[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте, что все
рынки в столице США принадлежат неграм.
За оставленный без присмотра полуостров администрация президента
ответственности не несет.
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем
психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
Талант нельзя пропить, но можно просрать.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Шизофрения - познай всех себя!
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и
водопроводу!
Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного?
После первого в стране открываются мак-дональдсы, а после второго
закрываются...
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с
почками.
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок хуйня!
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не
осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Как-то я сказал, что говно есть нельзя. Некоторые почему-то обиделись.
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой
единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы
пока неизвестен.
- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.
Правила Киевского конклава:
Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.
Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора
начинать работать?
Приходит и не раз... Но они как назло в это время бухают.
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было все испортить, блин!? Нахуя ты вообще,
придурок, угадывать начал?!..
Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу.
- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и
вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к
охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных
оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и
вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька
для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом
звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы
"Росмолекула".
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай
так, как он!".
- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не
появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?
- Да, тетя Циля, самолет уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нем позаботятся, тетя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил.
Таки ему теперь жить да жить!..
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о
губу.
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел
человечек.
- Бляяаать, позовите другого акушера.
Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не
подозревая, что они уже бомжи.
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в
своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Депутат обедает в ресторане.
- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар.
- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а
мясо - всего лишь слабая оппозиция.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям,
неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и
пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать
ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель.
Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель
Светлый, Будущий Владыка Асгарда.
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки
монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными
черными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер
задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как
выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую
серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо
панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы
все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы
корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным
выпендрежем...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
--
