[svoboda] 25 способов совмещать любовницу и жену.
Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся <учить вас плохому>. Мы так
же <против> измен и <за> любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь,
тем, кто без этого : <ну никак не может>, собрав воедино опыт всех любовников
последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!
1. Старые, как мир поводы: <задержался на работе> или <был у друга> - теперь
не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются
именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно
в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное:
например, <стоял в очереди за розой> или <переводил бабушку через дорогу>. В
крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: <Был с любовницей>.
Ручаемся - жена улыбнется (<Шутник!>), потому что в правду, как правило, никогда
не верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный
подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная
раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно)
или, когда вы окончательно решили, что пора <отправлять тапочки по почте>
(что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке:)
3. Не дарите своей жене подарков <вдруг>, если вы и раньше ей их не дарили. У
нее сразу возникнут подозрения, что вы <замаливаете грехи> или усыпляете
ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы,
если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного
молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий
голос исключаются просто по определению.
5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно.
Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В
конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает:
6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель.
Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг:
Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы
перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и
охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые
особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа
дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.
7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей
жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные
кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает
самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш:
8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все
еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при
себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать
эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.
9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых
не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом
станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших
приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).
10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы
(кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом
объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только
не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение <за городом>, но
все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет,
даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.
11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками.
Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной
ситуации будут кивать: <Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое
может быть: > или <Да, у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все
вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!>
12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть,
ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле,
если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться. Если они
на самом деле друзья, а не <поросячьи хвостики>.
13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются
любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем.
Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут
даже избитые <зайка> и нелепые <слоненок>, <лягушонок> и <розовенький дельтатеридиумчик>.
14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин.
Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно
произвести насильственно: <Я всех женщин называю одинаково - Василисами!>
15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не оставляла
в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может
стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил
презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том,
что без него <она не поедет> - но где гарантия, что в критический момент вы проявите
такую же изворотливость и изобретательность?
16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались.
Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте
маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание
техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному
бизнесу.
17. Вполне возможна ситуация <муж вернулся из командировки> наоборот. Поэтому
- ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!).
Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может
случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка
заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного,
была выведена в первую очередь из поведения женщин.
18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу
домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а
стены в наших домах очень тонкие.
19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!),
устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение
оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите,
будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее <крэмы
и лосьоны>!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления,
потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?): Все - на
выброс, в утиль, в стирку!
20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать
многочисленные ответы на вопрос <Кто это звонил?> В случае когда трубку
будет брать жена: Об этом лучше вообще не говорить. <Что вы там молчите и дышите?>
Ужас!
21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не
оставляйте <на память> ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить
досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких
<вещдоков>?
22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных <причин> и <оправданий>,
каждая из которых была бы выучена как <Отче наш>; набор друзей и сослуживцев,
которые <прикроют> вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону
еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать
угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах,
сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у
любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена?
23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: <Лучшая
подруга, что же ты наделала?> Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.
24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль
любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так
же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?
25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным.
Не верьте ей, когда она говорит: <Скажи, я все прощу!> Отрицайте все и до
конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки
не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том,
что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.
-----------------алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2
это 330-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1761
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 133
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
