[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Обычно, нормальный человек бежит от диктатуры к демократии - и только
крымчане показали свою исключительность и нестандартность в поведении.
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему
лучше.
Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны
производства?
Действительно, это немного странно - но человек, который не понимает, о чем
вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.
Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было
интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит
пирожок?
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу
жены.
Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка
в буфете.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему
Уилл Смит всегда играет негров?
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией
подбородок, наглухо зашил ширинку.
- Ребята!!! hеlр!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
готов...
- Да не волнуйся, все будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!
- Мне кажется, я живу не на полную.
- Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в
мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит,
спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".
И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так
рекомендовал папа.
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: еe друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода,
лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
Новости спорта.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам.
Шопинг - бабе лучший допинг!
Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят
миль до границы с Россией".
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на
нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди
Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он
очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!!!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
Муж узнал... что когда он сильно храпит - я держу его за член... и он
перестает храпеть... теперь сука еще глаза не закрыл.... начинает храпеть
на все лады!!
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это
каннибализм.
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными
законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое -
деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному
грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои
джинсы!
- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ахуе...
Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкожопьем"!
Вот бы всю предвыборную суету свели к публикации "объективок" спецслужб на
кандидатов....
Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить
остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул.
Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.
Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию
алкоголя в ночное время".
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля - и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш - я
продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаванин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в
магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то
пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай -
никогда беременный не будешь!
--
