Здравствуйте участники рассылки!

Программа голосового общения "VENTRILO" вышла из стадии тестирования.
Вчера мы переехали на постоянное место жительства на новый сервер с широким
каналом.
Теперь, если Вы хотите пообщаться, необходимо вместо цифр, которые были приведены
в инструкции, ввести в поле host name ip следующие
слова: mostinfo.ru

Ознакомиться с информацией о программе "VENTRILO", а также скачать инструкцию
по установке, настройке и её использованию,
руссификацию интерфейса и прочесть правила общения можно на сайте:

http://chat.mostinfo.ru

Скачать программу голосового чата "ventrilo"
http://chat.mostinfo.ru/voice/ventrilo-2.1.2.zip
Ознакомиться с правилами общения в голосовом чате "VENTRILO"
http://chat.mostinfo.ru/voice/rules_for_ventrilo.php
Скачать руководство к программе голосового чата "ventrilo"
http://chat.mostinfo.ru/voice/ventrilo_rus_manual.zip
Прочесть on-line руководство к программе голосового чата "ventrilo"
http://chat.mostinfo.ru/voice/manual.php
Скачать руссификацию интерфейса программы голосового чата "ventrilo"
http://chat.mostinfo.ru/voice/manual_for_rus.php

Прямая ссылка на закачку руссификации интерфейса:
http://chat.mostinfo.ru/voice/Ventrilo_rus_for_jaws.zip

Знакомство с правилами - обязательно.
Мы будем внимательно следить за соблюдением порядка на голосовом чате.
Все файлы и все закачки снабжены соответствующими инструкциями. Поэтому, пожалуйста,
внимательно знакомьтесь со страницами сайта -
они несут достаточный объём информации!

По прозьбе администрации и с уважением к присутствующим Виктор.

это 23-е письмо от отправителя: "NestVik"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1848
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 140
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Нет сомнений, что добрая половина человечества подпишется под этими словами.
Правда, эффективно и по несколько раз худели только их кошельки. Однако желание
избавиться от излишков собственной плоти для многих стало едва ли не делом всей
жизни. Ценой жутких усилий отдельным толстякам удавалось-таки проламывать бреши
в монолите необхватного - кому-то больше, кому-то меньше.
А кому-то и вовсе подфартило материализоваться в заветном измерении 90-60-90:
Тем не менее любая борьба сводилась к переходу от затянувшегося к неизбежному:
рано или поздно Природа возвращала свое. И когда индивид вновь набирал родимую
сотню, самым большим удовольствием становилось: для женщин - узреть женщину,
которая весит сто пять, а для мужчин - откупорить шампанского бутылку и перечитать
"Женитьбу Фигаро".

Революции в питании. Зачем?
Мы все худели понемногу когда-нибудь и как-нибудь!

Вообще говоря, в битве за стройную талию дамам приходится гораздо хуже, нежели
аборигенам сильного пола - всего 4% прекрасной половины человечества полностью
довольны своей фигурой. Остальные же готовы моментально лечь под нож пластического
хирурга, если операция станет вдруг бесплатной, причем 10% резали бы все подряд
- чресла, перси, живот и т.д. О чем говорит эта суровая статистика? Да о том,
что эпоха массового помешательства на диетах уходит в светлое прошлое. Люди разочаровались
в "научной пище". И в немалой степени этому поспособствовала смерть Роберта Аткинса,
разработчика одной из популярнейших диет. Вернее, не сама смерть, а скандал вокруг
нее.
Спустя год после похорон знаменитого диетолога газета "Уолл стрит джорнэл" опубликовала
выдержки из конфиденциального медицинского отчета, в котором говорилось, что
на момент смерти Аткинс весил 116 килограммов при росте 180 сантиметров. Согласно
американской классификации, такое соотношение роста и веса характеризуется как
ожирение.
Ответ разгневанной вдовы не заставил себя ждать. На специальной пресс-конференции
Вероника Аткинс заявила, что ее муж скончался не от ожирения, а от сердечного
приступа. Но вдове никто не поверил. Дело в том, что еще в 1970 году, сразу после
выхода книги "Диетическая революция доктора Аткинса", британская организация
кардиологов предупредила: подобные диеты могут спровоцировать проблемы для сердечно-сосудистой
системы. Увы, широкая рекламная кампания заглушила голоса кардиологов, и книга
разошлась миллионными тиражами. Весь мир в одночасье подсел на Аткинса, в том
числе и мировые знаменитости, среди которых называют, в частности, Брэда Питта.
В 1990-х годах вышла "Новая диетическая революция доктора Аткинса", а в 2002
году у автора произошла остановка сердца. Когда революционера откачали, он тут
же заявил, что это не связано с диетой. Весной следующего года Аткинс отошел-таки
в мир иной, и, что бы там ни говорили о причине смерти, доверие к его диете резко
упало, ибо от нее повеяло запахом скорби.
А посему лучше уж скальпель хирурга, нежели диетический кистень.

Глаза бы мои эту еду не видели!

Говорят, что некоторым людям достаточно лишь посмотреть на еду, как они начинают
полнеть. В Йельском университете (США) решили выяснить, не шутка ли это. Провели
эксперименты, от коих попахивало садизмом, и выяснили - нет, не шутка.
Дело было так. Добровольцев, предрасположенных к полноте, попросили воздерживаться
от еды в течение 18 часов. После чего их пригласили понаблюдать за процессом
приготовления сочного бифштекса, который поджаривался на гриле у них на глазах
и должен был стать вознаграждением за недолгий аскетизм. Во время созерцания
кулинарного таинства у подопытных брали кровь и проводили анализ на инсулин.
Тут-то и выяснилось, что у тех, кто слишком живо реагировал на вид румяного бифштекса,
в кровь поступало значительное количество инсулина, который, как известно, способствует
интенсивному поглощению организмом жира из пищи. А это плохо: чем больше инсулина
в крови, тем больше отложится жира. Проще говоря, тот, кто истекает слюной до
приема пищи, в итоге накапливает жира гораздо больше, нежели тот, кто ждет обеда
без особых восторгов. Странно, что в свое время эта зависимость ускользнула от
академика Павлова с его собаками. По мнению же йельских ученых, от шестидесяти
до семидесяти процентов людей значительную часть ненужной плоти нарастили именно
в минуты предвкушения трапезы!
Этот вывод, вселяющий в толстяков определенный энтузиазм, невольно подтверждают
и спортсмены-едоки. Когда среди участников популярных в Америке соревнований
по поглощению еды на время появилась худенькая женщина, никто не обратил на нее
внимания. А напрасно: Соня Томас по прозвищу Черная Вдова опередила два десятка
могучих мужчин весом не менее центнера, сумев за 12 минут умять 134 куриных крылышка!
Среди других ее рекордов: 25 хот-догов за 12 минут, 42 куриных котлетки за 11
минут, 23 бутерброда со свининой за 10 минут и 65 вареных яиц за 6 минут 40 секунд.
Соня считает себя особенной. Кто бы спорил! Надо полагать, что пища, пройдя сквозь
абразивы ее желудка, становится совсем постной - чемпионка весит всего-навсего
45 килограммов!
Ее мечта - побить рекорд японца Такеру Кобаяси по прозвищу Цунами, который за
12 минут слопал 44 с половиной хот-дога. Ради этой цели Черная Вдова каждый день
по два часа занимается спортом. Именно спорт позволяет ей не утратить свою особенность
и не превратиться в пошлую обжору.

Кактус - это разочаровавшийся в жизни огурец.

Итак, чтобы обезопасить себя от внеплановой прибыли веса, надо перестать жадничать
до еды. А заодно и во время. Однако еще лучше на какой-то срок вызвать отвращение
к любимым блюдам, от которых, как правило, поправляются больше всего. Но можно
ли одолеть лукавство условных рефлексов? Можно. Например, с помощью практики
поиска умеренного путем познания излишков. К слову сказать, именно эта практика
помогает полицейским в Камбодже повышать процент раскрываемости преступлений.
Когда в Пномпене из некой машины стащили пять ящиков с бананами, то по подозрению
в этом злодеянии полиция арестовала двух подростков. Поначалу те, конечно, отнекивались,
но недолго - до тех пор, пока в ходе допроса полицейские не поставили их на путь
поиска умеренного. И начали кормить бананами. Насильно и щедро. В итоге одним
нераскрытым преступлением стало меньше.
Для наших широт бананы, понятное дело, не актуальны. Пирожки и булочки - это
да! Кто питает к ним слабость, поддайтесь ей, наплевав на внутренний голос и
возможные неприятности в виде вздутия живота. Зато, познав излишки, вы похороните
эту слабость в гумусе своих воспоминаний. Метод, как говорят, весьма действенный,
но без консультации с врачом его все-таки применять не желательно.
Более цивилизованное решение этой проблемы подсказало африканское племя, обитающее
в пустыне Калахари: с целью усмирения голода туземцы жуют кактус хоодиа. Его
сок ослабляет аппетит и жажду, что позволяет охотникам соблюдать важную для выживания
племени тысячелетнюю традицию: приносить домой всю добычу в целости и сохранности.
Ученые-диетологи заинтересовались этим кактусом. В результате они не только подтвердили
его эффективность в борьбе с глобальным ожирением, но и обнаружили вещество,
которое подавляет аппетит. Его назвали P57. До недавнего времени коммерческие
права на этот пресекатель голода принадлежали южно-африканскому государственному
исследовательскому учреждению, но сейчас ими владеет международная корпорация
"Пфицер", которая уже в этом году надеется начать его массовый выпуск. Особые
чаяния спецов связаны с тем, что препарат, будучи средством естественного происхождения,
не вызовет побочных эффектов у больных ожирением.

Можно ли верить диетологам?

Хоодиа - возможно, единственное на сегодняшний день средство, которое способно
оказать реальную помощь в борьбе с глобальным ожирением. Все остальное, включая
диеты, - околонаучный треп. Не более. Потому что в процессе исследования продуктов
питания эти самые продукты поворачиваются к ученым то одной стороной, то другой.
То вредной, то полезной. Соответственно меняются и научные рекомендации.
Посмотрим, для примера, вариации на тему о жирной пище. В свое время ее обвинили
в бесспорном вреде для человечества. Но однажды выяснилось, что жирная пища может
быть и полезной. В частности, некоторые жиры способны подавлять развитие микобактерии
туберкулеза, которая опасна еще и тем, что угнетает активность иммунной системы,
обеспечивая себе комфортные условия для внедрения и размножения. А так называемые
омега- -ненасыщенные жирные кислоты, которыми славятся, например, блюда из рыбы,
сводят на нет эту способность возбудителей туберкулеза, помогая иммунной системе
их уничтожить. Данное открытие сделали в медицинской школе Святого Георгия (Лондон).
Ну что, кричим ура? Отнюдь. Многие ученые и не думают аплодировать лондонским
коллегам. Их открытие, говорят они, имеет лишь академическую ценность, и вряд
ли удастся победить туберкулез диетами на основе ненасыщенных жирных кислот.
Идем дальше. В университете штата Флорида установили, что жирная пища притупляет
мозг, провоцируя поглощение все больших количеств пищи. Это объясняется тем,
что жиры отрицательно влияют на чувствительность организма к инсулину, что, в
свою очередь, приводит к нарушению усвоения глюкозы - основного источника энергии
для клеток мозга. А нехватка глюкозы вызывает сбои в передаче нервных импульсов.
То есть жирная пища плохо влияет на память.
Похоже, она действительно вредна? Не будем торопиться с выводами, а посмотрим
статистику заболеваний эпилепсией. Согласно ее данным, четыре процента детей
и один процент взрослых подвержены эпилептическим припадкам. Во время припадков
клетки мозга начинают работать с очень высокой активностью, требуя все больше
энергии. Увы, в такие моменты организм не способен это сделать. Возникает дефицит
энергии, что нередко приводит к повреждению клеток. Избежать этого помогает белок
UCP2 - он защищает мозг от эпилептических повреждений. Но где его взять? Вы не
поверите - в жирной пище! Поэтому в Калифорнийском университете и утверждают,
что она весьма полезна для клеток мозга. Стало быть, время от времени надо пополнять
запасы UCP2, т.е. не отказываться, скажем, от аппетитной порции свиных отбивных.
Как же разобраться в этом броуновском движении научных мнений? Да никак. Просто
надо знать, что в Природе нет безнадежно вредных продуктов, за исключением, быть
может, каких-то грибов. Как нет и стопроцентно полезных.

Индийский кунштюк.

Не только еда ставит ученых в тупик. Не меньше загадок подбрасывают им и едоки.
В начале ноября 2003 года 76-летний индийский отшельник по имени Пралад Джани
посетил славный город Ахмедабад, и среди жителей тут же пошла молва, что старец,
дескать, постится уже несколько десятилетий. В том смысле, что вообще ничего
не ест. Понятно, что дед заинтересовал всех горожан, однако первой реакцией местных
эскулапов стали серьезные сомнения во вменяемости как объекта слуха, так и тех,
кто ему верит. Тем не менее старца решили досконально обследовать.
Для начала его расспросили, как же он дошел до жизни такой. Непьющий отшельник
охотно поведал, что уже много лет живет в пещере неподалеку от храма Амбаджи.
А родился он в деревне Чарод Мехсанского района. Когда ему исполнилось 8 лет,
богиня Амба благословила мальчика и, по всей видимости, одарила вышеназванной
нечеловеческой способностью.
По словам деда, он действительно несколько десятилетий обходится без еды и питья
- из-за отверстия в небе. Врачи тут же заглянули старцу в рот и с изумлением
убедились в наличии сего отверстия, мгновенно признав его феноменом. А дед продолжал:
нескольких капель воды, что просачиваются сквозь эту дырочку, вполне хватает
для поддержания сил.
После этих слов за его исследование взялись сотрудники института DIPAS (Defence
Institute of Physiology and Allied Science) и Ассоциация врачей Ахмедабада. Отшельника
поместили в специально приготовленную палату больницы Стерлинга - под круглосуточный
присмотр группы из ста специалистов: кардиолога, невропатолога, нейрохирурга,
гастроэнтеролога, эндокринолога, психиатра и других добрых докторов.
Определили срок наблюдения - 10 суток. Сначала, правда, хотели ограничиться семью,
но дедушка чувствовал себя настолько хорошо, что три дня решили накинуть. Палату
напичкали видеокамерами, заперли на ключ туалет, но ради чистоты эксперимента
старика попросили еще и не мыться. Единственно, что ему было позволено - это
100 миллилитров воды ежедневно для полоскания рта. Затем и ее забирали для анализов.
Заблокированный туалет неудобств отшельнику не доставил, поскольку справлять
естественные нужды он и не собирался. То есть моча в соответствующем пузыре у
него образовывалась, но стенками же пузыря и поглощалась.
Тесты показали, что дед пребывает в прекрасной форме. Его организм такой же,
как у нормального человека, психика - в норме. Никаких изменений и уж тем более
ухудшений за 10 суток не случилось. Разве что небольшая потеря в весе. Медики
поскучнели. Начали строить планы: хорошо бы оставить деда на год больнице да
привлечь к его исследованию экспертов из других стран. Кто-то предложил отправить
старца в NASA: дескать, астронавтам умение безопасного голодания пригодится.
Неизвестно, как отнесся к этим планам сам отшельник. Возможно, просто плюнул
на все и вернулся в пещеру - молиться своей покровительнице.

Семь раз отпей!

Загадку Пралада Джани разгадают еще нескоро. Однако вода, которой он якобы питается,
на самом деле играет важнейшую роль в образовании привычки плотно поесть. И с
этой привычкой связаны два ключевых ощущения. Первое называется голодом, второе
- жаждой. Чувства эти совсем разные, но шутка Природы в том, что оба они стучатся
в одну и ту же область мозга. Поэтому их легко спутать, и мы нередко думаем,
что голодны, когда на самом деле нам просто хочется пить.
Лучший способ отделить эти ощущения - пить воду перед едой. Такой порядок заведен
почти у всех животных и соблюдается неукоснительно. Лишь после утреннего водопоя
они идут щипать травку или охотиться на тех, кто эту травку щиплет.
У людей же вошел в привычку обратный порядок: мы сначала едим, а уже затем пьем
воду. Причем нередко делаем это тогда, когда тело уже серьезно обезвожено в результате
приема твердой пищи - на нее тратится вся свободная вода в организме. Многие
диетологи убеждены, что именно в таком неестественном порядке сокрыт корень зла,
который зовется ожирением.
Значит, надо вернуться к Природе, т.е. за полчаса до еды выпивать стакан-другой
чистой воды - именно в течение получаса потребность в воде отделяется от потребности
в пище. Если за это время чувство голода исчезнет, значит, вы просто хотели пить.
Если же нет - ешьте на здоровье, ибо организм действительно желает подкрепиться.
Неплохо пить воду и через два -- два с половиной часа после еды. Да и вообще,
изменив свой питьевой режим, люди не только начинают есть меньше - меняется само
качество еды: когда в организме достаточно воды, он требует больше белков, чем
углеводов. И не надо никаких диет!
По большому счету, в каждом из нас дремлют выдающиеся способности, связанные
в том числе и с едой. В топкой трясине повседневности мы даже не подозреваем
о своем могуществе - быт выжимает нас, будто очистительную клизму, и только люди
вроде Пралада Джани напоминают, что тело человеческое не должно служить полигоном
для испытаний "революционных схем питания". Кстати, отшельник вовсе не одинок
в своей исключительности.
Бразильца Кордейру да Силва, или просто Лау, называют человеком-верблюдом. С
раннего детства он, теперь уже 76-летний старик, практически ничего не ест и
не пьет. Был дважды женат, имеет 23 ребенка, никогда и ничем не болел, если не
считать двух операций на атрофированном желудке, да и то проведенных по настоянию
докторов.
Питается он так. По утрам жена заставляет его выпивать стакан мангового сока,
смешанного с молоком. И это - все.
Олег КРАСНОВ, "Однако, жизнь"
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 360-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1847
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 140
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага... Даже камень вода точит...
Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив наружу
в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что уж тогда говорить
о людях?

Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с тоской
смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом переворачивающего
стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотом матерясь, он искал второй кроссовок,
который куда то загадочно спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка
нашлась, дикоглазый Гера вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной
о косяк.

Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась ежевечерне уже
в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало, однако вносило смуту
в привычный жизненный расклад. Степан сделал большой глоток пива, икнул, посмотрел
на Кривого и глубокомысленно произнес:
- Наш малыш влюбился...

И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем целкообразным
подростком, как год назад. Его боевые товарищи довольно быстро обучили
его тому, как окучивать несметные поля студенток педагогического факультета.
И все, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера, болезненно перечитавшийся в детстве
всяких "Алых Парусов", в каждой двуногой в своей постели автоматически пытался
найти Ассоль. Но вместо нее пока попадались какие-то Глаши Сусликовы.

Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно проходивших
в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в уголочке и напевал
сам себе под нос Б. Г. , абсолютно не слыша грохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно
периферийным зрением он заметил какое-то движение слева от себя.
Фокусировка глаз заняла не более двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось
какое то существо женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру,
попросила зажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент
и стал для Геры Ватерлоо...

Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку с испанского факультета),
дарил ей скудные стипендионные букеты, таскал слушать плеер с кассетами
русского рока и Джима Морриссона и давал читать Кастанеду. Инна благосклонно
внимала, но доступ к телу получен еще не был. При таких раскладах и Степан,
и Кривой послали бы вертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства,
но Гера был не таков. Он охмурял Инну высоким штилем.

И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища со средней паршивости
фигурой и мордахой на "четверочку". Степан быстро просек ее натуру
хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот только глуповато улыбался и мотал
волосатой головой.

В этот вечер Гера таки не пришел ночевать в родной блок. А утром Степан и Кривой
были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнул ногой. После
того в предбаннике, в котором не было света, кто-то приложился некой частью тела
о тумбочку и заматерился громким шепотом.
Гера пришел. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, но ничего
у них не получилось.
Гера незамедлительно внес свое туловище в комнату и уселся в кресло с тяжелым
вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут же проснулся.
Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего кота после кастрации.

- Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала???
Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере и попытался сфокусировать
на нем взгляд. Гера же еще раз горестно вздохнул и начал рассказывать.

- Да уж лучше бы не дала... А так просто жопа... Короче все было нормально ровно
до начала секса. Я то думал, что в постели она секс бомба типа, а на деле
она - максимум хлопушка новогодняя... Но это все херня. Вы представьте, просыпаюсь
я утром, а она мне заявляет, что надо срочно ехать к ее родителям знакомиться.
Типа там благословение получить, то-се... В этом углу, говорит, поставим шкаф,
а в том - детскую кроватку... И что-то мне так страшно стало... Я смотрю
на нее, а в голове - ужас!!!! Дикий ужас!!! Бля.... Что делать, пацаны?

Последнюю фразу он произнес с такой непередаваемой грустью в голосе, что собравшийся
уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и только сочувственно
пернул.

Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждали дальнейшие действия
Геры. Кривой, с присущей ему простотой и непосредственностью, предложил
зарядить Инне в ухо и послать к бениной маме. Степан, как менее кровожадный индивид,
мысль рукоприложить девушку решительно отверг, но вариант посылания
оставил в силе, как самый надежный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для
него это все было пошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний
косяк и даже выпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день
было решено положить пенис), но решение, устраивающее всех, так и не находилось.

Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельность и положительно
влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трех часов, как Степан
выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы.

- Бля! Я знаю, что надо делать!!!!
Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергично вскочившего
с кресла Степана.
- Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) не хочет наносить
этой бл..., гм, дуре... психологическую травму, значит она сама должна
стать причиной разрыва!
Степан радостно маханул очередной "полтинник" и уставился на камрадов, явно ожидая
цветов, оваций и бросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел,
подобно окуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозь Кривого.
Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понять Степановы
слова.
- Степан, ты это... Ты это щас с кем говорил?

Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел соленым огурцом.
В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что он живет среди
дегенератов.

- Объясняю, бля... Надо чтобы она ему изменила... Тогда Гера с чистой совестью
сможет послать ее вместе с ее родителями, колясками и комодами. Ясно вам,
идиоты?
- А как это сделать? - в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) и надежда.
- Ну... как... Для этого у нас есть специально обученные люди, - Степан поковырялся
в носу и показал козявкой на Кривого. - Он же при желании любую бабищу
оприходует, известный блядун... А тебе, Гера, того и надо.

Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо в его
сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целом все были
согласны. Еще примерно час, одна бутылка и два косяка ушли на кристаллизацию
плана (в хорошем смысле). После этого все дружно завалились покемарить минут
120, чтобы к вечеру собраться с силами и, собственно, приступить.

Вечер обещал быть насыщенным и веселым. Уже была произведена затарка всеми необходимыми
боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметен в блоке пол и
сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив их Гериным дезодорантом, и
состриг с ног когти. Степан приготовил убойную кассету с медляками и занимался
приготовлением пайки. Гера отвалил в логово ничего не подозревающей бобруйчанки,
которая и в страшном сне не смогла бы предположить, какие тяжелые черные
тучи сгустились над ее маломыслящей головкой.

Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бывает иначе?),
но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своей красавице,
что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругу друзей. Инна, услышав
это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Она чувствовала, что сегодняшний
вечер будет самым важным в ее жизни после того памятного летнего дня, когда она,
вчерашняя восьмиклассница, лишилась девственности с хмельным комбайнером
на деревенской дискотеке.

Все начиналось, как и было задумано. Ели тушеную картошку с мясом, пили водку,
закусывая ее солеными огурцами, которые Кривой приволок после очередной
поездки на родину. Инне галантно подливалось крепленое вино, предварительно сильно
охлажденное, что мешало понять его истинную мощь. Радикальный Степан
предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однако филантропичный Кривой убедил
его, что и подливания водки в портвейн будет вполне достаточно. Так
оно и вышло. Не прошло и двух часов, а счастливая Инна была уже кривая, как турецкий
ятаган. Она, было, пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил
на своем лице ужасную обиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его
израненную нежную душу. Инна осталась. На свою беду.

Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Он типа должен
был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить о грядущей свадьбе.
Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться.
Естественно ни на какую почту Гера не пошел, а просто спустился на пару этажей
ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивком и слушать
The Cure.

В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренько убрал
верхний свет, зажег свечи и врубил Chris Isaak'а, как наиболее подходящий
музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну на танец. Топтание двух
пьяных туловищ происходило поблизости от кровати, куда можно было быстро
упасть. Степан "вспомнил" о каком то неотложном деле и также свалил из комнаты.
Поле боя было предоставлено Кривому в безраздельное пользование.

В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал "танцевального
соблазнения". Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо, прижимался своей могучей
грудью к ее сиськам, "случайно" касался губами шеи и, естественно, терся ширинкой
о бедра. Помогло. Еще через танец ничего не соображающая Инна уже игриво
хватала Кривого за междуножье и тыкалась своим языком где-то у него в гландах.
Спустя еще несколько минут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати
с зажмуренными глазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того,
что, как честная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничего
такого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы.

Первая попытка орального секса закончилась плачевно - Кривому облевали мошонку.
Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. Когда Кривой вернулся
в комнату, с кровати раздавался богатырский храп с повизгиваниями и похрюкиваниями.
Усилению либидо это абсолютно не способствовало. Кривой уныло побродил
вокруг кровати, с тоской глядя на спящее тело. В этот момент дверь блока тихонько
скрипнула и в дверном проеме показалась глумливая и любопытная репа Степана.

- Ну что там??? - Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса в жизнь.
- Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула сука...

Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильных впечатлений,
похоже, не прибавил. Степан скривился.
- И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые...
- Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой.
- Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? - Степан захрумкал взятым со стола
огурцом.
- Не-а, - горько отозвался Кривой. - Не успел, заснула.
- М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй!
- Как это? - искренне удивился мачо. - Она же спит!!!
- Ну и что, - философски пожал плечами Степан. - Зато лежит удобно...

Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудь намек
на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец, разглядывая
грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела не вызывала у него нареканий.
Затем он подошел к кровати поближе и пятерней ухватил Инну за сиську.

- Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или глазки
строить?
- Степан, а может это... Может ты сам ее... того? - с надеждой посмотрел на друга
Кривой. Тот брезгливо поморщился.
- Не... Она не в моем вкусе...

Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул.

- Да ну ее в жопу! Не хочу!!!
- Ну... в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрек Степан. - Но в
целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...- Но делать то что-то
надо. Гера на тебя надеется.
- А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! - озарило Кривого.
Степан задумчиво покачал головой.
- Не поверит, следов нет.
- Каких следов? - изумился Кривой.
- Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмываться пойдет
и поймет, что разводилово.
- Да блин, засада... - Кривой погрустнел. - А что делать?
- Что, что... Надо как-то создавать улики...
- А как???
- Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на сперму
похоже было!!!

Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия и изворотливость
не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, время шло, надо
было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минут появился в блоке,
держа в руках клизму. Метод введения субстанции стал вырисовываться. Осталось
определиться с веществом. Поиски в холодильнике особых результатов не дали. У
сметаны была хорошая консистенция, но неправильный цвет. Варенье, майонез
и мед тоже с негодованием отмели.
Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идея почему
то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попался шампунь.
И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживал запах яблок и возможное
появление мыльных пузырей из причинного места.
Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное и правильное
с медицинской токи зрения решение.

Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, то его челюсть
упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола.
Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати на боку. Кривой
стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу, таким образом,
открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям.
Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу и дрожащими
руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точку туловища. Ошалевший
Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, и он резко сжал рукой резиновую
грушу. Дальнейшее происходило в ускоренном режиме.

У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо рта раздался дикий
рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всех детенышей. Вырвав
ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалила пяткой точно в лоб сидящему
на корточках Степану. После этого, не прекращая издавать сигналы воздушной
тревоги, она вскочила с кровати, мутным взором обвела комнату, схватила в охапку
свои шмотки и через мгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста
с широко расставленными ногами.

Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом. Кривой глупо
улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегка
заикаясь, произнес:
- А что вввы ей туда за...за... пихнули???
Степан индифферентно пожал плечами.
- Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул головой в
сторону стола.

Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересом посмотрел
на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее на место, с грустным
вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазами товарищей и произнес:

- Идиоты... Это уксусная эссенция...

Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретив случайно
кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненно вздрагивая всем
телом, пыталась моментально спрятаться в любом подходящем месте.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 359-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1846
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 140
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Орлы летают одиноко, а бараны пасутся стадами.
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину", слово "понять" лишнее.
Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел
заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие
уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали,
что это подарок.
Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили
три дня на переустановку тетриса...
Наш народ пьёт так, как будто ему за это платят.
Во время следственного эксперимента захлебнулась Моника Левински
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине,
которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street
Racer".
На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за мир с арабами, арабы - за мир
без израильтян.
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего
заказчика.
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда
дует вам в рожу.
Женщины - как кредит в банке. Ты получишь его, если докажешь что он тебе абсолютно
не нужен.
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
Жил был царь...И было у него косоглазие...и пошёл он однажды,куда глаза его глядят....И
разорвало его на хрен!!!!!
Живу в Москве - ночую в пробках....
Сессия - это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...
За что я не люблю вегетарианцев ,так это за то,что они едят еду моей еды.
Джорджей Бушей занесли в Красную книгу. Их осталось всего двое и, слава Богу
- оба самцы.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь
мокрая, значит, вымыли.
Олимпиада 2046 года пройдет в центре Китая - в городе Стокгольм.
Девушка,отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще я никакой
не олигарх - я аллергик!
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт из серии "Растишка" со вкусом
ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям
еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Если жена молчит, лучше её не перебивать...
Слова: Карен Кавалерян, композитор: Ким Брейтбург, продюсер: Евгений Фридман,
исполняет: Алексей Гоман. Песня <РУССКИЙ ПАРЕНЬ>
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
Эх, щас и в Чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...
После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров, президент Путин,
наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался компьютер "Deep Blue".
Вопрос, поставленный ребром, непременно падает и кого-нибудь пришибает.
Пельмени из сои молодых бычков.
В ЦУП пришло странное сообщение: Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция МИР.
- Доктор, мне ночами снятся крысы, играющие в футбол!
- Ничего, вот выпейте это, сразу всё пройдет.
- Как сразу! Доктор, можно я завтра выпью, а то у них сегодня финал.
- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в поддержку
Путина!
- Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они не скрывают,
а даже выставляют напоказ! Они так и называются - "Экс-гебеционисты за
Путина!"
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных...
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
- Кто там?
- Горгаз.
- И чего это вы тут вынюхиваете???
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов
семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку
- Меня в армию забирают
- Как??? У тебя же плоскостопие, зрение на минус 12, энурез!!!
- Сказали <за немцев будешь>
- Дядя молочник! Дайте мне еще веселого молока!
- Так! Кто опять пустил ребенка в банк спермы???
Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанёт..?
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
-Подруга, а что у тебя с лицом?
-Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
- Софья!
- Алешка!
- Софья!
- Алешка!
- София Ротару?!
- Глызин?!
- Поехали на дачу картошку копать?
- Нет, спасибо, я не хочу. Можно я лучше на диване полежу, телек посмотрю, газетки
почитаю?
- Конечно можно, бабушка! Что ж ты сразу-то не сказала?!
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот:. Ну на колени то не надо вставать
Мужик приносит пылесос в ремонт
- Пылесос плохо работает
- Что, сосет плохо?
- Нет, сосет нормально, пылесосит плохо
В студенческой общаге:
- Знаешь, в чём разница между туалетной бумагой и шторами?
- Нет...
- Так это ты, гад!!!
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения
- мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело
к ебаной матери в жопу!
- Почему ты материшься через слово?
- Чаще, бля не получается!
В темной подворотне
- Мужик стой! Давай деньги!
- Нету денег
- Тогда телефон доставай
- И телефона тоже нету
- Часы снимай
- Нету часов!
- Блин! (запрыгивает на спину) Ну хоть до угла довези!
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе
сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
- С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом
в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:
- Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидарасам посадили!!!
Пахан емy:
- Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный
негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец.
Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу.
Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя
и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел
выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша
отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там,
ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да
и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил
себя за яйца...
- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?
Копейка рубль бережет!
А две копейки - два рубля!
А про 50 копеек ващще молчу...
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что.
Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и
еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома,
а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.

Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Охуел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит
к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится
натужное кряхтение ... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал,
выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается
вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные
шелковистые волосы, стройная фигура.
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

Из жизни
***
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень
любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит,
потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и
перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную
ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая
тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит
Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все
знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика
так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в
лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу,
будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла
посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем,
что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть,
но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит
в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается
к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
***
ЭПИГРАФ:
Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно следить за тем,
что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно опошлить.
ИСТОРИЯ:
В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры)
и 3 инженера (к человекам причислить их трудно - видели бы вы
лица людей, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ по сетке режутся).
И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили,
плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться. Желающих - море.
Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с
одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из деушек срочно-таки
приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон..
Подошла, поговорила.. Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется..
Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:
- Да это что такое!!! Один слез - другой залез! Мне дадут сегодня одеться или
нет?!
Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок с наполненными
нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно, корчиться
в истерике под своими стульями..
***
У одного знакомого есть кот, причем не просто кот, а умный , хитрый и в семье
именно кот играет первую роль.И как-то этот мужик(полковник милиции, причем
не просто полковник а боевик недавно вернувшийся с горячей точки)ехал с женой
на дачу и у нее начинаются психи("высади меня, я тебя ненавижу, развод!!!").Мужик
не растерялся достает ствол берет кота в заложники, преставляет пистолет к виску
кошака и говорит: Если ты не сядеш через три секунды я прострелю ему голову.
У жены шооок, кот буквально за эти три секунды поседел.Жена конечно же сразу
вернулась в машину и уже через 15 минут они помирились. Только кошак теперь
завидет хозяина семьи забивается в углы и пытается просачицо сквозь стены.
Рассказал: Сергей Серобабин
Вот вчера был забавный случай, пошли проверять аппаратную связи в одной из контор,
там на кросе у них подключен играющий МР3 плеер, чтоб звонящий слышал
не гудки, а музыку. Решили послушать, что они записали. Не поверишь, поет мужик,
хорошо поставленным голосом, под оркестр песенки следующего содержания:
мы будем упорно трудиться и продавать все больше и больше, чтобы выполнить желания
нашего президента.
Эк ребят плющит.
Рассказал: с Вас 5$
Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена вдруг просит
завезти ее к подруге. Ну нет проблема. Приехал после домой и сморило меня
что-то. Через несколько часов звонит жена и просит ее забрать домой. Натянул
я на себя шорты, футболку и
поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к ним. Идет
навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю, знакомый наверное.
Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то удивленно. Следующий встречный тож
пялится. Я уже настороже. Посмотрел на себя, вроде одет, все нормально.
Ну и так каждый встречный. Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез.
Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина, видно
немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и узнаваемо. Больше
в тот район я ни ногой :)
Рассказал: Леха
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то
одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа
от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо
всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал
из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть
на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple -
для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь.
А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе.
На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак
с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько
секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать
шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит
в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро,
что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как
раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать,
очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и
то - меня проносит вперед на пару сотен метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить
тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты,
испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то
очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю!
Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник
у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды
на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра
явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался.
Думал, что 200 все-таки не превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном.
- Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник.
- Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час.
Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать,
- значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд,
я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам
ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.)
- Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас отблагодарить за этот
рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров
в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое
для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять.
На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально
пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на
секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд.
Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз
больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ,
- торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять
из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать
мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время,
поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола.
Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди".
И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг
наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за
них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться
минут пять...
Рассказал: Александр Климов
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер).
Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и
по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев
расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена,
сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем,
оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться
только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля
без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.

Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала
в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии
близком к ауту, но довольные и с какими-то девками. Утро. Проводил
девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил. Чуть не поперхнулся сигаретой
от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату 2.
Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей
употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа
думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение
- спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли)
- вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк
в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее.
Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры).
Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося
без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его
наждачкой по спине гладят. Сестра охуела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину.
А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как
тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому
что."
Вот так. Бабы не все дуры!
Рассказал: Libero
Было это в начале 90-х годов в небольшом беларусском городке Бобруйск.
Мы жили в гостинице, а рядом был киоск, где продавалась всякая печеная продукция
(печенье, булочки, торты и т.п.)
И вот, решили мы поесть тортика. Спускаемся к киоску, выбираем тортик. Продавщица
с улыбкой закрывает тортик крышкой, завязывает и подает нам.
И тут кто-то замечает, что (даты условные, для примера) дата изготовления 28
мая (а было уже 2 июня срок хранения 5 или 7 дней, несвежий, короче). И мы
начинаем тихонько возмущаться, на что продавщица с той же улыбкой говорит: "Нет
проблем!", забирает тортик, развязывает, снимает крышку,выкидывает ее,
а торт накрывает другой крышкой, на которой стоит дата 2 июня...
Рассказал: Solder
У подруги сын есть, умненький мальчишка, ещё в начальной школе учиться, всё по
русскому пишет правильно, вот путает букву 'Д' с 'Б' постоянно. Прошел диктант.
Получил КОЛ. Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду
...".
***
Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось.
Ана надрываиццо и всё тут... Потом сквозь шквал слёз прорываиццо
голос:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....
Рассказал: VZ
Был у нас на военной кафедре такой прикол. Как всегда, на ней родимой, мы теряли
своё драгоценное время, а майор Р-ов рассуждал о том, что военная наука
в жизни полезней всей нашей "вышки". В качестве примера он привёл нам следующий
случай из жизни:
- Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи
в унитаз. Я сделал из проволоки интеграл и достал им ключи.
Рассказал: Дёма
Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной командой
девятиклассников нечто под названием "КВН", отдаленно этот самый "КВН" напоминающее.
Так как в программе были заявлены "Шутки и приколы с последующей дискотекой",
народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин. Такое, блин, событие!
Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады дети, рады
взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из кожи вон
лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от смеха, ни к селу
ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А именно - "ща мы вам
покажем "Фонтан Славы Советской Космонавтики"". Я очень сильно подозреваю, что
это не самый оригинальный в мире номер, но для тех, кто чисто случайно не
знает, как это выглядит в идеале, - чуть-чуть поясню. "Трюк" исполняется тремя
учаснегами. Два отрока стоят с лучезарными улыбками рядышком, растопырив
ноги, руки и глаза на предельную ширину, а третий отрок, так же растопырив ноги-руки-глаза,
как бы висит между ними вниз головой, будучи придерживаемый
первыми двумя отроками за ноги (по одной на брата) и взаимообразно держась за
их ноги, и в кульминационный момент выпуская изо рта струйку заранее припасенной
там воды. (Блин, лучше б я не объяснял, наверное... Ну да ладно. Вдруг, кто-нибудь
на самом деле нечаянно поймет, как это выглядит) Ну, и так. На роль
первых двух отроков в срочном порядке избираемся я и один мой хороший друг, на
роль третьего отрока берем самого маленького и кругленького мальчика в классе
(ну, чтоб держать легче было, что ли) по кличке "Шайба". Шайба набирает полный
рот воды (отчего становится похож на хомячка еще больше) и мы выбегаем на
сцену. Отточенными серьезными движениями опрокидываем Шайбу, хватаем за ноги,
поднимаем и замираем в позе в ожидании апплодисментов. Зал ликует. Причем
ликует нипадецки. Я даже и представить не мог, что такой избитый номер может
вызвать такую бурную реакцию. Народ аж со стульев соскакивает, а некоторые
вываливаются в проходы. Вот это успех!
О том, что что-то здесь не так, мы начали догадываться, когда увидели бегущую
к сцене и отчаянно размахивающую руками классную руководительницу с каким-то
странным перекошенным лицом. Конечно же, она бежала грудью закрыть от позора
несчастного, набравшего в рот воды, Шайбу, с которого, плавно, но уверенно
сползали штаны, причем, вместе с трусами. Однако... Однако, мы не совсем верно
расценили ее благородные знаки. Покосившись друг на друга мы вдруг осознали,
что поступили не совсем правильно - мы Шайбу подняли в положении "задом к зрителям",
вот поэтому, наверное, в зале и переполох, потому, что фонтана не
видно! Ну и исправили допущенную ошибку. Развернулись... Так что лямочки - рулез.
Всегда и во всем
Рассказал: Vsrus
Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию
в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние
этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники
на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники
резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под
трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов
мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на
всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Же квадрат пополам: умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось.
Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули
в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось
на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые
от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло,
что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться
ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли
им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Рассказал: Дмитрий
Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос - что сдаем
и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом. Андрюха-классический
раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий даже на экзамены, имеющий
хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с прошлой сессии. Но при этом
отличнейший человек (здарова, камрад!) И вот, идет очередной экзамен. Опоздав
на 15 минут, в аудиторию влетает Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает,
садится на "камчатку". Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент
не обязан знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает
этот самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет
к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно, давайте
зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает зачетку (мы не гордые)
и уже готовится уйти, но тут происходит внезапное: зачетка не заполнена,
ее заполняли студенты перед экзаменом. Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять,
и... обнаруживает, что не знает, как препода звать. Ну не был он на
лекциях, что поделать! Начинается лихорадочный поиск источника информации тетрадок
нет, однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не
зря второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия составителя
Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову фамилия не понравилась.
Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только доставшуюся от батьки фамилию,
но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует кафедрой). В общем, пошел Андрюха
на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему не обидно-самому смешно! Пересдал,
правда нормально. Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего,
может пригодится!
Рассказал: Vitali
Вчера в бане.
Мужской зал. Лежит мужик на лавке перед шкафчиками. Тут подходит молодой парень
с веником. Первый пытается подняться, чтобы пустить к шкафчику второго,
второй выдает фразу:
- Лежите, лежите, я сверху... - и ставит на шкафчик веник.
Рассказал: АНТоха
Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром под Тулой
находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине жуткого похмелья
(лето, сессия позади, полеты, эмоции =" пьянство по вечерам беспробудное). Вот
по пьянке много приколов и случалось. Однажды, в разгар одной из самых страшных
таких пьянок (обмыв чьего-то первого самостоятельного вылета) мы обнаружили,
что в компании не хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать.
Искали долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело завалилось
спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и начали его оттуда
вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас самыми грязными матюгами поливал,
а потом все же встал, обвел всех мутным взглядом, и взгляд этот остановился
на слуховом окне. Он пошел по направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку.
Подошел к нему и начал "слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел
к окну, чтобы его удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я
там увидел, повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым
окошком к казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от
столба два оголенных провода 220 В идут. И струя аккурат между ними. Моя
реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить. Во-вторых,
мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это будет очень весело
(только по пьяни и можно так повеселиться). В общем, с диким ржанием я начал
его от окна оттаскивать, причем ржал так, что был не в состоянии внятно объяснить
челу степень грозящей ему опасности. Он, естественно, подумал, что над ним издеваются
и начал активно отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами.
А отливать не переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений
начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто
от смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и говорят,
что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил какой-то
задумчивый...
Рассказал: Sil
Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная
инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту
инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими:
Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.-
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 358-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1845
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 140
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru