено, что помочь
специалистам разобраться в сложнейшем механизме сенсорного восприятия в числе
прочего могут так называемые синестетики - люди с не совсем обычным чувственным
восприятием, и животные, обладающие более развитыми способностями.
Разгадать принцип действия механизма обработки мозгом сенсорной информации
-
отнюдь не самоцель. Это необходимо для того, чтобы научиться имитировать
чувственное восприятие как человека, так и животных для чисто практического
приложения, а именно: использовав новые знания и возможности, помочь людям с
ослабленным чувственным восприятием.
К тому же станут возможными создание новых роботов, обладающих способностью
ощущать, и усовершенствование уже существующих разработок в этой области. Ведь
таким машинам можно найти немало полезных применений.
Синестезия - редко встречающийся (один случай на 25 тысяч человек) феномен.
У
синестетиков взаимосвязаны два или даже более чувственных ощущения - источник
одного выступает стимулятором и для другого или других. Синестетики ощущают
звуки на вкус или обоняют визуальные объекты, видят музыку в цвете и различают
на ощупь <мягкие> и <твердые> цифры. В процессе наблюдений было зафиксировано
множество возможных комбинаций. Цвета, которые синестетики видят, когда им
показывают цифры, или в некоторых случаях, когда слышат определенные звуки,
устойчивы, но вовсе не одни и те же для всех.
Одно из объяснений таково. Проходя через мозг, чувственный стимул
расщепляется на несколько потоков, которые параллельно обрабатываются
несколькими участками. Взять, к примеру, зрительный центр, отвечающий за цвет,
движение или контуры. Зрительный сигнал сначала попадает в зону немедленного
восприятия, где собирается входящая информация, затем эта информация передается
в участок коры мозга, который можно назвать <ассоциативной зоной>. Там
информация, в соответствии с нашим предыдущим опытом, приобретает свое значение.
Ведь у каждого из нас возникает абсолютно уникальная картина мира, зависящая
от
генного набора и персональных особенностей мозга.
Взрослый человек обладает надежной системой нервных каналов, но под
воздействием более частой нагрузки конкретные отделы мозга могут развиться
особенно. Так, слуховой участок коры мозга у музыкантов на четверть <мощнее>,
чем, к примеру, у их слушателей.
Нейроны разных мозговых центров ведут себя одинаково. Но вот во что именно
преобразуется поток электрических импульсов - в зрительные или же во вкусовые
ощущения, - часто определяется тем, какие именно нейроны стимулируются.
Исследования показали: у синестетиков и несинестетиков в одинаковых условиях
активизируются разные участки мозга. Первые, слушая речь, получают и визуальные
впечатления - к слуховому центру подключается зрительный. Более того,
обнаружено, что у синестетиков активизируется лимбический отдел коры - старейшая
с эволюционной точки зрения зона мозга, связанная с эмоциями и памятью. Это
наблюдение натолкнуло ученых на мысль, что синестезия унаследована нашими
современниками от далеких предков.
Пока нет убедительного объяснения причин синестезии. Хотя ее частенько
квалифицируют как <функциональное отклонение>, бесспорно одно - она не тормозит
развитие интеллекта. Некоторые ученые полагают, что смешение ощущений способно
создавать гениев. Один из примеров тому - Людвиг ван Бетховен.
Зачастую высказывается мнение, что синестезия сопряжена с совершенным
видением. Нечто подобное ей порой возникает и у <обычных> людей под воздействием
некоторых лекарственных препаратов или наркотиков. Как бы то ни было, разгадка
механизма множественности ощущений ведет к более полному пониманию <нормального>
восприятия окружающего.
Много нового о том, как воспринимаются и запоминаются цвета, позволил узнать
эксперимент, в котором участвовали люди, видящие цифры в сочетании с цветом.
В
ходе испытаний, проведенных в больнице Цюрихского университета, замерялась
скорость реакции синестетиков на появление на дисплее компьютера различных
цветоцифровых пар. Сначала подопытные использовали только левую руку, а затем
только правую. Полученные данные сравнили с показателями <обычных> добровольцев,
предварительно выучивших набор пар. Синестетики быстрее реагировали левой рукой
на цвета, которые ассоциировались с небольшими числами, и правой - на цвета,
связанные с цифрами большими. Ученые пришли к выводу: цвета имеют для
синестетиков определенный размер; <нормальные> же люди хранят информацию о малых
числах в левом полушарии мозга, а о больших - в правом, управляющем
математическими способностями.
Теоретически робота можно наделить любыми чувствами. Исследователи из
университета Огайо сделали электронный нос, который распознает по запаху разные
сорта сыра. Такая машина не только послужит в пищевой промышленности, но и
поможет разобраться в хитростях механизма обоняния. Ведь по сравнению с
тактильными ощущениями, зрением и слухом, мы мало знаем о вкусе и обонянии. В
наших носах миллионы рецепторов - протеины на поверхности клеток улавливают
молекулы пахучих веществ. Мозг распознает запахи по комбинациям сигналов,
поступающих от рецепторов.
Создатели электронного носа задались целью сымитировать реальную связь
сенсора с нервной системой. Многие годы ушли на то, чтобы искусственный нос
освоил спектр запахов, доступных его живому <прототипу>. NOSE (Neotronics
Olfactory Sensing Equipment), разработанный британской компанией Neotronic
Technology, использует 12 полимерных сенсоров, воспроизводящих <отпечатки>
запахов. Изменения в поведении сенсоров показывают различные компоненты запаха
и
воспроизводят их на компьютере в графической форме, сложность которой зависит
от
сложности запаха. NOSE может заменять человека при анализе запахов пищи,
спиртных напитков, парфюмерии и табака.
И все же потрясающее изобретение лишь приоткрывает проблему, связанную с
ощущениями электронных устройств. Робот не может самостоятельно оценивать
качество запаха или вкуса, он лишь сравнивает полученные параметры с
человеческими ощущениями.
Для роботов разработано уже множество разнообразных <органов чувств> -
сенсоров. Некоторые способны фиксировать ощущения за гранью человеческого
восприятия. Пример тому - глаз, составленный из большого количества
фототранзисторов, сориентированных в разных направлениях, улавливающих световую
информацию, и в виде электрических импульсов, передающих ее в искусственную
нейронную сеть. Сейчас экспериментаторы пытаются научить робота ориентироваться
в пространстве по световым сигналам.
Другие специализированные машины умеют определять присутствие воды и других
жидкостей; <видят> тепло с помощью термовизуальных сканеров; улавливают разницу
между твердым и мягким благодаря тактильным сенсорам. Таким роботам уготована
служба в самых разных экстремальных условиях - от обработки токсичных веществ
до
применения в космосе.
Однако ученые сдерживают свои фантазии, ставя перед собой конкретные
прикладные задачи. Пока никакие самые совершенные искусственные органы чувств,
никакая система синтетических ощущений не могут тягаться с восприятием самых
<простых> живых созданий.
Cпектр сенсорного восприятия у многих животных шире, чем у человека, поэтому
братья наши меньшие могли бы многое поведать о недоступном нам мире. Ведь
зрительный и слуховой аппараты человека воспринимают достаточно ограниченный
диапазон световых и звуковых волн, а вкусовой и обонятельный - не способны
распознавать на расстоянии химические вещества. Увы, для восприятия немалого
числа сигналов, поступающих из окружающего мира, у нас просто-напросто нет
рецепторов.
А вот многие представители животного мира приспособились воспринимать
информацию о среде крайне оригинальными способами. Сенсорные способности
животных столь же разнообразны, сколь и их виды.
Специалисты, занятые разработками в области биоакустики, не только
подробнейшим образом изучили и систематизировали слуховые способности животных
на земле, в воздухе и под водой, но и открыли много нового касательно
зрительных, химических и магнетических способов их ориентации.
Человеку доступны звуки частотой от 20 до 20 000 герц. А вот некоторые
животные способны улавливать как ультразвук, так и инфразвук. В брачный период
горбатые киты <поют> свои песни неразличимым для человеческого уха <басом>.
Длинные звуковые волны, преодолевая огромные расстояния, достигают адресата:
самки чутко улавливают призывные вибрации. Из наземных млекопитающих инфразвук
доступен слонам. Мощные низкочастотные сигналы - эдакий <молчаливый гром> -
сочетаются у этих гигантов со зрением, обонянием, языком прикосновений. Все это
помогает им вести сложный групповой образ жизни. Но вот как киты и слоны
улавливают инфразвук на далеком расстоянии и как с его помощью ориентируются
-
пока неизвестно.

Дельфины тоже полагаются на cвой слух, но они способны улавливать только
высокочастотные звуки. Объяснение простое: им нет нужды далеко путешествовать,
добывая себе пропитание. Они довольствуются быстрой и юркой рыбой, которую
гораздо проще <запеленговать> с помощью ультракоротковолнового природного
<локатора>.

Ставку на обоняние сделали рептилии. В сочетании с языком парный орган
Якобсона способен, в частности, безошибочно улавливать и распознавать запах
секрета, выделяемого сородичами. Высовывая язык, змея всего несколько секунд
ловит им пахучие молекулы, находящиеся в воздухе или на субстрате. Потом убирает
язык в отверстие Якобсонова органа и мгновенно получает полную информацию о
химических соединениях. Точный <химанализ> веществ в мизерной концентрации
позволяет им безошибочно находить добычу, источник воды, а в сезон размножения
-
пару.

Цветы привлекают пчел не только ароматом, улавливаемым обонятельными
чувствительными клетками усиков, но и окраской. У пчелы пять глаз: 2 больших
- с
6 900 шестиугольными фасетками (структурные единицы глаза), улавливающими лучи
света под малым углом зрения, и 3 - однолинзовых - чувствительных к
интенсивности света. Некоторые насекомые и птицы видят мир в ультрафиолетовом
свете, в котором цветовые пигменты отражаются иначе, поэтому окружающий мир они
видят более ярким, чем человек.
Похоже, глаз птицы наделен одной загадочной способностью - ощущает магнетизм,
который и позволяет крылатым странникам не сбиваться с традиционных маршрутов
своих дальних перелетов. Экспериментально подтверждено, что домашние голуби
ориентируются по запаху и магнетическим ощущениям.
Клетки сетчатки птичьего глаза содержат особые компоненты, позволяющие
чувствовать магнитное поле, но только при солнечном свете. Ученые уверены, что
все животные в большей или меньшей степени наделены магнетическими ощущениями.
Зафиксирована реакция на магнитные поля у пчел, черепах, радужной форели,
домашних голубей и обычной мухи. Новозеландские исследователи, к примеру,
выделили особые клетки, по свойствам напоминающие магнит. Такие клетки, ведущие
себя наподобие стрелки компаса, расположены на морде радужной форели и в клюве
некоторых птиц.
Интересно, что крошечные кусочки минерального магнита были найдены и в
образцах человеческого мозга. Видимо, такие частицы могут действовать как
встроенный компас, наделяя человека чувством направления.
Игорь Аникеев

это 28-е письмо от отправителя: Феникс
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1446
подписчиков на данный момент: 75
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 114
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Google Pack
http://freesoft.ru/?id=671528
Теперь Google Pack содержит БЕСПЛАТНЫЙ АНТИВИРУС с бесплатными обновлениями
Norton Security Scan от компании Symantec, а также Spyware Doctor Starter
Edition от компании PC Tools, самую популярную утилиту против шпионских
программ. Обе программы предлагаются бесплатно и включают автоматические
обновления защиты, не требующие платной подписки.

> Мультимедиа
http://freesoft.ru?sec=mm1

K-Lite Codec Pack 3.3.0 * новая версия *
http://freesoft.ru/?id=80497
Новая версия K-Lite Codec Pack - полюбившийся всем набор мультимедийных кодеков
и инструментов, который позволить вопроизводить любое аудио и видео, от самого
популярного до самого редкого формата.
Ссылки:
#1- полная версия (full) 12Мб,
#2 - стандарная (standart) 6.2Мб,
#3 - базовая (basic) - 2.4Мб,
#4 - для корпоративного пользования (corporate) - 9.4Mb

Многие спрашивают про предыдущие версии, в последних авторы кое-что урезали,
например, убрали поддержку QT.
У нас в архиве сохранились также предыдущие версии:
http://freesoft.ru/codec_vers.html
FreeWare: 12Mb 6,2Mb 2,4Mb,

K-Lite Mega Codec Pack v3.3.0 * новая версия *
http://freesoft.ru/?id=80636
Новая версия K-Lite Mega Codec Pack - пакет кодеков и инструментов для работы
с аудио и видео.
Включает в себя: K-Lite Codec Pack Full, Real Alternative.
Многие спрашивают про предыдущие версии, в последних авторы кое-что урезали,
например, убрали поддержку QT.
У нас в архиве сохранились также предыдущие версии:
http://freesoft.ru/codec_vers.html
FreeWare: 15,9Mb,

DVD to Mpeg4 Professional Edition v. 2.0 * новая версия *
http://freesoft.ru/?id=668613
Программа для перекодирования видео из формата DVD (vob) в Формат Mpeg4/DivX
(или же другой выбранный вами кодек).
Профессиональная версия программы, для опытных пользователей.
Функции Professional Версии:
Сохранение Каждой Видео Дорожки в AVI файл;
Загрузка, Сохранение уже сделанных Проектов;
Изменение Частоты Кадров;
Изменение Цветов - Выбор RGB 24-bit или YUV 4:2:2;
Дополнительные Фильтры Видео;
Изменение Разрешения Видео, в том числе и Обрезание Краев;
Выбор Звуковой Дорожки;
Выбор Форматов Звуковых Каналов;
Профессиональные Работы с Dolby Digital Звуком;
Профессиональные Работы с MPEG-Audio Звуком;
Экспортирование DTS;
Изменение Частоты Звука от 48 KHz к 44.1 KHz;
Возможность Сохранения Получаемого Звука в .Mp3, .Wav или Микширование в .AVI
Файл При Кодировке;
Возможность Привью , Просмотр Статистики и Кодируемого Изображения при Обработке;
Поддержка iDCT Алгоритмов:
32-bit MMX;
32-bit SSE MMX;
64-bit SSE2 MMX;
64-bit Floating Point;
IEEE-1180 Reference;
Поддержка DirectDraw;
Поддержка SIMD Технологий:
MMX;
SSE MMX;
SSe2;
и еще немного маленьких полезностей...
Добавлено/Исправлено в версии 2.0:
Исправлены орфографические ошибки;
Улучшен установочный интерфейс;
Добавлена поддержка DerectDraw;
Незначительное улучшение дизайна программы;
При Установке добавляется ярлык на Рабочий Стол;
Незначительные исправления в исходном коде;
ShareWare: 391 Кб, Русский

TV Player Classic 4.1.5 * новая версия *
http://freesoft.ru/?id=672072
TV Player Classic - программа для просмотра потокового онлайн интернет телевидения
на телевизоре или компьютере. Позволяет просматривать более 20-ти платных русскоязычных
каналов бесплатно и более 1200 телевизионных каналов из 109 стран мира (также
бесплатно). Автоматическое обновление телевизионных каналов. Сканер и автозапоминание
работоспособности телеканалов. Для просмотра не нужен ТВ тюнер, все каналы транслируются
напрямую через интернет.
Основные особенности:
- просмотр более 20-ти платных русскоязычных телевизионных каналов бесплатно.
- просмотр более 100 платных международных телевизионных каналов бесплатно.
- Дистанционка для удобного и качественного просмотра телеканалов на телевизоре
в полноэкранном режиме.
- Более 1200 абсолютно бесплатных телевизионных интернет каналов потокового телевидения.
- Сканер для определения работающих на текущий момент каналов
- Автоматическая отметка о работе/отсутствии телеканала
- ТВ тюнер не нужен
- Автоматическое обновление списка каналов
- Поддерживаются станции с высококачественным телевещанием
Вещаются каналы следующих направлений: спорт, обучающие, музыка, новости и другие.
Каналы транслируются на русском, английском, французском, испанском, немецком,
португальском и арабском языках. Все телеканалы абсолютно бесплатные и не требуют
какой-либо подписки.
Все телеканалы разбиты по странам, просто выберите страну и телеканал из списка.
Вы можете добавить любимые каналы в фаворит-лист и в дальнейшем просматривать
только их.
Не требуется никакого дополнительного оборудования.
TV Player Classic использует декодер Windows Media Playerа. Если Вы хотите просматривать
RealVideo формат, Вам необходимо установить последнюю версию RealPlayer (бесплатно).
Сканер:
Некоторые станции могут не работать в настоящий момент из-за перегрузки. Не все
каналы работают 24 часа в сутки. Качество всех каналов разное.
В связи с этим в программу был добавлен сканер для определения работающих на
текущий момент каналов, а также автоматическая отметка о работе/отсутствии телеканала.
Сканирование рекомендуется (не обязательно) проводить в два прохода следующим
образом:
- Установить максимальную задержку сканирования равную среднему времени отклика
серверов на текущей скорости интернет соединения (подбирается экспериментально
на работающих каналах при появлении надписи <Буферизация> в окне воспроизведения).
Для выделенной линии это примерно 3-5 секунд, для модемного соединения около
12-15 секунд.
- Запустить первый проход сканирования (скорость сканирования максимальная, качество
сканирования среднее).
- Установить задержку на несколько секунд больше.
- Запустить второй проход, предварительно выбрав в сканере кнопку .
Качественное сканирование с немного меньшей скоростью будет определять работоспособность
не определившихся при первом проходе сканирования каналов. Таким образом все
телеканалы будут просканированы максимально быстро и максимально качественно.
Сканер работает в пределах выбранной страны. Для определения работоспособности
всех каналов выберите Все страны.
Зеленым цветом отмечаются работающие на текущий момент каналы, красным - не работающие,
не выделяются цветом не определившиеся каналы (время максимальной задержки сканера
истекло, возможно работают).
О просмотре телеканалов на телевизоре:
Поскольку разрешение телевизора значительно меньше разрешения монитора, а точка
кинескопа значительно больше, настоятельно рекомендуется просмотр эфирного интернет
телевидения именно на телевизоре в полноэкранном режиме. При этом в большинстве
случаев качество изображения получается не хуже обычного или кабельного телевидения.
Большинство современных видеокарт поддерживают режим TV-OUT. Подключите телевизор
к компьютеру в разъем TV-OUT с помощью специального кабеля, продающегося практически
в любом магазине радиоэлектроники (если он не поставлялся с видеокартой). Вы
будете удивлены качеству изображения.
Для русскоязычных пользователей программа бесплатна.
FreeWare: 800 Kb, Русский

MGS, 0.9
http://freesoft.ru/?id=672705
MGS (My Games Collection) - программа для создания каталога своих игр.
Наверное, у каждого уважающего себя геймера есть своя коллекция любимых компьютерных
игр. И иногда задумываешься о создании какой-нибудь базы данных или списка, чтобы
не забыть, что у тебя в коллекции. Например, у меня около 100 популярных игр
разных жанров. Да и друзья часто просят притащить что-нибудь поиграть, поэтому
приходится запоминать какой диск кому дал. В результате я решил создать программу,
которая облегчила бы жизнь простым пользователям. Называется она MGS.
Возможности и особенности MGS:
- простой и удобный учёт компьютерных игр
- быстрый поиск игр в коллекции
- сортировка по жанрам
- список должников, которые не вернули диски
- приложение работает без БД
- программа не требует установки и может переноситься на любом носителе, на котором
разрешена запись
- для работы требуется около 6 Кб ОЗУ и любая ОС Windows
Программа тестировалась под следующими ОС: Windows 98/Me/2k/XP/Vista. При тестировании
проблемы в работе программы замечены не были.
Следите за последними обновлениями MGS - программа постоянно развивается. Все
зарегистрированные пользователи имеют возможность скачать свежие версии совершенно
бесплатно!
ShareWare: 1158 Kb, Русский
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.

это 290-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1445
подписчиков на данный момент: 75
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 114
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru